Я живу в Казахстане, где очень холодные и ветреные зимы. Одеваюсь я соответственно погоде: сапоги на меху, толстенные «лыжные» штаны, пуховая куртка и километры шерстяных шарфов. Фигура у меня нормальная, но из-за слоёв одежды выгляжу я неуклюжим толстеньким медвежонком.
Меня задолбала не погода и даже не необходимость одеваться, как лук — не тот, модницы! — а девочки, которые смотрят на меня сверху вниз с немым (а иногда и вербальным) укором: вот, мол, клуша, оделась, как какая-то баба Нюра с деревни Хрюково! Никакого стиля у неё, никакой женственности!
Красотульки мои, разодетые в коротенькие курточки, юбочки до пупа, перебирающие закоченевшими ногами в ботфортах по льду и снегу, обращаюсь к вам. Не переживайте за мою женственность и стиль. Мой мужчина не жалуется, потому что мы оба понимаем, как важно иметь крепкое здоровье. А если не понимаете вы, тогда найдите человека, которому так же наплевать на то, что ваши отмороженные почки могут отказать. У вас будет уйма времени на более близкое знакомство, когда избранник будет навещать вас в больнице, пока вы лечите воспалённые женские органы в отделении гинекологии.
Я очень экономна всегда. Редко покупаю дорогущую одежду — не вижу большой разницы между шмоткой с лейблом и шмоткой без лейбла. Но решила я себе устроить хороший отпуск. Купила билет в Буковель, решила научится кататься на горных лыжах и подышать свежим воздухом. Дело дошло до покупки спецодежды: термобельё, флис, куртка и штаны. Так как в горнолыжной одежде используются специальные материалы, которые держат температуру внутри стабильной и позволяют телу «дышать», обмундирование обошлось мне почти что в стоимость поездки, о чём я сообщила другу с некоторым расстройством.
— Зачем вот это буржуйство? Что, нельзя обычные джинсы и тулуп использовать?
Мысленно представила себе человека в джинсах на горных лыжах. Офигенно удобно будет ехать «плугом», да. Ну ладно, возможно, человек не в курсе, не знает — я тоже о спецодежде узнала два месяца назад. Объясняю на пальцах про все слои спецодежды, зачем они нужны, из каких материалов сделаны.
— Да ну, происки капиталистов. Надо всё по-простому, без выпендрёжа! А то напридумывали тут всяких материалов… Подумаешь, вспотеешь, простудишься — что поделать?
Хотела сначала скопировать это и скинуть на какой-нибудь форум горнолыжников — пусть ребята посмеются. А потом стало грустно. Вот поэтому в поездах у нас не работают кондиционеры, транспорт ходит как попало, а госслужбы всё ещё используют бумажки вместо электронного документооборота. Зачем нам буржуйство?
Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!
* * *
В ресторане: «А что у вас вкусное?»
Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу что-то не хочется, и вообще, ты хочешь пасту. Самый цимес — не выбрать ничего из предложенного.
* * *
В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».
В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?
* * *
В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».
Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.
* * *
Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?
* * *
Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?
Удивляюсь людям, которые не разбираются в элементарных вещах, которые они делают вроде бы каждый день и с детства. Да ещё удивляются, что им не так и не то подают.
Вот недавний пример: мужчина жалуется на производителей ремней. Дружище, если сам не разбираешься, позвони отцу и спроси у него. Если так случилось, что вырос без отца или отцу некогда было учить, обратись к знакомому или коллеге. Если совсем уж плохо, то послушай меня.
Мужской ремень (брючный, форменный, джинсовый) — это полоса выделанной свиной кожи с несколькими отверстиями и металлической гарнитурой. Все мужские ремни в основном одинаковой длины. То, что имеет разную длину и отделку по краю, называется поясом. Например, это женские пояски — на юбку, на пальто. Они носятся на талии и в самом деле подбираются по длине. Есть и мужские пояса — они тоже подбираются по длине и наличию тех самых дырочек.
Но вернёмся к мужским ремням. Говоришь, если застегнуть на самую дальнюю дырочку, то ремень болтается? Правильно, так и должно быть. Ты можешь, конечно, проколоть горячим шилом новую дырку и носить так. Но где при этом оказывается конец ремня? За спину заходит, правда? А то и вовсе на противоположный бок. Да ещё и дырка неаккуратная выходит.
Что же делать, спросишь? Так вот: ремень надо уметь носить. Он обхватывает твоё тело по талии, укрепляется в пряжке спереди, проходит в петлю на поясе брюк и фиксируется в «бегунке» — кожаном кольце на ремне. Это и есть правильная длина ремня. Где-то подвох, не правда ли? Конечно. Взгляни на ремень и покрути его в руках. Пряжка существует как бы отдельно — она приделана к ременной полосе на… винт! Берёшь отвёртку, осторожно, чтобы ничего не растерять, отвинчиваешь его. Смотри-ка — ремень стал просто полоской из кожи. Теперь с того конца, где была пряжка, надо отрезать необходимую длину, сделать дырку для винта на новом месте и собрать ремень.
Всё! Теперь ремень можно носить: он не спадает, его конец не уходит на метр в сторону. И целостность не нарушена (чем больше дырок — тем меньше он прослужит, это очевидно).
В общем, если вам кажется, что на что-то надо пожаловаться, прежде подумайте: может, это вы не умеете этим правильно пользоваться? А то и правда задолбали.
Собираю подписи под петицией о том, чтобы наконец выпустили тех людей, которые ставят дырки на ремнях. Я полностью уверен, что их держат где-то вдали от общества. Как ещё объяснить тот факт, что при моём среднем росте и лишнем весе два из трёх ремней с меня спадают, будучи застёгнутыми на самую последнюю дырку? Это при том, что я заметно шире большинства окружающих. Мне не всегда бывает просто найти штаны, которые на меня налезут, но ещё сложнее найти ремень, который не будет падать.
Может быть, ремень нужен совсем не для того, чтобы поддерживать брюки? Может быть, это просто аксессуар, и все либо покупают одежду точного размера, либо носят подтяжки? Не похоже: опросы знакомых показывают, что функции ремня не изменились. Может быть, тогда дело в том, что производители не могут угадать с размером, поэтому предполагается сделать нужное отверстие под себя самому? Это ж как классно будет выглядеть на коже неаккуратная дырка!
Друзья, подпишем петицию, освободим несчастных дыроколов! Глядишь, и ремни будут поддерживать штаны, а не наоборот.
Я вяжу красивые вещи на заказ. Размещаю объявления на бесплатных досках в интернете, раздаю визитные карточки знакомым. Мне часто звонят люди, которые интересуются моими работами. Но почему-то около 90% потенциальных заказчиков начинают диалог одной из следующих фраз:
— А вы не можете связать… — Вы не могли бы… — А вещи для взрослых вы не вяжете? — А шарф до Нового года связать не успеете?
Ну почему же «не»?!
Могу связать и для детей, и для взрослых (эта информация, кстати, есть в моих объявлениях и на визитных карточках). И к Новому году успею, если вы сделаете заказ не накануне, а хотя бы за пять-шесть дней. Если у меня мало свободного времени, есть мои подруги, которые тоже занимаются вязанием и с радостью возьмут ваш заказ. Но на такие вопросы мне автоматически хочется ответить в том же стиле: нет, не смогу, не свяжу, не приму.
Обычно я спокойна, как удав, но и меня в конце концов задолбали. Кто? Гламурные феечки, живущие в мире фантазий. У них тут в последнее время обострение, и уже задолбало читать об их волшебном розовом мире.
Я вегетарианка. Честно, мне абсолютно всё равно, что едите вы. Можете нафаршировать корову овцой, овцу — свиньёй, свинью — уткой, утку — зайцем, а зайца сундуком и съесть это под соусом из крови христианских младенцев — я и слова вам не скажу, ибо не моё это дело. Я решила за себя, а не за окружающих.
Меня не задолбало то, как живёт большинство, окей? Но меня задолбали розовые фантазии лицемерных девочек. Даже не знаю, зачем эти фантазии им нужны: мясо они едят, шубы носят и не считают это чем-то постыдным.
Главная сказка, которая меня так задолбала, называется «Весёлая ферма». На ферме всё хорошо: у каждого зверька есть имя, три раза в день их выводят на экологически чистый зелёный луг, по вечерам делают массаж под классическую музыку, гладят и читают сказки на ночь, а когда приходит время, безболезненно усыпляют и превращают в чудесный воротничок. Забота, забота, забота! Ох, вот он, рай на земле!
Послушайте меня, сказочницы. То, что происходит на фермах в нашем мире, не является нарочным садизмом или заговором против вегетарианцев. Это деньги и инструкции. Экологически чистые луга, массаж и забота стоят денег. Если та же корова спокойно превращается в точно такую же котлету без массажа и Моцарта при жизни, зачем тратить деньги на развлечения?
Мех пушного зверя становится густым к зиме и линяет к весне. В проращивании густого меха ничто не заменит старого доброго — и бесплатного! — мороза, поэтому держать клетки в тепле невыгодно. Кроме того, пушные звери, будучи хищниками, не выносят тесного пространства. Норма для них — это своя большая территория в лесу. Никакая «забота», даже если она там действительно будет, не сможет изменить того, что в маленькой клетке хищник страдает.
Вот кто-то дома разводит кошек и собак. Но от того, что их разводят специально, они ведь не становятся хуже родившихся на воле? Так почему же вы думаете, фантазёрки мои дорогие, что разведённые специально лисы и песцы являются полуовощами-полуавтоматами, которые не чувствуют абсолютно ничего?
«Ой, вот сейчас все откажутся от меха, и зверушки на фермах умрут, вы этого хотите?» — говорят нам наши гламурные сказочницы. Ну конечно, поэтому нужно нынешних зверушек размножить, чтобы точно так же, как и они, умирали их дети, внуки и правнуки. Ведь это совсем другое дело, о них там забо-о-отятся!
Вы носите мех? Да хоть целиком в меха оденьтесь, вроде даже труселя из меха делают. Вот только кончайте лицемерить и сказки сочинять. Ведь вас реально волнует только мех, а не тот, кто носил его до вас.
Я боюсь хозяек маленьких магазинов женской одежды. Видимо, я сделала им что-то крайне плохое в прошлой жизни, когда они торговали на рынках китайскими спортивными костюмами, — ничем другим не объяснить их желание сделать из меня чудовище.
Я предпочитаю закупаться в сетевых магазинах: пришла, выбрала, померила, оплатила, ушла. Дешевле и без нервотрёпки. Но иногда приходится заползать в «бутики».
Хозяйка магазина — как правило, женщина преклонного возраста или молоденькая пергидролевая блондинка. Она либо худа, как жердь, либо имеет необъятные размеры. Другие варианты встречаются крайне редко.
Я захожу, здороваюсь, озвучиваю свои требования и размер. Например, «платье 46 размера без стразов, нормальной длины, для посещения корпоративного торжества». Мне подсовывают под нос неопределённого цвета балахон модели «летучая мышь». Я прошу приталенную, тёплую кофту из натуральной ткани — мне выдают ту же «летучую мышь». Куда бы я ни пришла, меня преследуют эти балахоны а-ля Пугачёва, сделанные из жуткой синтетики самого поганого цвета.
Я расстёгиваю куртку. Я показываю свою фигуру: полные бёдра и ноги, большая грудь и тоненькая талия. Я объясняю, что мне противопоказаны вещи, скрывающие туловище и обтягивающие попу. Я объясняю, что у меня аллергия на большинство видов синтетики. Меня заставляют померить и десять минут скачут вокруг моего ставшего мигом 50 размера тела, выказывая свой восторг.
Чаще всего я ухожу молча, но сегодня, отвергнув сомнительного качества носок с рюшками, в который мне предложили втиснуться, я показала на платье желаемого фасона: обтягивающее до талии, юбка-солнце.
— Девушка! — полным презрения голоса сообщила мне хозяйка. — Оно не приталенное. Это совершенно другая модель — с отрезом.
Как оказалось, классификация гринписовцев не закончена на трёх пунктах. Есть ещё четвертый — ну совсем умные, а именно те, которые ещё и обувь носят из кожзама и гордятся этим.
Некоторые носят дешёвый синтетический кожзам и ужасно воняют ногами. Но с ними всё понятно: они верны себе до конца, и за это их даже можно похвалить.
Другие берут обувь исключительно из дорогого кожзама, и в этом вся загвоздка. Дорогой кожзаменитель хорош тем, что ноги в нём не потеют, носится он хорошо и достаточно долго, но мало кто знает, что на самом деле это не заменитель, а всего лишь переработанные кожаные и дублёные обрезки, то есть та же кожа, только в профиль.
«Незнайки» впадают в ступор и никак не могут поверить, что на своих очаровательных ножках носят не менее очаровательную перемолотую коровку. «И что? — спрашивают остальные. — Это же всё равно кожзам, и какая разница, из чего он сделан!»
В моём понимании такое называется фарсом. Вот именно этот фарс задолбал — сил моих больше нет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li