Я парень, 26 лет, 2 года в браке, и я задолбался!

А задолбали меня мои друзья, любители сказок и мифов. Тема секса для нас не является запретной, и мы иногда обсуждаем его за кружечкой горячительного. Жена грешит тем же с подругами, они часто откровенничают, поэтому угрызений совести я не испытываю — да и она в курсе. Но мои друзья, как на подбор, постоянно жалуются на отсутствие у их жён/подруг сексуального влечения. И на минет они их уламывают, и секс у них только за хорошее поведение. Сначала я искренне недоумевал и сочувствовал — даже немного совестно было хвастать, что у нас-то с женой всё отлично.

Но потом я стал разбираться, и вот что выяснилось. Спрашиваю друга: «Так Маша твоя хоть получает оргазм?» На что он, почти оскорбившись, отвечает: «Конечно! Знаешь, как она кричит? Даже соседи бьют по батарее. Да она каждый секс со мной по 5 оргазмов испытывает. Со мной все девушки кричат и по 5 раз кончают!» Ага, только потом сексом заниматься не хотят. У меня было несколько девушек до жены, когда-то я тоже прибывал в пространстве мифа о мужском всесилии, пока одна из них (огромное спасибо ей за это) не спустила меня на землю: «Ваня, ты дурак? Мы с тобой первый раз сексом занимаемся, какой оргазм? Да, мне было приятно, но, чтобы получить оргазм, нужно постараться, я могу говорить тебе, как мне нравится, и со временем у тебя получится меня довести». Так мои глаза открылись, и впоследствии я уже отличал настоящий женский оргазм от безудержных криков, цель которых, как мне кажется, чтобы от девушки побыстрее отстали со всеми этими телодвижениями.

С тех пор я научился говорить со своими партнёршами на эту тему, спрашивать их, особо стеснительных приходилось даже долго уговаривать раскрыться. Но секс после этого был действительно незабываемым, взаимным и девушки его хотели. Почему они симулируют? Жена объяснила мне, что, скорее всего, это из-за воспитания и навязанного мнения, что женщина должна удовлетворять мужчину, из-за обилия порнографии, где от простого «вставляния» женщина испытывает 10 оргазмов.

Но стоило мне поделиться своим мнением с другом, как он скорчил недоверчивое лицо: «Неправда. Со мной всегда все девушки кончали. Наверное, она просто стала фригидной». Ага, фригидной с 10 оргазмами — логика. Любители сказок, вы задолбали.

Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!

Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.

Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.

Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?

А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?

Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.

У всех предпраздничное настроение, но в мою семью пришло горе, и об этом нельзя молчать. Умер папа, и теперь я знаю, что «падальщики» — это не только животные и птицы, но и вполне реальные люди.

Как только скорая дома подтвердила смерть (моё состояние понятно, несколько десятков минут со смерти близкого человека), врач извинился и предупредил, что надо готовиться к звонкам от «чёрных» похоронных агентов (это те, у кого цены в 3−4 раза выше государственных). Оказывается, информацию о смертях им сливают за деньги.

Первая позвонила через 30 секунд и представилась «Службой 112». Начала напористо выяснять, кем я прихожусь умершему, да что, да где… И просить «кого-то постарше» из родных, хотя у меня вполне взрослый голос, скоро 30 будет. Когда я пришла в себя и сказала ей, что из «Службы 112» перезванивать не должны, барышня в трубке начала на меня кричать, что я «слишком молодая и ничего не понимаю» и требовать позвать к телефону кого-то постарше (видимо, стариков разводить легче). Я положила трубку.

Вторая позвонила сразу, представилась службой учёта смертности (которые тоже не должны звонить), меня хватило только сказать: «Полиция вызвана, не могу с вами говорить». В трубку что-то кричали, но я уже сбрасывала вызов.

Ещё до приезда полиции прямо в дверь (а у нас же ещё домофон, но это не помешало) стала ломиться ещё одна дама, размахивая удостоверением на манер полиции. Да, это тоже была агент. Еле захлопнула перед ней дверь.

В морге это продолжилось. Уже местные дамы недоумевали, как это так, откуда у меня уже есть агент и почему я считаю, что у него дешевле, и только озвучивание государственного названия ритуального учреждения и конкретной суммы, которую заплачу, успокоило их пыл (что не отменило настойчивых попыток впарить дополнительные услуги, с припугиванием, что без них ужас-ужас).

А свой агент у нас есть потому, что год назад умерла бабушка, и тогда только честность этого человека спасла нас с уже больным онкологией папой от разорения. Тогда смерть бабушки констатировала врач на дому (которая тоже была очень недовольна, что мы не собираемся обращаться к её агенту), а пришедший полицейский переспросил раз 10, точно ли есть агент и откуда.

О таких мелочах, как отсутствие положенных по закону урн по 1500 рублей в крематориях, где нет ничего дешевле 6800, а без этого нельзя; о необходимости 4−5 поездок между кладбищами и крематорием для оформления и захоронения урны уже после похорон и о том, что только оформление на свой же участок почему-то стоит не меньше урны; о том, как трудно видеть вокруг праздник, когда на душе горе, я просто упомяну…

Похоронила папу одна. У меня гибкий график работы. Как бы с этими 20−30 визитами в разные учреждения (ещё же МФЦ, нотариус, пенсионный, почта, до морга — поликлиника за картой и эпикризом, и это не предел) справился одинокий работающий строго по графику человек, я себе не представляю. И теперь я точно знаю, почему пожилые люди копят на похороны: соцпособие покрывает хорошо если четверть весьма скромных похорон.

В общем, я в восхищении от готовности «людей» наживаться на только что перенёсших утрату и от бюрократических забегов. А ещё я очень скучаю по папе.

Скажите, зачем существуют кружки по интересам? Для общения, обмена опытом, взаимопомощи… А ещё, оказывается, они существуют, чтобы легче было обманывать «чужих»! И этот дикий подход находит всё больше сторонников. Вот две истории, обеим нет и месяца…

Мама взяла себе собаку, но не кобеля, как обычно, а сучку. Заводчица уговорила: «Ты же пенсионерка, всю жизнь в теме, загородный дом есть. И популяцию поддержишь, и подработка очень приличная. Да и кто, если не мы?»

Большой опыт позволил маме заметить проблемы у подрастающего щенка. Попросила свозить к клубному ветеринару, а та, услышав, чей помёт, сходу повела делать снимок. Увы, дисплазия — и это нам ещё повезло, другой щенок вообще инвалидом будет… А нам просто поберечься надо, «лечебный» корм, ну и в разведение такие не допускаются. Будет просто другом. Расплачиваемся, и вдруг администратор выдаёт: «Да не расстраивайтесь, вы же свои, подберём нормальные снимки, как выставляться и вязаться начнёте. Твоя мама же пенсионер, ей деньги не лишние». Немая сцена…

Через час на сотовый звонит заводчица, извиняется, что ни сном, ни духом, кобель был с кучей титулов, но из другого города… И просит ни в коем случае не рассказывать на форуме про проблемы, мол, в помёте было ещё три сучки, на подходе следующий, своим теперь продавать не будем! Отвечаю, что про помёты родителей тоже кто-то ведь «промолчал», потому что другой город и мы не свои… Заводчица замолчала, вроде дошло.

С детства ходили на рыбалку с отцом, знаю в тусовке всех старожилов, сейчас тоже свой катер. Летом заметил у него мелкие странности, поднял на зиму, смотрю движки и понимаю, что есть проблема. Везу к знакомому специалисту, смотрим — да, не повезло, скоро ремонта на пару сотен будет, даже по знакомству и частично своими силами… «И хорошо ещё, что так рано заметили, — говорит ремонтник. — Ставь на продажу, пока не вылезло, ты же давно хотел побольше взять». Резонно замечаю, что ему же на ремонт и привезут потом, если не на диагностику при покупке! И в ответ слышу: «Ну ты же не своим продавать будешь, а без твоего рассказа при обычной диагностике такое не выцепишь, так что, считай, я ничего не видел». Катер доделываем, повезло, на разборке нашли нужный зип за копейки, но мне уже третий человек сказал: «Зря себе такой головняк устроил, проще продать было».

Люди, пожалуйста не надо так! Есть много способов помочь человеку, не вредя другим.

Новый год приходит. А с ним корпоративы, семейные посиделки и вопрос, который не поленится задать каждый встречный, каждый коллега, каждый троюродный дядя: «А не пора ли вам своих детишек завести? Или вы… как это… новомодное слово… О! Чайлдфри? Боже упаси! Что же ещё придумают? Ну чё? Вы же не такие. Пора рожать. Пора-пора». Потом, повернувшись к мужу, рассказчик продолжает: «Ну, дом построил, дерево посадил. Сына пора!»

Мы улыбаемся, отшучиваемся и сваливаем как можно быстрее. А, придя домой, я утешаю мужа, а он меня.

Вас это совсем-совсем не касается. Ну вот никак. Мы только что потеряли ребёнка. На третьем месяце. И это не первый раз. И даже не второй. Врачи нам сказали, что шансов больше нет. И это наше горе.

Да, мы задолбались улыбаться и отшучиваться, но и пускать вас в наше горе мы не собираемся.

С Новым годом.

Меня задолбали моралисты-лицемеры.

Несколько лет назад наш город должна была посетить одна известная анатомическая выставка. Как и водится, о предстоящем мероприятии говорили в разных СМИ: начиная от обычной жёлтой газетёнки местного пошиба «N-ские новости», заканчивая научно-популярными сайтами и некоторыми телепередачами а-ля «Что там в науке?». И, если быть честным, я никогда не предполагал, что анатомическая выставка может произвести эффект разорвавшейся бомбы (ведь в Кунсткамеру вроде все ходили, да и скандалов с ней не связано).

Как только о новости узнало большинство горожан, отовсюду повылазили они: зомби, поражённые той или иной степенью морализма — от «этожеувидятдети» до это «трупопоклонничество и сатанизм».

Эти граждане собрали массовый митинг, сбор подписей, писали статейки в СМИ и ходили к мэру с губернатором. В итоге выставку отменили. На возмущавшихся отменой выставки вылили ушат первосортного дерьмеца и обозвали извращенцами.

Зато, когда привозят разные «святые мощи», никто из этих моралистов не возмущается, мало того, они тащат детей в места выставления этих самых «мощей», целуют их, просят у них помощи, заставляют детей проделывать то же самое. И никто не возмущается тем, что это тоже трупы и их увидят дети. И, конечно же, никто не видит в этом трупопоклонничества.

Здравствуйте! Хочу вам выплакаться. Возможно, некоторые узнают в этой истории себя, потому что персонажей её просто тьма, и тьма эта становится всё гуще…

Меня задолбало прогрессирующее агрессивное невежество окружающих, которые из краем уха где-то когда-то услышанных слухов придумывают себе жизненную идеологию и яростно начинают нести её в массы, постоянно дополняя новыми лично придуманными подробностями.

Особенно ужасно, что теперь откровенную ложь, получившуюся в итоге, можно невозбранно продвигать с экранов телевизоров, чтобы на её основе следующая волна «творчески относящихся к жизни» людей генерировала новые уровни глупости, которой, как известно, предела нет.

А потом мне бабушка рассказывает, что нельзя есть картошку с розовой кожицей, потому что «в ней гены скорпиона, приводящие к бесплодию». Сосед рассказывает, что профилактика гриппа делается антибиотиками. Другая соседка не делает уколов и прививок, потому что уверена, что во всех одноразовых шприцах сидит СПИД. Среди коллег истерия о пальмовом масле (при жарке оно выдерживает без разрушения большие температуры и менее вредно, чем подсолнечное) и глутамате. Ау! Люди, глутамат полезен, он один из основных компонентов нервной ткани. И он есть в любом мясе всегда. В вашем тоже. И в мозге, да-да.

Вот у вас тут тоже очень одарённый гражданин не догадывается, что его внутренности от солнца даже в голом виде защищает кожа (и мышцы под ней), а единственный вид рака, коррелирующий с солнечными ожогами, — это рак кожи. Да и идея о передаче венерических болезней воздушно-капельным путём тоже могла родиться только в голове человека, ни разу в жизни не читавшего даже учебник биологии, не говоря уж о специализированной литературе.

Но зачем учиться, если поучать гораздо приятнее? И они ходят, лезут везде, поучают и насилуют нормальным людям мозг своими альтернативными представлениями о реальности.

Задолбали! Поучайте лучше ваших паучат!

Доброго времени суток!

Я женщина, я не люблю возиться с маленькими детьми, и я люто, бешено задолбалась. Задолбалась оттого, что в нашем обществе ещё не до конца изжит дурацкий стереотип о том, что абсолютно любую самку homo sapiens хлебом не корми, дай понянчиться с детишками.

Читатель, наверное, представил себе брызжущего слюной чайлдхейтера. Но это не так — у меня есть ребёнок, которого я люблю. Но почему, скажите мне на милость, я должна обожать чужих детей, особенно младенцев?! Ни одного семейного торжества не обходилось без того, чтобы какая-нибудь из сестёр моего супруга не пыталась всучить мне в руки своё дорогое чадо, пускающее слюни и перепачканное кашей (в лучшем случае!). Я не возьму — мне противно.

И сидеть я с ними тоже не буду. Племянника-третьеклассника возьму хоть с ночёвкой — пусть вдвоём пацаны бесятся и играют в пиратов. Но для малявок найдите другую сиделку.

А фотографии «самых сладких булочек» во «Вконтакте»?! Почему люди считают, что меня должны приводить в восторг голые задницы каких-то левых детей?

Мне любят возражать, что я, мол, во времена оные была такая же, на что я отвечаю: нет, не была. Я период младенчества своего дитяти благополучно пережила, и почти никаких радостных воспоминаний у меня о том времени нет. Голым своего ребёнка я не фотографировала, «покакусикам» и «рыгулечкам» не умилялась, другим людям дитя не совала. Хватало тактичности и адекватности.

Хотелось бы, чтобы и окружающим хватало. Можете считать меня чёрствой бесчувственной тварью, но вашим лялькам я умиляться не буду. Познакомьте меня с ними лет через 10 — я покажу им Луну в телескоп и научу выращивать кристаллы.

На днях было нечто запредельное. Я понимаю, у всех конец года, и у банков тоже, показатели, всё такое… Но не надо так!

Ситуация следующая: звонок на сотовый, московский номер: «Мы банк такой-то, вы наш клиент, у нас для вас персональное спецпредложение». Пока всё вежливо, ничего не предвещает беды. Я понимаю, что мне просто предлагают кредит, и вежливо отказываюсь.

Нет, предлагают карту «Виза» с бесплатным обслуживанием на 4 года и кредитным лимитом. Снова вежливо отказываюсь, сотрудник вежливо настаивает, мол, кредитными свойствами карты можно и не пользоваться. Ну ладно, уговорили, лишняя «Виза» для интернет-расчётов, да ещё и бесплатная, — соглашаюсь.

Далее следует семь кругов телефонного ада с удалённым заполнением заявления, минут на 15−20, не меньше. Ладно, продрались. И тут внезапно: «Подождите минуту, принимается решение по вашей заявке… Решение отрицательное! Повторное заявление можете подать через N+1 дней, бла, бла, бла…» Сказать, что я был несказанно удивлён — это ничего не сказать. Представьте, в магазине вас долго уговаривают купить некий товар, а когда вы уже согласились и оформили договор, вам отказывают. Абсурд? Не то слово.

Я уж думал, это фишинг какой, данные мои собрать/проверить. Позвонил в банк сам — нет, и правда они. Так виртуозно, с неожиданным финалом, меня ещё не задалбывали!

У меня нормированный рабочий график с 9 до 18. В 18:00 я покидаю рабочее место. Моя должность не подразумевает внерабочее решение вопросов. Поэтому, дорогой курьер, ты можешь хоть обзвониться, но я не возьму трубку — уже семь часов и я не работаю. Решим вопросы утром, как правило, ничего срочного не происходит.

И не надо, Марьванна, орать на меня и топать ногами, потому что Иваниваныч не дозвонился до меня вчера. Времени было восемь, а я работаю до шести. Я видела 5 пропущенных от него, но мне всё равно.

И нет, я не задержусь ни на пять минут, ни тем более подольше. Моя основная работа терпит до завтра, а то, что кому-то там срочно нужно моё участие, — не мои проблемы. Поучаствую утром. И я не останусь, даже если своё надо доделать, ибо тоже утром. Почему? Потому в ответ на вопрос об оплате задержек на работе Марьванна со снисходительной улыбкой ответила, мол, ну что ж теперь, каждый дополнительный чих оплачивать?

Да, представляете, надо оплачивать! А до тех пор все чихи строго в рабочее время. Идите на фиг. Задолбали.