— Что значит «конфиденциальная информация», а? Я вас спрашиваю, что значит «конфиденциальная информация»?! Это, так вас и растак крест-накрест, значит, что эти данные никуда не должны просочиться! У нас тут не какая-то шарага, у нас государственная корпорация, мы должны соблюдать осторожность, когда кому-точто-то передаём, вы понимаете это?!
Так разоряется мой начальник каждый раз, когда его просят, например, написать название конторы на бумажке, или когда речь идёт о передаче данных налоговому агенту не в бумажном конверте, а в пластиковом. Что ж, я не спорю. Кое-что о конторе не должно быть общедоступной информацией, не всё должно быть известно конкурентам и даже партнёрам.
Контора наша действительно вполне серьёзная. Занимается поставкой услуг за рубеж, где у нас есть свои филиалы. Управляющим одного из них как раз и является мой начальник. Есть у нас пара иностранных контрагентов, с которыми филиал и ведёт дела от имени головной организации. Головная организация недавно выслала нам запрос: собрать определённые данные о нашем основном иностранном контрагенте. Пришла сводная таблица с данными вообще всех контрагентов головной компании вплоть до поставщика питьевой воды головному офису, среди них — наш иностранный партнёр. Данные: название, банковские счета, контактное лицо, сумма контракта… В общем, всё-всё, что только можно собрать о контрагентах. Огромная таблица. Внутренняя, в общем, информация. Мой начальник сказал «головнякам», что мы заполнить её не можем, так как нам не хватает данных. Сверху ответили: «А вы всё-таки попробуйте».
Вы никогда не угадаете, что этот тип сделал! Он передал всю таблицу нашему иностранному партнёру, чтобы тот заполнил данные про себя.
Всю. Таблицу. Со всеми. Данными. На всех. Контрагентов.
Когда ему аккуратно намекнули, что в таблице были конфиденциальные сведения, он опустил голову и, кажется, понял, что дал маху. Головной офис об этом ещё не знает. Молись, начальничек, чтобы и не узнал!
Было это в прошлую пятницу в шесть вечера, когда все клерки тихо топают домой. Я, приготовившись было тоже отчалить, слышу, что заходит шеф и начинает готовиться к работе с невозмутимым:
— Добрый день, я задержался, давайте поработаем сегодня подольше.
Я с глазами грустной коровы поворачиваюсь к компу и тихо доделываю то, что делала. Минуты не проходит — и бодрый начальник, подойдя, спрашивает:
— А вы что, лысеете? У вас волос на макушке не хватает.
Надо сказать, что я девушка терпеливая, но такое высказывание в шесть вечера пятницы меня добило. Я разворачиваюсь, похлопываю себя по макушке и от души отвечаю:
— Да вы мне уже плешь проели!
Уважаемое начальство! Если вы приходите к шести вечера на работу, это не значит, что все остальные пришли в пять и только и ждут вас. А хамить вообще никому не позволительно, даже молодым сотрудникам.
Есть такая шутка: чем больше контора, тем больше в ней бардака. Теперь и я знаю, что в каждой шутке есть только доля шутки.
Поступив на работу на предприятие со штатом в сотню человек, по прошествии почти двух десятков лет я теперь работаю в очень известной телекоммуникационной компании (волею «эффективных менеджеров» — место работы не менял). Раньше мы были производственным предприятием, а стали «динамично развивающейся инновационной компанией, лидером рынка», и рулит нами Москва.
Задолбала видимость работы, которую теперь требуется создавать. Главное, чтоб отчитался вовремя и по всей форме, даже если физически работу невозможно выполнить в срок. Бесконечные потоки бюрократического сознания в виде инструкций и указивок на десятках страниц каждая. Странно, а как раньше-то всё работало без этих инструкций?
Задолбала необходимость на каждое своё действие испрашивать высочайшего разрешения. Переставить компьютер с одного стола на другой — составляй докладную в «центр». Отпроситься с работы на пару дней (за свой же счёт) — пиши бумагу генеральному, он созовёт комиссию, будут рассматривать. И вообще, как ты посмел своими проблемами отвлекать столько народа?! Провести работы, занимающие минуту, — согласовывай их за неделю. Ах, ты не знал за неделю, что у тебя роутер заглючит? Ввести новую услугу — да ты с ума сошёл, там целые отделы на этим работают, а ты кто такой? Ну и что, что раньше внедряли!
Задолбали заявления руководства, что мы самые крутые и конкурентноспособные, хотя объективно нас теснят как сервисом, так и более низкими ценами. Нет чтоб корректировать ценник в сторону реальности, чтоб все клиенты не разбежались, «наверху»! Верно, увидев, что доходы падают, решают… ещё поднять тарифы (мы ж динамично развиваемся). Сервис, разумеется, остаётся прежним.
Задолбали лозунги в корпоративной прессе про то, как компания вкладывает миллиарды в развитие, а мы отказываем клиентам годами из-за «отсутствия технической возможности». И если ещё лет пять назад такому клиенту деться было некуда, то теперь ситуация совершенно иная — больше к нам он не придёт.
Наконец, жлобство нынешних «эффективных» во всём. Тратить деньги на корпоративные походы в боулинг и пожалеть три тысячи рублей уборщице, работавшей на полставки, предложить ей делать то же самое за две тысячи в месяц, а потом удивляться, что это все уборщицы уволились. И пофиг, что вся контора сидит в грязи, а клиенты пробираются к нашему крыльцу через сугробы — мы же должны гордиться, что работаем в инновационной компании!
Забавный праздник Новый год — всегда подкрадывается неожиданно и из-за угла. Так к нам на работе и подкрался. А где НГ, там и ёлка. Одно плохо: в тундре ёлки не растут. Но ведь Новый год. А ёлки нет. Начальство сказало: «Надо». Заказали ёлку, купили, нужно привезти.
29 декабря.
Привезли. Всё замечательно, кроме одного: холодно на улице, и все материалы более хрупкими становятся. И ёлка — не исключение. Вот у неё веточки и пообломались. «Ужас», — сказал начальник. «Позор! — воскликнул его заместитель. — Надо что-то делать». Как я уже говорил, ёлки в тундре не растут. Зато растут кто? Правильно — плотник, жидкие гвозди и саморезы. Четверо сотрудников торжественно несут ёлку к плотнику, где тот с помощью вышеназванных элементов и такой-то матери прикрепляет ветки обратно к ёлке. Начальство довольно, все счастливы. Почти…
Растение нужно установить. Желательно повыше. Срочно пригоняется «Кат», сгребает весь близлежащий снег в одну кучу, пытаясь придать ей трапециевидную форму. Немного мороки, пара человек с лопатами — и постамент готов. Четверо, не считая плотника, торжественно несут отреставрированную ёлку к этому замечательному сооружению. Четверо пытаются воткнуть ёлку, на это дело смотрят плотник и механик. Когда в поле зрения появляется заместитель начальника, втыкающих становится шестеро. Наконец ёлка установлена. Аллилуйя, возрадуемся, братцы!
30 декабря.
Как уже говорилось ранее, ёлка установлена. А дальше? Правильно, её ж украсить надо. Полдня КиПовцы совместно с электриками ваяют гирлянду. Сваяли, надо вешать. Но просто повесить нас не устраивает — нам надо создать себе трудности и героически их преодолеть. Вызывается главный кладовщик, у которого требуют погрузчик со стрелой: «Мы со стремянки до верхушки почти на метр не достаём». Приходит кладовщик и видит, что гирлянда вешается со стремянки на три ступеньки, плюётся, матерится, даёт погрузчик и уходит, предупредив, чтобы его больше такой фигнёй не беспокоили.
Гирлянда водружена, включена и даже горит. Сверху накидывают какую-то блестящую хрень и со спокойным сердцем и чистой совестью сдают ёлку начальству. Начальство ссыт кипятком в тапки от радости и благодарит за отлично проделанную работу. Все расходятся, довольные собой и друг другом.
Ненадолго: гирлянда гаснет. «Ужас! Срочно электрика сюда! Сделай, чтоб горело!» — вопит разгневанное начальство. Электрик мелко трясётся и делает, чтоб горело. Начальство всё равно недовольно: горит как-то не так, а надо, чтобы горело как-то так. Нет, конечно, если настройки гирлянды не позволят сделать, чтобы горело как-то так, то ничего страшного, но ты, электрик, уж постарайся, чтобы было как надо. Электрик мелко трясётся, кивает и старается. Ничего не выходит. «Как-то так гореть не будет, будет гореть только вот как сейчас», — грустно докладывает электрик. Недовольное, но всё понимающее начальство покровительственно треплет электрика за ушком и отпускает на заслуженный отдых.
Полярное солнце, взошедшее два часа назад, делает финт ушами и скрывается за линией горизонта. «Темно! — в ужасе вопит начальство. — Надо сделать, чтоб было светло. Электрика сюда!» Электрик, по привычке мелко трясясь, предстаёт пред светлыми очами, смотрит умными и добрыми глазами, понимающе кивает и уходит за лампой. Пошли дурака за одной — он одну и принесёт. Принёс. Мало, надо ещё. Больше нету. У кого есть? У строителей вроде видели…
Под занавес охрана йодом и зелёнкой красит снежные буквы на ёлочном постаменте, замначальника требует у поваров сварить свёклы, ибо красить больше нечем. После ужина сытый и довольный жизнью зам выходит на крыльцо, довольно щурясь, осматривает дело рук своих и о чём-то добродушно разговаривает со своей бородой.
Два дня все бегают, блин, как дураки с фантиками вокруг этой ёлки. Два дня ей забита рабочая радиочастота — и всё ради чего? Ради полутораметровой хрени, на которую без слёз не взглянешь. И это нефтедобывающая, блин, компания, для которой 15 килорублей, на которые можно купить и нарядить красивую и высокую искусственную ёлку, вообще не деньги…
А меня задолбало высокое начальство. Те самые «топ-менеджеры», которых мы, работники рекламного агентства, почти не видим в офисе. Тем не менее, правила и законы устанавливают именно они, а не более «близкий к народу» директор по продажам. И вот уже в третьем подряд агентстве эти правила под Новый год нереально раздражают.
Да, с вашими достатками вам и десяти дней «каникул» мало; вас ждут Мальдивы и Канары. Но вы хоть раз бы спросили своих работников: хотят ли они валять ваньку почти две недели? Между прочим, у нас сдельная зарплата, и «отдохнув» половину января, я получу ровно половину того, что мог бы заработать. Я не алкоголик и не лентяй, и уже второго января могу работать в полную силу, но вы же не даёте этого сделать. С 30 декабря по 11 января офис попросту заперт и сдан под охрану. Отдыхайте, дорогие сотрудники!
В этом году от нас опять ушёл крупный контракт с сетью семейных кафе и закусочных, которая хотела было при помощи рекламного ролика пригласить в эти самые каникулы побольше гостей, но узнав, что наше агентство может начать работу только в середине месяца, отправилась искать наших конкурентов. Мне плевать на недополученную фирмой прибыль, но это и пролетевшие мимо меня проценты от выгодного заказа. Директор по продажам, кстати, тоже невесел: в конце января вы будете его критиковать и «строить» за упавшие показатели. Так вот, чтоб вас там акула покусала на этих ваших Мальдивах!
Месяц назад устроилась на работу редактором-переводчиком с английского (этот факт прошу занести в протокол). От непосредственного начальства я в восторге, но по поводу вышестоящей руководительницы у меня почему-то сразу закрались некоторые сомнения. Сегодня они переросли в уверенность.
Мне принесли текст статьи, которую надо перевести вне очереди по личному распоряжению начальницы. Однако выполнить задачу я не смогла по простой причине: статья оказалась на немецком. Ни за что не угадаете, какой ответ я получила!
Всем привет, это снова подчинённая бывшего военного. Достаточного количества снега, чтобы оквадрачивать сугробы, пока не выпало, но Алексей Николаевич и без этого находит поле деятельности.
Приближается Новый год и вручение подарков. Вчера Алексей Николаевич неожиданно обнаружил, что фирменные пакеты (заказанные и доставленные в августе) красные, а коробки для подарков (заказанные и доставленные в сентябре) — синие. Такой контраст его озадачил. Вы же помните, что красота в единообразии? Начались поиски виноватого в диссонансе среди подчинённых. Выяснилось, что таковых нет, потому что цвет коробок утверждён вышестоящим начальством. Алексей Николаевич напрягся: «Вдруг они спросят, почему цвет разный? Это же наш отдел будет виноват!» Намёки на то, что не спросят хотя бы потому, что провалов в памяти не имеют, а если и спросят, есть подписанный ими проект, его не успокоили. Потому что его представления о прекрасном требуют, чтобы цвет пакета и коробки был одинаковым. А он не одинаковый. Его это расстраивает примерно как Винни Пуха — большие числа.
На днях Алексей Николаевич решил проявить галантность и заботу о подчинённых. В качестве объекта была выбрана коллега, которая через пару месяцев уходит в декрет. Начальник принёс ей апельсинов. Ответ «Спасибо большое, но мне их нельзя!» его озадачил. Потому что беременные женщины должны есть апельсины (он читал!), и нечего выпендриваться. А теперь представьте себе выражение лица Катюши, когда он ей это сказал…
Задолбали шараш-монтаж-конторы. Каждый раз одно и то же: золотые горы и энтузиазм в первые два месяца, потом — ругань по поводу задержки зарплаты и разборки с клиентами и поставщиками. Итог — увольнение без получения расчётных и долгое выцарапывание трудовой книжки. Впору уже аналитическое исследование писать.
Бывшие комсомольцы — болтология и ноль действия.
Бывшие военные — идиотские порядки в организации труда и параллельно-перпендикулярное мышление при освоении бизнес-процессов.
Бывший комсомольский активист, военный в отставке — за гранью добра и зла.
Бывший бандит — гипертрофированная «корпоративная культура», сводящаяся к производственным пьянкам по любому поводу.
Бывший «синий чулок» — паранойя во всех проявлениях, взаимоисключающие распоряжения, полный хаос в документообороте.
Больше всего задалбывает то, что на двух работяг приходятся четыре начальника, и эти «боссы» договориться друг с другом просто не в состоянии.
Бизнес по-русски — это страшное и омерзительное явление. Наивно полагать, что все перегибы остались в девяностых. Это как уродливый спартанский младенец, который выжил после падения со скалы, вырос и принялся перекраивать весь мир под себя.
Отдельная песня — внедрение западных схем ведения дел. Ну как до сих пор директора предприятий не могут врубиться, что западные схемы в России просто не работают?! Не станет наш человек по утрам петь гимн фирме, с которой он связался только потому, что не нашёл работу получше. Мне противно смотреть на то, как вчерашняя школьница и классный специалист, отец двоих детей, называют друг друга на «ты», потому что это требование корпоративной этики. Я истерически хохочу, когда ведущий специалист по продажам, который заключает миллионные сделки каждую неделю, машет метлой на территории, ибо «субботник — для всех без исключения».
Я бы мог ещё многое написать, но вы и так всё прекрасно знаете. «Задолбало» — слишком расплывчатое определение. Мне стыдно, что я русский.
Я директор электромонтажной организации. Приходится сталкиваться с разными заказчиками и разными руководителями.
Один человек честно работал, и свершилась справедливость: его назначили управленцем. Общаться с таким человеком — просто удовольствие. Он чётко знает свои цели, задачи и пути их решения. Он держится в рамках делового общения, вежлив и прямолинеен.
Другой человек — хам по жизни, хам и на работе. Такие люди у нас в стране не редкость, и все к ним привыкли. От общения с ними противно, но не более того.
А ещё есть великая каста подлизателей. Они выслуживались, выслуживались, выслуживались, а потом еще немножко выслужились и встали во главе организации. Вот таких людей я просто не перевариваю. Лица слащавые и заботливые, а за спиной в руке — груда приготовленных камней. Мне кажется, они по вечерам бьют женщин или насилуют детей.
Будьте либо настоящими профессионалами, либо откровенными говнюками. Но, умоляю вас, не надо лизать подошву ботинок руководства и становиться слащавыми мудаками.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li