Мы с родителями тоже недавно открыли свой магазин одежды в чудесном южном городе. Одежда европейская, основной ассортимент — нижнее бельё и домашняя одежда. Цены соответствующие.
Заходит милая женщина лет сорока. Смотрит домашнее платье ценой чуть больше 2000 рублей.
— Ой, а я на рынке похожее видела всего за 300! — Наверняка на рынке оно худшего качества. Здесь же идеальные швы, 100% вискоза, очень приятная телу и комфортная. — Знаете, это неважно. Зато там стразики.
На рекламе написано ведь, что вещи не из Китая или Турции. Естественно, тут не будет россыпи «бриллиантов», как у восточных коллег. Привыкайте платить за комфорт. А если важнее цена, а не вещь на долгие годы, то раздражайте своё тело и дальше тканями непонятного состава.
Через полчаса появляется владелица местного салона красоты — усатая грузинка. У неё в салоне работают девочки, поражённые острым гламуризмом: на каблуках они даже по горам скачут, все как одна в куртках из чёрного дерматина и больших очках. Хозяйка далеко от девочек не ушла.
— Нда… Я думала, у вас тут хороший магазин, а тут всё какое-то старьё. Производство чьё? — Испания. Это зимняя коллекция в стиле ретро. Пастельные тона, характерные полосатые штаны свободного кроя — и никаких пайеток, золота и стразов. — Девушка, вы там всё это на рынках закупаете, что ли? Даже фирм таких не знаю!
Показываю ей каталоги наших фирм, публикации в главных глянцевых изданиях отрасли нижнего белья и одежды, фото с выставок в Париже и Милане, награды и сертификаты.
— Понятно. Теперь буду знать, но цены вы загнули! — Нашу же фирму продают в ГУМе с наценкой более 400%. — А вам-то откуда знать? — Вообще-то я москвичка. Сюда приехала поднимать магазин.
Помолчав с минуту, тётушка начала внимательнее приглядываться к товару. Просит показать бюстгальтер за 4000 рублей с французским кружевом.
— Ни фига себе, ну и цена! Вот у нас в бутике такой же стоит…
Ага. «Бутик». Видели. Инкубатор, откуда вы все такие одинаковые и вылезаете. По сути этот «бутик» является продолжением местного же рынка.
Есть и благодарные покупатели — жаль, в основном это мужчины. Милые южные женщины! Поймите, на наш магазин найдутся клиенты, готовые платить за качество столько, сколько потребуется, не выклянчивая у меня с щенячьими глазами скидки в честь дня рождения вашей четырёхюродной тетки или дня водолаза. Период скидок начинается у нас лишь при поступлении новой коллекции, не раньше и не позже. Это понятно, что работать нужно в интересах покупателя и стараться сделать для него всё невозможное. Но я не буду торговаться с вами, как на базаре — не тот уровень и не то воспитание.
Начинаю скучать по нашим потрясающим московским покупателям. С трепетом жду курортного сезона.
На днях по телевизору видели показ мод. Коллекция представляла собой очередную пародию на ретро. Я бы опустила дальнейшие комментарии по этому поводу, речь не о конкретной коллекции. В тот момент мы сидели в баре, и я возмутилась, насколько безвкусны огромнейшие меховые воротники (настолько большие раньше уж точно не носили), но тут моя подруга сказала: «Фу, старушечья мода».
Старушечья мода — что это такое? Разве это то, во что одеваются старушки? Ну, говоря о стереотипных советских бабушках, я что-то на манекенах пока не видела деревенских платков или чего-то в этом роде. Говоря «старушечья мода», люди, сами того не осознавая, говорят: «Моя бабушка плохо выглядела в молодости». Люди, неужели вам так не нравятся ваши бабушки? Опять же, почему старушечья? Горошек, юбки-карандаш, блузки, летние платья, длинные пальто — это не старушечья мода, это классика. Увы, с каждым годом людям всё сложнее выдумать что-то новое.
Впрочем, ладно, если это — бабушкины вещи, то что тогда современность? Неужели излюбленные джинсы? Наверное, не все знают, что штаны из денима шили в XIX веке для моряков. Что ещё? О, классная модная прическа — каре, получившая популярность среди женщин в начале XX века, до этого используемая лишь мужчинами. Почему никто не говорит, что это старушечья (стариковская) мода?
Таких примеров я могу привести очень и очень много. Ретро снова в моде, если вообще когда-то из неё выходило. После пышных бальных платьев и башен на голове появилась незаменимая вещь — классика. Новое — это хорошо забытое старое, и не моя беда, что кто-то не может понять очевидных вещей.
— Здравствуйте. Можно мне померить вот эту жёлтенькую кофточку? — Пожалуйста. — Ой, мне так классно! Только вот жёлтый — не мой цвет.
А на хрена ты просила жёлтую кофту, дорогуша?
— Здравствуйте. У вас сегодня есть скидочки? — Да, есть. Вот с этой стороны все вещи всего по 200 рублей. — Запакуйте мне вот эту кофточку, пожалуйста. — Пожалуйста. С вас 200 рублей. — А скидочка?
— Я хочу это платье. Сколько стоит? — 450 рублей. — Давай за 300 заберу. — Извините, на него нет скидок.
Дискуссия идёт долго, сил спорить не остаётся.
— Хорошо, забирайте за 300. — А давай, моя хорошая, за 250. — Вы хотите, чтобы я работала себе в минус? — Хорошо, я беру платьишко за 300 и вот этот топик к нему. — Хорошо. Платье 300 и топик 450. — Ха-ха-ха! Ты что, моя хорошая, я беру платье и топик за 300!
Не поверите, но меня задолбали… носки! Если точнее — их производители.
Я очень люблю ходить пешком и просто ненавижу общественный транспорт. К счастью, живу я в центре города, и до большинства мест легко могу добраться за час без давки и ожидания на остановках. Казалось бы, не так уж много передвижений для современного человека! Тогда почему, скажите мне, все мои носки получают статус одноразовых? Почему, если утром я отрываю от них этикетку, то вечером уже могу наблюдать на пятке дырку размером с Бермудский треугольник?
А меня задолбали знакомые и незнакомые люди, почему-то всегда уверенные, что я легко одета. То, что зимнюю куртку я покупала в одном из самых холодных мест на Земле (в честь которого, собственно, эти куртки и названы), и моему туловищу жарко в −15, никого не убеждает. Некоторые особо сердобольные предлагают даже прогуляться со мной до ближайшего магазина.
Всё дело в том, что куртка моя голубого цвета. Не грязно-серо-чёрно-коричневого, как у 90% москвичей, а нежно-голубого, что автоматически делает её холодной. Я понимаю: тех, кто пытается выделиться из толпы, раньше стригли и наряжали в униформу. Но пытаться переодеть меня и убедить, что мне холодно только потому, что я одета не так, как все остальные — по-моему, перебор.
Работаю в крупной и очень известной сети брендовых магазинов одежды. В каждом из наших магазинов стоят счётчики посетителей, дабы мы могли высчитывать такие важные показатели, как хит-рейд и средний чек.
Задолбали наши любимые посетители. Зачем же вы заходите в магазин, идёте в примерочную, потом бежите назад за подругой (молодым человеком), дабы они посмотрели на вас, потом выбегаете за оставленной где-то сумочкой с деньгами, а в это время ваш спутник маячит у входа на счётчиках? В конце дня из-за таких вот перебежек наши показатели настолько плохи, что хоть стой, хоть падай, и мы получаем по голове от главного офиса. Конечно, вы знать не знали про счётчики, но иногда всё-таки есть впечатление, что вы, дорогие наши, делаете это специально.
Недавно я вышла замуж, но до этого мне основательно задолбали.
Задолбали работники загсов. По мнению этих тётушек, вместе с решением вступить в брак должен открываться дар ясновидения. Женихи и невесты способны внутренним оком прозревать убранство залов для регистрации. Конечно, ведь если пустить их внутрь, то все ковры потопчут, а иметь подборку фотографий не позволяет, видимо, боязнь сглаза любимого фикуса. «Cходите к кому-нибудь на свадьбу или подавайте заявление в другое место». Так и представила себя расклеивающей объявления: «Схожу на свадьбу в загс такого-то района. Срочно».
Задолбали работники свадебных салонов. Вроде бы не рыночный ширпотреб, но на мою просьбу об определённом силуэте без стразов, имитации камней, металлизированной нити и блестящих элементов на меня смотрели круглыми глазами и приносили творение швейной промышленности с присказкой: «У нас таких дешёвых платьев нет, но вот тут стразов совсем немного, вы их, если что, сможете отпороть». Во-первых, платья, стоящие в десять раз дороже этого плода порочной любви новогодней ёлки и сетки от комаров, вероятнее всего, не будут иметь на себе ни одного страза. Во-вторых, вы же не покупаете в магазине брюки, чтобы потом перешивать их в юбку?
Задолбали работники ресторанов и банкетных залов. Сразу сообщаешь количество гостей и максимально возможную сумму. Менеджер мило улыбается, говорит, что неразрешимых проблем не бывает, и вы начинаете тщательно составлять меню. Через полтора часа готов список блюд, общая стоимость которого очень близка к названной вами максимальной сумме. Вы довольны, что нашли ресторан, укладывающийся в бюджет; менеджер вроде бы доволен, что смог выжать из вас максимальное количество денег. Не тут-то было: в последний момент оказывается, что за обслуживание берут 10 процентов сверху. Нет, это распространенная практика, но нельзя было сказать сначала, пока мы ещё не успели потратить уйму времени на подбор салатов? В последний момент появляются пункты «украшение зала» (скатерти на столах будут, только если вы оплатите этот пункт) или «аренда зала после 21:00». Но больше всего я поразилась, когда нас предупредили:
— Если будет диджей, надо будет заплатить за аренду оборудования. — Спасибо, но у диджея оно своё, так что ваше нам не нужно. — Девушка, вы не поняли, это за аренду электророзеток.
Задолбали наши дорогие гости. Если мы приглашаем вас с супругом, это не значит, что можно взять с собой своих малолетних детей и престарелую бабушку. Детям будет просто скучно, они будут капризничать и шалить, а вам в результате придётся рано уйти домой с праздника. Бабушка же не может «просто посидеть в уголочке». Для работников ресторана это дополнительная персона, о которой их заранее не предупредили. К тому же у нас этих «просто сидящих в уголочке» уже на целый отдельный стол набралось.
Дорогие гости, зачем вы спрашиваете у нас список желаемых подарков, а потом нам же высказываете своё негодование отсутствием там постельного белья, полотенец и посуды? Если мы не хотим получить на свадьбу кофейный сервиз (который вы нам, кстати, всё равно подарите), то это не значит, что «ничего-то нам не надо». Надо, очень надо — вот список.
Что за старания, хоть и не увенчавшиеся успехом, испортить людям праздник? Задолбали!
Привет! Это снова я — профессиональная модель. Слава богу, в силу изменившихся в мою пользу обстоятельств я больше не хожу на кастинги и не вижу тех сопливых девочек, которые меня так достали некоторое время назад. Теперь меня задолбало общественное мнение.
Слышали такое: «Тот-то и тот-то уехал в Куршевель с моделями»? Таких в российском бизнесе 95%. А мы — остальные 5% — вынуждены выслушивать что-то из цикла: «У-у-у, ты модель… За сколько отдашься?» Алло, народ, мы не немецкие шлюхи, которым «нравится их работа», мы — модели! Разница не смущает?
Отдельно хочу поблагодарить моего агента — она огораживает меня от таких «потенциальных работодателей». Но иногда, когда они выходят прямо на меня, начинается…
— Алло, это N.? — Да. — А вы не хотите поработать эскортом сегодня вечером? — Нет. — X тысяч за вечер до трёх часов утра! (Это как?) — Нет, спасибо, меня не интересует ваше предложение. — Курица, ты чё, совсем ох#ела? Да ты в жизни на такие деньги не насосёшь! Да мы тебя в подворотне поймаем и так вы#бем…
Весёлый женский голос:
— Алло, девушка, здравствуйте! Мы, модельное агентство «*****», хотели бы пригласить вас на закрытый показ нижнего белья. Оплата такая-то. Вы согласны? — Меня не интересуют закрытые показы. — Чё выпендриваешься, дура? Не интересуют… Как будто на тебя там кто-то смотреть будет!
Купила брюки, на которых в процессе первой примерки сломалась молния. На дворе суббота, а брюки кровь из носу нужны в понедельник. Отправилась в ателье с целью вшить новую.
Первое ателье: — Девушка, вы что, это же очень сложная работа, мы не возьмёмся!
Второе ателье: — Вы знаете, у нас нет подходящих молний, приносите свою.
Третье ателье: — Оставляйте, к четвергу будет готово.
Ателье в округе закончились, и я в отчаянии обратилась к соседке тёте Даше, которая за спасибо вшила мне эту несчастную молнию, потратив пятнадцать минут.
