Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3724 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в химчистке менеджером. Идёт стандартный прием вещи: ношеная, сильное загрязнение (реально: аж стоит, стукнешь — сломается), потёртая до порывов, сложные пятна. Даю клиенту квитанцию — начинает возмущаться:
— Как так? Она ж новая! Я её всего полгода ношу!
Я довольно крупногабаритный малый. Не знаю, дотягиваю ли я до Андреа Ставроса из «Пушек острова Навароне» Маклина или до Хайе Вестхуса из «На западном фронте без перемен» Ремарка (в кулак только полбуханки влезает, увы), но в целом, как мне кажется, мои габариты понятны. Большинство одежды, имеющейся в магазинах, явно не на меня — эти, пардон, рахитные джинсы мне и на рукава бы не сгодились. Посему поиск одежды, в которой ты не выглядишь, как пародия на Бритни Спирс, и которая не являлась бы форменной, занимает изрядную долю времени.
Как-то раз один из моих клиентов (я ремесленник — сварщик, плотник, кузнец), догадывающийся о моих проблемах с одеждой, маякнул мне, что в один бутик привезли одежду, которая, может быть, мне подойдет. Прихожу и сразу попадаю под недовольный взгляд продавщицы. Оглядев ряды, понимаю, что без её помощи рыться тут буду до выхода Duke Nukem Forever, и спрашиваю барышню, есть ли что-нибудь на меня. Продавщица, презрительно меня осмотрев, провела к вешалкам. Не знаю, как это называется — мешковатая пародия на штаны с задними карманами где-то на уровне колен и набедренными где-то у щиколоток. Моё мнение о продемонстрированных портках продавщице явно не понравилось. Барышня напряглась и снисходительно (настолько, что захотелось изобразить из себя бабуина или орангутанга, поорать, как Тарзан, и поклянчить бананов) выдала:
— Что вы хотите? Это мода, а на таких крупных мужчин, как вы, у нас больше ничего нет.
— А если без моды? Мне ж для работы, а не для понтов.
Продавщица манерно всплеснула ручками, возмущённо вздохнула и, судя по взгляду, возжелала меня испепелить. Но то ли концентрации на заклинание не хватило, то ли мой спасбросок оказался выше, но ей пришлось продолжить беседу с неандертальцем:
— Ах, так вы из этих!
Слово «этих» было сказано с каким-то особым отвращением, на которое даже знаменитая шведская сельдь вряд ли была бы способна.
— Простите, каких «этих»? — максимально вежливо осведомился я.
— Ну, из нормальных!
— Добрый день!
— Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?
— Да, пожалуйста. Мне нужна длинная хлопковая юбка, у вас есть такие?
— Ой, вот да, есть вот зелёненькая!
«Состав: вискоза, эластан».
— Простите, меня это не устраивает: тут эластан и искусственный шёлк.
— Девушка, вы что, у нас только высококачественный продукт!
Представьте себе, у меня есть девушка. Я её люблю и считаю совершенно нормальным покупать ей красивое бельё. Она доверяет моему вкусу и всегда мне благодарна. Почему же я чувствую себя грязным извращенцем, когда захожу в магазины женского белья? Почему нужно обязательно подозрительно смотреть на меня искоса или хихикать, пока я выбираю подарок будущей жене? Если я выбрал красивые чулки, продавцы обязательно будут оценивающе рассматривать мои ноги: а вдруг размер не тот? Не тот, представьте себе. Однажды даже пришлось услышать от продавца-мужчины: «Развелось, бл@#ь, гомосеков».
Ситуация усугубляется тем, что я ношу длинные волосы. Очень-очень редко попадаются вменяемые продавцы, не обременённые предрассудками о том, что мужчина не может покупать для женщины нижнее бельё — всё для себя, для себя, родимого!
Для меня покупка джинсов каждый раз — как поход в зоопарк, и всё из-за пагубного пристрастия к клешам. Нравятся они мне! Плюс ко всему я профессиональный танцор, ноги накачанные, и модные нынче дурацкие зауженные штанишки с посадкой на уровне лобка смотрятся на мне странновато. Продавцы никакие аргументы не принимают:
— Расклешённые? Девушка, вы что?! Такое уже сто лет как не носят!
— Это не модно, такое уже даже не шьют.
— Зачем вам это ретро? Примерьте лучше вот это, — и показывает усыпанную стразами и художественно разодранную в нескольких местах порнографию.
Не хочу я выглядеть, как будто лазаю через заборы и регулярно окунаюсь в бочку с блёстками! Вот из-за таких, как вы, я теперь шью основную часть одежды на заказ — уж в ателье точно не заморачиваются насчёт моды.
Летом я не ношу обуви, а всегда хожу босиком — мне так нравится. Обычно окружающим до этого дела нет. Но вот те, кто не оставляет мнения при себе, достали.
Порой таксист считает своим долгом остановиться и предложить подвезти до обувного магазина, потому как он понимает, как это обидно и неудобно, когда каблук сломался.
Бабульки, стоящие одной ногой в гробу, падая в обморок, вещают об инфекциях, гуляющих по асфальту.
Мальчики-пикаперы задолбали не одну меня, но меня утомили своим однообразием. Интересно, у них в инструкциях по пикапу сказано при виде босоногой девушки спросить, не гадалка ли она?
Неразумные родители задолбали дебиловатыми ответами на вопросы своих детей: «Почему тёте можно, а мне нельзя?»
А самая феерия была сегодня. Подвыпивший гражданин со значком популярной политической партии на груди объявил меня врагом.
— Да-да, из-за таких, как ты, мы и живём плохо.
— Это почему вдруг?
— А ты босиком ходишь.
— Это кому-то мешает?
— Да, всем. Просто ты не такая, как все, и это плохо. Вот если бы все были одинаковыми, тогда было бы нам счастье!
С этими словами прохожий любовно протёр силуэт мишки на фоне государственного флага на своём нагрудном значке.
Понадобилось как-то купить кроссовки. В поисках чего попроще да подешевле отправился на один из столичных рынков. Позже тысячу раз об этом пожалел: такого хамского и наглого обращения с покупателями я больше нигде не встречал.
У первого же лотка продавец южной национальности буквально силой затащил меня внутрь. «Чего желаешь? Красовки? На, померь», — сунул он мне какую-то модель. Я долго шариться в поисках одежды не люблю, да и кроссовки вроде подошли, поэтому решил взять, чтобы он побыстрее от меня отстал. Только я их снял и открыл рот, чтобы спросить о цене, как обнаружил кроссовки уже аккуратно упакованными: «Наси наздаровье». Неслабо опешив, я всё-таки поинтересовался ценой модели, на что получил ответ, от которого опешил ещё больше: «А сколько скажешь!» Ну, я честно назвал сумму, в которую рассчитывал уложиться — две тысячи. На сей раз ответ был более предсказуемым: «Палтары ещё добавь». Нет уж, раз «сколько скажешь» — так и будет. Всучив ему две тысячи и забрав кроссовки, я скрылся под крики: «Пятьсот хотя бы! Хоть сто рублей продавцу добавь!»
Но скрыться оказалось не так просто. Уже у выхода я услышал крик: «Эй, вернись, у тебя упало!» Естественно, вернулся — вдруг действительно чего? Тут же две пары рук силой втолкнули меня в какую-то палатку, где на меня начали примерять всё подряд. Увещевания, что всё равно у меня денег больше нет и я ничего не куплю, не действовали. Попытки вырваться наружу успешно пресекались — большими габаритами я не отличаюсь. В конце концов мне предложили сделать «подарок в честь праздника» — дело происходило восьмого марта. Когда я уверил продавцов, что я несколько иного пола, а день рождения у меня в другой день, один из «оккупантов» раздражённым голосом выдал: «Отпусти его, сегодня не его праздник».
С ностальгией вспоминаю продавца, встретившегося мне несколько лет назад в одном замкадском посёлке. Этот тоже мог втюхать любую вещь, но делал это так, что ты верил, что вещь тебе действительно жизненно необходима, и уходил довольным. Вот такие люди и должны продавать.
А я вот страдаю от магазинов — не от всех, конечно, а от свадебных. Дёрнул чёрт меня замуж засобираться, так вот теперь не могу себе наряд найти.
Я достаточно габаритная, размер нестандартный, и в поисках платья побегать готова была, но чтоб так! Сайты смотришь, звонишь — есть, говорят, приезжайте. Приезжаешь, а вот хрен: платье мечты уже испарилось. Взамен предлагают другое, в шесть раз дороже, с кучей колец, рюшей и залпом из стразового ружья. Примеряя после многочисленных уговоров продавцов это великолепие, смотрю на себя в зеркало и понимаю: Екатерина II воскресла.
Я всё могу понять, им надо продать в первую очередь. Но почему, когда ты приходишь в магазин за синим кругом, тебе навязывают красный квадрат, да ещё и обвиняют в безвкусии? Обидно очень. Я большая, но это не значит, что я куплю что угодно, лишь бы «спрятать» всё своё добро. И так везде, в каждом салоне. Мне что, застрелиться с горя, замуж не ходить, жить, одеваясь в мешки? А вот хрен вам! Буду и дальше искать — глядишь, повезёт где-нибудь.
Ох, как же задолбали ценители женской моды! Раз вы так разбираетесь в стиле, покажите нам, пожалуйста, свою фотографию, чтобы убедиться, что вы Аполлон и Карл Лагерфельд в одном флаконе. Ну, хотя бы носки под сандалии не надевайте.
Перед глазами встаёт виденная не раз картина: мужички с пивными животами, в штанах с вытянутыми коленями обсуждают девушек из глянцевых журналов:
— О, смотри, Скарлетт Йоханссон. А она ничего, я бы вдул.
— Да ну, она толстая. Дальше листай.
Угу. Съёмки очередного фильма приостановлены из-за нервного срыва актрисы, зарёванная Скарлетт заперлась в спортзале и дала себе страшную клятву не выходить, пока не похудеет до стандартов Васи Пупкина из Саратова.
«Толстенькие коротенькие лапки», да ещё смеет одеваться при этом ярко! Ужас-ужас! Запомните, девушки, если вы чем-то отличаетесь от моделей «Плейбоя» — вы толстые. Толстые! Вам больше нельзя леггинсы, босоножки, яркие цвета, макияж. Завернитесь, пожалуйста, в плащ-палатку, а на голову косынку. А то Аполлону на вас внимание обращать неприятно.
А если звёзды встали удачно, и Аполлон доволен вашей фигурой, подойдите и спросите у него, какие вам надеть туфли. Он-то, ежедневно делающий сложный выбор «кроссовки к джинсам, туфли к костюму», непременно научит вас. «Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?» Нет. На каблуках вообще неудобно. Если мы будем одеваться так, чтобы было удобно, мы выберем плащ-палатку из первого пункта, а вы опять будете плеваться.
Не верите мне — зайдите в вагон метро. Две трети женщин будут аккуратно подстрижены и уложены. Мужчины в большинстве стригутся покороче, «чтобы на дольше хватило». И немытых шевелюр у мужчин тоже будет больше — хотя, казалось бы, пять сантиметров быстрее промыть и просушить, чем пятьдесят. И, пардон, небритые подмышки у женщин ещё поискать надо, а вот мужчины, не стесняясь, гордо демонстрируют свою маскулинную мохнатость в сакральном месте. Ещё бы: он же мужик, а не метросексуал какой!
В общем, начните с себя, дорогие мужчины. А мы подтянемся.