Бывает, время от времени хочется почитать романтики, чтоб интересно, с хэппи-эндом и обязательно фэнтези (есть у меня такой маленький пунктик). Я не собираюсь тут плакаться по поводу практически полного отсутствия качественной фэнтези-романтики без размазывания сахарных соплей и океанов гламурных слезинок, без избранных героинь, остроумных (на деле омерзительных стервочек), мудрых (на деле тупых, как пробка) и обаятельных (на деле лёгкого поведения), без «того самого мужчины», который, как известно, могуч, вонюч и волосат, без голимого попаданчества и прочих штампов современного романтического фэнтези. Хотя, не спорю, задолбало.

В принципе, претензии мои распространяются не только на этот жанр фэнтези. Из того, что я видела, «мужская» и «обыкновенная» фэнтези таким тоже грешат. Претензий моих, собственно, две.

Первая состоит в выборе имён и названий. Тут как-то давно кто-то жаловался, что его задолбало использование существующих имён в фэнтези. А меня задолбали всякие Аулариэли К’гха’дну’ми. Пытаясь придумать имя или название «покрасивше», автор часто рожает такую несусветную заковыристую хрень, что кажется, будто придумать такое можно только в состоянии глубокого опьянения. И, что главное, хрень эта не несёт абсолютно никакой смысловой нагрузки. И не надо кивать на Толкина — он сначала придумал языки, а потом уже начал на этих языках давать имена и названия, и у всех них был (о ужас!) смысл. Я вовсе не против оригинальных имён и названий, но, чёрт возьми, давайте это будет не просто бессмысленное нагромождение букв, давайте за этим будет система, а?

Претензия вторая заключается в манере повествования. Практически каждая вторая книга написана от первого лица. Да, классики тоже от первого лица писали, но не делали вид, что «я» — это супер-пупер-ведьмочка (вампирша, некромант, спецназовец, шибко удачливый студент)! Мне (и, думаю, не только) не интересно читать про некоего «я», который молодец среди овец, хоть сам мнит себя гением и спасителем мира. Возможно, это просто мой бзик. Я понимаю, что так писать проще, и всё опять замыкается на общее качество самого опуса. Тут уже претензия скорее к издателям: на фига вы такую графоманию печатаете?

О проблемах современного фэнтези (тем более отечественного) говорить можно до бесконечности, и толку всё равно будет чуть. Остаётся надеяться, что какой-нибудь автор прочтёт моё гневное послание и хоть на секунду задумается, прежде чем продолжить описание лихих приключений «я» по имени Элумирах Р’ллу'хага.

У всех нас было разное детство. У кого-то старшие прислушивались к любой малейшей жалобе, а кого-то ругали «за нытьё», даже если было очень больно или страшно. Так почему нормой считается именно второе?

В наших суровых широтах (суровость не в климате, а в головах) выведена многочисленная порода антижалобщиков. Вы встречаете их везде, начиная от ближайшего окружения и заканчивая этим сайтом. Ну-ка, когда вы в последний раз читали здесь историю в духе «хватит жаловаться на страну/окружение, лучше подними жопу и измени что-нибудь»? Заметьте, какая нелепая аксиома: тот, кто недоволен, ничего не делает, а кто что-то делает — всем доволен.

Антижалобщики убеждены в одном: если что-то не является проблемой для них, это не должно быть проблемой ни для кого. Если антижалобщик хорошо переносит холод — все должны быть такими же, а кто холода не переносит, тот нытик, слабак и вообще пусть валит в Африку вместо того, чтобы жаловаться на перебои с отоплением. Однако если этот же антижалобщик не переносит жару, это уже реальная проблема, и на неё всем стоит обратить внимание. Хочется назвать его лицемером, но это лишь верхушка айсберга. Если антижалобщик перенёс насилие в детстве, то он будет утверждать, что это норма: «Меня били, и чё, человеком вырос, а то ишь, удумали, ювенальную юстицию им подавай». Но если ему же показать фото забитого насмерть ребёнка, он почешет репу и скажет: «Не, ну это перебор уже». Ага, значит, есть грань, отделяющая дозволенное насилие над ребёнком от недозволенного. Дорогой антижалобщик, тебя не затруднит показать эту грань и аргументированно объяснить, почему она проходит именно здесь? Если у вас есть знакомые антижалобщики, задавайте им такие вопросы и не бойтесь, что у них лопнет мозг — они-то не боятся сношать мозги другим.

Это именно антижалобщики считают, что изнасилование — это только когда из кустов и нож в горло, всё остальное — просто недопонимание. Они даже не обвиняют жертву: они просто не видят её. И, главное, не хотят видеть. Ведь они убеждены, что на её-то месте они бы… Здесь выбирайте сами: дали бы отпор, вели себя иначе, не стали бы переживать по поводу случившегося.

Антижалобщики, позвольте привести такой пример: какой-то пьяный бык без причины бьёт вас в челюсть. Перелом, травматология, шины и так далее. А теперь представьте, что на вашем месте — обладатель очень крепкой челюсти, и ему этот удар как слону дробина. Может, начнём мерить серьёзность проблемы не по вам, а по мистеру Стальная Челюсть? Тогда получается, что вам ничего не ломали, просто возникло недопонимание (откуда нападавший знал, что ваша челюсть не выдержит), а вы какой-то неправильный. Я даже не довожу ваши идеи до абсурда, ведь обладателей крепких челюстей в мире много, и нет причины, чтобы считать эталоном вас, а не их.

Задолбали даже не сами антижалобщики, а то, что их жизненная позиция считается нормой. Люди, «Господь терпел и нам велел» — это не из Библии, это пословица. Её сложили в те времена, когда лишних детей топили в реке. Хотите туда вернуться?

Зашла в небезызвестный банк с зелёным логотипом, дабы бросить денег на карту. Думаете, сейчас будет рассказ о том, как меня неимоверно задолбало это учреждение? Как бы не так!

У рядов с банкоматами стоят урны для чеков — одна-две на два соседствующих банкомата. Высокие, мне по пояс, да и диаметр немаленький.

Вы, дорогие читатели, уже догадались, да? Где-то треть всех чеков грустно жмутся к полу, мятые и растоптанные проходящими мимо людьми. Ещё несколько штук цепляются за край урны в отчаянном осознании, что скоро и их постигнет та же страшная участь.

Уважаемые посетители банка! Даже полное отсутствие урн не даёт зеленый свет на свинское поведение. А чек, который вы случайно уронили, можно поднять и выбросить. Не бойтесь, ваше чувство собственного достоинства абсолютно точно не пострадает. Но это вопросы морали и внутренних установок каждого отдельно взятого человека.

А мне просто интересно: как? Как вы умудряетесь выбросить чек мимо корзины высотой в метр и диаметром как минимум 40–50 см? Это просто уму непостижимо! Я допускаю, что у кого-то могут быть проблемы с моторикой, но не у каждого же третьего!

«Немотивированные страхи», говорите? Позволю себе не согласиться с товарищем по несчастью, который так раздражён капслоком. В неформальной беседе и в соцсетях меня это тоже бесит. Таким людям я, как правило, и мысленно, и вслух желаю лишь одного: чтобы при личной встрече каждый подходил к ним и орал на ухо:

— ВАСЯ, ПРИВЕТ!!! КАГДИЛА??? ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ??? ПЫЩЬ ПЫЩЬ!!!1

Но в деловой переписке капс иногда очень нужен. Люди имеют свойство не читать писем. Даже срочных. Это для них, кстати, в MS Outlook придуманы такие гениальные инструменты, как значки приоритета (восклицательные знаки, флажки и т. п.). И они игнорируются. Кстати, некоторые вообще, видимо, не в курсе их существования, но это уже другая история. Попробую порассуждать на тему, почему же люди пишут деловые письма капсом, затронув при этом другую сторону медали.

Есть у меня коллеги, которые любят жаловаться: «Ой, я так занят, что до сих пор не разобрал почту после отпуска», когда с отпуска прошёл месяц, а то и больше. Немного примитивнейшей аналитики: когда я выхожу на работу после двухнедельного отсутствия, в моем почтовом ящике более 2000 писем. Процентов 70 из них — отчёты и чужая переписка, подлежащие незамедлительному архивированию или удалению. Ещё 20 процентов писем я откладываю на потом — сразу вижу, что терпит. Остальные 10 — срочные дела. Они выполняются вовремя несмотря на то, что мне нужно «въехать в рабочий ритм» и «разгрести завалы». Чтение всех писем занимает максимум два часа.

Почему, ну почему пробежаться взглядом хотя бы по заголовкам писем и поставить флажки («это я сделаю прямо сейчас, а вот это — через неделю») для вас сложнее, чем накапливать в ящике виртуальную макулатуру, а потом задерживаться на работе, разгребая эти завалы, и снова жаловаться? Это занимает считанные минуты (правда-правда), и вы сможете вовремя обратить внимание на действительно срочные письма. И тогда коллегам не придётся применять этот раздражающий метод привлечения внимания. Конечно, если для того, чтобы опредилить приоритет написанного, человеку нужно внимательно прочитать каждое письмо от корки до корки, то тут можно только посочувстовать его компетентности. Представляю, сколько скрипа мозга вызывает выбор методики решения какой-либо стандартной рабочей задачи.

Часто можно услышать рассуждения в духе: «Офисная работа — это сплошная халява: дел на десять минут, а всё остальное время распиваешь чаи и перетираешь на кухне (в курилке) последние сплетни». Не знаю, как другим, но мне ввиду специфики работы в логистике в большинстве случаев вместо «чаёв» и «курилок» приходится бегать по всему офису, стоять над душой у какого-нибудь коллеги и просить прочитать моё письмо прямо сейчас. Коллега открывает Outlook и судорожно начинает искать моё письмо в горе непрочитанной почты. Знаки приоритета? Флажки? Нет, не слышали… Точнее, не видели. И как ни странно, но письмо с выделяющимися заглавными буквами в теме находятся быстрее всего.

Так что, пожалуйста, поймите и простите любителей «делового капса». Иногда это действительно необходимость, а не тупой страх.

Наш магазин работает без выходных, в том числе и во все праздничные дни. Майские праздники только начались, а продавцов, в чьи обязанности входит отвечать на телефонные звонки, уже задолбали.

Звонит телефон, отвечаем стандартно:

— Здравствуйте, магазин такой-то, слушаю вас!

В ответ слышим с крайней степенью удивления:

— А вы сегодня работаете?!

Не «Как вы работаете в праздники?», не «До которого часа вы сегодня?», а вот это удивлённое восклицание. И это, собственно, всё, что интересует звонящих, после чего они удовлетворённо бросают трубку. Как в анекдоте: «Лев?» — «Лев». — «Офиге-ее-ть…»

Наверное, если на ваш звонок в принципе ответили, продавец поднял трубку, представился и ждёт ваших вопросов, это уже означает, что организация работает! Так формулируйте ваш вопрос хоть немного корректнее, а то двадцатому позвонившему уже хочется ответить: «Нет, не работаем, сидим в закрытом магазине и курим бамбук!»