На беду свою очень люблю шить, поэтому постоянно посещаю магазины ткани и фурнитуры. Что же должен сделать продавец в первую очередь? Вот нехитрые советы для начинающих.
Обязательно спросите: «А зачем вам?» Неважно, что просит покупатель: нитки, скрытую молнию, костюмную ткань за 320 рублей метр. Это же целиком и полностью ваше дело — знать, что и для чего люди покупают. А вдруг мелок для ткани попадёт в преступные руки? Обязательно оскорбитесь, если покупатель после вашего вопроса, зачем и для чего ему нужно три метра кружева, ответит: «Конечно же, замотать голову!»
Никогда не пытайтесь даже посмотреть на витрину, где полупустые мотки лент лежат так, что со стороны покупателя ничего не видно, зато обзор продавцу открывается прекрасный. Настырно впаривайте то, что первым подвернулось под руку, и игнорируйте лежащий рядом искомый товар.
Если покупатель просит нечто неведомое (допустим, бархатную тесьму, вельвет или другие непонятные слова), выпучьте глаза посильнее, откройте рот и мотайте головой: уйди, мол, антихрист!
Возмущайтесь, если покупатель просит отрезать меньше метра ткани. Обязательно как-нибудь это прокомментируйте: «Чё, куколке шьёшь? Что ж, теперь ради такого кусочка рулон портить?»
Если покупателю нужно с десяток разных видов ткани, обязательно возмущайтесь, если он сразу не говорит, сколько и чего ему нужно. Неважно, что идти до стеллажей три шага, а десять рулонов вы всё равно не унесёте за раз.
Давайте дельные советы. Вместо подкладочной ткани за 20 рублей метр пытайтесь впарить шифон за 220, причитая посекундно: «Так будет лучше, эта на подкладе плохо смотреться будет». Если покупатель отказывается, оскорблённо фыркайте: «Ну вот и будет плохо смотреться! Я же о ваших деньгах забочусь».
Если покупатель посмел заговорить одновременно с вашей подругой, сначала шикните погромче, а потом, противно скривив лицо и вытянув морщинистую черепашью шею, скажите: «Я не слышу, что вы там бормочете!»
Люблю красивую одежду. Люблю её покупать. Люблю надевать. И всё бы хорошо, если бы не мои коллеги.
Я не понимаю, новая вещь на коллеге — это что, полотенце для рук? Почему надо обязательно всем стадом подойти и, цокая языком (пусть и в знак одобрения), потеребить мою обновку в своих потных ладошках? Я сама — манекен? Почему меня надо обязательно попытаться выставить чуть не на табуретку и попросить при этом, чтобы я покрутилась сначала в ту, а потом в эту сторону? О подробных вопросах насчёт цены, состава ткани, места покупки, возможных скидок вообще промолчу.
Милые дамы! Мне интересно, а вы сами получаете удовольствие, когда на ваши обновки так реагируют? Вам самим приятно, когда стиль, что вы создали, ореол определённого настроения, неповторимый для каждой хорошей вещи, коллеги размазывают по стенке таким базарным образом? Если да, то мне вас искренне жаль. Не плачьтесь потом, что мужчины не видят в вас женщин и романов со стихами о вас не пишут. Если нет, то зачем вы делаете другим то, чего не хотели бы себе? Думаете, что низвергнете тем самым соперницу с пьедестала? Как бы не так! Тем самым вы лишь превращаете свой коллектив в отару тех самых животных, которыми вас почему-то всё чаще и чаще начинают называть окружающие, а после этого почему-то обижаетесь.
Дорогие производители демисезонных курток! Оторвите, пожалуйста, жопу от кресла, подойдите к окну и гляньте на улицу. Что вы видите? Тоскливый серый день. Так хочется чего-то яркого — хочется же? Приятно, наверное, посмотреть на любое цветное пятно? Да? Так какого же хрена 99% выпускаемых вами курток на осень — серые и чёрные?!
Обошёл пол-Москвы в поисках куртки яркого цвета (красного, оранжевого, ярко-синего на худой конец). Так ведь нет: даже суперраспальцованные куртки по 500+ усохших енотов — и те мрачные. Либо есть, но качество... Нет качества. Посмотрите (хотя это вряд ли, просто поверьте) на дома в небольших городках за полярным кругом — они разноцветные! Людям хочется ярких красок. Сделайте, чёрт возьми! Насколько ярче станут улицы, а? В конце концов, мрачная гамма плоха и с точки зрения безопасности: на днях я чуть не сбил пару пешеходов на тёмном переходе поздно вечером в дождь. Топали гуськом в чёрных куртках, сливаясь с асфальтом.
Народ, почему вас не смущает моя норковая шуба? Вы не подбегаете к ней с криками: «Это палево? Она левая? Мех искусственный? Куплена в Турции?» Не цепляете вы и мой старинный антикварный браслет с придирчивыми замечаниями: «Купила в Ювелирторге? Это позолоченная медь? С турецкого рынка привезла? У бабушки одолжила?» А вот заветная сумочка в клеточку с буками «LV» действует на вас, словно охотничий рог на стаю гончих.
Меня задолбали производители обуви. Думаю, многие девушки меня поймут. Почему нельзя сразу поставить нормальные набойки? Вы же не вшиваете молнию, которая через несколько дней разойдётся? Насколько бы качественную обувь ты не купила, максимум через пару недель приходится бежать в мастерскую. Ещё большее недоумение вызывают запасные набойки точно такого же качества. Зачем они? Проще уже новые туфли, не надевая, сразу нести мастеру. Задолбали!
Так уж выстроились звёзды над моей головой и винтики внутри неё, что довелось мне пристраститься к доминанте чёрного цвета в имидже. Более того, погода сейчас прохладная, дождливая, и из гардероба были извлечены кожаный плащ, кожаные же перчатки, широкополая шляпа и зонт-трость. Нет, я не стремлюсь выделиться; нет, это не дешёвое пижонство и не снобизм; даже если и так, то это не самоцель и не главный приоритет. Просто мне всю сознательную жизнь нравится этот стиль, и по возможности я стараюсь его придерживаться. Почему чёрный? Я считаю его стильным, универсальным, можно сказать, нейтральным. Опять же, так выстроились светила на небесах, что имею я некоторое отношение и к готам. Здесь и начинается самое «весёлое».
Стереотипы, как известно — вещь страшная в неумелых мозгах. Над готической субкультурой в целом и над её представителями в частности посмеяться сейчас, видимо, считается хорошим тоном. За многие годы я выстроил стену против всевозможных вяканий и иже с ними, и больше меня это не задевает и не обижает. Но как же вы задолбали меня своей однообразностью и упёртостью, господа убогие твердолобые критики!
— Чёрный плащ!
Что, плащей никогда не видели? Я же не виноват, что ваше чувство стиля не идёт дальше быдлокурточек.
— А-ха-ха, ковбой идёт!
У вас какие-то претензии к шляпам? Или к ковбоям? Тогда вам к психиатру, господа, а не ко мне.
— Гы-гы, дамский зонтик!
Представьте себе, зонты-трости существуют отнюдь не только дамские. При особой вашей настойчивости этот «дамский зонтик» может не по-дамски съездить вам металлическим наконечником промеж глаз.
Чаще же всего это просто скотское хихиканье и гыгыканье, особенно со стороны «чётких пацанчиков». Ладно, господа убогие, претензии претензиями, но что же вы в таком случае не хотите выражать их поодиночке, прямо, глядя мне в глаза, а не подло, из-за угла, в окружении таких же безмозглых крыс? Да и чего вы вообще пытаетесь добиться подобными выходками? Наверное, я должен, осознав свою ущербность, быстро побежать домой и переодеться в вашу стадную униформу. Вот только увы: я больше не овца, вам подобная. Живите по своим принципам и не лезьте в чужую жизнь. Задолбали, ей-богу.
Отдельно утомляют претензии, непосредственно относимые к субкультурной принадлежности. Здесь вовсе царит полёт фантазии и буйство идей: «Да вы все, @#$, депрессивные уроды! Да я всех вас, готов, тра-ля-ля! Пид@р, что ли?» К делу подключаются и на первый взгляд вполне взрослые и здравомыслящие люди, и даже еле держащиеся на ногах бабульки: «Придурки вы безмозглые, стены малюете крестами! Наркоманы, по подъездам колетесь! Да вы, сатанисты, церкви палите, могилы крушите, Сталина на вас нету!»
Что ж, мальчишки и девчонки, дяди и тёти, бабушки и дедушки, как-то реагировать на подобные абсурдные выпады уже не имеет смысла: ничего не меняется. Если уж вы строите своё мнение о человеке по всей свалке заведомо ложных слухов, тогда не обижайтесь, когда я тоже буду оценивать вас таким же методом: как тупое, беспросветное быдло, несмотря на то, что объективно среди вас немало и вполне достойных личностей.
Да, действительно, готическая субкультура кого только не приютила под своё чёрное крыло. Попадаются там и откровенные уроды, и маньяки, и наркоманы, и сатанисты, и психопаты, и даже пид@ры. Но едва ли в процентном отношении вышеозначенных типов будет больше, чем в любой крупной произвольно взятой группе людей. Однако есть и замечательные, уникальные, творческие личности, с каковыми действительно приятно общаться и познавать через них красоту людскую и красоту мира, которых среди обычной толпы найти, увы, практически нереально. Личности, привносящие в наш серый хаотичный мирок хоть какую-то толику эстетики и гармонии. Личности, готовые выслушать и понять тебя, независимо от твоих убеждений и внешнего вида. Эти люди помогли мне в своё время преодолеть шторм и остаться на плаву, когда до непоправимой катастрофы оставался один лишь шаг, помогли изменить моё отношение к людям и миру. Пока такие люди существуют, я буду верить в готику и в человечество. Низкий поклон вам, тёмные рыцари.
Ну а люди сирые, убогие, недалёкие, способные замечать лишь себе подобное и готовые бездумно развешивать гнилостные ярлыки на всё чуждое, не помещающееся в их скудный разум, — на то вы и быдло, рождающееся в грязи и оставляющее после себя лишь грязь.
Сегодня прошлись по рынкам и магазинам с друзьями. Двум парням нужны были белые, но не льняные штаны на выступление. Понятно, что запрос редкий и странный в такую холодину, но всё равно реакция продавцов радовала.
— Есть белые джинсы на парней? — Белые? — Да, белые. — Нету, надо было летом покупать.
— Белые джинсы есть? — Белые... Белых нет, а вам точно белые надо? — Да, точно. — Может, не белые?
Размеров мало. Парень примеряет пару — штаны слишком малы. Еле их натягивает, хотя выглядит дистрофично. Девчонки стоят рядом и ржут: что, дескать, за дебил такой?
Есть у меня один пунктик: я не могу спать в ночных сорочках. Они обматываются у меня вокруг ног, и я просыпаюсь посреди ночи с диким желанием порвать на себе тонкую ткань. Идеальный для меня вариант — пижамы с длинными штанами; к сожалению, купить я их могу только в одном магазине в нашем городе. Пижамы там женские, нормальных размеров и цветов, но каждый раз при покупке нового комплекта я натыкаюсь на непроходимый дебилизм продавцов и их же желание научить уму-разуму глупую покупательницу.
— Девушка, покажите, пожалуйста, вон ту и эту пижамы такого-то размера.
Варианты развития событий:
— Да что вы, у вас такие ноги красивые, давайте я вам продам коротенькую ночнушку! — Зачем? В длинных штанах ведь жарко спать! Возьмите лучше шорты. — Девушки должны спать в ночных платьях! — Деточка, если не хочешь всё время спать одна, покупай ажурные платьица без пуговиц. Штаны к добру не приведут.
Видимо, светлая мысль, что раз продукт выпускают, значит, есть и потребитель, не приходит в их светлые головы. Обидно, ведь фирма по качеству очень хорошая. Задолбало каждой продавщице объяснять, что если я молодая девушка, это ещё не значит, что ночью я должна бегать по квартире практически голой.
Пошёл с девушкой по магазинам. Нет, я действительно люблю помогать выбирать ей одежду. Но как же она задолбала!
— Ой, какая красивая юбка! Но такая есть у Маши. — Возьми вот эту, здесь другой силуэт. — Такую носит Юля! — Хорошо, вот в этой юбке есть карманы. — Её носит Катя. — А вот эта, с бантиками и другого цвета? — Да, красивая и удобная, но бантики этого цвета любит Таня, она наверняка уже купила такую себе, просто ещё не успела показать мне.
Чёрт, любимая, не всё ли тебе равно, кто в какой юбке ходит? Забрось тебя машина времени в восьмидесятые годы, когда все школьницы ходили в коричневых шерстяных платьях с фартуками, ты бы, наверное, повесилась от горя, да?
В школьные годы мне нужны были кроссовки. С этой целью на вещевой рынок был вызван одноклассник. Зайдя в первый попавшийся магазинчик и увидев там вполне приличные кроссовки, я попросил свой размер. До этой секунды я думал, что вопросами индивидуальности озабочен только прекрасный пол. Но я ошибался.
— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера. — Ты что, хочешь купить эти?! — Ну да, а что в них ужасного? — У меня такие же. — И? Мне нельзя их покупать из-за этого? — Как ты не понимаешь? Они такие же. — А тебе не всё равно? — Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.
Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.
Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.
