Здравствуйте, я девушка. Девушка, живущая в 21 веке, когда уже, казалось бы, всё прогрессивное человечество должно было уяснить, что женщина не приложение к мужчине и может прекрасно без него обходиться. Самостоятельно принимать решения и ходить туда, куда она захочет. Живу, вроде бы, не в стране с твёрдыми патриархальными традициями (хотя бы относительно).

И я радостно думала, что, как современная женщина, я могу проводить своё время по своему усмотрению. Но вот вдруг оказывается, что в тот же театр я сходить не могу без мужчины. Мужчины у меня нет. Никакого. И не предвидится. И не надо. И дружбу тоже не вожу. Видимо, не светит мне приобщиться к высокому искусству никогда.

А куда, позвольте узнать, мне ещё нельзя? На выставки? На концерты? В кино? А может, вообще сидеть дома безвылазно, ибо нечо бабе всюду шляться? А на улице без сопровождения мужчины мне можно вообще появляться?

Знаете, если я захочу вдруг пойти в театр, то я просто возьму и пойду в театр. И поверьте, мне будет совершенно не интересно, что там думают про меня какие-то грымзы, живущие представлениями прошлых столетий, где женщина не воспринимается сама по себе, без мужчины: она либо сопровождает оного, либо ищет себе мужского внимания. И никаких собственных интересов, вроде того же искусства, у неё быть не может в помине. А подозрение меня в лёгком поведении говорит только об их испорченности, а никак не о моей. Мне лично и в голову бы такое не пришло, я воспитанная скромная леди.

И позоритесь тут только вы, дорогая театралка, и согласные с вами. Позоритесь перед всем развитым человечеством своими отсталыми взглядами, притом ещё и сексистскими. И поверьте, ни одна нормальная женщина вас не послушает. Ей будет так же наплевать на ваше мнение. И слава богам.

Меня многое успело задолбать в отношении к женщине в нашем, казалось бы, продвинутом обществе. Но это — просто шокировало.

Не смогла даже задолбаться и возмутиться, вот так сильно прифигела.

Белок в соседнем лесу я подкармливал давно. Многих знал в лицо, давал клички.

Мамашка. Пока была «на выданье» — была красива. Манерная. Кисточки на ушах, как у зайца, и удивительно белый живот. Оказалась очень заботливой матерью. Таскала бельчат во рту постоянно. В прошлом году её кто-то сильно поранил. Думал, не выживет. Но нет. Весной она опять таскала бельчат. С рваным шрамом по левому боку и с обрубленным наполовину хвостом.

Вежливый. Я играл с ним в прятки. Прятал орехи, а он их находил. Найдя орех, он всегда садился на ветку возле меня, пищал и махал хвостом, говорил «спасибо». Люди благодарили меня реже.

Гопники. Два брата. Всегда неразлучны, вечно гонялись другом, но у кормушки ели вместе и делились.

Эйнштейн. Из поколения этого года. Освоил кормушку раньше своих сверстников на полгода. Ждал меня возле неё каждое утро.

Собственно, всё кончилось, когда пьяное быдло вышло на шашлыки. Стреляли из травмата, а раненых белок добивали на земле пивными бутылками. Лично похоронил пять зверьков.

Я не ханжа. У меня не вызывает протеста охота болотного луня на белок. Я понимаю, что кое-где без беличьей шубы холодно. Но убивать ради прикола способен только человек. Очень прошу — если вас штырит убивать ради хохмы, то выбирайте в жертву представителей одного с вами вида… И мир станет чище.

В тему наболевшей в последнее время темы про запрет абортов. Уважаемые пролайферы, у меня к вам вопрос: вы только бумажками с петициями за запрет абортов махать способны? Вы лезете к чужим женщинам, пардон, между ног, заставляя их рожать нежеланных детей. Вы орёте: «Аборт — убийство, запретите!»

В связи с этим у меня к вам предложение: устройте не анонимное голосование, а именное. То есть, требуя запретить прерывание беременности, вы обязуетесь взять себе на воспитание и содержание минимум 3 детей из детдома. Творите добро своими руками, а не чужими. Вы не заставите пару любить и содержать ребёнка, которого они не хотели и так и не смогли полюбить. Поэтому количество отказников возрастёт в разы. А раз вы такие сердобольные — так вперёд. Детдома переполнены.

Вы спросите, с чего вы должны содержать чужое чадо? А с того, что вы думаете, что можете решать за забеременевшую женщину. Не готовы — не лезьте, куда не просят. Задолбали! Требуете чего-то — будьте готовы взять ответственность за последствия!

С неуважением, девушка, которая никогда не делала аборт.

Задолбала тема «френдзоны». Я тётка 28 лет, и меня только что приятель, дядька 30 лет, назвал «френдзонщицей». Слово это я, конечно, слышала, но наивно полагала, что френдзона — выдумка озабоченных подростков, и никогда не думала, что этим могут страдать взрослые люди.

Дело обстоит так. Знакомы мы со студенчества, и ничто в этом знакомстве не предвещало страсти бурной: у меня были другие парни, у него — другие девушки (это вообще давно бывший моей подруги). Ему в юности везло меньше, чем мне, и я не раз подставляла тёпленькую жилетку под его слёзы и заваривала успокоительный чаёк с мятой. После универа наша студенческая компания не распалась, и наши доверительные дружеские (как я думала) отношения с этим парнем сохранились: он был из тех, с кем можно сходить на концерт симфонического оркестра, кого можно попросить проводить тебя на вокзал или встретить там, если едешь с тяжёлыми сумками и больше помочь некому, у кого можно стрельнуть тыщонку до зарплаты. Я, в свою очередь, оставалась его личным психотерапевтом, кормила, когда он порой заезжал ко мне после работы, и не отказывала в мелких услугах вроде сверстать и нелегально напечатать в моем издательстве немного буклетов (у него на паях с друзьями свой маленький бизнес).

И буквально в последние полгода начались какие-то странные поползновения с его стороны: то обнимет совсем не по-дружески, прижмётся одним местом — и я чувствую, как у него, пардон, встаёт! То звонит среди ночи и жалуется на экзистенциальный трагизм бытия (а мне, между прочим, на работу к 9, а не к обеду, как ему!), в разговоре постоянно без нужды дотрагивается, повод для встречи стал находить чуть ли не каждый день, обиды появились дурацкие какие-то…

И вот вчера наступил момент истины. Он притащился ко мне вечером весь мокрый (был дождь), сказал, что машина сломалась, что партнёры хотят выжать его из бизнеса и ему нужно с кем-то поговорить. Я давай носиться: наливать тёплую ванну, ставить чайник — думаю, простудится ещё… Короче, оставила я его у себя ночевать — кстати, не первый раз за время нашего знакомства. Постелила ему в зале на диване… Просыпаюсь ночью от того, что рядом кто-то улёгся и меня обнял. Я спросонья его ещё именем бывшего назвала — вот умора! — а как сообразила, в чём дело, так в крик. Давай вызывать такси и выгонять его из дома. Уйти-то он ушёл, но чего я наслушалась от старого друга! Оказалось, что я не только френдзонщица, но и меркантильная чёрствая сука, потреб%ядь (дословно цитирую!), что я его «использовала»…

Сразу говорю, чтобы предотвратить обвинения в разбивании сердец: ни на какую романтику там и намёка не было, ни в какой любви он мне не признавался и перевести наши отношения в иную плоскость не предлагал. Он просто хотел меня изнасиловать спящую. И если бы ему это удалось, то потом был бы кошмар с милициями, косыми взглядами неумных знакомых и вечным «сама виновата» и «зачем ты его впустила». Как зачем, чёрт побери?! Он был моим другом, я его сто лет знаю, дождь лил как из ведра, я по-человечески о нём позаботилась, но это не значит согласие на секс!

Сегодня решила я ликвидировать досадный пробел в своей эрудиции и узнать, что, собственно говоря, такое эта френдзона, что вообще под этим словом подразумевают. Залезла в Гугл — а там целая субкультура озабоченных лузеров, поливающих женщин грязью только за то, что те им не дали. И тут меня, словно мордой об асфальт, ударило о реальность отношения мужчин к нам, женщинам.

Они столько орут про эту свою «френдзону», потому что у них в голове просто отсутствует такое понятие, как дружба с женщиной. С нами нельзя дружить, потому что дружат с людьми. А мы для них не люди — мы дырки, в которые положено совать член. Для друга-мужчины он может работать бесплатным таксистом сколько угодно, но если раз в сто лет подвёз женщину, то всё — она обязана под него лечь. Другу-мужчине он может занять хоть сто тысяч, отложенных на машину, но если женщина с её нищенской зарплатой воспитательницы в детском саду попросила 3 тысячи рублей на месяц — всё, теперь она обязана под него лечь. Нытьё друга-мужчины он может слушать бесконечно, но если выслушал женщину — всё, она обязана под него лечь. За нормальное человеческое отношение, за то, чтобы быть выслушанной, за то, чтобы было с кем сходить на грёбаный концерт и обсудить грёбаную книгу, мы всегда должны платить натурой.

Каждым своим словом, жестом, движением мы «завлекаем» и «намекаем». Если мужчина пригласит к себе друга-мужчину посидеть, выпить пива и даже переночевать, у гостя не возникнет мысли, что тем самым хозяин намекает на то, чтобы его отымели в зад. То ли дело баба: как она могла пригласить к себе не для траха, если бабы существуют только для траха? Намекает. Намекает, когда вытирает ему сопли по поводу обломившегося секса с другой женщиной… ой, простите, несчастной любви. Полноценное эмоциональное взаимодействие для них возможно только с мужчинами, а баб можно только трахать. Намекает, когда говорит с ним вообще на любую тему. Информационный обмен возможен тоже только между мужчинами, а баб можно только трахать. А когда выясняется, что давать ты не планируешь, тут же начинается:

Ой, милка моя, как тебе не стыдно:
Посулила — не дала. Думашь, не обидно?

Задолбали, скоты озабоченные. Задолбало такое отношение.

Автор истории про яйцо и арбуз, как я вас понимаю! Меня достали идиотские шуточки.

Нет, я не против розыгрышей, когда они не несут ущерба для имущества и здоровья. Но у нас постепенно вводится культура, что смешно только то, что больно, унизительно и наносит ущерб кошельку.

Праздник обливания водой. Всем весело, все ухахатываются и обливают себя и прохожих водой с ног до головы. В этот день хоть из дома не выходи — один раз я имела несчастье попасть под такой «рукотворный дождь», совершенно того не желая. Футболка облепила меня со всех сторон, став изумительно прозрачной. Весёлые прохожие ехидно комментировали мою комплекцию и нижнее бельё под одеждой. А я судорожно искала место, где можно хоть немного обсохнуть и не изображать из себя стриптизёршу в одежде.

Добрые «друзья» ляпнули на стул какой-то соус ради прикола. Я села не глядя. Им весело, а я отмывала в туалете юбку, обливаясь слезами, — юбка для меня была дорогая, соус отмылся гадко. Была похожа на обгадившуюся, а стала ещё похожа на обоссавшуюся. «Радости» не было предела. Юбку пришлось выкинуть.

Коллеги в офисе принесли резинового паука и положили аккуратно на мне плечо, когда я была погружена в работу. Позвали. Я обернулась… Сброшенный со стола и разбитый принтер, отпихнутая в сторону сотрудница, опрокинутый горячий чай на соседнем столе, залитые важные документы, весёлый гогот наблюдающих коллег… Плюс ожог руки, которая болела потом три дня, нервное заикание до вечера и нагоняй от шефа за испорченные документы.

Недавно видела: едет парнишка на велосипеде по обочине, его догоняет джип и сигналит во всю мощь. Парнишка от испуга сворачивает в сторону и улетает в кювет. Вылезает испачканный с ног до головы, аккуратно держит руку, оглядывает погнутое колесо у велосипеда. «Шутники» уже далеко. Не им, ковыляя, добираться до дома, чинить велосипед и лечить руку.

Таких «розыгрышей» — не счесть. На Ютубе масса роликов, где над людьми попросту издеваются. А потом это повторяют в жизни вдохновлённые зрители. Достали.

Сразу предупрежу — моя задолбашка крайне нетолерантна. Возможно, те, кого миновала чаша сия, не оценят ситуации в полной мере, но всё же попытаюсь…

Читаю в газете областного масштаба статью, повествующую о том, как матери детей-инвалидов объединяются с целью добычи прав и льгот. Что ж, вместе удобнее. Но тут я буквально подскакиваю от фразы: «Мы вполне успешно боремся за то, чтобы наши дети посещали обычные, а не специализированные детсады и школы. Они так же, как и все, имеют право на образование!»

Итить-колотить! Объясняю свою реакцию. Мой сын (обычный, не «особенный») ходит во второй класс обычной общеобразовательной школы. В их классе два ребёнка с диагнозом «аутизм», коих комиссия «Валеоцентра» признала способными посещать обычную школу. В параллельных классах — тоже по одному. Как там обстоят дела, я в точности не знаю, у нас же…

В первом классе вышеупомянутые дети вели себя довольно тихо — пара истерик в день, непрерывные слёзы и судороги в ответ на попытку спросить урок. Во втором классе несчастные ребята то ли привыкли, то ли дошли до ручки — и понеслось… Ежедневно и только у нас! Один уроки напролёт громко распевает песни или рыдает в голос в зависимости от настроения, колотит ногами и учебниками по парте. Второй — ещё круче — периодически бьётся головой о парту и при этом воет. После того как у сидевшей с ним рядом девочки от такого представления случилась истерика, он сидит один.

У ребят, которым не повезло оказаться соседями «особенных» детей (не только по парте, но и просто рядом), резко до двоек падает успеваемость. С их слов, они просто ничего не слышат. Да что ребята в классе! По рассказам сына, иногда к ним приходит учительница из кабинета, расположенного под ними, и требует что-либо предпринять, т. к. она не может из-за шума вести урок. Как-то наш класс участвовал в олимпиаде совместно с третьим классом, ребят разделили и развели по разным кабинетам. Ученики третьего класса, которым «повезло» оказаться вместе с «особенными», не смогли выполнить ни одного задания. А наша учительница гордо заявила: «А мои привыкли».

Да ни фига не привыкли! Мой, бывает, приходит из школы и чуть не плачет: «У меня от них все уроки голова болит, я учительницу не понимаю!» Предлагаю перейти в другую школу (хотя где гарантия, что там лучше), отказывается из-за друзей. Мы с родителями поднимали этот вопрос и у директора, и в РОНО, везде ответ один: «У них справка, что они могут у нас учиться». Единственный вариант — если их родители самостоятельно выберут форму домашнего обучения, но, судя по всему, у них и мыслей таких нет. Честно, не понимаю: на наших ребят им, понятно, плевать, но своих бы пожалели! Каждый день для бедолаг такой стресс — не от хорошей же жизни они воют и бьются головой! Да и отношение к ним одноклассников, как вы понимаете, тоже не сахар. Бить не бьют, но общаться с ними брезгуют.

Потому я и подскочила при чтении газетной статьи. Их дети имеют право на обучение, блин! А наши?

Задолбала фраза «он же ребенок». И я сейчас не о «годовасиках-тугосерях» говорю, а о тех ребятах-жеребятах, которым давно минуло восемнадцать, но они в глазах окружающих почему-то все еще дети.

В истории «кукушки-надомницы» зацепилась за фразу: «Мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок».

Простите, что? Вот я туповата, объясните мне, почему «чуть за двадцать» равняется «совсем еще ребенок»? В нашем государстве с четырнадцати лет дети могут зарабатывать деньги (де-факто — даже раньше), в шестнадцать — заниматься сексом, в восемнадцать — воевать, покупать и пить алкоголь, водить машину. Кстати, рожать и воспитывать детей тоже можно с этого возраста. Когда среднестатистическому гражданину РФ чуть за двадцать, он чаще всего имеет среднее или высшее образование (иногда оба), работу и финансовую независимость. Так почему для создания семьи он ребенок? Если мужчина сбегает от младенца и жены, то давайте назовем вещи своими именами — мудак он, а не ребенок. Ибо, как гласит народная мудрость: «Любишь секс, люби и предохраняться. А не любишь предохраняться — люби детей».

Что характерно, про девушек в возрасте старше восемнадцати фразы: «Она ж ребенок», — я не слыхала. И понятно, почему. У нас ведь женщина в семнадцать уже зрелая, а в двадцать семь — сморщенная. Какие уж тут разговоры об инфантилизме?

Тут, конечно, могут набежать критики и указать на то, что мужчины психологически позже развиваются, не готовы к созданию семьи, им надо нагуляться и так далее. ОК, предлагаю тогда повысить возраст совершеннолетия мужчин лет до тридцати, чтобы до этого возраста он мог спокойно учиться, жить на содержании у родителей и «нагуливаться». Но если обязанности детские, то и права тоже, как у иждивенца: сорокаградусный компот не пить, за руль бибики не садиться, а с девочками — дружить за ручку и целовать в щеку.

Нравится такой расклад? Нет? Тогда хватит уже двадцатилетних мудаков оправдывать тем, что аниждети.

Сейчас буду плакаться сюда! Я ищу работу. Долбанул нашу страну очередной кризис, и моя конторка (небольшое частное предприятие по производству изделий из полимеров) приказала долго жить…

Я женщина, мне 41 год. По первой профессии я электрик, по второй — водитель. Нет, мне уже перестали отказывать из-за того, что «вдруг в декрет». Просто мне нереально устроиться на работу по специальности.

Да, им «надо мужика». Из толпы соискателей на вакансию выбирают не меня. Пусть алкаш, пусть неуч, пусть хоть кто угодно, но мужик. Так обидно! Даже на собеседования зовут с лозунгом: «Хотим посмотреть на вас, женщина-электрик/водитель, раньше не видали». А когда видят — удивляются, что я не двухметровая громила, не играю накачанными мышцами, не веду себя, как пьяное быдло.

Да, у меня есть и диплом, и права, и опыт. Да, я физически сильный человек. Да, могу гнуть и завязывать в узел арматуру. Нет, я не хочу выступать в цирке. Да, я готова к командировкам и ненормированному графику. И что? Не берёте на работу? Опять «докажи, что ты можешь!» Опять занижаете зарплату от указанной в объявлении только потому, что я женщина? Ах да, «мужику семью кормить, а тебе и этого хватит»? Конечно, у меня же дети картонные, а в магазине мне всё даром дают…

Вы задрали, работодатели! Какая вам разница, какого я пола, если я умею делать эту работу и ничего не противоречит законодательству нашей страны? Шовинисты замучили, не дают работать!

Дорогая свекровь! Мне не сложно два-три раза за день напомнить вашему сыну, что я его люблю. И даже уточнить, что люблю не за что-то, а просто так, вместе с его астмой, лёгкой толкиенутостью и чрезмерной любовью к варёной картошке. Не сложно посмотреть с ним по десятому кругу «Властелина колец», лишний раз протереть пыль и варить каждый день к ужину кастрюлю пресловутой картошки. Пожалуйста, не надо его этим попрекать. Он не виноват, что в детстве ему внушили, будто он ничтожество и даром никому не сдался. Он не виноват и в том, что теперь ищет у меня лишнего подтверждения, что тогда в детстве, вы, дорогая «мама», его обманули.

Мне совсем не трудно его обнять. Мне это, не поверите, даже приятно. И он не нытик и не тряпка, а нормальный человек с тягой к тактильному контакту. Пожалуйста, не орите на него за то, что он при вас (какой ужас!) поцеловал меня в щёку. Мне понадобилось два года, чтобы доказать ему, что ко мне можно «тянуть свои уродские руки», не убивайте мои усилия неосторожным словом.

Да, я встречаю его с работы с готовым ужином. Прямо бросаю все свои дела и выхожу в прихожую. Чтобы сказать «привет», обнять и поинтересоваться, будет ли он кушать. Это не значит, что я «бегаю за ним собачкой», это всего лишь проявление заботы и участия. В конце концов, человек проработал целый день, чтобы обеспечить семью, благодаря ему я могу сидеть дома и заниматься любимым делом. Вполне естественно, что быт на мне, учитывая, что я занята подработкой от силы 3−4 часа в день.

Это вы сказали шестилетнему мальчику, что собирались сделать аборт, но его козёл-отец узнал и пригрозил вас бросить. Это вы довели ребёнка до двустороннего воспаления лёгких и последующей приобретённой астмы, потому что вам было некогда его лечить. Это вы угрожали сдать его в детский дом, когда ваш муж в пьяном угаре едва не выкинул девятилетнего сына в окно, а он пожаловался соседке. Это вы едва не угробили собственного ребёнка, «экономя» сальбутамол. Это вы ни разу за его детство не сводили его даже в кино. Это вы убедили его, что он — тупой урод и никому не нужен.

Но меня задолбало не это. В конце концов, вы и правда его не хотели. Меня радует, что мой муж оказался сильным — ушёл из дома, едва ему исполнилось 18, отучился, попутно работая, и вырос замечательным добрым человеком, хоть и с перманентным комплексом вины. Я рада, что он сумел поверить, что мне ничего от него не нужно, кроме него самого. Но меня невероятно, до крайности бесит, что теперь вы приходите к нам домой и заявляете, что мы обязаны немедленно поселить у себя любимую «маму», называете меня шалавой, требуете немедленно предъявить вам вашего внука, матом убеждаете моего мужа немедленно меня выгнать, а когда он (вот неожиданность) кричит на вас в ответ, изображаете инфаркт.

Из-за вас мне придётся ещё один вечер успокаивать двух мужчин, одного взрослого и одного совсем ещё маленького, и говорить, говорить, говорить… Что они не виноваты, что не все мамы хорошие, что это не наследственное и они у меня совсем другие. Просить не обращать на вас внимания. Шутить. Улыбаться, хотя до слёз жалко того маленького мальчика, которого некому было от вас защищать.

Вы ведь так часто повторяли, что ваш сын вам ни капельки не нужен. Так, пожалуйста, просто оставьте его в покое.

Ещё до школы у меня были чудесные лакированные туфельки с бабочками. Я надела их ровно один раз, когда примеряла. В дальнейшем их берегли для особого случая. Случай пришёл, и выяснилось, что я из них выросла.

В начальной школе мне подарили красивые тетрадки и ручку с десятью цветными стержнями. Их спрятали, потому что нужно было беречь вещи и не пользоваться ими просто так. Итог: пасты в ручке высохли, а мои тетрадки передарили, потому что у пятиклассницы не должно быть обложек с кошками и цветами, только гладкие.

Ещё мне запрещали перечитывать книги, потому что они от этого могут растрепаться. Прочитала один раз — и хватит. Можно попозже, года через два, как раз когда будешь любить уже совсем другие.

В общем, чтобы не превращать мой рассказ в перечень детских обид, просто скажу — мои родные всегда берегли вещи, и ничего хорошего из этого не выходило. Всё мало-мальски хорошее сохранялось для особых случаев и в итоге портилось. Косметический набор из дезодоранта и геля для душа пришёл в негодность от времени: дезодорант высох и раскрошился, а гель потерял запах. Похожее произошло и с жидкостью для мытья посуды, которую берегли для совсем грязных кастрюль и тарелок: она просто перестала мылиться. Прекрасные духи испарились понапрасну. Сколько разных вкусностей буквально сгноили, сохраняя, пока не истёк их срок годности, — вообще не сосчитать. А тоже ведь берегли для особого случая.

Поймите уже наконец! Вещи сделаны не затем, чтобы их беречь, а чтобы ими пользоваться! Позволяйте себе маленькие радости и удобства! Пишите красивыми ручками в ярких блокнотах. Пользуйтесь дезодорантом, если идёте просто в магазин. Ешьте вкусную еду не потому, что она пропадёт, а потому, что хочется.

Живите, пока есть такая возможность, а не ждите особого случая. Рискуете не дождаться.