Недавно выбирали подарок крёстной с мамой, смотрели кожаные перчатки. По дорогое заглянули в небольшой отдел в гипермаркете, где кожзам пытаются выдать за эксклюзив. Продавец, женщина средних лет, как стояла попой к нам и тыкала в телефон, так и не пошевельнулась, чтобы поприветствовать клиентов. Мы уже собрались уходить, так как приличного ничего на витрине не было, но меня позабавил ценник на перчатках: «Турция-Италия».
— Смотри, мама, новая объединённая держава.
Продавец резко повернулась и с выражением оскорблённого гопника уставилась на меня.
— И чё смешного?
Я, конечно, слегка опешила, а женщина продолжила:
— Они итальянские, просто сделаны в Турции. И нечего тут ржать, а то пришли и смеются.
От такого мы с мамой просто лишились дара речи на пару секунд. Ситуация напрягала своей абсурдностью.
— Знаете, я не с вами разговаривала и вашего мнения не спрашивала, — ответила я. — А ещё русский культурный человек говорит «что» и здоровается.
— Ещё учить ты меня будешь, хамка! — продавец ткнула в меня пальцем. — Пришли, смеются тут, типа культурные!
Мы с мамой переглянулись и вышли — даже книгу жалоб требовать не хотелось. В дверях я пожелала продавцу повысить её коммуникативные и профессиональные навыки. Кажется, она отозвалась матом. Интересно, она с таким подходом хоть какие-нибудь продажи делает?
Меня задолбали продавщицы в магазинах дамского белья. Сил моих больше нет! С какого перепугу вы всех покупателей мужского пола априори зачисляете в извращенцы? Почему вы смотрите на нас, как вегетарианец на котлету, с выражением высокосортного презрения, смешанного с ужасом и отвращением? В чём причина?
Захожу в магазин дамского белья купить пижаму жене на день рождения. Вроде ничего странного, рядовая ситуация — любящий муж решил побаловать любимую супругу. С порога на весь магазин: «У нас нет вашего размера!» И немного тише: «Извращенец!»
От такого напора моя психика отказала, и я плюхнулся на пол всей своей стодвадцатикилограммовой тушей. На свою пятую точку. Она болит до сих пор. Ну что я вам плохого сделал, а? Я даже не написал в жалобную книгу — я просто ретировался из вашей богомерзкой лавочки сразу, как только ноги стали мне повиноваться.
Моё настроение было бы на сегодня капитально испорчено, если бы не девонька из небольшого, совсем не понтового магазинчика. Она очень доброжелательно и внимательно меня выслушала, показала, что у них есть, и в конце добавила: «Но у нас самый большой размер 48-й». На мой недоуменный взгляд он, опустив очи долу, продолжила: «А ваша супруга, наверное, крупная женщина?»
На мой хохот из подсобки появился администратор, весьма сурового вида матрона, и я уже ей объяснял, что моя дражайшая и любимейшая супруга весьма небольших габаритов и отличается редкостной хрупкостью, что рядом с таким мастодонтом, как я, чревато регулярными синяками и травмами. Заказ мы оформили, а девонька, пробивая чек на предоплату, пылала, как мак.
Захотелось мне сапожки себе купить. Пошла в известный сетевой магазин с псевдоитальянским названием на букву «М». Я вообще-то не очень люблю, когда за мной носятся продавцы с потоком вопросов: я их прекрасно вижу и спрошу, когда понадобится. Просто внимательный продавец меня вполне устраивает, я всегда вежлива и благодарна, только нервничаю, когда меня в прямом смысле преследуют. Но я понимаю, что зарплата продавца зависит от продаж, поэтому отношусь к этому, как к неизбежному злу. И всё-таки я сервисом несколько избалована и на что-то рассчитываю.
Присмотрела модель, позвала продавца (сама не стала нарушать правила и рыться в коробках), попросила сапожки. Мне их дали. Сапожки высокие, на «молнии», сидят на голени впритык. Потом разносятся, а пока застёгиваются с некоторым усилием. Я не хочу сломать «молнию» своими дёрганиями: мне неудобно, верхняя одежда мешает, да и жарковато. Прошу продавца:
— Простите, вы мне не поможете? — Я к вам домой не буду ездить вам одеваться помогать!
Если честно, я офигела. По-другому и не скажешь. Сапоги я купила только потому, что уже устала искать, а они мне подходили, что редкость. Но в офигении до сих пор. Как будто пыльным мешком по голове стукнули.
Работаю в магазине рукоделия. Не буду плакаться, что постоянно спрашивают то шнурки для ботинок, то рамки для картин, то мужские носки. Однажды бабушка даже спросила: «А есть ли у вас шарики… Ну, такие, которые надуваются, но медицинские?» После лёгкого замешательства сообразила, что старушка ищет презерватив.
Раздражают мамашки.
— Мне нужна молния ребёнку на куртку. — Какой длины? — Ну, ребёнку!
Можно подумать, что ГОСТом установлена строгая длина ребёнка!
— А сколько мне нужно ниток, чтобы связать кофточку ребёнку? — Какого размера? — Четырёх лет.
Мамашка, я могу прикинуть (и то примерно, потому что не знаю, как ты вяжешь), сколько уйдёт пряжи на кофту тебе, но твоего ребёнка я не вижу и не знаю, заморыш он или раскормыш.
— У вас резинки есть вот сюда? (Оттопыривает пояс.) — Есть. — А широкие? — До 12 миллиметров. — А вот такие? (Показывает пальцами сантиметров пять.) — Самые широкие — 12 миллиметров. — Да? А вообще бывают?
Тётя, вот какая тебе разница, бывают ли вообще? Конечно, где-нибудь, когда-нибудь непременно такие бывают. Вот как раз через неделю в штате Аризона распродажа резинок. Поедешь?
— А здесь где-нибудь поблизости есть?
Ты, тётя, небось зашла сюда, гуляя мимо, и живёшь рядышком. И что же ты, тётя, не знаешь, что у тебя под носом есть, какие магазины по-соседству и с каким ассортиментом? Откуда же мне-то знать, если утром я сюда приехала на метро и поздно вечером уеду? Я тебе что, тётя Яндекс?
Задолбали шоу про то, как переодевают людей. Замечательно, что они преследуют благую цель нести хороший вкус в массы и честно помогают производителям одежды стимулировать продажи, но скажите, кто там в этих программах о самих-то людях думает?!
— На каблуках неудобно… — А никого не интересует, чтобы вам было удобно!
А зачем они тогда вообще пытаются менять её жизнь с помощью одежды? Чтобы она поломала себе ноги или всё время ходила по подиуму, когда у нее есть трое детей и муж, которые требуют заботы? Конечно ей должно быть удобно, потому что ей в этом жить! Поэтому главная задача стилистов — подбирать красивые и обязательно удобные вещи для своих подопечных, а не примерять на них чуждые мёртвые образы.
У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.
Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?
— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает. — Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.
Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.
— К-к-как летаете? — Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.
Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:
— Куда?! — Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..
Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.
Работаю в приватной клинике реабилитации — массажи всякие, иглоукалывание, камнеокладывание. Клиенты — очень богатые люди, у которых большие проблемы со здоровьем. Вот они-то и задолбали.
Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!
Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.
Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?
Я работаю в свадебном салоне. Невесты бывают разные, и я отношусь к ним с пониманием: сама помню своё истерическое состояние накануне свадьбы. Но реально достали два момента.
Первый — мамочки невест, которые приходят помочь дочери определиться со свадебным нарядом и аксессуарами. Адекватные мадам встречаются редко, в основном мамаши не дают невесте вставить ни слова.
Девочка хочет красивые туфли в стразах на высоком каблуке? Негодующий вопль родительницы о том, что от такой шпильки у нее обязательно заболят ноги, а стразы из-под платья не будет видно, — и невеста с большой вероятностью приобретает бабские тапки без каблука и каких-либо украшений.
У юной леди безукоризненная фигура и полный порядок со вкусом: она присматривается к силуэтным платьям с небольшими кольцами или вообще без них. Ждите потока возмущений от матери: все девки как девки, под венец идут в пышных платьях, а ты — бесстыдница! В итоге, скорее всего, в день своей свадьбы её дочь будет чувствовать себя крайне глупо в облаке колышущегося фатина и огромных обручах.
Дамы! Вы уже вышли замуж, а теперь дайте вашим дочерям. Не решайте всё за них. Это только их день, а ваша функция — восхищаться красотой юной невесты и радоваться её счастью.
Второй момент — отношение к прокатным платьям и аксессуарам. Иной раз сдашь платье в прокат в самый сезон дождей и грязи, а оно возвращается чистенькое и аккуратное. А иногда в разгар лета и затяжную засуху платье приносят по колено в грязи. Как говорится, свинья везде грязь найдёт.
Не так давно произошёл случай, который побудил нашу хозяйку изменить правилу, согласно которому мы никогда не заставляем девушек выкупать прокатные платья, а только взимаем с них расходы на химчистку и ремонт.
Девочка выбрала платье, стоимость которого на продажу приближалась к ста тысячам. Уникальное итальянское кружево, дорогой атлас, пышный шлейф, отделка хрусталём, всё расшито вручную. Отдавая платье, умоляли невесту отнестись к нему с должным почтением.
Когда платье вернулось в салон, мы с напарницей пришли в ужас: шлейф весь в мазуте, передняя часть юбки заляпана воском, сам низ юбки из белоснежного стал каким-то желтовато-серым, везде подозрительные пятна, на корсете не хватает половины хрустальных бусин, а кружево варварски разодрано в нескольких местах. Спрашиваем девицу, как такое могло получиться. В общем, она на фотосессии полезла в нём в речку, потом на крышу, где и вывозила шлейф в мазуте. (Откуда на крыше мазут?) На банкете на юбку упала свеча, невесту облили шампанским, а кружево… «Мы просто веселились», — скромно потупив глазки, пояснила барышня. Хозяйка дала распоряжение не возвращать залог, потому что платье восстановлению не подлежало.
Девочки, милые! На свадьбе вы должны быть принцессами, сдержанными и утончёнными. Не уподобляйтесь хабалкам, которых, во что ни одень, в леди не превратишь.
Возникла у меня потребность купить любимому чаду девяти лет зимнюю сменку на случай, когда основные, тёплые такие кроссеры на натуральном меху промокли, но пацанчик хочет гулять. Дождались алиментов, пошли поискать бюджетные «дутики» — это я такая наивная, как оказалось. Так как живу я в небольшом городке, то сначала спросила у знакомых любителей шопинга, где бы побродить, чтоб выбор побольше и не метаться из одного конца города в другой.
Сначала пошли в дисконт-центр «Адидас», который у нас в крупном супермаркете, где, по слухам, были скидки как раз на такие «дутики». Пришли. Стоят. Цена — 2990 рэ. А я как раз делала намедни презентацию для босса по полимерам, то есть примерно себе представляю себестоимость такого изделия, штампованного в китайском подвале совсем не вручную. Но всё же спрашиваю у продавца: «А где тут у вас лежат такие же, но со скидкой?» Говорит, уже закончились.
Разворачиваюсь на 180 градусов и на такси с ребенком отправляюсь ещё в один монстр торговли спорттоварами и сопутствующей фигнёй. Цена примерно та же. Я не жадная, чесслово, но, во-первых, у нас уже есть зимняя добротная обувь, а во-вторых, я не считаю, что за обувь из синтетики целесообразно отдавать такие деньги.
Ста метрами левее располагался ещё один ТЦ, где мы обнаружили магазинчик с нашей, татарстанской обувью. Ассортимент меня порадовал, цены вообще удивили: обувь из натуральной кожи с натуральным добротным мутоном, лёгкая, качественная и, что самое интересное, в три раза дешевле. Купили. Чадо довольно, как слон, про меня уж можно и не говорить. Налицо грамотная работа маркетологов, которые совершенно правильно считают, что выгоднее увеличить товарооборот за счёт приемлемой цены и отличного качества. Я всё чаще и чаще горжусь отечественным товаропроизводителем.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li