Многих (да и меня тоже) задалбывает то, что мобильные телефоны превратились в своего рода «поводки», с помощью которых родные, друзья, коллеги могут «достать» где угодно — порой просто отключить телефон нельзя.

Но окончательно задолбала меня другая сторона этого вопроса. Мобильный телефон — это всё же средство связи, для многих сейчас — основное, и он изначально предназначен для того, чтобы вы услышали собеседника, а он — вас. Так почему нельзя своё основное средство связи поддерживать в рабочем состоянии?

Ты решил позвонить поболтать. Болтай-болтай, вот только слышу я тебя через звук, и разговор превращается в угадайку: два звука плюс интуиция — и слово опознано! Как думаешь, долго я выдержу без головной боли? Пытаюсь на это указать — «Ой, да, у меня это уже пару месяцев как. Микрофон барахлит и гарнитура какая-то говняная…»

А вот с тобой мы обе заняты, и о времени встречи договориться решили по ходу дела. Отвечаю на твой звонок. Хрррр-блоп-блоп-блоп-шгдшгдшшшблоп! Отключаюсь, о встрече договариваемся эсемесками. Тогда-то ты и сообщаешь, что телефончик дочка притопила немного, но «не страшно, мне же всё слышно!»

А у тебя вышел из строя динамик, зато я великолепно слышу твой дикий ор в трубку. Наверное, и мне надо так орать, чтоб докричаться до тебя без телефона.

Я никоим образом не призываю менять телефоны три-четыре раза в год и нести в ремонт из-за любой царапины. Но если ваше средство связи не может выполнять свои основные функции — не создавайте дискомфорта себе и остальным, поменяйте или почините, а?

Я стараюсь как можно реже обращаться в поликлинику. Это неправильно, но так сложилось. Очереди, врачи нервничают, им явно не до твоих проблем и болячек — а на работе, как всегда, именно в этот день ну очень необходимо присутствовать… Но сейчас выбора нет: сын сдаёт выпускные экзамены, и ему для дальнейшего поступления нужна справка с обходом специалистов и анализами. На всё это нужно записываться, получая направления у участкового врача. Медсестра отправляет пару направлений в систему и перезванивает мне: типа, распечатайте себе и идите. Сын уверяет, что терминал выдаёт: «Направлений нет».

Прихожу в качестве группы поддержки. Результат тот же. Обращаюсь к медсестре, у которой на экране высвечиваются отправленные 4 июня направления.

— Вы сюда пришли, чтобы поругаться! Компьютером не пользовались ни разу и телефоном!

Собираю волю и терпение в кулак, зову к терминалу тётеньку из регистратуры и ещё раз показываю, что получается. Кроме надписи про отсутствие направлений, на экране внизу ещё две кнопки: «Завершить работу» и «Назад». Тётенька гордо жмёт последнюю — и вот они, искомые направления! Мой более чем 20-летний опыт общения с компом посрамлён.

Мои родственники — свиньи. И то, что они грязнули — лишь один из аспектов их бытия. В доме сжирается всё. Именно сжирается, едва оказывается в поле зрения свинки-родственника.

Набор для недорогого супа на вечер: лук, банка тушёнки, несколько картофелин, макароны, хлеб. Дёшево и сердито. Но не для этих свиней.

Стоит только войти в дом, как налетают они — кот, кошка и свиньи. Они выхватывают из рук сумку, суют туда свои пятачки.

— О, тушёночка! — радостно приговаривает один, открывая консервным ножом банку.

— Мням, — твердит ему второй, отламывая от булки кусок и вылавливая ложкой из банки кусок мяса побольше.

— Ой, картошечка, — твердит третий и радостно очищает себе несколько штучек, уже закидывая на сковородку. — Давно жареную картошечку хотел с лучком…

— А почему у нас нет ничего на ужин? — грустно вопрошает хор голосов свиней часа через два. — Я не наелся тушёнкой. А я — картошкой.

На столе сиротливо стоит пакет с макаронами, которые я даже варить не стала.

---

Выдали на работе коробку конфет в качестве подарка на какой-то праздник.

— Ой, конфетки! — восклицает свинья, увидев у меня под мышкой вожделенную коробку, которая тут же уносится в кухню. После того как я переобуваюсь в тапочки, на кухне меня встречают три рожи, перемазанные шоколадом, и пустая коробка в мусорке.

— А что, тебе не хватило? — «грустно» улыбаются рожи. — Так ты на работе ж поела. А что, разве нет?

---

— Подумаешь, всего полгорсточки орешков взял! — возмущается ещё один свин, который вечером кивал вместе со всеми на пояснение, что орехи не брать, ибо на торт.

— Подумаешь, я сгущёнки глотнул! — вторит ему второй.

— Ой, да ладно, я яишенку замутил на завтрак! — третий.

— А где обещанный торт? — хор возмущённых голосов через час.

Сами пеките торт из ничего.

---

В итоге в дом нельзя нести ничего. Нет никакого понимания, что «это — для супа». Или «это — на завтра». Или «это — для меня/мамы/папы/брата/мужа». И невозможно, невозможно объяснить, что дозволено сожрать количество продуктов перед рожей, делённое на количество человек, а отнюдь не всё, что видит рожа. Если на столе лежит семь конфет, нормальный человек съест одну, если в семье семь человек, а остальные шесть будут для него табу. Или, если очень хочется, он подойдёт и спросит всех остальных: может, кто-то не хочет? Если на плите стоит кастрюля с макаронами и тушёным мясом, то нет, это не означает, что кто-то захотел себе макарон без ничего, а первому подошедшему приз — всё мясо. Это означает, что всем до единого причитается одна седьмая макарон и одна седьмая тушёного мяса. Если на столе кипит суп, то это не значит, что можно выловить недоваренный кусок мяса и съесть в одну харю.

В результате голодными дома сидят все, причём на еду уходит прорва денег. Когда ж я от них съеду…

Здравствуйте! Я — среднестатическая девушка. Я не толстая и не худая. У меня среднестатический второй размер груди, большая попа. Себе, в общем-то, я нравлюсь. У меня есть замечательный любимый, которому нравится моё тело.

Нормальный человек, прочитав это, пожмёт плечами, скажет: «Ну и что?» — и отправится дальше. Но есть они — поражающие моё воображение буйные девицы, которые, встретив в тексте цифру от одного до пяти, или числа «рост-вес», или параметры в сантиметрах, теряют голову. Они, мне думается, едва заметив что-то из вышеперечисленного, хватаются одной рукой за фотоаппарат, другой за сантиметр и с горящими глазами бросаются в бой.

Вот популярный интернет-ресурс. Люди пишут о проблемах, о бедах, о мечтах, делятся откровениями. Настоящие холивары разгораются не из-за политики, не из-за религии, расизма и чёрт знает чего, а из-за того, что какая-нибудь девушка имела неосторожность поделиться информацией о своей внешности.

Весишь больше пятидесяти? Как так, жирная корова, под тобой пол не проваливается, ха-ха, конечно, парень бросил, дуй в спортзал!

Ты худая? Ха-ха-ха, у тебя, наверное, и сисек-то нет! А вот у меня пятый размер! И всё, что меньше третьего, я за сиськи не считаю!

Ты анорексичка, вот у меня пресс, я качаюсь! Тебя, бодибилдер, никто не полюбит, ты ведь урод! Ты, жиробасина, хватит жрать! У тебя сиськи маленькие! У тебя вымя, а не сиськи, настоящая грудь должна в ладошку помещаться! Ты, ты, ты!.. Я, я, я!..

Слушайте, озверевшие вы бабы, вам-то какое дело? Ну вот какое? Вот я счастлива со своим вторым размером и, не поверите, не променяла бы его на ваш пятый ни за какие деньги. Вот толстенькая Таня, у которой есть жених и которая совершенно собой довольна. Вот Аня, которая постоянно худеет и восторженно пялится в зеркало на свои выступающие ребра. Вот ещё бесчисленное количество женщин, не совсем вписывающихся в модные параметры, но, тем не менее, счастливых и любящих себя.

У вас крепкая попка? Мои поздравления! У вас ноги толщиной с мои руки? Здорово, наслаждайтесь! У вас аппетитные формы, как у настоящей женщины, а не «этих там»? Прекрасно, так держать! Я горжусь каждой из вас по отдельности и всеми вами, вместе взятыми, но научитесь наконец держать при себе своё мнение, если вас не спросили!

Я, в общем-то, тихая и неконфликтная. Но, честное слово, если меня достать, то я и здорового мужика до слёз доведу. А вы меня достали. Так что, девочки, хотите самоутверждаться таким дешёвым способом — готовьте носовые платочки, потому что в следующий раз я вам отвечу. Задолбали!

А меня задолбали мужчины-верблюды. Понять не могу, что за стремление оплевать как можно сильнее всё вокруг себя. Не знаю ни одной женщины, пусть даже самой опустившейся, которая бы шла, покрывая всё слюнявыми каплями. Мужики же постоянно плюют под ноги. Территорию, что ли, метят? Ногу задрать неприлично, поэтому плюну!

Следом за мужчиной страшно идти по дорожкам, потому что в любой момент этот прилично одетый гражданин может развернуться, чтоб выпустить очередной плевок — и очень хорошо, если ветер дует не на меня или моего ребёнка.

Ребёнок уже знает: по дороге в садик нужно смотреть под ноги, потому что взрослые дяденьки уже шли по дорожке на свои рабочие места и всю её порядком заплевали.

Если в подъезде орудовали с проверкой электрики или кабельщики, то пол под щитками, кроме мусора, будет обильно покрыт кляксами слюны.

Сколько же секрета должны выдавать их железы, что приходится плевать!

Только непонятно: ведь дома, и на рабочем месте, и в транспорте им удаётся держать свои слюни под контролем. Никакого сильного слюнотечения не наблюдается. Но стоит им вдохнуть воздух улицы, выйти из транспорта, из магазина, из дома, как раздаётся смачное харканье — и снова шлепок на асфальт под ноги людям.

---

Однажды пожилая женщина насмешила меня до колик. Она сидела на остановке и грустно смотрела, как два мужика, увлечённые разговором, периодически наклонялись, чтоб сплюнуть себе под ноги очередную мерзкую каплю. Асфальт под их ногами был сырым и загаженным. Тётка помолчала — и молвила:

— Раньше семя не держалось, а теперь слюни.

Я упала от смеха на скамейку. Мужики разинули рты и затёрли плевки кедами.