Здравствуй, прекрасный и удивительный автор истории про общество виновных! Мне есть что сказать тебе, ибо тебе подобные задолбали неимоверно своими подсчётами, кто кому сколько дал и что за это должен.

Ты искренне считаешь, что если человек «хорошо воспитал ребёнка-двух», то счастливая беспечная старость ему гарантирована? А если дети погибли, например? Рак, ДТП, псих, возжелавший сотку на водку — и нету детей. Вот так вот — хоп! — и нету. Что делать этим людям?

Чем провинились люди, умирающие от рака? Что им делать? Сдохнуть, потому что боженька их всё равно явно недолюбливает?

Чем провинились больные дети?

Нет, белый гетеросексуальный мужчина средних лет не должен никому, кроме своей совести. И если эта совесть позволяет ему наплевать на чужую беду и на то, что кому-то нужна помощь — его право.

Только не надо ныть: «Ах, вы меня, бедненького, притесняете своими проблемами!» Достаточно просто честно сказать: «Мне плевать на ваши проблемы и на вас». Или даже промолчать, если сказать такое стыдно. Но уж никак не ныть о том, что люди, у которых тяжёлая жизненная ситуация, чем-то задолбали. Потому что на самом деле задолбали не они, у которых в жизни суровые испытания, а ты, ноющий по надуманной причине.

Я работаю в компании на Туманном Альбионе, занимаюсь (в основном, но не только) переводами и редактурой текстов на английском и русском языках. Так получилось, что заодно держу на своих плечиках кучу других обязанностей, к моей профессии не относящихся, в том числе занимаюсь проверкой кандидатов на должность агентов из службы поддержки этой же самой компании.

Что должен делать этот агент? Он получает от клиентов письма по электронной почте, на страницах социальных сетей, реже — по телефону. Ему надо всё прочитать, обозначить проблему, проверить все базы данных, а ещё эту самую проблему решить. Потом написать ответ клиенту, сказав, что именно было сделано и почему, что происходит, иными словами — пообщаться. Просто же? Просто.

Это была предыстория. А дело-то вот в чём: кандидаты, вы, как говорится, make my day! Я рыдаю от смеха после очередного письма очередного кандидата и не могу не поделиться с общественностью. Показываю некоторые перлы (пунктуация, орфография — всё от авторов):

• Чтобы быть в состоянии обеспечить высокий уровень обслуживания клиентов, служба сотрудник должен понимать всё. Будьте позитивны и вежливы к клиенту, также помочь только, сколько вы можете, поговорить с клиентом в приятной, уважительного голосом. Некоторые вызовы обслуживания клиентов (или клиенты могут быть не вежливый) может быть легким, и некоторые из них могут быть очень сложным, ну получать положительные эмоции .

• Установленные высокие цели, быть честными, никогда не говорят не, и работа с людьми, которые разделяют Вашу страсть к тому, чтобы приложить все усилия. Я всегда помнил, что совет и пытается жить он каждый день.

• Я приучен к многоработанию в течение недели. Я обычно работаю до по крайней мере шести тридцать, потому что я становлюсь много сделанным после завершения офиса в пять.

• Рассматрев инфармацию о Вас,конечно , хочется присоеденится к Вашему калективу.

• Это восхетительный шанс работать с вами, зная что у вас больше чем 30 языкоф, и компания продолжает рподвигатся вперед.

• Ночью было посрокоиней, людей не так много, но раз в неделю проводили проверку танкоф.

• Работа самостоятельно и в команде дала мне способность мультизадать работу целям командe и лично. Я -инициатив человек наиболее того времени, я являюсь восторженным о вещах, которые я делаю.

• Мой опит работи не настолько огромен, но, честно говоря, он очень похожий на Вашу вакансию, на сколько я себе представляю.

• Mой интерес k технологии был ускоренным фактором в моей жизни за последние несколько лет, и это прекрасная возможность сотрудничества развивать свой опыт и увеличить свой осведомленности о динамике новово бизнесса

Это только несколько моментов. Я не знаю, виновата ли в этом система образования или что-то ещё, не знаю, на что люди рассчитывали, заявляя, что знают русский язык в совершенстве (а все они так утверждали) и потом высылая нам это, не имею понятия, как они собирались отвечать клиентам в письменном виде на русском языке. Но я, чёрт возьми, просто обожаю эту часть своей работы — я столько не смеялась, наверное, никогда!

Так что спасибо этим замечательным людям за прекрасное настроение и кучу смеха! Надеюсь, они больше не будут так явно врать в ключевых моментах своих резюме.

Если кто-то узнал в этом своё творчество, не обижайтесь на меня, пожалуйста, что я это показываю, и — спасибо, что скрасили мне мои серые будни!

Не успела я объявить о своей беременности, как все мои друзья-приятели успели меня задолбать. И, главное, казалось сперва благим делом: стали на радостях приносить мне все свои залежи детских вещей. Мои попытки вежливо отказаться игнорировались полностью. Я же глупая, я же ничего не понимаю, у меня ведь первенец, сейчас не возьму, а потом буду жалеть, они же лучше меня знают. Теперь же при любом упоминании о том, что у них, их родственников, знакомых знакомых и прочая-прочая имеются детские вещи, я отвечаю, что мы уже всё купили, у нас всё есть, нам ничего не надо и вообще пихать уже некуда. И вот когда люди реально понимают, что я не возьму их барахло, тут-то и начинается настоящий процесс задалбывания, от которого я так устала. Поэтому объясню подробнее, почему некоторые люди не хотят брать ваши детские вещи.

Одежда. Самый главный аргумент: ребёнку всё равно, что носить. Вы абсолютно правы: ребёнку всё равно. Добавлю даже, что ребёнку может быть очень долго всё равно. Мне вот до подросткового возраста было безразлично, во что я одета, а моему мужу без разницы до сих пор — не говори я ему, что надеть с утра, он так бы и занашивал одно и то же. Поэтому до того момента, пока у ребёнка не появились свои пожелания и предпочтения в стиле одежды, за его внешний вид полностью отвечают родители. И если ребёнку всё равно, как он одет, то мне как матери — нет. Я не хочу одевать ребёнка в те вещи, которые не нравятся мне внешне. Удивительно, да? Но это, представьте себе, тоже причина, по которой я не хочу у вас ничего брать. Вы ведь не удивились бы, если бы я не стала покупать себе кофточку, которая мне не нравится, так почему удивляетесь сейчас? До определённого времени вкусы ребёнка равняются моим вкусам.

Я сообщила о своей беременности, будучи почти на четвёртом месяце. УЗИ показало, что будет девочка, о чём я тоже сообщила. Так зачем вы принесли мне столько вещей на мальчика? Если голубое боди с принтом медвежонка подойдёт и девочке, то тёмно-серое с принтом пирата — ну никак нет.

О качестве вещей можно слагать отдельные легенды. Большинство вещей сразу полетело в помойку, потому что было или чистой синтетикой, или смесовой. Вы можете издеваться над своими детьми как угодно, но мой ребёнок будет носить только хлопок. А вот эти жёсткие принты, царапающиеся липучки, красивая снаружи вышивка, очень неприятная на ощупь внутри, жёсткие этикетки от производителей, которые колются, — где вообще были ваши глаза, когда вы это покупали? Ах, ну да, это же вещи из категории «бери-бери, мы это вообще не носили (один раз надевали)». Ну, спасибо вам, добрые люди! Все вещи с хорошим составом, приличного качества и когда-то симпатичные внешне заношены настолько, что их давно уже пора выкинуть. Оторванные пуговицы, зашитые дырочки, потрескавшиеся принты, распустившаяся вышивка, выцветшая ткань и жуткое количество пятен. Вам самим-то не стыдно такое отдавать? Знаете, как-то не хочется, чтобы в момент, когда мой ребёнок начнёт ходить или сделает что-то забавное, я запечатлела бы его одетым в такое… Я собираюсь делать фотографии и видео для семейного архива, но одевать ребёнка в подобное — это уже, простите, край.

Я прочитала про кроватки всё, что могла, и пришла к выводу, что кроватка моего ребёнка будет именно кроваткой. В ней не будет никакой встроенной люльки и фиксируемых колёсиков, она будет устойчиво стоять на своих четырёх ножках. Люлька для укачивания, конечно, нужна, но её мы купим отдельно. Также вы в курсе, что у ребёнка будет своя комната и мебель в ней будет белого цвета. Всё это я с вами обсуждала. Так зачем же вы так упорно пихаете мне свои кроватки с колёсиками и люлькой, которые я считаю небезопасными? А главное — к чему мне под белую мебель кроватка зелёного цвета, венге или лесной орех?

Нет, я не буду брать вашу коляску чёрно-оранжевой расцветки и притворяться, что у меня до этого родился сын и коляска перешла от него по наследству. Нет, я не буду брать эту шикарную коляску немецкого производства, в которой откатали уже троих детей: по ней это слишком хорошо видно. Не возьму и коляску, которая, по моему мнению, не соответствует нормам безопасности даже несмотря на то, что она такая симпатичная. А эту не буду брать, потому что она неудобна мне по росту. Может, кому на халяву и уксус сладкий, но мне с ней ходить каждый день по несколько часов, и моя спина мне дороже.

Знаете, я прекрасно понимаю, что кроватка и коляска занимают у вас место на балконе уже не первый год, а тюки с детскими вещами и игрушками забили все верхние полки шкафов. Выкидывать вам жалко, а отвезти в какой-нибудь центр помощи банально лень. Но сейчас давно уже не Союз с его тотальным дефицитом и не девяностые, когда людям по полгода задерживали зарплату. Выбор вещей огромный, финансовое положение стабилизировалось. Осознайте это уже и научитесь реагировать на отказ адекватно.

Тут много говорили о том, как задолбало метро, — все эти стокилограммовые двери, при любом удобном случае либо выбивающие тебе зубы, либо дающие жестокого пенделя, постоянно отключённые дополнительные эскалаторы и, как следствие, пробки на подходах к ним, вечный филиал газовой камеры летом, выносящий мозги уровень шума и, конечно, сами люди. Вернее, определённые подтипы метролюдей:

• «медленные газы», замирающие соляным столпом при выходе из вагона и не спешащие входить;

• «гуляки», пытающиеся медитативно прогуливаться в спешащей толпе;

• «гаджетозомби», намертво прилепившиеся к своим электронным игрушкам и не реагирующие на внешние раздражители;

• «спящие красавцы», притворяющиеся дрыхнущими и не собирающиеся уступать места даже рожающим и ветеранам Куликовской битвы;

• «частные детективы», жадно разглядывающие поры на лицах окружающих пассажиров, их гаджеты и одежду;

• «танки», прущие напролом против движения и носящиеся по эскалаторам с видом спринтеров на Олимпиаде;

• «топографические кретины», выходящие через входы и наоборот вопреки всем указателям и недовольству окружающих;

• «рапунцели», чьи распущенные наэлектризованные волосы душат соседей и неэстетично остаются на их одежде;

• «жуки-вонючки», надевающие майки, но забывающие о дезодорантах, или использующие духи в концентрации «убей всё живое»;

• и прочие крайне неприятные типы, с которыми приходится столкнуться любому посетителю подземки.

Меня всё это, конечно, тоже задолбало, но куда больше меня задолбала одна, казалось бы, банальная и естественная мелочь — а именно вечные жуткие сквозняки и «молодые ветра», носящиеся по метро. Причём даже не столько потому, что благодаря им схлопотать в метро простуду и отит — как два пальца об асфальт даже в тридцать градусов жары. А ещё и потому, что благодаря им вне зависимости от сезона любая причёска, за исключением разве что лысины и армейского варианта «три миллиметра над черепом», уже на входе в метро превращается в инсталляцию «взрыв на сеновале». Вне зависимости от вида укладки и количества использованных фиксаторов: увы, но подземные шторма и муссоны справляются с любым лаком, даже тем, с которым, если верить рекламе, «ваша причёска в любую погоду всегда в первозданном виде». Единственный вариант — вылить на себя всю бутылку, но тогда шевелюра превратится в омерзительную мочалку в стиле «лопатой дай — зазвенит». Либо же спускаться в метро в шапке или платке, что для лета, например, точно не выход. И вообще не выход, если ты по умолчанию не носишь головные уборы (исключая трескучие морозы, естественно, иначе ты просто идиот). Но и ощущать себя каждый раз как в аэродинамической трубе и потом приводить в порядок причёску тоже раздражает.

Короче говоря, мелочь вроде бы, но задолбала люто. Причём больше всего задалбывает унылое осознание факта, что эта проблема не решится никогда — так же, как и куда менее естественные и более опасные проблемы неудобных дверей-убийц, сдохшей ещё при Брежневе вентиляции и разномастных дебилов, забывающих, что они в метро не одни.

Какой-нибудь очередной фантастический боевик. На космический корабль, в котором летит главный герой, нападают злобные пришельцы. Кораблю нанесён серьёзный урон, половина экипажа (в том числе лучший друг главного героя) убиты с особой жестокостью.

Главного героя вызывает командующий и говорит, что всё это было задумано изначально, и именно главный герой избран победить злобных пришельцев. Герой, ошалевший после нападения, потерявший лучшего друга, достаточно закономерно отказывается, нервничает, устраивает истерику и так далее.

И тут непременно вылезает кто-нибудь из них.

— И чего этот слабак нюни распустил?

— Я бы взял пушку и пошёл в одиночку мочить этих гадов.

— Почему на корабле не учтена возможность такой ситуации? Почему все в истерике, мечутся и нервничают?

Как же вы задолбали!

Да, герои не всегда ведут себя логично, а про понятие «техника безопасности» сценаристы позабыли давно и прочно. Но, чёрт возьми, хватит уже чесать своё ЧСВ, утверждая, что вы — сплошь уберменши, для которых ядерный взрыв за спиной — детская хлопушка, а потеря близкого человека — сущий пустяк. Завязывайте с этим «да я бы на его месте». Вы не на его месте. Те, кто обычно утверждает такое, — изнеженные офисные работники, которые бледнеют при землетрясении в три балла, горько оплакивают смерть любимой аквариумной рыбки и совершенно не представляют, куда бежать при пожаре. Хватит уже самоутверждаться за счёт персонажей!

Смерть близкого человека — это адски больно. В это время тебя рвёт на части, и кажется, что больше ничего светлого и хорошего в жизни никогда не случится. Это подкашивает, ломает, заставляя по кусочкам собирать остатки себя. И самый верный способ не сойти с ума в такой период — отвлекаться. Загонять боль внутрь, пока не привыкнешь к ней (а она никогда не пройдёт, к ней можно только привыкнуть, научиться с ней жить). И надо срочно бросаться во что-то, будь то вязание крючком, алкоголь или коллекционирование этикеток от дезодорантов — что угодно, лишь бы выдержать, лишь бы не сойти с ума…

И вот в такие моменты появляются существа, назвать которых людьми у меня язык не повернётся, жаждущие выведать у тебя все подробности происходящего. Зачем? Объясните мне кто-нибудь, какое вам дело?

— А от чего умерла?

— (Сообщаю диагноз из свидетельства о смерти.) В больнице.

— А как умерла?

Мать вашу, вам пантомимой показать?!

Меня рвёт на части при одном воспоминании, а вам из чистого любопытства хочется знать все подробности. Это бесит. Это бесит настолько, что я ругаюсь матом и угрожаю физической расправой, потому что объяснять вам очевидные вещи смысла нет.

Но самый частый вопрос, который я слышу после дежурных соболезнований: «А сколько стоили похороны?» Дорого, ребят, они стоили очень дорого, потому что очень много людей хотели попрощаться с покойной, и всех этих людей нужно было организовывать, возить, кормить и т. д. Именно эти занятия позволили мне не сойти с ума в первые три дня, да.

Зачем вы спрашиваете вообще? Чтобы посчитать деньги в моём кармане? Чтобы рассказать, что можно было в три раза дешевле сделать? Себе на будущее? Не переживайте, ваши похороны обойдутся дешевле: к вам столько человек не придёт. Вас похоронят за счёт государства, и не надо будет тратиться на батюшку, автобусы, поминальный зал, венки, такси для развоза тех, кто сам домой добраться не может. Потому что сволочей вроде вас, не знакомых с понятием «человечность», способных лезть в больную душу грязными сапогами, никто и никогда не будет так любить. Потому что вы не люди, а просто гнусные существа, которые неимоверно меня задолбали.

Я мама девочки-подростка. Так вышло, что родители мне в детстве почти ничего не запрещали.

Ночёвка у подруги? Пожалуйста.

Ночёвка подруги у нас? Ради бога.

Поход? Без проблем.

Концерт? «Где и во сколько тебя встретить?»

«Я не хочу в школу в день рождения!» — «Не ходи».

«Что это вы там такое пьёте?» — «Возьми и попробуй».

Никогда мне не орали в трубку: «Где тебя носит, быстро домой!» или ещё что-нибудь в этом духе. Я поступила в тот вуз, куда хотела, а не в тот, который нравился родителям. Мой выбор друзей (а потом и мужа) никто не оспаривал, лишь бы мне самой нравилось. Я выросла счастливым, свободным человеком, у меня прекрасные отношения с родителями.

Сейчас я стараюсь вести себя с дочерью так же, потому что считаю, что это хорошо и правильно. Сопротивление пришло с совершенно неожиданной стороны — от родителей друзей и одноклассников дочки. Мои методы воспитания им поперёк горла.

На родительских собраниях меня на повышенных тонах спрашивают, что я ей позволяю, причём не только учителя, но и другие родители. Пару раз в четверть прогулять школу, игнорировать субботники и приходить в школу в совершенно нормальных джинсах позволяю. Совсем, конечно, девка от рук отбилась, да. А, ещё волосы красить в 14. Вообще безобразие.

Отдельные кадры звонят мне домой и устраивают истерики из-за того, что мой ребёнок позвал кого-то на концерт, в кафе или домой с ночёвкой, а приглашённому родители такого не позволяют.

Когда дочь захотела слазить в местные пещеры и не нашла компании из-за истеричных родителей друзей, мы поехали туда вместе с ней и мужем и отлично провели время. Выложили фотки — получили кучу лайков от детей и кучу гневных комментов от родителей.

Вы не можете объяснить своему ребёнку, почему Ксюше можно, а ему нельзя? Почему это должны быть мои проблемы? Да расскажите вы ему что хотите, хоть что я мать-ехидна и мне плевать, что будет с моей дочерью, а вы все в белом, вам не плевать, только отстаньте от нас. Задолбали своим ханжеством — сил нет.

Учусь я, пардон за тавтологию, на учителя. Средних и старших классов. Меня задолбало то, что современных детишек нельзя учить традиционными способами.

Объяснить материал и прогнать нужное количество упражнений? Нет уж, нужно с презентацией, с песенкой, с мультиком, шутками и прибаутками Я не спорю, монотонное «бу-бу-бу» ещё никого до добра не доводило, ученики от него засыпают на первой же минуте. Но почему каждый урок надо превращать в театрализованное шоу с учителем в главной роли? Что за детский сад? Дети, начиная с пятого класса, вполне способны читать и писать самостоятельно, не надо их к этому побуждать песнями и плясками вокруг доски. Много им дадут эти презентации? Спасибо, если просто бездумно скатают, а не «зафотают» на телефон. К тому же эту презентацию скачать с интернета сможет любой дурак — а вы попробуйте интересно своими словами всё объяснить, чтобы дети поняли! Тем профессионалам, которых ученики слушают, раскрыв рот, обычно не требуются новомодные девайсы вроде компов с проекторами, но у нас же не как в СССР! Прогресс! Песенки со сказками для одиннадцатиклассников — обхохочешься. А то они такие инфантильные идиотики, сами ничего не могут…

Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.

В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали «Плейбой», которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.

Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это — то, как они будут вести себя в постели через много лет.

И что мы видим?

Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в «неположенных» местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика. А подросшие мальчики пишут комментарии под фотографиями неидеальных, на их взгляд, девушек: «Жируха! Уродина! Сначала спортом займись, а потом фотографии выкладывай!» Что примечательно, мужские типажи в порно можно встретить абсолютно любые: там снимаются толстые и худые, бритые и нет. Мужчина может выглядеть как Рон Джереми, не следить за собой и всё равно считаться эталоном сексуальности. Женщина — нет.

Но это только то, что касается внешнего вида. Давайте поговорим о процессе.

Женщина — инструмент для получения мужского оргазма. Буквально. Секс в порнографии в подавляющем большинстве случаев выглядит так: мужчина выбирает позу, совершает фрикции, и ролик заканчивается по достижении мужчиной оргазма. Кончила женщина или нет — никого не волнует, своё дело она сделала.

И после этого подростки вырастают во взрослых женщин и мужчин, и у них в спальнях происходит то же, что они когда-то видели на экране: мужчина получает оргазм, и секс на этом заканчивается. И если женщина заикнётся о том, что она не успела, её партнёр вполне может ответить (и, скорее всего, ответит, если они находятся в долгосрочных отношениях): «Ничего, успеешь в следующий раз». Или назвать фригидной сукой за то, что она не может получить вагинальный оргазм за 10–15 минут однообразных фрикций (это мало кто может), и в дальнейшем женщина будет симулировать бурные многократные оргазмы, чтобы не слыть «бревном». При этом любой мужчина, конечно, мнит себя богом секса.

Я за порнографию, где женщины разнообразные, живые и где секс заканчивается тогда, когда оба партнёра получили оргазм. Потому что иначе быть просто не должно.

Меня то и дело пытаются привлечь в клуб живущих не по средствам. Нет-нет, милейшие, я не против жилья в ипотеку, потому что иначе большинству и нельзя, или срочных проблем на грани жизни и смерти, когда деньги нужны прямвотщас, а раздобыть их — увы — нигде и никак, кроме банка, нельзя.

Но, может быть, мы просто будем считать друг друга унтерменшами и смиримся с этим, если ваш семейный бюджет расходится на проценты ваших кредитов, а я категорически не приемлю жизни в долг?

С вашей точки зрения, у вас есть почти всё: квартира в ипотеку, автокредит на очередную «ласточку», отпуск прошлым летом и ремонт трёхлетней давности, за которые вы всё ещё платите, телефоны, бытовая техника, одежда и обувь в кредит. Да, ещё кредит на развитие бизнеса. И кредит на погашение пары прошлых кредитов. Про кредит на свадьбу я вообще молчу.

Что вижу я: дохреналлион процентов, которые вы платите за факт наличия у вас вещи или услуги до того, как вы действительно можете её себе позволить. Что показательно, вы бравируете беспроцентной ценой: мол, купил за 200 тысяч деревянных. Ага, а заплатил почти 600.

Я вижу разбитую машину, за которую ещё платится кредит. Украденный у вас телефон, который ещё не оплачен. Свадьбу, за которую ещё на рассчитались, при том, что молодые уже развелись. Я вижу массу упущенных возможностей за каждым переплаченным рублём.

Ещё я вижу, как вы не уходите на больничный, а переносите всё на ногах, чтобы потом слечь от осложнений и озлобиться из-за просроченных платежей. Масса знакомых вообще перестаёт платить по кредитам, скрывается от одного банка и берет потребительские пятьдесят тыщ в каких-нибудь «быстроденьгах» или «надёжнозаймах» под космические цифры в графе «проценты».

И ведь дело в том, что я вас не осуждаю. Вам нравится жить увлекательно, мне — спокойно. Но, пожалуйста, не надо мне жаловаться и предлагать взять карту или кредит.