Грядёт пора отпусков. У меня своё турагентство. И вот звонят мне на днях туристы и рассказывают про статейку в одном весьма известном ежедневном издании. Даже ссылочку прислали потом.
Так вот, журналюга ты поганая, которая написала эту статью! Откопать бы тебя и заставить ответить за тот бред, что изложен в статье.
Начнём с того, что автор статьи вообще не отличает турагентства от туроператоров. Для него это всё турфирмы. Это элементарные знания о специфике рынка, вообще-то! И если ты села писать статью о туризме, то будь добра вникнуть хотя бы в эти мелкие нюансы.
Далее в статье рассказан полный бред о случае в Египте. Коротенько: турист на квадроцикле въехал в верблюда. И надо же, какая беда, никто туриста в больницу не отвёз! И вот рассказывают, как правильно призвать к ответу турфирмы.
А теперь давайте задумаемся. Как можно въехать в верблюда? Квадроциклы идут колонной, один за другим, вдоль колонны ездят сопровождающие, контролирующие соблюдение правил движения. Значит, турист грубо нарушил правила, выехав из колонны и влетев в верблюда. Мило, что уж тут. Кто виноват, наверное, и так понятно? Явно не верблюд, который, вообще-то, у себя дома находился. Ах, туристу не оказали помощь! Так гид был занят решением проблем с хозяином животного, которое по тем меркам стоит ох как недешёво, а тут их кормильца чуть не убили и, возможно, травмировали. Да если б всё это было оформлено по местным законам, платила б эта туристка колоссальные деньги владельцу, может, ещё бы и в тюрьму местную загремела. Зато да — врач бы синяки зелёнкой по страховке замазал. Но об этом писать невыгодно, это ж рейтинг не повысит, а вот обложить далеко не шоколадной коричневой субстанцией турфирмы — это святое дело.
А ещё извечная жажда купить за три копейки, и чтоб всё было офигенно… Продажная журналюга рассказывает, упоминая названия фирм, как её отправили на Шри-Ланку и как там было плохо. Виноват почему-то туроператор, хотя как специалист могу сказать: виновато агентство, которое не предупредило, что на Шри-Ланке всегда волны в океане. И то ещё вопрос — предупредили или нет. Может, и сказали. Да невыгодно ж сказать, что знала, интереснее же обгадить — это ж рейтинг! А цену-то что не написала, милейшая? А я вот знаю цену этого отеля и этого региона. И понимаю, что экономила ты нещадно и хотела за три копейки всё и сразу, а не бывает так. Только об этом вы не пишете почему-то.
Судя по упоминаниям в статье конкретных названий операторов, становится ясно: заказная статья, видимо, от конкурентов. Написана непрофессионально и неграмотно. И именно поэтому ты — продажная журналюга. Не являетесь вы спецами в описываемой сфере — так, блин, посоветуйтесь, задайте вопросы, выясните нюансы! Нет, нам надо повысить рейтинг и отработать заплаченное.
Я не против, когда всё логично, когда говорят правду и объясняют, что и как. Нам же потом работать проще. Но когда без разбора льют говно на всех, не отличая магазин от производителя…
А меня вот вконец достали будущие журналисты. Мне было бы на них плевать, но, к сожалению, я одна из них, и ко всему прочему вынуждена редактировать студенческую газету.
В каждом тексте, который мне присылают эти юные таланты, обязательно найдётся какая-нибудь «бездна чувств», «потоки эмоций» и «раскрывшаяся душа». Неважно, просили ли их написать о выставке, митинге или каком-то происшествии. Дай бог, если они упомянут, где и когда произошло означенное событие — после второго абзаца всё равно пойдет какая-нибудь страшная муть про внутренние переживания.
Отдельной строкой следует набившее оскомину со школьных времен словосочетание «я думаю». «Я думаю», — пишет восемнадцатилетняя студентка Даша Г., представляя, как весь мир зайдётся в экстазе, услышав её драгоценное мнение. Ведь очевидно же — именно его не хватает человеку, взявшемуся прочитать заметку об институтской конференции.
Хуже, когда такая Даша Г. берётся писать «серьёзную статью». Даша уверена: кроме неё, о существовании Википедии не знает никто. Оттуда можно смело скопировать два листа текста, присобачить к нему кусок скачанного реферата и сдобрить всё своими подростковыми эмоциями. Вуаля — статья готова, смотри, мама, я у тебя журналист!
Студенты, которые именуют себя фотографами, тоже регулярно умудряются вгонять меня в тоску. Если на первую полосу попадает пафосная фотка с заваленным горизонтом, пропущенная через десяток HDR-фильтров, то можно считать, что номер ещё удался. В основной же массе мне приходят портреты с красными глазами, невнятные пересвеченные кадры, а то и вовсе фотки с мобильника.
На критику эта публика не реагирует никак. «Ну, мы же только учимся». «Ну, это же только твое мнение». «Ну, а по-моему, нормально». В лучшем случае они переиначат в своих текстах два предложения и скажут, что всё исправили. И преподаватели им поддакивают. Журналистика же у нас «творческая профессия», пусть дети самовыражаются, пока могут.
Я не живу в России уже много лет, но иногда смотрю российские телеканалы. Последнее время, когда попадаются интервью, в новостях ли или просто каких-нибудь шоу, я ловлю себя на мысли, что я не слушаю, что говорят, а жду, когда проскочит вот это знаменитое «как бы».
«Как бы», которое задолбало. Или как бы задолбало? Да нет, просто задолбало.
— М-м-м, корреспондент парламентской газеты? Круто! Интересно-то как! Везде бываешь, таскаешься на пафосные приёмы, пьёшь элитное бухло, с депутатами общаешься! Мы тоже так бы хотели…
Друзья, вы себе и представить не можете, как меня бесят подобные умозаключения. Почему ни у кого не возникает мысли, что моя профессия — одна из самых паскудных?
Попытаюсь объяснить по порядку. На приёмах, помимо потребления элитного бухла (которое, кстати, очень нечасто наливают), нужно работать, собирать информацию, порой общаться с малоприятными людьми, возомнившими себя пуповиной мира, а потом писать материал. И плевать, есть у тебя вдохновение в эту самую минуту или нет. Надо!
Зарплата моя — кошачьи слёзы, но никто этому не верит.
— Ладно тебе шлем застёгивать! Знаем, какие у вас там возможности!
Какие? Да с чего люди вообще решили, что мы, журналисты, бабло лопатой гребём? Если бы…
Почему никто не задумывается, каково это — и в жару, и в мороз мотаться по городу, останавливать людей на улицах, чтобы получить объективное мнение относительно того или иного вопроса? А порой и выслушивать, какие мы, «писаки», продажные твари, брехуны и лизоблюды, не уважаем чужое личное пространство. А как ещё мы можем удовлетворить информационный голод общества? Ладно, если мы, журналюги, такое говно, почему вы с таким упоением обсасываете низкосортные новостишки, глотаете их, как бакланы на рыбокомбинате?
Я люблю свою работу, какая бы она ни была. Это то немногое, что я действительно умею делать. Но речь идёт о тяжёлом умственном труде, а не о воскресной прогулке. Может, звучит это и пафосно, а на деле — обычная деятельность, порой интересная и увлекательная, а порой — нудная до тошноты. И я намного чаще сижу в редакции за компьютером, чем бываю на мероприятиях. Иногда приходится просыпаться затемно, ехать в другие города, питаться одними бутербродами и невкусным кофе, попадать под горячую руку шефа, выслушивать занудные излияния влюбленных в собственную персону людей, а потом готовить мягкую статью из цикла «Жизнь замечательных людей». И никто не поинтересуется, сколько нервов вытрепал тебе этот «замечательный».
Перестаньте многозначительно улыбаться и намекать на мою «необычную» жизнь. Задолбали.
В нашей семье ТВ смотреть не принято. Но давеча как-то случайно включили телевизор и попали на детский канал, на котором шел анонс хорошего старого фильма-сказки. «Как удачно! — обрадовалась было я. — Обязательно надо показать сыну. Классики плохому не научат, подожду, послушаю, когда же фильм пустят в эфир».
«Смотрите на нашем канале! Бла-бла-бла… [Фильм-сказка] бла-бла-бла… Скоро!»
Скоро, понимаете? Ни даты, ни тем более времени показа. Через пятнадцать минут или через пару дней? Нет, просто «скоро». Видимо, предполагается, что дети сутками будут сидеть у голубого экрана в ожидании желаемого кино. Заодно проглотят пару тонн рекламных роликов, и хоть кто-нибудь, да выпросит у родителей при очередном визите в магазин игрушечное «счастье». Ибо я не знаю, как иначе объяснить столь, простите, дебильную подачу информации о предстоящем эфире.
Нет уж, у моего сына все-таки еще школа. И танцы. И спорт. Прогулки с друзьями и книги тоже еще никто не отменял. Я найду возможность показать ему желаемый фильм, благо при наличии интернета это не составит большого труда. А ТВ мы по-прежнему смотреть не будем.
Не так давно в нашей небольшой городской газете стали принимать частные объявления по телефону. Как, оказывается, мало людей умеет подавать объявления!
Звонит телефон. Поднимаю трубку — и начинается:
— Земельный участок, гусятница чугунная, микрофон, тюнер для телевизора…
Спрашиваю, попутно записывая:
— А что вы с этим всем сделать хотите-то?
На том конце трубке некоторое время молчат.
— Как что?! Вам дать объявление!
Кхм. Ну, раз нам объявление, так, блин, скажите сразу, вместо того чтоб вопить дурным голосом, продать, обменять или отдать вы это хотите!
Обижаются. Раз человек позвонил и истошно рассказывает про чугунную гусятницу, что тут ещё можно подумать — конечно, продать он хочет! Да ну? А вот до этой бабули звонила женщина, которая сразу сказала, что у неё есть вещи, и она хочет их просто отдать людям.
Отдельно задолбали люди, которые подают в одном объявлении сразу два-три. Сказано же: подать бесплатно можно только одно объявление. Не надо пытаться втиснуть в него три разных: отдам это, продам то, а это поменяю!
Объявления любят подавать бабули. Какой только хлам не пытаются продать они через нашу газету… Ящик от комода, бензобак от трактора, советскую люстру, тарелки-ложки-крышки. Скоро, наверное, подадут объявление о продаже рессоры от трактора «Беларусь». Они что, в самом деле думают, что кто-то купит их старый хлам, которому пора на свалку, хотя бы за копейки? И ведь не продаётся у них ничего — нет, они упорно повторяют одно и то же объявление месяцами.
Вы не поверите, но меня задолбали кроссворды в газетах. Пишу по горизонтали на вопрос «друг упрямого Фомы» ответ «Ерёма», а с третьей буквы, оказывается, по вертикали «енот» начинается. «Ёнот» получился. Ну это ладно, точки над «Ё» у нас опускают не только в кроссвордах, не надо было их так тщательно выписывать.
Но «хвостики» над «Й»? Их-то как та же участь постигает? Если «Е» и «Ё» — обе буквы хотя бы гласные, то превращать «зайку» в «заику» у нас в обычных текстах не принято. А в кроссвордах — сколько угодно. Напишешь честно и правильно: «Чацкий», а с последней буквы, оказывается, женское имя Ирина (Йрина?) начинается. «Лицемер» — кто, как не фарисей? Оказалось, что с его последней буквы надо начинать имя ведического бога Индры…
Составители кроссвордов! Ну хотя бы гласную и согласную-то различайте, даже если в написании их и отличает только диакритический «хвостик»!
Новый российский сериал, например, про школу. Разумеется, все школьники тупые, не хотят учиться, бухают и помешаны на сексе. Об этом и сериал. Глубокий смысл? Философия? Нет. А зачем?
Решили снять сериал о жизни моего города. Сюжет держали в секрете, все предвкушали анонс. О чём сериал? О клубах, мажористых ребятах и гламурных девушках, которые не могут связать двух слов. История города? Известные, интересные люди из ныне живущих? Нет. А зачем?
Новый фильм про бандитов. Ну да, для России это актуально. Только фильм сводится не к описанию нелёгкой криминальной жизни, а к неумелому козырянию воровским сленгом и «понятиями». Уже тошно слышать эти «фраер», «буруешь» и иже с ними. Сюжет? Выводы? Нет. А зачем?
Комедия? Конечно, про недалёких девушек с Рублёвки, занятых смешными походами в магазин, смешными визитами в солярий, наращиванием губ и высмеиванием смешных жизненных ценностей «простых людей». Сюжет? Нет. А зачем?
О, снова сериал. Про девушек, которые спят с кем попало и довольны этим. Тут без комментариев.
Задолбало даже не то, что всё это крутится в прайм-тайм. Казалось бы, не нравится — не смотри. Я и не смотрю. Но спустя некоторое время показывают интервью с режиссёром нового суперсериала и задают ему вопрос:
— А почему у вас в сериале так много насилия (пошлости, тупости)? — (С пафосом.) Я просто показал жизнь такой, какая она есть.
Так и хочется пожелать режиссёру, чтобы его дочь бухала и курила траву в школе, сын стал малолетним бандитом, а жена спала со всем районом. А что? Ведь такова жизнь.
Вы не думали о том, что ваши фильмы и сериалы — это не просто очередной коммерческий проект, а наглядное пособие для будуших поколений, для тех, кто сейчас ещё не в состоянии понять, что хорошо, а что плохо? Я тоже в детстве смотрел кино про военные конфликты, убийства, наркотики и прочее. Я знал, что всё это есть в нашем мире. Так почему же мне никогда не хотелось после просмотра никого убить, изнасиловать, пойти работать наркодилером? Да потому, что всё негативное в этих фильмах порицалось, а добро если не побеждало, то хотя бы сдерживало зло. И даже у самых-самых злых негодяев были хорошие качества, а самое главное — у них был интеллект.
Скажете, в реальной жизни так не бывает? И не будет никогда, если вы будете снимать подобное говн… кхм, простите, кино.
Я, друзья мои, журналист. Дополним — новостник. Это означает, что в моей работе во главе угла оперативность. Тут, знаете, как с осетриной: либо первая свежесть, либо никакая.
А задолбали меня те, кто находится с другой стороны телефонной трубки. Ну ладно, не все — свои вменяемые есть даже там, среди пресс-секретарей информацию имущих и среди самих имущих. Но всё равно — слишком многие.
Блеющая девочка из регионального УФМС, я буду учить тебя работать пресс-секретарём. Потому что если ты не знаешь сама и не можешь довести до сведения своего Очень Страшного Руководителя положения федерального закона о СМИ, где русским по белому писано, что по письменному запросу информацию необходимо предоставить в течение семи дней, а вовсе не «ме-е-есяца», как у вас писано в каком-нибудь древнем регламенте предоставления услуг, тебе определённо надо поучиться работать пресс-секретарём или бросать это гиблое дело на фиг. Это вы Васе Пупкину будете по своему регламенту месяц отписывать, что ему там надо знать про его достопочтенную бабушку, а мне, будьте добры, в течение семи дней. Иначе отписать не поленюсь уже я — заяву в прокуратуру, что вы плюёте на федеральное законодательство.
Я буду писать, что в том или ином ведомстве отказались комментировать ту или иную ситуацию. Меня не волнует, что вы не послали меня открытым текстом, а пятый час мнёте сиськи, мямлите и делаете вид, что вас нету. У меня — время, у вас же, видимо, стазисное поле в отдельно взятом ведомстве. Не вписались — что поделать, худейте.
Я буду звереть от вашего обожаемого «комментарии может дать только второй зам третьего зама, а его сейчас нету, потому что у четвёртого зама собачка рожает, и не будет, пока щеночки не подрастут». Либо в вашей шараге одна рука действительно не знает, что делает другая, и в таком случае грош цена вашей шараге, либо вы мне врёте. Что-то из этих вариантов и пойдёт в комментарий. Можно даже на ваш выбор.
Я не премину сделать себе зарубку, если вы клятвенно обещали мне «уточнить и незамедлительно перезвонить» и не сделали этого. Когда вам понадобится срочно-срочно разместить на нашем ресурсе не совсем форматную информацию, мы с вами вместе об этой зарубке и вспомним.
«Устный запрос информации существует». «Недельный срок — максимум». «Я вам скажу, только на меня не ссылайтесь».
Оправьте эти слова в рамочку и повесьте себе где-нибудь поближе к телефону. Задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li