Очень радуют разнообразные акции в торговых сетях. Большинство из них действительно бывают выгодны, так как владельцы пытаются сбыть товар срочно, однако иногда случаются откровенные разводки.

Натыкаюсь на очередную кричащую акцию: «Купи упаковку из шести йогуртов, сэкономь 20%!» И всё бы ничего, если бы не стоящие рядом поштучные йогурты и их ценники. Я сличил. Поштучно шесть бутылочек оказались дешевле «экономичной» упаковки.

Я понимаю: это делается для людей, которые не умеют считать или которым не принципиально потратить лишние 40–50 рублей. Я и сам отнюдь не из бедных, но мне противно осознавать, что покупателей (стало быть, и меня) считают лохами. Порой сильно достаёт жить в мире, где люди руководствуются лишь жаждой наживы, где доверию уже не остаётся места.

Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас будет вечер знакомств.

Это Павел. Он хотел открыть свой маленький бизнес. Но, изучив НК РФ, он выяснил, что даже сделав в помещении фирмы ремонт на её собственные деньги, он должен заплатить налог, ибо по закону этот ремонт считается доходом (ст. 146, п. 1). Что все остатки «материально-производственных запасов», не истраченные на конец месяца, вычитаются из суммы расходов и, значит, формально увеличивают сумму прибыли (ст. 253, п. 5) — и извольте заплатить с них 18% НДС и 20% налога на прибыль. Что в сумме ПФР, соцстрах, медицинское страхование и подоходный налог отнимают у него 40 копеек на каждый выплаченный сотруднику рубль… В общем, Павел решил не открывать бизнес. Кто-то откроет, а Павел — нет. Может быть, поэтому в ВВП США доля малого и среднего бизнеса составляет пятьдесят процентов, а в России — двадцать.

Это Сергей Аркадьевич. У него бизнес уже есть, он хотел выиграть тендер на строительство Нужного Объекта в N-ской области. Построил бы хорошо. Увы, оказалось, что по условиям тендера требуется некая разрешительная бумажка, которая с точки зрения здравого смысла на фиг не нужна, но получать которую — добрые полгода. Тендер выиграла единственная фирма, у которой эта бумажка была. И с чего, интересно, они такие предусмотрительные?

Это Николай Александрович. Он тоже хотел выиграть тендер, уже другой. Но тендер выиграла фирма, запросившая цену явно ниже себестоимости работ. Нет, они не идиоты и не благотворители. Они чьи-то хорошие друзья. Сюрприз-сюрприз: в каждом договоре есть пункт «все изменения в настоящем договоре действительны, если изложены в письменном виде и подписаны обеими сторонами». Очень разумный, как будто, пункт. Рассказать, во сколько раз взлетела цена в дополнительном соглашении к договору уже после того, как тот был заключён?

Это Саша, она доктор. По нормативу ей отводится на одного пациента то ли десять, то ли пятнадцать минут. А ещё она вынуждена подрабатывать в частном медицинском центре, чтобы зарплаты хватало на нормальную жизнь. Да, иногда она, наверное, ошибается в диагнозе. Потому что не машина, а человек. Нет, больше времени на пациента не отведут: на новых врачей нет средств, на повышение зарплаты тоже. Потому что Павел не открыл бизнес и не заплатил с него налоги в бюджет.

Это Юра, мы с ним вместе учились в школе. Я пошёл в институт, а он — в школу милиции. В старших классах он любил рассуждать, какая мы великая страна и что критики на нас клевещут. Теперь уже не любит. Зато рассказывал, как по звонку человека с большими погонами выпускал из камеры чьих-то сынков, смявших на своём внедорожнике старенькую «девятку» и отправивших к праотцам трёх человек. И выпустил, потому что не хотел лишиться работы.

Это Катя, она биолог. И контрабандист. Ей нужно работать с иностранными коллегами, но из России запрещён вывоз любых биоматериалов. Вообще любых. Нормотворцы не стали разбираться, где донорские органы, а где материал для научного эксперимента — они запретили всё. Катя прячет крохотные контейнеры с материалами на себе и молится, чтобы её не пригласили в комнату личного досмотра.

А это я. Я не биолог, я физик. Младший научный сотрудник, девять лет физико-математического образования (институт и аспирантура), печатные работы. Работаю на полную ставку в одном из подмосковных НИИ. Моя зарплата — тринадцать тысяч рублей. Да, вы не ослышались. Мне нужно подрабатывать на стороне, чтобы сводить концы с концами, но долго так продолжаться не может, так что — до защиты диссертации. Потом придётся выбирать: оставить либо любимую науку, либо любимую страну. Я знаю, что выберу.

А это Дарья Петровна, учительница обществознания. Она вчера рассказала моему двоюродному братишке, что если каждый неравнодушный к России человек будет просто хорошо делать своё дело, у нас непременно всё наладится.

Еду сегодня в автобусе, стою у выхода. С другого конца автобуса подлетает ко мне дама неопределённого возраста и, ощутимо пихнув в плечо, с пренебрежением спрашивает:

— Выходишь?

Я была ярко одета и не накрашена. Видимо, это и сподвигло даму решить, что перед ней девочка-подросток, к которой можно обратиться на «ты». Однако от посторонних людей я всегда жду культурного обращения независимо от возраста и статуса.

— Выхожу. А почему вы обращаетесь ко мне на «ты»?

— Ну-у, потому что так принято! — отвечает мне дама с радостной улыбкой, явно гордясь своей находчивостью.

Будьте вежливы.

По долгу службы правлю тексты, которые присылают нам копирайтеры. Честно нанятые копирайтеры, которые за свой труд получают деньги.

Я могу понять: когда тема недостаточно ещё освоена, можно запутаться в терминологии, можно неправильно понять принцип действия какой-то функции. В конце концов, задания формулирую не я, поэтому не могу знать, что и как им объясняли.

Но, чёрт возьми, раз уж человек пишет за деньги, так пусть хоть думает, что он пишет! Сегодня из трёх абзацев текста извлекла перлы:

• «Урбанизированные города» — ну да, и сельские деревни;

• «Нанятие на работу» — как образовалось это существительное, я даже представлять не хочу;

• «Удалённые сотрудники» — полбеды, но двусмысленно звучит;

• «Систему уже установили другие парни» — а что ж не пацаны?

• «Когда босс устанавливает устаревшую [аппаратуру], это грустно и для него, и для вас» — так и вижу, как потом они оба сидят и грустят.

Не задолбалась. Отсмеялась, пойду дальше работать.

Гражданин России, в которой убеждённость в необходимости смены власти считается экстремизмом, выходит в интернет, где блогеров недавно обязали отчитываться перед чиновниками, как СМИ, на один из тех немногих сайтов, что ещё не заблокированы Росминиправом, и пишет о том, как его беспокоит цензура и политкорректность в Америке. Смешно?

Дальше ещё смешнее: оказывается, гражданина России волнует, что в США ему не разрешат говорить «нигер». Ему вторят граждане США, но почему-то с никами типа WhitePowerKKK и ультраправой символикой на аватарах. С этими господами всё ясно, но ведь наш соотечественник не такой: у него и «дед воевал», и расистов он не любит, и сам никогда бы не стал нападать на негра. Так какая у него-то проблема? Оказывается, он просто не доучил английский и думает, что в Америке запрещено называть негра негром.

Давайте проясним раз и навсегда. «Негр» по-английски будет «black person». Мужчина — «black man», женщина — «black woman». «Я негр» — «I’m black». Никто не запрещает так говорить. Одно время были попытки, и до сих пор в определённых случаях используется оборот «African American», но в быту назвать негра «black» так же допустимо, как назвать белого «white».

Теперь о слове «nigger». Сегодня в США оно считается едва ли не самым ругательным. И означает оно совсем не «негр». Приблизительное значение этого слова — «черножопая обезьяна» или «чёрный раб». Умножьте грубость этого значения на десять, и вы поймёте, что чувствует негр, когда слышит такое обращение от белого. Вы спросите, почему же сами негры спокойно называют друг друга этим ужасным словом? По той же причине, по которой девушка может ласково назвать свою близкую подругу, например, сучкой. Это не обязывает девушек выслушивать те же слова от мужчин.

Если вы вспомнили ещё одно слово, «Negro» — пятёрка по английскому, но это слово больше не применяется из-за созвучия с одним ругательством. Угадайте каким. Сегодня «негр» — это «black» и никак иначе. Если, конечно, вы не ставите своей целью именно оскорбить негра — но тогда почему вас удивляет, что к вам применимы соответствующие меры?

Я сам против цензуры и мечтаю о мире, в котором не будет ни запрещённых слов, ни насилия за слова. Но пока существует расслоение общества, определённые социальные группы будут требовать, чтобы их не называли шлюхами, жидами, педерастами или нигерами, и будут правы.

Есть аллергики. Садясь за стол в гостях, они сразу спрашивают, не спрятался ли где-нибудь опасный для них компонент.

Есть люди, просто не любящие какой-то продукт. Если что-то на столе вызывает у них сомнения, они просто спросят, например, с луком это или нет.

А есть они.

— Ой, что это?

— Это тушёное мясо.

— Круто, положи мне, пожалуйста.

Через полчаса:

— Вкусное, а как это готовят?

— Берёшь говядину, то, это, сметану…

— Бли-и-ин, терпеть не могу сметану, чего ты раньше не сказала!

Ты радостно смела две порции и спросила рецепт, потому что тебе понравилось, а теперь тебя не устраивают ингредиенты.

— Прикольные блинчики, ты как делаешь?

— На полкило муки столько-то яиц, столько-то молока, соль, сахар…

— А вода?

— Нет, только молоко.

— Но это же так калорийно получается!

Это, чёрт возьми, блины! Одни сплошные калории. Как вообще можно вообразить диетические блины?

— Интересный салат, мне нравится. А что ты туда кладёшь?

— Это, вот это, вот то и авокадо.

— Авокадо? Там было авокадо?! Оно же мерзкое!

Но оно там было, и ты только что сказала, что тебе понравилось. У авокадо вообще довольно специфический запах, чтоб его не заметить.

Сначала жрут все за милую душу, а потом выясняется, что всё было не так и это они не едят.

Скорее всего, мы познакомились с вами где-то в рабочих условиях. В вашей компании или на вашем предприятии, где я оказалась по долгу службы. Вы не заметили во мне ничего необычного, все идёт нормально. Но наступает время обеда, и мы спускаемся в столовую. Вы идёте к линии раздачи, а я достаю из сумки контейнер с едой.

Сначала вы аккуратно заглядываете в контейнер: овощи на пару́, кусочек отварной куриной грудки, никаких наворотов или экзотики. Тут вы считаете своей обязанностью спросить:

— Проблемы с желудком? (Болеешь? Отравилась?)

Какая вам, к чёрту, разница? Ну, не пошлёшь же вас прямо сразу лесом. Приходится поддерживать диалог:

— Нет, я здорова.

— (С усмешкой.) Худеешь, что ли?

— Нет, худеть мне не надо.

— А что это тогда?

— Спортивный режим.

— (С интересом.) Какой вид спорта?

Приходится раскалываться:

— Бодибилдинг.

Тут все взгляды обращаются на меня. Все начинают меня пристально разглядывать. В принципе, это понятно: вы же меня не в качалке и не на пляже застали, чтобы увидеть все мои «рельефы». Пока я в джинсах и рубашке, снаружи практически ничего не заметно. Тем более, в этом виде спорта я, скорее, новичок, и шокирующей мышечной массой победительниц «Мисс Олимпия» похвастаться пока не могу.

Тут можно просто закрывать глаза и готовиться к огромному шквалу вопросов, замечаний и ваших «ну просто так высказанных» мнений.

— Ты же девушка! Зачем тебе это сдалось! Вообще, мышцы у женщины — это некрасиво! Занялась бы лучше танцами (гимнастикой, йогой, плаванием)!

Некрасиво? Позвольте. Я заметила, как вы смотрели на мои ноги, когда я поднималась по лестнице. Подтянутые и — о ужас! — мускулистые. В одежде вы даже не разобрали, из чего они, скажем так, «сделаны», верно? Но по вашему взгляду я точно видела, что вам понравилось.

Некрасиво? А вы не пускаете слюнки на фотографии фитнес-моделей с кубиками пресса и выпуклой, накачанной попкой-орешком? Знаете, сколько надо приседать и работать над собой, чтобы сделать себе такую?

Мышцы не нужны женщине? А вы посмотрите, как быстро восстанавливаются после родов женщины с хорошо развитой мускулатурой. За несколько недель они возвращаются в полную норму: ведь тело в тонусе, даже лёгких тренировок и правильного питания им достаточно, чтобы снова восхищать всех вокруг идеальной фигурой. А я как раз планирую когда-нибудь стать матерью — и хотела бы сделать это так, чтобы и сам процесс, и восстановление после него прошли для меня как можно легче.

Ну, ваш комментарий про то, каким видом спорта мне, на ваш взгляд, лучше заниматься, оставим без ответа. Какая вам разница, что я делаю на тренировке три раза в неделю: тягаю железо, прыгаю на степе в розовых леггинсах или, скажем, пинаю мячик?

Почему вам так надо прокомментировать мой выбор хобби? Почему бы вам в ответ просто не рассказать, чем вы занимаетесь в свободное время, и не превратить это в нормальную, лёгкую человеческую беседу, а не в словесный поединок, в котором мне постоянно приходится обороняться? Почему нельзя просто сказать «угу, ясно» и начать разговор о природе, о погоде, о чём-нибудь ещё? Какое вам, в конце концов, дело до меня — я же не набиваюсь вам в друзья или в родственники? Короче, задолбали вы меня.

А меня задолбали те, кто выпендривается не по делу. Таких людей отлично характеризует выражение «а я один в белом пальто стою красивый».

Это они будут смеяться над 12-летними девочками с неправильным макияжем. Это они хохочут над иностранцами, потерявшимися в большом незнакомом городе. Они способны часами стоять и смотреть, как у бабушки не хватает сил, чтобы открыть бутылку воды, вместо того чтобы помочь. Они всегда думают, что раз они что-то могут, то и все остальные тоже резко должны научиться и смочь.

Собственно, я бы и не стала писать этот пост, но, пока от нечего делать перечитывала «лучшее» на «Задолба.ли», наткнулась на исповедь продавца ликёро-водочного магазина. Да, там наверняка полно алкашей с тупыми вопросами. Но зачем поливать дерьмом человека за вопрос: «„Мартини“ — это типа водки или вина?»

Чёрт возьми, вы в деревне-то давно были? Из Москвы выезжайте иногда. Люди могут не знать названия, а тем более сортов «элитного» алкоголя. Есть люди, для которых вообще «элитное» — всё, что не самогон (ни в коем случае не обобщаю и не наезжаю на жителей деревни).

А тому продавцу, наверное, было очень сложно открыть рот и ответить на поставленный вопрос: «Типа вина». Это и есть в какой-то мере вино. Учите матчасть.

Почистить зубы — и не просто, а тщательно — и прополоскать рот ополаскивателем — 5 минут.

Вымыть подмышки мылом, вытереться насухо и воспользоваться дезодорантом — 3 минуты.

Закинуть вещи в стиральную машинку, запустить стирку, достать вещи, кинуть сушиться, взять чистую вещь и надеть её — 7 минут.

Ладно, если эти вещи ещё и гладить, процесс может затянуться надолго — но неглаженые и мятые вещи никак не раздражают меня в общественном транспорте, на улицах и в тесных помещениях. Вот честное слово.

Итого — вам надо потратить 15 минут в день, чтобы не быть мерзкой противной свиньёй в наше жаркое летнее время.

А те, кто этого не делает — не обижайтесь. Всё время, в течении которого я вынужден находиться рядом с вами, я каждую минуту мысленно разбиваю новый кирпич о вашу непутёвую голову…

На день рождения друг преподнёс мне неожиданный подарок: домашнее животное. Я никогда не просила о нём и не говорила, что мечтаю о питомце; инициатива в подарке полностью исходила от друга.

Суть не в том, какое мне подарили животное, ведь всё нижеследующее в равной мере применимо и к кошечке, и к собачке, и к хомячку с попугайчиком, и даже к аквариумной рыбке. Попадись на моём месте человек менее ответственный и любящий животных, уже на следующий день бедная тварюшка могла оказаться на улице или все свои оставшиеся годы страдала бы от жизни с хозяином, которому она была вовсе не нужна.

Это не красивые статуэтки, которые поставил на стол — и любуешься. Это в первую очередь ответственность. Даже самому маленькому животному нужны определённые условия проживания, которые многие ленивые люди поленятся даже погуглить, не то что обеспечить.

Неожиданный подарок в виде домашнего животного — это самый худший сюрприз, который вы можете устроить как имениннику, так и самой зверюшке.

Прежде чем взваливать на кого-то ответственность под видом подарка, прежде чем вверять маленькую жизнь в чужие руки, убедитесь на сто процентов, позвоните, переспросите, нужен ли этому человеку четвероногий, крылатый или плавающий друг.