Я не имею никакого отношения к продавцам, менеджерам по работе с клиентами, консультантам и т. д. Однако же меня задолбало поведение некоторых покупателей.

Большая часть моих родственников и знакомых женского пола обожает шопинг, точнее говоря, часовые походы в магазины одежды с целью перемерить всё, но не купить почти ничего. Я эту любовь не разделяю, но меня часто вытаскивают «за компанию».

Не могу понять: отчего надо вести себя так нагло, словно все вокруг тебе должны? Зачем, уронив случайно вешалку на пол, чуть ли не подталкивать её ногой в проход — пусть кто-нибудь запнётся, продавцы потом подберут, это же их работа! Обувь с низких полок, кстати, тоже надо расшвырять на пол. Безусловно, это их работа — убирать за свиньями. Зачем, увидев на рубашке явный след от помады, громко орать об идиотизме тех же продавцов на весь магазин? Виноваты всё-таки не они, а такие же неаккуратные дамы, как ты, испачкавшие вещь во время примерки. Если в бутике не нашлось ничего интересного для тебя, об этом почему-то тоже надо сказать громко и рядом с кассой. Наверное, чтобы продавцу стыдно стало, а остальные клиенты немедленно покинули бутик в знак солидарности. Если вещь тебе мала или отвратительно сидит, опять-таки нужно обвинять в этом магазин во всеуслышание.

Стыдно или неприятно становится только мне за то, что пришла с вами или рядом нахожусь. Вы задолбали даже меня, такого же клиента. Представляете, что чувствуют продавцы?

Я билетный кассир из истории «Поезд следует до станции „Театральная“». Всё ещё работаю, как работала. Не надоело. Не задолбали до той степени, что «на работу, как на плаху». Но избранными моментами поделиться всё-таки захотелось.

— У меня заказ!

— Назовите номер заказа, пожалуйста.

— Иванов! («Анна Павловна!»; «С айфона заказывал!»)

— Две тысячи сто рублей, пожалуйста.

— Почему две сто?! Вы же без сервисного сбора продаёте!

Сумма заказа — две тысячи сто, мы действительно продаём без сервисного. Объяснить, что это — стоимость билета, что если бы сбор (в данном случае, как полагал клиент, с двух тысяч) был, он равнялся бы двумстам рублям, демонстрировать клиенту цену билета, на билете же и указанную, бесполезно. Расплатился пятитысячной, сдачу взял двумя пальцами, ушёл, едва не плюнув.

---

— А что у вас есть? (Был даже вариант «Есть чё?», когда люди совершенно искренне имели в виду культурные мероприятия.)

— Театр, шоу, концерт, экскурсия, музей, детское представление, спорт? (В базе больше двух тысяч мероприятий до ноября включительно.)

— Ну откуда я знаю! На завтра!

Перечисление всех мероприятий «на завтра» занимает, как правило, не менее десяти минут и влечёт за собой огромную очередь. Процент таких вопрошающих, которые что-то после перечисления и объяснений купили, минимален.

---

— Девушка, меня из дома выгнали вотпрямщас, я хочу расслабиться, дайте мне что-нибудь!..

Продала билет на театральную постановку через час. Посочувствовала. После ухода клиента мысленно похвалила себя: не ответила, что пиво-водка в другом месте, хотя язык чесался.

---

— Куда это я попал?.. А, билеты можно купить? А дайте два! Ну, по%#й мне куда, вот те пять тыщ, давай на них чё хочешь!

Дала. На рок-концерт. Велик был соблазн «дать» на концерт инструментальной музыки, но я пожалела остальных зрителей.

---

Спускаюсь из туалета. Одновременно в концертный зал, где моя точка, входит покупатель.

— А где касса?!

То, что касса — касса, на ней написано в трёх местах, и далеко от двери идти совсем не надо.

---

Заранее электронно оплаченные заказы — это вообще песня. На сайте нашем в двух местах написано: если ты сам забираешь билеты, которые оплатил, неси с собой паспорт. Если за тебя забирают — пиши доверенность. Мы не знаем в лицо ни тебя, ни твоих жену, друзей, тестя и специально обученного попугайчика. Мы никогда не можем гарантировать, что именно ты оплатил этот свой заказ, до предъявления тобой документа, удостоверяющего личность, или до предъявления женой или попугайчиком копии этого твоего документа и доверенности с твоей подписью. Мы не можем отдать уже оплаченные билеты без документов — бывали такие случаи, когда билеты отдавались, а потом на всех участников ситуации совершенно справедливо гнал телегу клиент, которому билеты не достались: не тому человеку их отдали. Информация есть на сайте, присылается в письме с номером заказа, сообщается клиенту сотрудниками колл-центра, если он звонит и уточняет… Толку — чуть. За полгода работы у меня было всего шесть человек, читавших/слушавших эти правила. Сколько воплей начинается, когда я отказываюсь выдавать билеты без документов — не передать.

То, что номера заказов путают с пин-кодами, а найти заказ в базе я могу только по номеру (мягко говоря, долбанутая система, сами с коллегами страдаем, но добиться чего-то невозможно), и упоминания не стоит.

Путают с другой кассой, в соседнем здании расположенной. Путают с музеем, расположенным дверь в дверь — надо всего лишь пройти по улице два шага от входа к нам. Долбятся в дверь будки, когда окошечко, через которое, собственно, и общаемся, нараспашку. Много чего бывает, да.

Но хорошего в этой работе в разы больше. Нет, правда.

Клиенты, вежливые до зубов.

Клиенты, сходу зачитывающие номер заказа, ни с чем его не путая.

Клиенты, желающие хорошего дня.

Клиенты, делающие комплименты, поздравляющие с праздниками, пару раз мне даже цветы дарили и конфетами угощали.

Клиенты, с пониманием относящиеся к регулярным зависаниям базы, без которой билеты не продашь, согласные ждать столько, сколько поддержке потребуется времени, чтобы всё исправить.

Клиенты, чётко знающие, сколько им, чего, куда и когда.

Улыбающиеся. Благодарящие. Искренне желающие хорошего дня.

Спасибо вам, люди! А остальные — не-а, не задолбали. Веселите.

Меня задолбала совсем небольшая мелочь.

В XXI веке, когда передовые страны мира вступают в информационное общество, когда практически в каждой семье есть персональный компьютер, когда к интернету можно подключить чуть ли не обычную лампочку накаливания, когда самая обычная флешка стоит копейки, вы даёте мне лист, просите сделать N копий и вернуть несколько из них вам, потому что почти все вы раздали.

Давно появилось устройство ввода, называемое «сканер», и устройство вывода под названием «принтер». Но вы, дорогие мастодонты, по-прежнему даёте мне лист формата A4, который мне некуда положить и который может помяться в процессе транспортировки до ближайшего копировального аппарата, называемого вами «ксероксом», независимо от его производителя.

Неужели так трудно просто отсканировать вашу туалетную бумагу и отправить мне на электронную почту? Почему вы боитесь пользоваться достижениями прогресса? А, может быть, вы перестали посещать интернет после того, как скачали файл, он вам не понадобился, а вы не знали, как вернуть его обратно?

Я родился в начале девяностых. Всегда думал, что уже в России, но загран утверждает, что всё-таки ещё в СССР.

В детском саду у нас был бассейн. Конечно, все перед бассейном должны принять душ. Маленькие дети до шести лет все вместе, независимо от пола, мылись под одной струёй воды. Всем, в общем-то, было всё равно, что у другого промеж ног. Правда, на тихом часу кто-то целовался в губы пару раз. Взрослые.

Где-то под конец детского сада я нашёл видеокассету с порно. Дяди и тёти, сантехники и продавцы, выполняли что-то непонятное друг с другом, но смотреть на это было чем-то приятно. Наверно, от тяги к нарушению запретов я смотрел это довольно часто. Как и тот спутниковый канал, где круглосуточно крутили эротику. Конечно, кассета перематывалась на тот кадр, с которого начинался просмотр, а канал предусмотрительно расстраивался.

Однажды на глаза мне попалась детская книжка (вероятно, ещё советских времён), в которой подробно рассказывалось о том, откуда берутся дети. Да, оказалось, они не от поцелуев рождаются. Шок, но, видимо, именно этим и занимались дяди и тёти, сантехники и продавцы, на той кассете.

Потом была школа. В первом классе с новоиспечёнными друзьями смотрели какой-то фильм со Шварценеггером, названия которого я уже не упомню, где какому-то злодею бензопилой отрезали руку. Ещё был популярный в то время фильм Mortal Kombat. Там почему-то дрались не на жизнь, а на смерть, но хорошие снова победили. Некоторые в мои годы начали курить, но мне это казалось (и сейчас кажется) идиотизмом.

Я был читающим ребёнком. Мне каждый месяц покупали по книге «Я познаю мир». Одной из первых была «Медицина». Конечно, одна из глав была посвящена половому развитию и деторождению. Да, в семь лет я уже был в этой теме «прошарен».

Общение с одноклассниками долго не клеилось, вечера коротал за «Сегой». Это были и Outlander, где очень часто были какие-то убийства, и Road Rash, где били друг другу морды и сбрасывали с мотоцикла. Никаких пометок о возрастном рейтинге тогда ещё не было. Позже на Ultimate Mortal Kombat 3 было что-то вроде 14+ или около того, но в более насильственную игру я по сей день ни разу не играл.

Лет с десяти я стал посещать компьютерные клубы. Тогда была популярной Counter-Strike, но я играл в Battlefield 1942, а позже — в GTA III. Не особо углубляясь, конечно, ибо час стоил достаточно много — 50 рублей, что ли.

В двенадцать лет мне купили мой первый компьютер. Только-только вышла GTA: Vice City, рубились в неё и стратежки. Нашлись и несколько эротических игр со стриптизом. Пытливый ум вытащил из папки с ресурсами видеоролики, можно было даже без головоломок детально посмотреть. До двенадцати лет я ещё иногда выходил на улицу мячик попинать, но потом мне это надоело, и я окончательно «завис в компьютере». Успеваемость, конечно, упала, но мою бабушку (первое время компьютер стоял у неё) больше волновало то, что я бензопилой пилю людей в GTA. Не знаю почему. Видимо, думала, что я пойду устраивать приступы «ярости» в школу. Хех, видела бы она, как я использую котов в качестве глушителя или мочусь кому-то на лицо в Postal 2!

Чуть позже появился и интернет, дайлап 48K. Музыку найти было почему-то проблематично, потому более интересными были сайты эротического содержания, благо гормоны играли уже бурно. Позже и порноролики подтянулись на CD и DVD, дайлапом это было не выкачать. Одноклассницы начали оформляться, любой парень так и норовил кого-нибудь помацать. Иногда перепадали и порножурналы.

Такое было не только у меня. Таким занимались все и каждый. Сейчас уже мы повзрослели, некоторым из нас уже почти по 25 лет. Жизнь, конечно, сложилась у всех по-разному: кто-то стал чётким пацаном с попойками и драками каждые выходные, кто-то — кассиршей с тремя детьми, кто-то получает 50 тысяч и идёт на повышение. Что характерно, судимости ещё ни у кого не было.

Моя жизнь во многом уже сложилась, осталось только завести семью и купить квартиру. Никогда не курил, не напивался в хлам и не пробовал наркотики. Что характерно, до восьмого класса, в отличие от, не матерился от слова «совсем». С девушками проблем тоже нет. Счастливый человек.

---

Сегодня я активный интернет-пользователь, интересующийся политикой и развитием общества. И знаете что, граждане? Вы задолбали.

Последние три года поборники христианской морали и прочие недопсихологи прут из всех щелей и призывают не развращать детей. Нужно скрыть всё порно из интернета: дети увидят. Нужно запикивать мат: дети услышат. Нужно запретить кино, где употребляют наркотики: дети попробуют. Да, даже кокаин, который, как известно, идёт в комплекте с золотой картой и стодолларовой банкнотой для облегчения употребления. На всё это нужно ещё навесить ярлыки N+, а то мало ли, дети будут играть, смотреть, вникать и потом переносить на реальную жизнь. В страшное время живём. Ярлыки, конечно, защитят детей. Хотя в моей школе даже у трёхклассников бывали сигареты (интересно откуда).

Не знаю, что и где свербит у этих сердобольных мамаш и прочих «неравнодушных». Воспитание, может, такое. А может, им в детстве всё запрещали, и они мстят. Не знаю. Знаю лишь то, что нужно успокоиться.

Граждане, усвойте уже наконец, что после просмотра кино, порно или жестоких видеоигр никто в своём уме не пойдёт убивать и насиловать. Я скажу банальность, но за этим всегда стоит общество. Общество унижает человека, пытается загнать его в свои рамки. Человек просто может быть отщепенцем. Человека может отвергнуть или предать девушка или друг. Если человек совсем один, если у него нет поддержки, тогда, возможно, он пойдёт на какие-то действия. Сопьётся он, повесится или убьёт обидчика, зависит от степени обиды, одиночества и сумасшествия. Да, для некоторых такое поведение становится обычным, но вы точно уверены, что в том, что ваш сынуля стал гопником, виновата GTA, а не та гоп-компания во дворе, которая сынишку подцепила? А вот нечего его было без присмотра во двор выгонять гулять, а то «тухнешь весь день перед своим компьютером, погода же хорошая».

Если вы озабочены здоровьем ребёнка, то будьте уверены: если у вас нет проблем со зрением, то и у вашего ребёнка их не будет, сколько бы он ни пырился в монитор. Я за компьютером-телевизором уже 17 лет, зрение не испортилось ни на йоту, в отличие от тех ребят, которых ограничивали часом в день. И ни у кого другого с таким режимом также не испортилось. И да, онанизм тоже не вреден, что бы ни писали в вашей христианской книжке.

Потому гражданка, озвучившая вопрос: «Кто самый первый будет орать, что игры развращают детей, что компьютер — зло, а в интернете — порнуха и педофилы?», этим самым первым будете именно вы. Вы уже начали. Следом за теми безответственными родителями, которые сваливают воспитание на двор и школу, а сами пялятся в телевизор и пытаются отвязаться от ребёнка. На работе же устали, да и ребёнок задолбал тем, что внимания просит. А что, игра, интернет, телевизор на ваши нападки не ответят, да и контент не пощупаешь. Сваливать свою вину очень удобно. И ответьте себе на вопрос: на что родители сваливали вину за воспитание жестокости в детях, когда этого всего не было?

Вероятно, мой предмет лютой ненависти кому-то покажется слишком странным, но всё же: меня задолбали… двери! Да-да, чёртовы двери, назначение и принципы использования огромного числа которых для меня остаются загадкой. Как водится, в хронологическом порядке.

Школа. Перемена, которая длиннее обычной на десять минут, потому что все дружно идут в столовую. Огромный табун голодных (и не очень) детей неостановимым потоком спускается вниз по лестнице. И вот она — дверь. Двустворчатая. Открытая, она не препятствует никак прохождению всего человеческого потока. Но как же, одна её створка по каким-то неизведанным причинам оказывается вечно и намертво закрытой на шпингалет. В результате образовавшего эффекта «узкого горлышка» детвора, естественно, толкается и едва не ступает друг другу по головам.

Колледж. Первые два курса всё было идеально: на первом этаже не было никаких дверей на проходах к лестницам и, что главное, в огромных проёмах, разделяющих корпуса. Но возможности передвигаться свободно вскоре пришёл конец. Появились они — слесари с новыми огромными дверями, оборудованными всеми атрибутами современного баррикадостроительства: огромным весом и доводчиками.

Магазины. Я могу здраво оценить пользу тамбура (или как правильно называется это небольшое помещение, которое предшествует дверям, ведущим непосредственно в магазин): он препятствует проникновению холодного воздуха зимой, в нём можно оставить коляску или домашнее животное. Но, чёрт возьми, какая такая религия, какие такие нездоровые правила циркуляции энергии ци по фэн-шую запрещают оставить открытыми две двери? И вообще, зачем их там две, если постоянно открыта только одна?

Метро. «Пожалуйста, придерживайте двери». Нет! Сами придерживайте! Неужели в XXI веке, чёрт возьми, ещё не нашлось достаточно хорошей технологии экономии человеческих нервов, времени и, в некоторых случаях, не поломанных кем-то не придержанными дверями носов? Нашлась! Ну так оборудуйте уже нормальными автоматическими дверями станции!

В своих попытках разгадать великую тайну дверей мне приходили в голову самые разнообразные догадки, но истинная причина баррикадирования всего и вся для меня остаётся невыясненной. Против сквозняка, скажете вы? Нет. Просто нет. Ну, не вызывает лишняя открытая створка сквозняк. Вообще. Никакой. Как не вызывают его и свободные от тяжеленных врат широкие проходы внутри помещения. Есть двери в сами помещения, в конце концов, они сами по себе отлично справляются с антисквозняковой функцией. Объяснение остаётся одно: пренебрегающие здравым смыслом фанаты дверей, свято верящие, что чем больше дверей, тем лучше, даже если бóльшая часть из них всегда закрыта. И вот они меня просто неимовернейше задолбали.

Америка. Два весёлых негра срезали замок у меня со шкафчика в спортзале и украли две банковские карты. Одна российская (зелёная галочка), другая американская. Забегая вперёд, скажу, что воришек поймали: не стоило им в угаре транжирства заезжать на заправку с камерами, ой, не стоило. Но речь не об этом, а о моём опыте сотрудничества с обоими банками.

Необычную активность на моём аккаунте американский банк заметил моментально. Мне позвонили из банка спустя полчаса после кражи (тогда я ещё не знал, что что-то пропало). Все транзакции с момента кражи были заблокированы и отменены, пока я ещё висел на телефоне. Из 600 долларов, что попытались украсть, прошла только одна покупка на 84 доллара. Эти деньги мне компенсировали спустя где-то неделю. Временную карту мне выдали через два часа после кражи, чтобы я смог получить доступ к своему счёту. Постоянная карта пришла через неделю.

Русский банк, понятное дело, ничего странного на моей карте не заметил. Я продрался сквозь их автоответчик, и спустя десять минут расспросов карту они заблокировали. Все транзакции, как и в американском банке, ещё не успели пройти, но банк и не подумал их отменять. На мою прямую просьбу сделать это они потребовали, чтобы я явился лично в их отделение в рабочее время и подал заявление о краже. Понятное дело, лететь десять тысяч километров был не вариант. В итоге спустя десять дней все транзакции прошли, и я потерял 750 долларов.

«Компенсация? Ну что вы, сударь! Воров поймали — вот с них деньги и трясите. Перевыпустить карту? Ой, вам нужно явиться в отделение банка, обязательно в то, где был оформлен ваш счёт, и подать заявку на перевыпуск. Временная карта? А что это?» Я думаю, все мы пользовались услугами «зелёной галочки», мне не нужно пересказывать, как они работают.

Дальше начался вообще цирк с конями. Мне пришлось написать доверенность на свою маму, чтобы она получила доступ к деньгам и перевыпустила карту. Я десять раз спросил банк, какие именно печати ставить на доверенность, так как пересылка через океан стоит чудовищно дорого. В итоге через неделю после получения доверенности юрист банка сказал маме, что на доверенности нет апостиля, и мне нужно отправить доверенность ещё раз.

Знаешь что, «зелёная галочка»? Я тебя от всей души ненавижу. Я, конечно, отправлю доверенность ещё раз, но в этот раз у мамы будет инструкция ликвидировать все мои счета в вашем бастионе хаоса и тьмы и перевести их ко мне на американский счёт. Я долго терпел ваш вопиющий непрофессионализм и то, что вы застряли в каменном веке по качеству своих услуг. Единственное, на что вы годны — выдача пенсии моей 70-летней бабушке. Любой запрос сложнее этого вызывал у вас глубокий ступор и сопровождался поиском по всему отделению того, у кого есть мозг, чтобы решить мою проблему. Но никогда ещё ваша тупость не стоила мне денег (на данный момент уже за тысячу долларов).

Так что теперь вы меня официально задолбали. До свидания. Передавайте привет Почте России — вы с ней как раз на одном уровне по качеству сервиса.

Знаете, у Козьмы Пруткова есть такой афоризм: «Если на клетке слона прочтешь надпись „буйвол“ — не верь глазам своим».

Продуктовый магазин. Выбираем с супругом попкорн для приготовления в микроволновке. На аверсе плоской упаковки большими буквами: «С сахаром». На реверсе мелкими, еле-еле читаемыми буковками состав. Сюрприз! Никакого сахара там нет и в помине, вместо него значится подсластитель «Сладин». Если кому интересно, состав сего чуда химической промышленности: цикламат натрия, сахаринат натрия, аспартам.

Отдел бытовой химии. Выбираем репеллент. Хотелось бы, чтобы в его составе была ДЭТА, поскольку все другие в нашем комарино-мошечном краю неэффективны. Вот, вроде подходящий аэрозольный баллончик. Крупными буквами написано: «ДЭТА». Чуть не купили, однако на всякий случай решили прочитать состав (опять мелкими буковками, на грани различимости). Снова сюрприз! ДЭТА, или диэтилтолуамид, в составе не значится. Совсем. Оказывается, «ДЭТА» в данном случае — это просто название, торговая марка, и к реальному составу отношения не имеет, как нам и разъяснил продавец-консультант.

Дорогие производители подобных товаров! От всей души желаю вам при каждом походе в магазин приобретать горчицу под названием «Персиковый джем» и пурген под названием «Поваренная соль». А мы задолбались носить с собой лупу и вычитывать состав каждого банального продукта во избежание подобных сюрпризов.

Я люблю свой банк. Он входит в высшую лигу российских банков и в «белый» список тех, которым доверяет Правительство РФ. Он стабильно работает во время массовых отзывов лицензий у других банков. Он начисляет мне отличные проценты по депозиту и выдаёт пластиковые карты с бесплатным обслуживанием. Так почему же вы читаете эти строки не на сайте хороших отзывов, а на «Задолба!ли»? А вот почему.

Обращаюсь в горячую линию банка по какому-либо вопросу. Для начала надо обязательно пройти идентификацию клиента, даже если мой вопрос из серии «где находится ближайшее отделение» или «как вставить карту в банкомат». А вдруг я — не я, и карта не моя? Ладно, безопасность превыше всего, пусть будет идентификация. Последующие минут десять я отвечаю на кучу вопросов: мой номер договора, ФИО полностью, номер карты, номер телефона, адрес регистрации и проживания, кодовое слово, девичья фамилия троюродной бабушки, кличка первого домашнего питомца и чёрт знает что ещё. Спасибо, хоть не спрашивают медкнижку и заверенную ксерокопию свидетельства о существовании.

Получив все ответы, сотрудник поддержки возвещает, что идентификация прошла успешно, и теперь я обязательно получу ответ на свой вопрос, да только вот ответ может предоставить лишь сотрудник другого отдела, на которого меня и переключают. Далее следуют те же стопицот вопросов от другого сотрудника. Он, в свою очередь, переключает меня на какого-нибудь старшего специалиста, и всё повторяется вновь. В зависимости от сложности вопроса этот квест можно проходить до пяти раз. В случае особого везения на мой вопрос так и не ответят, а порекомендуют обратиться очно в ближайшее отделение банка, в котором, в свою очередь, мне посоветуют позвонить на горячую линию…

Банк! Ты неимоверно, до изнеможения задолбал!

Почему по телефону задают вопрос «вы работаете?», почему тот же вопрос задают девушке-кассиру или клерку за окошком и так далее? Да очень просто: встречается 100500 случаев, когда принимают звонок, сидят на кассе или за окошком, но при этом не обслуживают клиентов.

Телефоны сейчас часто мобильные, даже когда с прямым городским номером, или хотя бы с переадресацией на мобильные. И вот в выходной день звонит телефон у старшего менеджера по продажам, который копает огород у тёщи на даче.

— Добрый день, слушаю вас. (Мало ли — может, человеку про товар уточнить.)

— Вы работаете сегодня? (Я хотел заехать в офис сделать заказ.)

— Нет, сегодня выходной. (Если по телефону вопрос решить нельзя — приходите в рабочий день.)

Это так сложно? Правильно, лучше вообще не брать трубку: клиент поймет, что в этой конторе ему не помогут, и обратится в другую. И даже если сегодня он просто хотел спросить про «перламутровые пуговицы», завтра он пойдет покупать уже туда, а не к вам.

Касса может как раз сейчас закрываться на перерыв, потому что закончился картридж, лента, заполнился отсек для купюр или человеку просто надо выйти в туалет. А ещё это может быть не кассир, а администратор, который что-то там по кассе проверяет в данный момент. Если есть сомнение, лучше уточнить: уписывающийся кассир отнюдь не склонен к тщательному подсчёту сдачи.

Человек за окошком вполне может оказаться местным сисадмином, вызванным для устранения глюков «моей обычной программы». Он что-то делает в компьютере с таким же серьёзным видом, как прочие клерки, но, скорее всего, не только не разбирается в тонкостях вашей проблемы, но и общаться с вами сейчас не может, не хочет, и вообще ему это запрещено инструкцией.

Напомню старый анекдот про девушку, пришедшую в кабинет врача с какой-то мелкой проблемой типа насморка. Человек в медицинском халате попросил её полностью раздеться, осмотрел, погладил спину, попу, грудь, а на вопрос «Доктор, так что с насморком?» ответил: «Подождите, сейчас врач подойдёт, а я просто санитар».

Мне стали резать глаз все эти «сборы средств» для всяческих больных, паралимпиады, обмусоливание темы пенсионеров, ветеранов и вообще стариков. Я задумался: а откуда это всё повылазило? Ведь процент раковых больных, например, по официальной статистике за последние сто лет почти неизменен; пенсионеры были, есть, и будут; ветераны разнообразных войн всегда оставались на обочине жизни просто потому, что в мирное время даже здоровые и сильные профессиональные воины — которых среди ветеранов по окончании боевых действий остаётся минимум, в основном-то инвалиды — ни государству, ни обществу не нужны. Ну, разве что для того, чтобы воспитывать следующее поколение пушечного мяса. Любой здравомыслящий человек это вполне способен понять. Так зачем пестрят на каждом углу и каждом сайте эти «помогите» и «не забудем»?

А всё просто. Как сказала одна умная дама лет 80−90 назад, «управлять обществом невиновных людей очень сложно». Поэтому проще всех сделать виноватыми и просто определять степень вины для каждого в зависимости от его полезности обществу либо вообще по любому критерию, который захочется кому-то. Напоминание об обездоленных и обиженных природой, а также о тех, чьи лучшие времена давно в прошлом, заставляет каждого подсознательно чувствовать себя виноватым: тебе-то не так плохо, у тебя есть ещё лет 20−40 до старости, нет рака, все органы на месте, есть семья, работа и нет наркозависимостей… Значит, ты должен помочь тем, кому хуже.

Но почему это? Наркоманы-синяки сами выбрали свой путь. И про «так сложилась жизнь» не надо: они сами ушли от общества, а теперь оно должно им помогать? Перебьются.

Пенсионеры, старики и иже с ними. Тут тоже всё просто: если ты был правильным человеком в молодости, то хорошо воспитал ребёнка-двух, которые и будут при необходимости заботиться о тебе впоследствии, и на помощь государства ты не будешь сильно рассчитывать. А если нет — тогда жил в своё удовольствие, как трутень, и ты — язва на теле общества, подлежащая удалению. Либо ты жил без семьи, уйдя в работу с головой, но тогда к пенсии у тебя накопятся грамоты-медали-благодарности, подтверждающие твою полезность для общества в прошлом, и оно тебя не забудет. А «выживи на одну пенсию» подразумевает, что ты за всю жизнь, кроме минимального самообеспечения, ничего хорошего не сделал. Так чего ты теперь требуешь?

С остальными «обиженными-обездоленными» примерно та же картина.

Но вот если это всё подавать под правильным соусом и верным углом, то картины эти вызывают чувство вины, что очень хорошо. Не для людей, конечно, а для управления людьми.

Так что раз и навсегда: отвалите от меня со всей этой хренью — не поведусь. В конце концов, каждый сам за себя в ответе в первую очередь, и только потом — общество и государство. А то выходит, как в давней истории: самый бесправный член общества — это здоровый белый гетеросексуальный мужчина средних лет без финансовых проблем, потому что всем всё должен.

Задолбало это «должен»! Когда я увижу какие-то шевеления в ответ на моё «надо», тогда и буду должен. А пока я больше отдал, чем взял.