Много читала здесь о том, что люди не видят объявлений и надписей. Сегодня увидела это в действии.

Месяца два-три назад на маршруте, которым я езжу на работу, отменили кондукторов. Автобусы большие, не «Богданы» и «газельки», а такие длинные, типа троллейбусов, обычно на два или четыре вагона. Раньше было просто: заходишь в любую дверь, кондуктор подходит, покупаешь билет. Стандартная схема. Теперь же кондукторов убрали, поставили компостеры, а билет нужно покупать заранее в будках на остановке или же у водителя и компостировать. Многие не знали об этом новшестве, кроме того, билетные будки появились позже, чем компостеры, поэтому билеты постоянно берут у водителя. Он, естественно, отвлекается, остановки стали длиннее, во время движения водитель нервничает, пытаясь и за дорогой следить, и билеты продать. В час пик вообще засада — пробиться через весь салон к водителю нереально, поэтому все заходят в переднюю дверь, что существенно увеличивает время стоянки автобуса. При этом на водительской кабине висит объявление о том, что для безопасности пассажиров билеты продаются только на остановках. Сами же пассажиры упорно пытаются всунуть водителю деньги именно во время движения, хоть на поворотах, хоть во время обгона.

Сегодня я ехала в автобусе, водителя которого реально задолбала эта ситуация. Вся дверь и окошко водительской кабины оклеены листами А4 с огромными надписями:

БИЛЕТЫ ПОКУПАТЬ НА ОСТАНОВКЕ!

ЗА ПРОДАЖУ БИЛЕТОВ ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ ВОДИТЕЛЯ ШТРАФУЮТ!!!

ПРОДАЖА БИЛЕТОВ ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ СТОЯНКИ!!!

Там же затерялось несколько надписей о запрете говорить по телефону у водительской кабины. Надписью о продаже билетов на остановке было заклеено даже окошко выдачи тех самых билетов.

А теперь догадайтесь, насколько действенный это способ.

За 15 минут, которые я ехала, только три человека прочли объявления и дождались остановки. Остальные же, ознакомившись с текстом, начинали стучаться в окошко и пытаться всунуть деньги.

Не удивлюсь. если в скором времени на время движения автобуса сквозь водительскую дверь будут пропускать ток. Может, подействует.

Я никому не верю.

Не верю врачам. Одни из них посоветовали 15-летней девочке пить гормональные таблетки, из-за которых она потеряла половину волос. Эти же врачи потом признали, что это известная побочная реакция. Девочка восстанавливала волосы не один год.

Когда я заболеваю и не могу вылечиться сама, я иду в три больницы к трём разным врачам. Думаете, схема лечения совпала хоть раз? Никогда за десять лет!

Не верю ветеринарам и заводчикам. Из-за их «компетентности» в кормлении животных у моей собаки посажена печень с щенячества, а из-за неправильного лечения ложной беременности собаку пришлось стерилизовать.

Не верю в безопасность пищевых добавок. Глютамат натрия через несколько поколений крыс вызывает катаракту и бесплодие. Кушайте и поправляйтесь, расплачиваться будут ваши правнуки.

Не верю сантехникам. Ни разу не сделали свою работу так, чтобы за ними не нужно было ничего переделывать.

Не верю коллегам на работе. Сколько бы они ни проверяли свою работу, я нахожу ошибки.

Не верю продавцам. Проработав в начале своей карьеры несколько лет в сфере продаж, прекрасно осознаю, что предложат мне только то, с чего выше прибыль магазина.

Не верю друзьям. Как можно верить в ваши счастливые высказывания о вашей семье с двумя детьми, если через пару дней оказывается, что на самом деле вы хотели уехать покорять большой город, навстречу приключениям? Зачем же тогда вы брали ипотеку на 25 лет в своей серой и скучной провинции? Вы теперь всю жизнь будете вспоминать о нереализованных желаниях.

Я плачу большие деньги за ДМС, вожу собаку в лучшие ветеринарные клиники, не жалея денег на наше здоровье. Я не покупаю одежду на рынке, а за бытовой техникой иду совсем не в «Эльдорадо». Я работаю в компании с мировым именем, где хочу видеть команду профессионалов. Я трачу на еду на двух человек столько, сколько раньше получала зарплаты в той провинции, где живёт моя, как оказалось, несчастная подруга.

Скажите, почему я не могу прийти в магазин, к врачу, в ветеринарную клинику и получить качественную консультацию (услугу, товар, еду)? Почему, отдавая вам неоправданно безумное количество денег, я всё равно должна самостоятельно изучать состав и класс ламината, выделение вредных веществ из натяжного потолка, вредность химических добавок в составе продуктов, качество сборки холодильника, действие капель от клещей на печень собаки, последствие пироплазмоза для собаки, если не капать эти капли, кучу ненужных мне профессиональных навыков, которыми должны были владеть мои коллеги? Почему я, а не врач-диетолог, ищу замену витаминам и микроэлементам мяса, чтобы отказ от него не повлиял на моё здоровье?

Почему мой муж делает ремонт дома сам, так как он, без образования и опыта работы на стройке, просто устал платить строителям, а потом переделывать за ними замаскированные косяки? Он теперь умеет ставить уколы животным, делать домашнюю колбасу… Он теперь даже знает, как принять роды, и имеет корочки об этом, потому что не надеется на профессионализм медсестёр.

Я очень хочу просто платить вам деньги и не думать о результате. Я не хочу знать всего того, что мне пришлось и ещё придётся изучить. Но не могу, потому что вы не знаете и не умеете того, за что вам платят. И это меня задолбало.

Судя по количеству историй про тупых покупателей-заказчиков, я, наверное, попаду если не в ад, то как минимум в конец второй-третьей тысячи.

Как уже писал раньше, работаю в магазине сварочного оборудования. Если раньше я пытался вникнуть в проблему покупателя, то сейчас я замечаю чуть ли за каждым первым замечательнейшие перлы.

— Здрасте, мне нужна кишка.

— Простите, что?

— Ну, кишка для пулика.

— Эм… Это вам в мясной отдел, наверное?

— Да не, для горелки такая хрень, типа гофры.

Выясняется: канал для проволоки в горелку для полуавтомата.

— У вас электроды есть?

— Есть.

— Хорошо, — и вешает трубку.

Это что было? Голос из ада? На манер фильмов-ужастиков, таким сиплым и пропитым голосом: «Есть ли у вас электроды?»

Ещё один дятел заходит в магазин:

— Здравствуйте, мне проволока нужна.

— Какая?

— Ну… Проволока.

— Какой вес? Диаметр, вид?

— Ну, проволока же, я ж говорю, вы не понимаете?

Достаю ему кусок вязальной проволоки, озвучиваю цену. Вижу офигевшие глаза и, пытаясь сдержать смех, достаю то, что, вероятно, ему нужно.

Самое смешное — таких каждый день человек по десять-двадцать. И если раньше они до коликов в животе смешили, если над ними мы втихую ржали, как молодые кони, то сейчас они начали задалбывать.

Когда ты идёшь покупать пиво или сигареты, ты же знаешь, что тебе нужно: марка, тип, вес, цвет. Уважаемые клиенты, вы думаете, что мы за вас всё знаем? Видов сварки — более сотни видов, для каждого вида — десятки и десятки параметров. Перестаньте нас задалбывать, а то мы не перестанем над вами прикалываться.

Ужасно раздражает позиция «дураков надо учить» относительно жертв мошенничества или просто обмана. Почему-то считается, что ум — это некое личное достижение. Люди разные: кто-то сильный, кто-то умный, а у кого-то отличный музыкальный слух. Есть много способов честно зарабатывать своими врождёнными талантами.

Если двухметровый дядька аргументирует свою позицию кулаком в челюсть — это ужас, кошмар, уголовщина. А если какой-нибудь хитрожопый упырёк этого дядьку на две зарплаты кинет — сам виноват, не надо быть идиотом, впредь наука. Какая, на хрен, наука?! Кто-нибудь после удара в челюсть становился мастером спорта по боксу? Вот только не надо софистики на тему «если начать заниматься и двигаться к цели…» Есть физический потолок, и желательно поддерживать свой организм на его уровне (многие вообще всю жизнь живут на уровне «физического плинтуса»). Выше потолка не прыгнуть. Вот и дядька, хоть обчитается всякими «логиками» и «законодательствами», всё равно продует тому, у кого ум острее.

А ведь такие «дядьки» очень нужны обществу. Это они работают в тяжёлых условиях лесничими, егерями, спасателями, вкалывают за полярным кругом. Их права также нужно защищать — хотя бы потому, что если не защищать, начнётся самосуд, и тогда — ужас, кошмар, уголовщина.

Заставил меня, однако, здесь высказаться отнюдь не гипотетический двухметровый дядька, а соседка-бабулька, которая дура и поэтому собирает всё разводилово, какое только есть. По башке она треснуть не может, но верит в карму и уверена, что однажды ей всё вернётся. Я в карму не верю, а верю в прокуратуру, так что жду у бабульки с «подружкой» из прокуратуры очередных хитрожопых упырьков. Будем им всё возвращать.

О да, двери! Расскажу, как уже успела соскучиться по баррикадам.

Представьте себе торговый центр, который стоит почти что в поле, да ещё и с дверями почти на все стороны света. Поясню: куда бы ни дул ветер, он будет создавать сквозняк. Пламенный привет проектировщикам за прямые продуваемые коридоры! Местное руководство боролось с этим по-советски: проход через «тамбур» только по-диагонали, суровые доводчики, закрытые шпингалеты и листики «Вход там →». Убого, но тепло.

А потом наступила эра цивилизованности, клиентоориентированности и вообще эстетики — из столицы пришло решение поменять двери на широкие и открытые для всех, с фотоэлементом. Да, пришло оно в солнечном сибирском октябре, но who, как говорится, cares? Местные умельцы из гораздо более жарких республик меняли и настраивали их три недели. На месте то одних, то других отсутствующих дверей была кокетливая шторка. Штрафы за несоблюдение дресс-кода, конечно, никто не отменял. Синие девочки в фирменных синих блузочках — это очень корпоративно!

Сейчас торговый центр представляет из себя Т-образный перекрёсток коридоров с тремя открытыми дверями на концах. Тяга такая, что никакая тепловая завеса (и дешёвая китайская — особенно) не спасает. В особо «погодные» дни с прилавка может сдуть деньги. Услужливый фотоэлемент распахивает створки перед покупателем заранее, держит их открытыми для болтающих в тамбуре кумушек и не спешит закрывать за спиной курильщика, остановившегося на крыльце для первой затяжки. Это тебе не суровая советская пружина на тяжелой двери, которой поди докажи, что тебе действительно нужно внутрь! Это продукт европейской мысли. Жаль только, европейского климата и здравого смысла к нам так и не завезли.

Почему на должностях средней ответственности (ИТР) порой требуют больше, чем от руководителя подразделения?

Захотел в отпуск.

— Конечно, иди отдыхай! Но никуда не уезжай, так как, возможно, тебе придётся в командировку уехать в любой момент, техпроект подкорректировать, спецификации подбить…

А начальник захотел в отпуск, свалил на Кипр — и всё в порядке вещей. Его просто нет, все проблемы на плечах зама.

— Будь на связи! Ты незаменим!

Опять двадцать пять. Симку корпоративную мне выдать жаба задушила, а теперь требуют наличие связи. Да пошли вы в пещеру по ягодицы! Это мой личный телефон. Хочу — отвечаю, не хочу — не отвечаю. И нефиг потом угрожать увольнением, всё по закону: отпуск — я уехал! А по поводу приказа об отзыве из отпуска — сначала дозвонитесь до меня, без моей подписи об ознакомлении с приказом этот приказ — туалетная бумажка. И ответственность за неисполнение приказа — на нём же родимом, на начальнике.

Незаменим? Задание выдавали в своё время, распинались, обещали дать человека в напарники. Сама специфика работы требует резервирования, минимум два человека на проект. Уже третий год я не вижу этого мифического «человека», но попробуй заболей не период поездки в командировку или откажись — да ты что? Это ж саботаж! Это ж несоблюдение трудовой дисциплины!

Товарищи руководители технических подразделений, немного вникайте в суть. Если не выдали симку — нечего требовать от сотрудника брать трубку во внерабочее время. Отпустили в отпуск — не кантуйте, у людей есть личная жизнь и семья, а не только рабство. В конце концов, такого сотрудника можно задолбать так, что он просто удалит всю программную часть проекта (которую делал и отшлифовывал более года), разведёт руками — ну, мол, сбой произошёл (и, кстати, ещё сухим из воды выйдет) — либо спокойно поменяет работу.

После одной велопробежки я начала обращать внимание на то, какие у нас в стране есть условия для инвалидов.

Пандусы. На эти махины здоровому-то подняться невозможно. Чтоб заехать на такой на инвалидной коляске, нужно быть трижды Шварценеггером, не иначе.

Автоподъёмники не работают. Завалены мусором.

Тротуары — слава богу, если ровные. По некоторым и пешком толком не пройдешь.

Бордюры. Перегородить тротуар, как говорит Малышева, это норма.

И вот едешь ты, такой здоровый мужик в расцвете сил, на велосипедике и думаешь: «Ну ладно я — спешусь да пешком пройду препятствия, а каково инвалидам?»

Как говорилось в том демотиваторе: «Теперь понятно, почему наши паралимпийцы всё золото взяли…»

Дорогие люди, я понимаю: голод, война, привычка. Но зачем покупать хлеб тоннами, чтобы выкидывать его потом, несчастный и зелёный, себе же под окна? Птичкам? Птичек ветрами сдувает, тут новостройка, птичек нет. Собачкам? Собачки потом пукают плохо. Всякая плесень и бактерии по пять буханок в день уничтожить не успеют.

Будьте скромнее. Не режьте себе к борщу по шесть ломтей пшеничного. Не складывайте в тележку запас на месяц. Вы не умрёте от голода. И лужайка под окном не так уж и уродлива — не украшайте её горбушками и корочками. Он киснет, пухнет, дети в него играют, кушают. Не надо. Не будем свиньями. Хлеб нужно уважать.

Парень и девушка стараются проводить как можно больше времени вместе. Они общаются, смеются, что-то взахлёб обсуждают друг с другом и с окружающими. Иногда девушка прислоняется к плечу парня. Пара они или просто друзья — чёрт их знает, но люди вокруг их либо не замечают, либо заряжаются от них позитивом.

Пара заходит в автобус, и юноша подаёт девушке руку. Потом они просто стоят рядом и о чём-то негромко разговаривают. Когда они выходят, юноша снова подаёт девушке руку. Окружающие либо их не замечают, либо отмечают про себя, что джентльмены ещё не вымерли.

Молодой человек целует своей спутнице руку, она счастливо улыбается, после чего ребята расходятся. Окружающие их либо не замечают, любо смахивают скупую слезу умиления или восторга.

На скамейке переплелись конечностями ещё двое представителей «золотой молодёжи». Они лапают друг друга, причём всё это сопровождается визгами девицы: «Ай! Хи-хи-хи. Не надо. Ну за что? Ну не трогай, хи-хи-хи!» Визги эти относительно отчётливо слышны в радиусе как минимум квартала. То, что дома у кого-то из них было бы флиртом, игривостью или прелюдией, есть тошнотворное эксгибиционистское представление для всех, имевших несчастье оказаться поблизости. Девица со своими воплями производит впечатление, извините, шлюхи; парень — выпендривающегося перед пацанами собственника.

Ещё двое разнополых хомо сапиенсов любят слушать лекции, вжавшись друг в друга, чмокаясь и постанывая. Казалось бы, в аудитории нужно сосредотачиваться на лекции, а не на мебели и однокурсниках. Но эти же нереализовавшиеся порноактёры садятся практически по центру первого ряда, а не на галёрке! Более того, им этого мало, и на перерывах они довольно часто выходят из-за парт на открытое пространство между трибуной преподавателя и рядами студентов, повышая и возрастной рейтинг своих действий.

Господа влюблённые, будьте, пожалуйста, романтичными парами, а не нифмоманско-эксгибиционистским быдлом. Спасибо.

— Добрррое утро! Сегодня у нас — па-ни-дельник! Начало тяжелой и длинной трррудовой недели! Но нам все па-пле-чу, переживём и это! И не такие авралы видали!

Ну, спасибо, девушка, «подбодрила»! Только что на вашей радиостанции играла приятная песня, которая позволила мне отвлечься от мыслей, настроила на работу… Но ты своим розовеньким оптимизмом только бередишь тревожные мысли: неделя и правда ожидается трудной. Спасибо, что разозлила.

— Итак, увъжам-радьслуштели, доброе утро! Утрецо и правда выдалось неплохим…

«Утрецо»? Ну ты мастер… словца! Иди почеши пузцо и наверни борщеца, да с тазиком оливьешки. А погода за окном, кстати, препоганейшая.

— Мы вас разыграли! Это была программа «Розыгрыш» на «Чего-то-там-FM»…

Ребята! У вас радиостанция, которая крутит музыку для ностальгирующих олдфагов или просто проверенную временем. Зачем вашим слушателям эти инфантильные «три притопа, два прихлопа»? Идите на «Радио Неудача» и там разыгрывайте тёток с коровьими голосами. Попадёте в свою аудиторию.

Что ни диджей, то катастрофическая безвкусица и полное отсутствие чувства меры. Помните скандал на радиостанции, когда два придурка ухохатывались над детьми, больными муковисцидозом? Считаю, зря их уволили. Они были как раз на своём месте. А вот режиссёр, который протащил туда серьёзную тему, видимо, не понял, где работает.

Телевизор я включаю, только чтобы погоду посмотреть. Пора отказаться и от радиоприёмника. Буду сам себе песни петь, пока еду готовлю.