Бесят несамостоятельные люди. Это такие, которых надо бросить один на один с какой-то задачей, чтобы пришлось самому её решить, а не гонять помощников. Как щенков в воду бросают, чтобы у них вариантов не было, кроме как плыть самостоятельно.

Кидаю коллеге ссылку на сайт, где надо вписать реквизиты и получить документ. Тут же скидываю и сами реквизиты компании. Даже пятилетний ребёнок в состоянии сопоставить запрашиваемую информацию с той, что у него есть. Коллега же прибегает через пять минут с выпученными глазами и говорит, что ничего там не понимает, просит помочь. Девушке 27 лет зарегистрироваться на «Одношкольниках» труда почему-то не составило.

Звонит клиент с вопросом по отчёту. «Там у вас сумма указана — итого 10 тысяч, а я не понимаю, откуда она берётся». Пять строчек выше с описанием и суммами по 2000 его не впечатлили, видимо. Если потратить полчаса на объяснения, он всё равно не поймёт. Если окончить разговор словами, что сейчас мне неудобно разговаривать, и он может перезвонить завтра, если не найдёт ответ на свой вопрос, то клиент с вероятностью 99% не позвонит.

Коллегам нужно написать заявление на отпуск. Все поголовно спрашивают, есть ли шаблон. Если шаблон предоставить, то заявление будет написано неправильно: либо будет указана несуществующая должность, либо отсутствовать ФИО, либо неверное название организации, либо не будет даты написания, либо даты отпуска. Это всё реальные случаи. Или шедевр: распечатать шаблон и поставить подпись, не вписывая ничего, а потом округлить глаза и сказать: «А я думал, там заполнено уже». Таким вместо шаблона заявления очень хочется кредитный договор скинуть, ага. Так вот, чтобы не трепать нервы себе и коллегам, проще отправить их в Гугл, сказав, что шаблона нет. Почему-то через день заявление появляется в произвольной форме, но со всей необходимой информацией.

Коллегам нужно подать документы на загранпаспорт. Начинается цирк! Всем необходимо срочно, вот прямо сегодня, подготовить все документы. Причём все предполагают, что готовит документы «кто-то», а ему просто выдаёт готовое. Как только выясняется, что нужно самому найти всю информацию, скачать анкету, заполнить и подписать у директора, то человек пропадает на пару недель и только потом является со всем необходимым.

Я очень самостоятельный человек, и основную роль в этой самостоятельности играет — не поверите — умение читать. То самое умение, которое родители развивают в детях с трёх лет, если не раньше. Так вот, пока вы будете кричать, что ничего не понятно, вместо того чтобы ознакомиться с информацией, вы будете задалбывать окружающих, которые к вашей проблеме не имеют никакого отношения.

Производители мониторов, моноблоков и ноутбуков, вы задолбали!

Какой идиот придумал глянцевые дисплеи? Для чего? Чтоб бохато было? Чтоб блястело? Это бликующая, отражающая всё хрень, нормально смотреть которую можно только в темноте и издалека (чтобы лицо, освещаемое монитором, в нём же не отсвечивало). Какой горе-маркетолог пихает их во все модели? Вместо комфортной работы приходится крутить-вертеть монитор, чтоб поменьше бликовало, глаза устают, настроение портится. Зашибись! И если с мониторами ситуация попроще (можно купить подороже — «профессиональный»), то моноблоки и ноутбуки на 95% глянцевые, и найти нужный девайс с хорошими характеристиками и хорошим же экраном практически невозможно.

Далее — цветопередача. Почему по умолчанию все мониторы «синюшные» (откалиброваны свыше 9000 кельвинов)? «Аватара» пересмотрели? Вам нравятся искажённая цветопередача и мертвенно-бледные лица? Подавляющее большинство пользователей не калибруют свои мониторы после покупки и в итоге смотрят фильмы и играют в игры совсем с другим цветом, не тем, что добивались их создатели. Казалось бы, чего проще: стандарт во всём мире для естественной цветопередачи 6500 К, вот под него и надо делать заводские настройки. И будет более-менее одинаково на всех мониторах, но почему-то производители не ищут для нас лёгких путей.

И на сладкое: контраст. На всех мониторах, ноутбуках, моноблоках он выведен на максимум. И если с мониторами проще, в большинстве случаев можно подкорректировать, то в ноутбуках настройка контраста, как правило, заблокирована.

В результате, несмотря на всё великолепие характеристик (время отклика, углы обзора, воспроизводимые цвета и т. д.), мы имеем невнятное изображение, на которое неприятно смотреть из-за максимального контраста, искажённой цветопередачи и блестящего покрытия. Грустно.

Я люто ненавижу песок. Хотя нет, не так: я люто ненавижу дворников-таджиков, которые превратили главную улицу города в одну большую песочницу.

Я не знаю, как у вас, а в нашем чудесном городе лёд не сбивают, а щедро посыпают смесью соли и песка. Раньше меня соль нервировала, ибо она оставляла после себя гадкие разводы. Но теперь я поняла, что я прямо-таки скучаю по этому, потому что нынче в моде чистый песок. И ладно бы его действительно на лёд сыпали! Иду утром на работу через сквер, в отдалении трудятся доблестные таджики. Плитку подметают, ага. Чем я недовольна? Вашу ж мать, зачем, ну зачем посыпать песком чистую плитку? У меня такое ощущение, что я в песочнице!

Я работаю в магазине. Сидеть в грязи неприятно, полы моем. Но и это теперь особое удовольствие! Песок (вас ещё не задолбало это слово? Меня — неимоверно) чудесным образом засыхает, и его приходится поливать водичкой. Мне кажется, если выливать воду где-нибудь на улице в одно и то же место, то к весне мы обнаружим настоящие барханы. Бог мой, а как мелодично песчинки поскрипывают на каблуках!

И вот я не пойму никак, кто тут тупой, а кто ещё тупее. Таджики, которые делают что-то, кажется, не подключая мозг, или же те добрые, прекрасные (чтоб вы сами этот песок кушали) во всех отношениях люди в Белом доме, в чьи наисветлейшие головы пришла эта идея с песком. Песок, песок, песок, песок… Задолбало!

На этом сайте в историях часто проскакивает нечто этакое с вызовом: «Я ведь человек с высшим (двумя, тремя — нужное подчеркнуть) образованием»! Прямо-таки чувствуется, как в этих словах сквозит нешуточная обида, вызов, а то и презрение к тем, кто не смог (или не захотел) приобщиться к великой касте людей с «вышкой».

Ребята, спуститесь уже с небес на землю. Прошли те времена, когда этим можно было гордиться или действительно иметь какое-то преимущество в устройстве по жизни или в зарплате. Если ты умеешь задрачивать толстенные учебники и наизусть цитировать сонеты Шекспира, но не можешь заработать денег на более-менее сносную жизнь, то для чего высшее образование нужно? Всеми силами пытаться доказать своё превосходство перед токарем Васей или сварщиком Петей можно сколько угодно, только вот Вася с Петей в конце месяца положат в карман по полтиннику, а вы, обладатели «вышки», с обиженным лицом рассматривая свои 15−20 тысяч (и это в лучшем случае), снова побежите плакать в соцсетях и жаловаться на горькую судьбу за пол-литрой водки.

Наличие диплома сейчас не является показателем наличия ума. Высшее образование опошлено и маргинализировано. Экзамены с зачётами свободно продают-покупают (даже в медицинских и военных вузах).

На десерт, дамы и господа: у меня самого — высшее. Красный диплом. Причём учился я сам, за пять лет ни разу никому ничего не заплатил (единственную бутылку коньяка за дифзачёт по физвоспитанию, думаю, можно не считать). После окончания окунулся в реальную жизнь и понял, что это мало кому нужно. Переквалифицировался и пошёл трудиться в рабочую сферу. Доход сейчас у меня вдвое больше, чем если бы я работал по вузовской специальности, плюс можно не бояться увольнения: работу всегда смогу найти.

А вы давайте дальше гордитесь корочкой, которую можно разве что на стену повесить.

Добрый день, уважаемый любитель беречь электричество! Я живу в мегаполисе, Европа рядом, наблюдать приходилось многократно, так что давайте обсудим ваше недавнее заявление.

В Европе много кто готовит дома. Домашний обед в Италии объединяет всю семью по воскресеньям. Много прекрасных кулинаров живут в Сербии и Черногории — и представьте себе, они готовят дома. В Европе множество мигрантов, многие привозят туда свои кулинарные традиции, и их даже перенимают европейцы — и начинают готовить дома. Много прекрасных обитателей Туманного Альбиона варят по утрам овсянку, а уж французская кухня вошла, кажется, во все путеводители по этой прекрасной стране. С приходом социалистического правительства французы начинают экономить на ресторанах и готовят дома.

В той же Европе полно геймеров. Игры становятся самостоятельным направлением в искусстве, способом снять напряжение, завести друзей или найти свою половинку. И многим геймерам в Европе (равно как и у нас) нужны большие мониторы.

С развитием вполне легальных площадок для просмотра кинофильмов большой монитор — это возможность заплатить сто рублей за фильм и наслаждаться им дома. Да, сериалы можно смотреть на нетбуке. Но что останется от «Властелина колец» на таком мониторчике? Диалоги и саундтрек?

На лампочки не так давно жаловался мой друг из Германии, описывая, как трудно его детям делать уроки при скупом освещении, да и не все могут сделать светодиодное освещение дома самостоятельно. Приходится вызывать специалиста, а по факту это дороже. У многих денег на подобный квест просто нет, и остаются старые добрые обычные лампочки.

В холоде живут многочисленные обитатели российского Севера, которым недоступна оплата счетов за свет, но они вынуждены платить за отопление, не прогревающее квартиру выше 10 градусов при −30 зимой. Расскажите в Европе о положении в коммунальном хозяйстве России. Для него даже придумали отдельное министерство, однако воз и ныне там.

Говоря о норме, давайте посмотрим вокруг и подумаем о кругозоре человека, который его придумал. В Финляндии норма на электроэнергию около 200 кВт⋅ч, в солнечной Флориде — 250 (и сверх этой нормы придётся платить копейки). Даже наши соседи в/на Украине ввели разные нормы в 150 и 300 кВт⋅ч.

Мы, конечно, всегда можем надеть не только свитер, но и ватник, читать электронные ридеры при свечах, жить исключительно по «Домострою», пороть детей по воскресеньям, лечиться гомеопатией и молитвами и верить, что бояре плохие, а царь хороший. Мы россияне, мы всё можем. Но, к сожалению, недолго.

Вчера в нашем городе состоялся концерт, посвященный памяти Михаила Горшенёва. Сразу хочется сказать спасибо всем, кто пришёл с цветами, самодельными и не очень плакатами, кто действительно молчал в минуту молчания. Вы молодцы, ребята! Слов нет, как приятно было видеть, как молодёжь от всей души и подпевает, и поддерживает музыкантов. Отдельное спасибо самим музыкантам! Вы подарили нам эту волшебную сказку, пусть и в последний раз. Этот грустный праздник запомнится, я думаю, на всю жизнь. Но как же у нас без дёгтя-то?..

Проходило всё в ночном клубе, где в зале есть балкон над сценой. Обычные входные билеты не продавали, только столики. Мы заказывали билеты ещё в октябре — почти всё уже было раскуплено. Муж выбирал места по центру на балконе, чтобы никакие колонны нам не мешали смотреть. По факту наш стол оказался в самой жопе с краю, за о-очень большой колонкой. Но «администрация может внести изменения без объявления войны» — или как там правильно это звучит? Ладно, в самом начале концерта плюнули, встали и пошли туда, где было изначально запланировано наше место, встали возле пустого стола.

Барышня в голубом платьице, сшитом слепыми китайчатами по мотивам нарядов Барби вкупе с собственной шизофренией! Ты пришла на рок-концерт в ночной клуб в курящую зону. Не куксись, когда на просьбу не курить я это всё тебе и высказала. Уйди в сторону, сядь за некурящий стол (если найдёшь). Вали на Стаса Михайлова, в конце концов, ведь происходящее тебе не интересно, иначе бы ты не просидела весь концерт в «контактиках» и не отвлекалась пофотаться на аву на фоне сцены.

Мамзельки с пафосными лицами, закройте рты в минуту молчания! Я понимаю, что в этот момент мы встали по диагонали от вас, и вы запереживали, что не увидите чего-то. Подождите, проявите уважение к окружающим, в конце концов, раз уж нет такового к ушедшим. Попросите нормально, и мы отойдём.

Дрищи с айфонами всех мастей! Какого рожна вы, прекрасно видя меня, встаёте прямо передо мной, загораживая сцену, и начинаете снимать ролик?! Он не получится, ежу понятно, а в глаз очень даже может получиться. Не, не от нас, но вот рядом парни, которые такого не простят. Вам ссыкотно идти перед ними прыгать с телефоном, вы поэтому к нам прётесь? Ну так не нервничайте, когда я вам в табло и экран выдыхаю то, что курю. Я, между прочим, ни на миллиметр не двинулась, чтобы это специально делать; это вы ко мне, как к родной, прижались. К слову, прессу я не обвиняю — да они так и не делали. Были, конечно, странноватые кадры, но терпимо. Я понимаю, вы это для нас, чтобы мы потом красивые фото смотрели в отчётах.

Парень с девушкой, заказавшие столик перед стоящими нами! Вы опоздали, припёрлись к середине, потом ты стоял, а твоя пассия где-то бродила, потом ты устал и сел, потом вернулась твоя девушка, ты вскочил усаживать её. Потом ты сидел с каменным лицом, а твоя барышня ни разу не подняла головы от экрана телефона.

Меня никто не задолбал, мне просто непонятно: зачем вы приходите на подобные мероприятия, если они вам настолько неинтересны?! Я могу понять взрослого дядьку, который явно тяготился происходящим, а с ним была довольная девушка: меня муж бы тоже одну не пустил, пошёл бы и терпел, если неинтересно. Но остальные? Вы какие-то странные, но это лишь мой субъективный взгляд.

И ещё раз спасибо всем, кто организовал, кто пришёл, кто не остался равнодушным и дарил радость окружающим!

Работаю в клубе-магазине настольных игр. Большая часть клиентов на редкость адекватна: расскажешь, покажешь, продемонстрируешь — часто уходят довольные и с блеском в глазах, предвкушая интересный вечер. Одно удовольствие с такими работать. Гулялы и смотрилы негатива не вызывают, как у многих других продавцов: в нашем провинциальном городе настолки для многих в диковинку, да и если время позволяет, можно поиграть в «Башню», «Барабашку» или «Каркассон», а там, глядишь, уже и сами заинтересуются, и друзей с родственниками приведут.

Но есть категория людей, которым игры надо — и не надо. Они сами не могут определиться. Часто этим страдают бабушки-дедушки. Вот сегодня приходила пожилая пара выбрать внукам подарки. Внукам три, шесть и девять лет. В приоритете девятилетняя внучка. Хорошо, рекомендую «Варенье», «Зельеварение», «Бонанзу» — что-то пасьянсовое, несложное, не гиковское, но не менее увлекательное.

Бабушку переклинивает на слове «зельеварение»: «Ой, мы православные, нам магии не надо!» Мысленно давлюсь смешком, так как сама в «Магию» (Magic: The Gathering) играю. Я сатана, да!

Дедушка: «Ой, это карты, азартные игры, они портят детей».

«Каркассон» посчитали слишком сложным. Очень плохого мнения об интеллекте ребёнка, да. Как же моя среднестатистическая дочь в шесть лет-то в него играет… Абстрактные игры — слишком скучный дизайн. То есть шашки-шахматы — это ужас как скучно, а игры, немного отличающиеся от них, — это трэш и разврат.

Окей, веду к витрине «помладше», с 5–7 лет. В глаза бросаются «Грузи и вези». Спрашивают, объясняю. На фразе «бросить кубики» дедушка начинает вопить: дескать, развращают, казино, при Сталине такого не было… Смеюсь, объясняю, что эта игра, между прочим, хорошо развивает пространственное мышление, партия занимает немного времени, не надоедает, дополнительно тренирует простые навыки сложения-вычитания-умножения при подсчёте штрафных очков. Пустые глаза.

Ладно, про девятилетнюю забыли, давайте на трёхлетку. Тут во многом сложнее: игр на такой возраст столько, что не разбежишься с ассортиментом. Снова всё слишком сложно-неинтересно-не нужно, да и игра нужна такая, чтобы дитятко само по себе сидело и не дрыгалось. Потихоньку вытягиваю на разговор, рассказываю, что игры — это не только развитие каких-то зачатков стратегического, логического мышления, внимательности, скорости реакции, координации, но ещё и общение с родителями, друзьями; да это просто весело, в конце концов! Но нет, надо, чтобы «само». Само двигалось, жужжало, пищало, резало глаза ядовитыми красками и по умолчанию затыкало ребёнка на энное количество часов.

Нажми на кнопку — получишь результат,
И твоя мечта осуществится.
Нажми на кнопку — но что же ты не рад?
Тебе больше не к чему стремиться.

К слову, купили одному из внучков говорящего хомяка в соседнем отделе. Очень полезный подарок, да.

Утро. Стандартная московская пробка до метро. Заскакиваю на ходу… на ползу… на стою… короче, в стоящую мёртво посреди дороги маршрутку в надежде уютненько там разместиться и в тишине и покое почитать книжечку, пока это корыто черепашьим шагом продвигается к пункту назначения.

Ага, не тут-то было! В маршрутке меня встречает мерное бормотание бабушки, держащей на коленях мажорно-розовую внучку и объясняющей этой самой внучке основы мироустройства.

— О, Ксюшенька, посмотри, тётя вошла… Что надо сказать тёте? Тёте надо сказать: «Здравствуй, тётя». Ксюша, поздоровается с тётей, Ксюша хорошая девочка. Ксюша всегда здоровается с девочками, с мальчиками, и если тётя зашла, то и с ней надо тоже поздороваться…

Расплатившись с водителем и состроив безучастной к происходящему Ксюше дежурную улыбку «ах-как-я-вас-всех-люблю-с-утра-в-понедельник», протискиваюсь на свободное место. По дороге не забываю записать бабуленции отдельного «добрячка» за «тётю». Чтоб вы знали, 20-, 30- и даже 45-летним барышням гораздо приятнее слышать о своей персоне «девушка» (даже когда это определение катастрофически грешит против истины) или, на худой конец, «женщина», но уж точно не «тётя». Потому что тётя — это либо сестра твоей матери/отца, либо некое аморфное существо с тяжёлым характером, орущее на тебя из-за прилавка советского гастронома. Третьего не дано. Ну да чёрт с ним. Понедельник же. Чего ещё от понедельника ожидать?

Тем временем бубнящая бабушка не умолкает:

— Смотри, Ксюшенька, тётя идёт садиться, надо тётю пропустить, потому что Ксюшенька сидит — и тёте надо сесть. И тётя поедет, как Ксюшенька, сидя в машинке. Как Ксюшенька едет? Хорошо Ксюшенька едет. Сидит у бабушки на коленках и едет в маршрутке. Вот такая Ксюша…

Раскрываю книжку и пытаюсь погрузиться в чтение. Хрен.

— Ой, Ксюшенька, бибика! (Вот уж действительно невидаль: бибика в московской пробке.) Ксюшеньку напугала бибика? Напугала бибика Ксюшеньку? Какая нехорошая бибика. Ну, ничего, ведь бибика не сильно напугала Ксюшеньку? Не сильно бибика напугала Ксюшеньку. А и правда — что её бояться, бибику-то…

Пардон, мадам, вы не родственница тому самому кэпу?

— А Ксюша у нас что делает? — продолжает вопрошать бабуленция. — Ксюша у нас смотрит в окошко. И тёти смотрят в окошко, и дяди. Все смотрят в окошко, так же, как Ксюша. Смотри, Ксюшенька: и дяди, и тёти — все смотрят в окошко…

Начинаю нервничать, так как читать под этот монолог нет никакой возможности, но уговариваю себя, что бабка, в сущности, молодец: разговаривает с дитём, помогает ему познавать окружающий мир, чего большинство нынешних родителей не делают.

Меж тем девочка решает подать голос. Глядя на пешеходный светофор, изрекает: «Мякока!», на что тут же получает донельзя исчерпывающий ответ:

— Где морковка, Ксюшенька? Нет, это не морковка. Это человечек красненький. Что значит красненький человечек, Ксюшенька? Что надо стоять, а переходить нельзя. А вот человечек зелёненький. Что значит зелёненький человечек?.. Ой, а вот он уже опять красненький. А красненький человечек, Ксюшенька, что значит?..

Чую, что бабка входит в цикл, из которого не будет выхода, но тут ситуацию спасает девушка с соседнего сиденья, доставшая из сумки телефон.

— Ой, Ксюшенька! — радуется бабулька. — Смотри, что это у тётеньки? Это у тётеньки телефон. Тётенька достала телефон, тётенька будет звонить. Тётенька позвонит по телефону, и ей там ответят, и тётенька будет разговаривать по телефону…

На лице девушки с телефоном отражается сомнение: не огреть ли старушку «нокией», как завещал ещё незабвенный Родион Раскольников? Но девушка сдерживается, видимо, подумав о том же, о чём и я: в сущности, старушка занята благоугодным делом — воспитанием подрастающего поколения, и если её сейчас пристукнуть, то кто же выведет это самое поколение из мрака невежества?

Не догадавшись, какая опасность только что миновала её, бабка продолжает монотонно бухтеть:

— Ксюшенька, а где сейчас мама? Мама сейчас дома, мама смотрит в окошко, так же, как Ксюшенька. Только у Ксюшеньки окошко низко, а у мамы высоко. Мама на высоком этаже сидит, а Ксюшенька сидит в автобусе, Ксюшенька едет в автобусе, а мама осталась дома…

Натужные покерфейсы пассажиров оплывают прямо на глазах, словно восковые свечи. Оно и понятно: я вошла сюда пять минут назад и уже получила бонус в виде начинающейся мигрени, а они, бедолаги, уже минут десять-пятнадцать слушают бабкины излияния и молчат, потому что проорать «Заткнись, сука!» будет как минимум невежливо, а как максимум — травмирует нежную психику розовощёкой Ксюши.

Китайская пытка, однако, не прекращается ни на миг. В дело идут заоконные пейзажи, каждый элемент которых обрисовывается с такой тщательностью, что Айвазовский бы обзавидовался.

— А вот смотри, Ксюшенька: речка. Пока мы не подъехали к речке, но скоро мы подъедем к речке, и Ксюша увидит речку. Речка, наверно, замёрзла, потому что сейчас зима. Знаешь, что такое зима, Ксюшенька? Зима — это когда холодно, снежок и замерзает речка…

Чтоб вы понимали, с какой интенсивностью происходит процесс мозголожства, сообщу, что с момента моей посадки в маршрутку до момента пересечения речки мы проехали около 320 метров (только что измерила по Яндекс-карте). Триста двадцать грёбаных метров! А мозги тринадцати ни в чем не повинных пассажиров пробиты навылет в трёхстах тринадцати местах. А ведь все они, и я вместе с ними, могли спокойно дождаться автобуса, ползущего в каких-нибудь ста шагах позади маршрутки… Но кто же знал?

Мужественно пытаюсь абстрагироваться от бабкиного голоса и всё-таки почитать свою постапокалиптическую книжку, где как раз началась глава о каннибалах. Ага, щаз! Разбежалась.

— А вот смотри, Ксюшенька…

Заоконные пейзажи отличаются разнообразием. Речку проехали с горем пополам, зато теперь перед нами забор! Грех не обсудить с ребёнком такую достопримечательность. А после забора — выезд с автостоянки, вообще отрыв башки и тема для шестнадцати диссертаций.

Пассажиры угрюмо молчат. Покерфейсы, не выдержав нагрузки, трансформировались в гримасы страдания и ненависти. Впереди ещё один светофор. На светофоре — ещё один красный, как морковка, человечек. И второй, сука, зелёный. Как огурец. Оба ехидно посмеиваются над нами: они-то снаружи, им-то бабушку не слышно.

Бросив чтение, размышляю о том, что, наверное, с точки зрения норм общественного поведения не очень прилично выступать в замкнутом пространстве перед публикой, которая выступления не заказывала и, к тому же, лишена возможности сбежать из концертного зала. Но бабушку подобные сомненья не посещают, и сеанс вещания «радионяни» продолжается. Ребёнок, что характерно, молчит. Видимо, бабушкины сказки задолбали Ксюшеньку задолго до посадки в микроавтобус.

Голова, судя по всему, болит не только у меня. Женщина, сидящая напротив, явственно грезит о таблетке анальгина и полном рожке патронов, который она в порыве пацифизма не использует по назначению, а с удовольствием затолкает кое-кому кое-куда (и глотка при этом — не единственно возможный вариант).

И вдруг в гнетущей маршруточной тишине раздаётся ангельское пение. Бабка, на миг сменив пластинку, произносит сакраментальное:

— Остановите на следующей!

И народ замирает, не веря счастью: до «следующей» всего пара десятков метров, а значит, избавление близко! Разверзается дверь, и за целых две остановки до метро выметается бабка, подхватив розовощёкую Ксюшу. В едином порыве облегчённо выдыхают пассажиры. Боясь поверить своему счастью, они переглядываются с затаённой гордостью: «Ну что? Мы же ведь молодцы, да? Ведь вытерпели, не убили! Даже сукой не обозвали, хотя очень хотелось. Плюс 20 пунктов хорошей кармы каждому, согласны? Согла-а-асны!»

Любители поговорить, пожалуйста, думайте не только о себе, но и об окружающих.

Зима. Солнце. Мороз. Ночью выпал снег, на тротуарах, которые от снега не чистятся, а только песком посыпаются, если скользко, этого снега прилично. Люди протоптали дорожки в снегу.

Казалось бы, обычная ситуация. Ан нет! Всегда найдется школота или студота (люди постарше этим просто не страдают), которая будет по не слишком скользкому рыхлому снегу пытаться проехаться на своих ботинках, как на лыжах. Результат — раскатанный до состояния льда снег на дорожке, где и песок не особо помогает. А потом ходишь и пытаешься не упасть на этих участках, которые выглядят так же, как и остальная часть тротуара.

Лучи поноса и ненависти вам, недолыжники фиговы!

Знаете, каждый горе переживает по-своему.

Недавно была на похоронах очень близкого знакомого семьи. Были люди, которые рыдали, были, кто просто зашёл и вышел. Жена умершего держалась бодрячком, принимала соболезнования, разговаривала с подходившими. Младший сын даже иногда улыбался, старший стоял в скорби. Мы с бабушкой всё прощание простояли недалеко от гроба. Вот что я успела наслушаться:

— Даже не плачет!
— Бесчувственная!
— Как она может улыбаться?

Я на похоронах своего дедушки не плакала. Я успокаивала свою старшую сестру, говорила, что он в лучшем мире, и (какой ужас!) улыбалась. Ни моя мама, ни бабушка, ни тётя не плакали. Мама выплакала всё ещё до похорон. Сестра плакала почти на каждых поминках года два. А я перед похоронами наглоталась валерьянки.

Так вот, каждый скорбит по-своему. Я была самой бодрой на похоронах своего деда, но хоть и прошло шесть лет, я ещё не все слёзы по нему выплакала.

Прежде чем осуждать людей, которые «не скорбят», подумайте: может, для них скорбь — слишком личное, чтобы показывать её посторонним?