Проезжала по городу. В частном секторе у многих во дворах сушится на верёвках бельё. Денёк как раз хороший, солнышко ласково греет, ветерок нежно колышет висящие в первом ряду от дороги на фоне простыней трусы мужские, женские и детские.
Подхожу к своей пятиэтажке. Навстречу соседка, милейшая женщина со второго этажа, скромная, аккуратная. Здороваюсь, улыбаюсь, поднимаю голову. На её балконе висит полный набор всё того же нижнего белья: пара лифчиков, трусы, сорочка.
Зимой в морозы, когда многие соседи практикуют вынос мусора методом «ведро — форточка», на снегу расцветают такие интимные предметы женской гигиены, о которых я и говорить не буду — мне просто очень стыдно. Одно только интересует: это сами женщины делают или мужчины, которые этими женщинами воспитаны?
Когда-то читала, что японки такие скромные, что стесняются выбрасывать своё старое нижнее бельё. Интересно, будут ли пользоваться спросом курсы отбрасывания стыда и обучения эксгибиционизму в виде экскурсий по нашему городу?
А я поделюсь опытом работы в центральном магазине замечательнейшей сети магазинов «Сплав». В ассортименте — туристическая одежда и снаряжение с примесью военной, ведомственной и охранной формы.
* * *
Отдел одежды охранных структур.
— Мне форму. — Вам какую? — широким жестом показываю я на десяток манекенов с различной формой для охраны.
Варианты развития событий:
— Ну, нашу! — Чёрную! (70% моделей есть в чёрном цвете.) — Гретту! (Из этого материала выпускается чуть ли не половина формы.)
В лучшем случае человек начинает звонить начальнику.
* * *
— Вы знаете, вашего размера, к сожалению, нет. — Как нет? — Закончился. — Поищите! — Вы понимаете, нету. Совсем. — Ну посмотрите, может, завалялось...
* * *
— Дайте мне вот такие брюки, только синие.
Недоуменно смотрю на брюки, числящиеся под названием «брюки Охранник синие гретта».
— А эти какие? — Это чёрные с синим отливом. — Они все такие же. — Нет, принесите синие, я посмотрю.
Помянувший меня добрым словом кладовщик приносит все десять пар данных брюк данного размера.
— Они все чёрные!
Пожимаю плечами. Не верят мне на слово.
* * *
Отдел камуфляжа.
— Они по цвету не подходят!
Куртка и брюки одной и той же раскраски. Где-то одно пятнышко больше, другое меньше.
— А у вас есть женский камуфля-я-яж?
* * *
— А чё это у вас тут ничего дельного-то нету?
В отместку из магазина человек ушёл с двумя пакетами покупок.
* * *
И моё любимое. По телефону:
— Мне нужен швитер под гулушутук.
Даже великий гуру, познавший давно дзен чтения мыслей и понимания покупателей, подвис на минуту, прежде чем понял, что это свитер с треугольным вырезом под галстук.
* * *
Как же было жалко расставаться с этим магазином! Кто работал в «Сплаве», тому в цирке не смешно.
Сегодня выбралась в поход по магазинам: на дворе уже давно не май, самое время утепляться. Покупка одежды всегда отнимает у меня много сил и времени. Всё потому, что мой рост — 180 см, а размер — 42. Чтобы найти джинсы, которые не висят на мне мешком и в то же время подходят по длине и цене, иногда приходится обойти полгорода. Но это пустяковое дело по сравнению с покупкой верхней одежды.
Стандартная длина рукава куртки 42-го размера примерно на пять-семь сантиметров меньше, чем мне нужно. Найти подходящую куртку действительно нелегко. Чтобы не утруждать ни себя, ни продавца примеркой половины ассортимента, я практически с порога прошу показать мне куртку моего размера с самым длинным рукавом (длину я уже наловчилась определять на глаз). Основная масса продавцов снимает с вешалки первую попавшуюся куртку и предлагает примерить, заверяя, что эта куртка непременно мне подойдёт. Обычно я с улыбкой повторяю ещё раз, что у меня длинные руки, и нужна куртка с рукавами длиннее средних. Больше половины продавцов пропускают это мимо ушей — и начинается. Я надеваю предложенную куртку, продавец убеждается, что рукав короткий. Перечислю варианты развития событий.
— Ой, и правда короткий! А давайте я на размер больше принесу.
Принесите, если вас не затруднит. Только дело в том, что с увеличением размера длина рукава увеличится на пару сантиметров, а их мне, к сожалению, будет недостаточно.
— Ой, и это тоже коротко... А давайте я вам на два размера больше принесу. Нет, она не будет висеть мешком: пояском затянете, а зимой свитерок пододенете.
Нет, спасибо, я лучше ещё поищу.
— Ну почему короткий? Нет, ни разу не коротко, очень хорошо сидит. И вообще, сейчас так модно.
Так называемая «модность» вещи для меня мало что решает. Главное, чтобы вещь хорошо сидела на мне и не сильно ударила по и без того скромному семейному бюджету.
— Да, и правда коротковат. Ну ничего, сходите в ателье, пусть вам за счёт пояса удлинят рукава.
Не-ет, больше я на такое не поведусь — хватило одного раза.
— А вы подверните рукав и носите в три четверти.
Гениально. А в минус тридцать мне тоже так ходить?
— Девушка, как я вас понимаю! Сама постоянно мучаюсь с этой проблемой.
Глядя на дважды подвёрнутые рукава вашей куртки, я верю вам с трудом.
— Вы всё равно ничего больше не найдёте — берите эту. Подумаешь, рукава коротковаты, никто и не заметит.
В таком случае купите себе сапожки на пару размеров меньше. А что, никто же не заметит!
— Девушка, да у вас комплексы! У вас руки совсем не длинные!
Угу, это просто в куртках рукава короткие. Во всех сразу.
Хочется сказать большое человеческое спасибо продавцам, которые сразу понимают суть проблемы и вместе со мной пытаются её решить. Не всегда успешно, зато искренне. Если бы не они, я бы, наверное, замёрзла.
В нашем городе есть клуб реконструкторов. В летнее время на мало-мальски знаменательные даты вроде дня рождения Пушкина участники клуба надевают исторические костюмы и гуляют по городу, служа ему живым украшением.
Удивительно, но никто из прохожих не спрашивает, зачем мы это делаем. Кто-то, возможно, считает нас актёрами или рекламщиками, но они не озвучивают свои домыслы, а просто любуются или молча проходят мимо. Я ещё ни разу не встречала людей, кто бы реагировал на наше появление сколь-нибудь неадекватно. Да, вопросы оригинальностью не блещут, но я ведь не подборку Самых Необычных Вопросов делаю — мне просто нравится ходить в старинном платье по современным улицам, получать внимание окружающих, радовать и удивлять своим видом прохожих. И я прекрасно понимаю людей, от которых раз за разом слышу:
— Ой, а вы со свадьбы? — Тили-тили-тесто, жених и невеста! — Смотрите, кино снимают! — Что рекламируете? — А что за праздник? — Откуда вы такие? — Можно с вами сфотографироваться?
Нет, мы не со свадьбы. Рекламируем учебники истории и книги по истории костюма. Отмечаем день рождения Пушкина (Вальпургиеву ночь, двухсотлетие со дня взошествия на престол великого императора Александра Первого, Хороший Солнечный День — нужное подчеркнуть) и просто хотим поднять вам настроение. «Такие» мы приехали из восемнадцатого (девятнадцатого, девятого) века, из Англии (Франции, Византии) — наша машина времени к вашим услугам! Сфотографироваться можно — я могу вас приобнять, могу сделать реверанс, могу протянуть руку для поцелуя или застенчиво понюхать цветочек. Денег за это не возьму.
Почему пишу в «Задолба!ли»? Да просто есть в нашем клубе девушки, которые в ответ на вопросы любопытных закатывают глаза, а на просьбу сфотографироваться огрызаются. «Задолбали! — говорят они иногда. — Мы им что, обезьяны в зоопарке?» И вот их-то я и не понимаю.
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
На днях искала в магазине кофточку. На глаза попалось нечто приятственное. На фоне остальных «мешков», которые бы висели на мне, как на вешалке, эта кофточка казалась вообще чуть ли не детской. Я спросила у продавщицы, свободна ли примерочная.
— Девушка! Вы же в неё не влезете! — послышалось в ответ. — В примерочную? Они у вас такие маленькие? — съязвила я. — Да нет, в кофточку! — Так «да», «нет» или «в кофточку»? — Что? — Девушка, я задала вопрос, свободна ли примерочная, и всё ещё жду на него ответ. — Но вы... — Слушайте! Вопрос требует ответа «да» или «нет». Ответы «в кофточку» и «но вы» заставляют меня сомневаться если не в вашем душевном здравии, то в адекватности точно. Так свободна или нет? — Да, правая свободна. — Отлично, спасибо.
Не, если бы она вежливо как-то сказала — например: «Девушка, по-моему, эта кофточка будет вам маловата», то я бы ещё попыталась адекватно объяснить, что это сочетание «большая грудь + свободное пончо» создает такое впечатление, а на самом деле я ну очень худая. Но она и предложение построила по-хамски, и произнесла его таким тоном, что у меня перед глазами всплыли все подобные сцены из советских фильмов.
Возвращаясь с работы немного раньше обычного, решила потратить нежданно образовавшееся свободное время на шопинг — точнее, на поиски давно желанной белой рубашки, чтоб под джинсы. Люблю джинсы, благо и фигура позволяет, и у начальства возражений нет. Заглянув в первый же магазин, пробегаю взглядом по витринам — явно не мой ассортимент, — и поворачиваюсь к выходу.
— Девушка! — окликивает меня дородная дама-продавец. — Вы куда? Что искали? — Рубашку. Белую, — нехотя отзываюсь я, заранее зная, что такой тут нет. Но как-то невежливо ведь будет не отвечать. — Так вы бы спросили! — восклицает дама. — У нас много! Показать?
Не дожидаясь ответа, продавщица уверенным жестом факира снимает с крючка белую атласную блузку в рюшах и кладёт передо мной на витрину.
— Вот, смотрите! — на блузку ложится еще одна, наполовину кружевная и с огромным жабо. — Вот! Вот! И ещё вот! — розовая со стразами, затем кремовая с золотыми бантами, потом синяя в крупный горох... — Стойте! — паникую я. — Достаточно! — Выбирайте! — широко улыбается продавщица, очевидно, по-своему истолковав мой возглас. — Вы не поняли. Мне нужна обычная белая рубашка. Под джинсы. У вас нет, я правильно понимаю? — А зачем вам белая рубашка? — удивляется дама. — Что ещё за глупости — джинсы в вашем возрасте носить? — Мне тридцать! И я предпочитаю сама выбирать, что мне по душе! — закипаю я. — Оно и видно, — снисходительно кривит губы продавщица и заговорщицки наклоняется ко мне. — Скажу тебе по секрету, милая, ты уже далеко не подросток. Пора начинать покупать приличные вещи, а не бегать в чём попало.
Больше всего в тот момент мне хотелось её ударить, но я нашла в себе силы развернуться и уйти молча. Разумеется, на этом шопинг был окончен. И хорошее настроение тоже. Вот такие технологии продаж...
Задумалась о покупке осенней обуви к новому учебному году. Через пару часов поисков была крайне озадачена ассортиментом. Вот только некоторые объявления (орфография и пунктуация авторские):
Сапоги на высокой танкетке, высота каблука 10 см, каблук обтянут мехом пони леопардового окраса.
Простите, чем?
Декоративные сапоги из глянцевой кожи с тиснением под рептилию.
Домашние тапочки камуфляжной расцветки с красными звёздами.
Полуботинки кожаные женские ИТР-2-ГОСТ-26167-84 для работы в условиях умеренных загрязнений на улице и в помещениях.
Женские кеды унисекс цвета фуксии на резиновой подошве.
Горячие сандалии при взгляде на такие ощущаешь летний зной и тёплый ветер пронизанный страстью. Открытый красный цвет, лаковый.
Женские тапочки полностью выполнены из мягкой махровой ткани белого цвета, украшенной цветными вышивками.
Никогда не верьте тем, кто говорит, что красивых тапочек не бывает! Перед вами яркий пример...
На фото — бесформенное пятно болотного оттенка.
То-то многие рок-музыканты стали выходить на сцену вовсе босиком! Продавцов, надо думать, страшно задолбали студентки в поисках аккуратной обуви на невысоком каблуке. И если это в Дефолт-сити, то в чём же вы ходите на работу и учёбу, милые девушки из регионов? Поделитесь, а?
Я — габаритная тетка с весом под центнер. Тем не менее, я хочу поехать на море. Для этой цели мне нужен купальник. К этому предмету гардероба у меня три основных требования: удлинённый низ (юбка или шорты вместо традиционного бикини), цельный крой и соответствие моему размеру. Всё.
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, у вас есть цельный купальник с юбкой или шортами?
Продавщица смотрит на меня (напоминаю, совсем не Дюймовочку) такими глазами, как будто я попросила у неё ярко-розовый костюм подводника с Микки-Маусом.
— А зачем вам юбка, девушка? Ну, вы себя совсем закомплексовали...
Подхожу к другой витрине, вижу подходящую модель, прошу дать примерить.
— Ой, ну что вы, это ж для бабушек, а вы молодая ещё.
Красавица! Если я, такая молодая, вместо того чтобы радостно оголить максимум колыхающихся телес, ищу эту чертову юбочку или шортики (2% от всех представленных на рынке моделей), то, возможно, у меня есть на то причины. Я должна во всеуслышание доказывать, что растяжки на моих бёдрах не располагают к фасону бикини? Почему бы не предоставить мне возможность самой выбирать и не дать померять этот купальник, который я, скорее всего, куплю, если он подойдёт по размеру?
Следующая витрина. Спектакль повторяется.
— Я бы хотела померять вот этот купальник, с юбкой. — Такой самый маленький 50-го размера. — Прекрасно. Дайте, пожалуйста, 52-й. — Да вы что, какой у вас 52-й! Попробуйте вот эту моделечку, — показывает продавец на раздельный купальник 48-го размера.
Сканеры вы мои! Если я говорю, что у меня 52-й, это значит, что размеры поменьше я уже меряла в другом месте. Не поверите: я в них не влезаю. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, полагая, что глупая покупательница просто комплексует. Но, честное слово, если бы вы молча дали мне померять подходящую модель, я была бы вам благодарна гораздо больше.
