Как же меня задолбали вы, коллеги-лицемеры!

Мы с небольшой инициативной группой КВНщиков-музыкантов-художников в одном флаконе под моим руководством ездим в разные замечательные места выступать и радовать народ. Кого-то по доброте душевной, кого-то — за деньги. Мы все уже переросли студенчество с его подработками и приступаем к тому, чтобы вывести нашу деятельность на более профессиональный уровень… Точнее, это мне казалось, что все мы переросли студенчество и идеализм.

Собираемся выступать в детском доме. Не впервые, совершенно бескорыстно. Отличие в одном: знакомые с одного телеканала предложили попутно заснять это на камеру. Детям радость, им сюжет, нам — радость и реклама, которая в нашем деле очень важна: это наше портфолио, резюме и репутация, мы по результатам заказы получаем, как и деньги.

Угадайте, что было дальше?

— Мы что, будем делать рекламу на несчастных детишках?! — пафосно воздела руки к потолку Катенька, наша новенькая девочка. «Старенькие» зашуршали: действительно, нехорошо-с! Я-то вырулила, но кое-что хочу до тебя донести — знаю, этот сайт ты читаешь.

Дорогая Катюша! Это ты живёшь на полном обеспечении богатых родителей и вовсю рассуждаешь о своём олигархе, за деньги которого ты собираешься замуж. Я, как дочь далеко не бедных родителей, твоей инфантильности всё же не разделяю и не понимаю, а уж остальные, кому с финансами не так повезло, — тем более. Мы работаем и за свою работу хотим получать нормальные деньги. Ты не поверишь, но оборудование и костюмы нуждаются в обслуживании, а мы — в еде. Чтобы получать за своё мастерство деньги, нам надо «делать рекламу», иначе нас среди конкурентов просто не заметят. Мы делаем доброе дело, видеоряд «рекламного сюжета» составляет максимум 15–20 секунд, а работаем мы часами. И чем больше людей услышат о нас как о специалистах, тем большему количеству детей мы ещё покажем наши представления, потому что нас пригласят как профессионалов. У каждой медали две стороны, и это — неизбежное зло, если ты хочешь работать, а не развлекаться в этой сфере. Но ведь тебе, Катенька, главное — показать своему папику, что ты занимаешься «благотворительностью», а не устроить детям концерт. Да-да, я помню, как ты каждый раз морщишься, стоит оставить на тебя ребёнка.

Ты и подобные тебе лицемеры! Да, это «реклама на детях». Да, мы делаем это, чтобы раскрутиться. Да, нам необходимы деньги. Так хватит корчить рожи и врать самим себе! Другое дело, что раскрутка нужна нам не ради известности, а ради возможности заниматься добрым, хорошим делом и не умереть при этом с голодухи или от физического истощения, мотаясь с одной работы на другую. Ты же занимаешься с детьми ради пафосной рожи «да, я такая!», и при этом ещё и рассказываешь мне о страшной-ужасной «рекламе на детях».

Неспроста говорят: главная беда ребёнка — это окружающие взрослые. Если б не эти милые люди, которых нужно уговаривать сотней портфолио просто на то, чтобы они дали добро на бесплатный концерт для детей, мы бы в рекламе не нуждались — мы бы просто работали.

Так вот, ты, Катюша, с таким отношением можешь идти известным маршрутом в любое место, какое тебе понравится. Как и все лицемеры, вместе взятые.

На волне последних постов на тему благотворительности выскажусь и я. Задолбали благотворители, саму эту благотворительность осуждающие. Как так? А вот.

Я кидаю иногда небольшую денежку там и сям, но окружающие теперь об этом узнают разве что под пытками. Пару раз уже имела неосторожность рассказать — и тут же стала объектом ненависти едва ли не более сильной, чем те, кто не даёт никому ничего и других отговаривает. Я, оказывается, сферически циничная мразь и абсолютно бездушная тварь. Почему так? Видите ли, я имею наглость выбирать тех, кому моя помощь нужнее, в соответствии с моими понятиями о рациональности и полезности, а не по вашей личной шкале няшности и жалостливости.

Я не кину денег на лекарства, кастрацию и корм бездомным блоховозкам (кстати, бездомным минимум в третьем поколении, а не выброшенным на улицу плохим хозяином, как утверждают зоофилы). Я вообще считаю, что их нужно отстреливать (ну, или не мешать передо́хнуть в результате естественного отбора). Истощенной лошадке с ламинитом, выкупленной у цыган, деньги нужнее.

Я не жертвую мимишным карапузам с онкодиагнозами: с большой долей вероятности они не жильцы, и (сейчас жестокость и циничность просто зашкалят — беременным животным со слабой психикой советую отойти от монитора) их смерть принесёт горе родителям и двоим-троим родственникам, да и младенец как личность не сформирован и смерти не осознаёт. Его смерть для общества малозначима. Я лучше помогу женщине тридцати лет с похожим заболеванием, но более высокими шансами и дочкой, которая может потерять маму в четыре года. Ведь в тридцать умирать страшнее, чем в три, и плачущих на похоронах будет гораздо больше.

Как-то я дважды перевела средства пареньку, который 16 лет борется со своим диагнозом, и до полной победы ему не хватало каких-то полтора миллиона. И меня просто убило вот это: «Зачем ты ему второй раз переводила, лучше бы ещё кому-нибудь, нужно всем поровну давать». @#$! 16 лет операций и реабилитаций! Всю его жизнь! Да просто за силу духа отправила! Кстати, если всем поровну, что же вы охотно открываете кошелёк под выбивающими слезу фотками детишек, но без зазрения совести пролистываете анкеты взрослых? Детишки такие беззащитные, их сильнее жа-а-алко? А мать троих детей, вместо кормильца получившую инвалида из-за нехватки тысячи евро на операцию, вам не жалко? Ну и где ваше «поровну»?

Зла не хватает! Если я хочу помочь, то и мне выбирать кому. И тем более вы не имеете права осуждать мой выбор, если сами в жизни не отдали ни рубля. А из-за вас хочется плюнуть и не помогать вообще — так хоть поток ненависти в мою сторону уменьшится.

Ищу футболку с Человеком-Пауком. Задолбалась неимоверно.

Денег у меня не очень много, поэтому хожу в основном по стокам и секонд-хендам. Женские стенды/отделы в два раза больше, хороших вещей (не искомых) одна-три. Футболки, как правило, одного типа: синтетика, огромные цветы, розовые надписи или розовый цвет. Отправляюсь к мужскому стенду — ух ты, нормальные футболки! Нужной всё равно нет. Смотрю в интернете — от двадцати двух долларов и далее, ещё и без цены пересылки.

Отправляюсь в мегамолл на окраине города, запасаясь терпением. Вижу миллионы мерчендайза — тетради, дневники, ранцы, пеналы и прочая канцелярская фиготня, но ни одной футболки. Город-миллионник, казалось бы, вполне простая задача.

Можно, в конце концов, заказать футболку как-нибудь локально. Уже было один раз — с красивым принтом из Bioshock Infinite. Принт сделали в виде наклейки из чего-то очень пушистого на ощупь, вроде велюра, и приклеили на грудь футболки. Стоило мне это удовольствие довольно дорого. Самая пикантная деталь — наклейка с картинкой отличается не только материалом, но и цветом. Естественно, в таком ходить можно только дома, почёсывая пушистую часть.

Задумчиво, спустя год с прошлого раза, ищу в Гугле сайты компаний подобной направленности. В первом же открывшемся вижу огромную надпись: «Новый приход двухслойных футболок»! Реклама там же — «3D-печать будущего». Кроме того, футболки, майки и безрукавки они предлагают для «сублимации». На других сайтах предлагают Бэтмена и Супермена. Блин, ребят, это не единственные герои в любой комиксной вселенной любого комиксного издательства!

Футболку очень сильно хочется, эх… Видимо, они ведут двойную жизнь и прячутся от покупателей, как и Питер Паркер от поклонников.

Я счастливая обладательница макбука, которому уже седьмой год, первого айпада и айпода, который тоже уже не мальчик. Меня замучили эплхейтеры.

Работаю я в основном вне дома, периодически, особенно холодными зимними вечерами, в недорогом кафе в центре города (да, у нас такие есть). Официанты ко мне привыкли и подходят раз в сорок минут, чтобы спросить, не желаю ли я ещё кофе или сока и не проголодалась ли я. Всё чинно, мирно, благородно ровно до тех пор, пока я не открою ноутбук. Загорается заветное яблочко — и я сжимаюсь в комок. У меня складывается впечатление, что, выйди я в середину зала и прокричи что-то вроде: «Я бью беременных женщин и разделываю ночами младенцев в подвале! И пинаю котят!», меня бы не ненавидели так сильно, как за предпочитаемую марку.

Нет, я сижу и свечу яблоком не для того, чтобы сказать всем: «Завидуйте, нищеброды!» Я сама та ещё богачка. Старенький «макинтош» хорошо держит зарядку, он меня ещё ни разу не подвёл, я не помню, что такое проблемы с софтом и «синий экран смерти» — вот причины, а не моё презрение к остальным маркам. И никаких других ноутов, кроме этого, у меня, кстати, нет.

И да, всё это купила не я. Девайсы отдал мне друг, когда у меня не было ничего. Отдал спокойно, потому что у него появилась техника более новая, а эта перестала устраивать его своими техническими характеристиками, посему просто валялась на балконе уже год. Однако об этом тоже рассказывать нежелательно, ибо в ответ я слышу только «насосала».

Ненависть к человеку из-за его техники — это как-то совершенно новый уровень ксенофобии. Новый и запредельно абсурдный.

И хватит предлагать мне заклеить яблоко изолентой: я ещё не достигла такого уровня ФГМ.

Эплхейтеры, я задолбалась!

Задолбала повсеместная оценка людей и их материального положения по понтам, без малейшей мыслительной деятельности.

— Фу, я не знаю такого телефона! — брезгливо косится на китайский противоударный и влагозащищённый смартфон «Леново», заказанный через известный китайский сайт, коллега. — А вот у меня айфон, парень подарил. С последним «Андроидом», между прочим!

У меня плохие новости, дорогуша! Даже мой «китаец» стоит как треть настоящего айфона, не говоря уже о той странной игрушке, подаренной тебе парнем и купленной где-то в переходе.

А вот общая компания, где красуется моя бывшая пассия, кинувшая меня в один из финансово тяжёлых периодов жизни и теперь взахлёб рассказывающая о своём очередном новом кавалере, не забывая показывать фотки совместной жизни на планшете и всячески подчёркивая его крутизну и мою чмошность.

— Он — настоящий мужчина! Знает толк в жизни и даже машина соответствующая — «мерседес»! Недавно взял. Мужик! Тем более что я в дешёвку всякую, типа «шкод» и «хундаев», не сажусь, вы же знаете! — и презрительный взгляд на меня.

Да, грешен: был у меня «хёндэ» бюджетный одно время, да и сейчас отнюдь не блестящий яркими понтами «йети». А что там за «мерседес» у твоего приятеля? М-м-м, «почти как спортивный»? Это как? Фото? Модель? Ба-а-а, да это же старенький CLK десятилетней давности, который на набившем оскомину сайте объявлений прямо сейчас можно найти тысяч так за пятьсот. Да ладно, сама смотри — вот, прямо в нашем районе, всего лишь пять минут до метро — за 525 косарей! Что в лице сменилась? Прости великодушно, но я лучше буду ездить на новой «Шкоде-Йети», обошедшейся более чем в миллион рублей, чем портить нервы с десятилетним немцем. Восторги ПТУшниц, неспособных выполнять простейшие аналитические операции и трущихся крупом о модный шильдик, перестали меня радовать ещё лет восемь назад, в колледже. Да нет, свят-свят, я ни на кого не намекаю!

— Ох и ничёсебеблин! Костюм от [известной марки], часы от [ещё более известной марки], а очки, кажется, от самого [известного-известного бренда]! Во даёт! — это визжат подружки-коллеги на работе, рассматривая в социальной сети нашего бывшего коллегу, выложившего свои аксессуары крупным планом. Вот он в клубе, вот он в театре, вот он в какой-то явно дорогой, судя по салону, машине, ехидно смотрит в камеру. Девочки уже текут… слюной и вспоминают, не осталось ли у них телефончика сего успешного мэна — а то, видать, ещё не захвачен! Вот только их предмет обожания — мой неплохой приятель, который уже почти скатился на дно и последнее время промышляет банальным разводом состоятельных людей на бабло под свой «уникальный» бизнес а-ля МММ, существующий лишь на бумаге. Почти мошенник, проще говоря. Все аксессуары, зуб даю, реально бутиковые, но куплены за последние деньги, а кое-что даже в кредит, машина берётся по договору в прокате для оболванивания очередного потенциального инвестора, а сам он должен уже много-много тысяч и банкам, и тёмным личностям, и знакомцам вроде меня.

И так можно продолжать вечно.

На папином BMW Х5 — мажор-красавчик, мечта всех девчонок; на китайском джипе — лошара. А то, что папенькин сынок даже папу уже достал своей неприспособленностью к жизни, тогда как владелец «китайца» достраивает собственный дом на 250 м² в черте города — это мелочи, ведь шильдик у первого круче, да и телефон явно подороже. На что повелась, там и объ#$лась, дорогая сестрица, когда мажору папа перекрыл финансовые потоки и ему даже стало нечем платить коммуналку в родительской, опять же, второй квартире. А «лошара» в это время перед свадьбой повёз свою девушку в Париж. Да-да, свадьба в очень дорогом ресторане, кольцо стоит как три айфона, а медовый месяц запланирован в Европе. На месте невесты могла быть ты, сестрица, если бы была чуть-чуть поумнее. А так я рад за своего друга, в котором его спутница рассмотрела в первую очередь мужчину, а не шильдик от BMW.

Задолбали? Видимо, да. Учитесь думать и искать информацию о том, сколько стоит то, чем вы так яростно восторгаетесь. Возможно, до вас дойдёт, что понты-то — дешёвые…