Покупатели

Право слово, создаётся впечатление, что мозги большинства россиян, отдыхающих летом на море, всё же поддаются эрозии под действием тепла и морской влаги. Иначе поведение этой массы людей я объяснить никак не могу. Итак, сувенирный ларёк, каких много на побережье.

— У вас есть сувениры на три-четыре года?

Вот что он хотел? Попытка перефразировать закончилась неудачей. Чтобы служил три года? Оказалось, ребёнку искал сувенир. В итоге купил пепельницу. Гений!

Любимая тема — сделаю ли я скидку. На безделушку стоимостью 30–50 рублей — нет, не сделаю, ни десяти рублей (это 30% стоимости, если прикинуть), ни пяти, ни, блин, рубля! Во-первых, у продавца зарплата — процент от выручки, а во-вторых, пересчёт товара в конце сезона с выплатой недостачи ещё никто не отменял. Возьмёте несколько недешёвых вещей — я уступлю с разрешения хозяина. Я знаю, что несколько рублей — «это же совсем пустячок», так, может, и вы мне совсем немного переплатите? Не хотят почему-то. И таких — не один десяток за день. С чего это я должна доплачивать за вами купленные вещи из своего кармана? Вы же здоровые взрослые люди, способные заработать столько, чтобы поехать на курорт.

Ещё один любимый вопрос: «А за сколько отдадите?» А за столько, сколько указано на ценнике. Не я цены выдумываю. Вот почему вы в пивном ларьке за пиво не торгуетесь? Почему не просите в подарок картошинку-другую при покупке килограмма? Мне всегда казалось, что в отпуск едут не для того, чтобы считать копейки, а для того, чтобы наконец расслабиться и не отказывать себе ни в чём.

Товарищи отдыхающие, честное слово, имейте совесть! Попрошайничать стыдно.

Работаю я продавцом-консультантом, причём довольно долгое время. Работа интересная, но как же меня задолбали «скидочники»!

— Сколько скидки я получу?

На основании чего, простите? Когда бабушка покупает внучке фитнес-тренажёр и просит скидку пенсионерам, я искренне недоумеваю.

— Давай так: я беру это и это (900 рублей), а это (600) мне в подарок.

Вроде бы взрослый мужик, стоит и подмигивает. Может, и зарплату свою тоже в подарок вам отдать?

— А я в соседнем магазине видел дешевле. Продайте по их цене, и я куплю у вас.

Честно: впервые встретившись с таким разводом, я повёлся, как пацан. Сейчас я знаю ассортимент и цены всех спортмагазинов в радиусе четырёх остановок.

— Проведите по своей карте, вам что, жалко?

Нет, не жалко, просто у меня нет карты. Да, я не заводил на себя карту из принципа.

— Ну, у вас же есть корпоративная скидка, купи на себя.

Собеседования на приём в нашу компанию проходят по такому-то адресу в такое-то время. Если примут — у вас будет эта пресловутая скидка.

Есть любимая группа людей: они приходят в магазин поторговаться. Их требования и аргументы — это что-то.

— Я куплю это, но вы (тыкает пальцем в меня) доставите это мне домой (62 кг на спине, ага), настроите, объясните и покажете.

Говоришь, сколько стоит час работы личного тренера и техника — сразу скисают.

— Я что, сама должна в этом разбираться?

А кому я уже в течение часа объясняю принципы работы, условия эксплуатации и технику занятий? Причём не из головы беру, а из инструкции, которую держу в руках.

На витрине висит табличка: «Руками не трогать! Куклы фарфоровые!» Подходит женщина и начинает внимательно изучать кукол. Подхожу, предлагаю помощь.

— Скажите, а где у них фарфор? Я вчера трогала-трогала, так и не поняла...

Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички.

— Чем вам не понравились спички?
— Там не хватает семи штук.
— Вы их считали? — спросил я с усмешкой.

Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги».

Не так давно я открыл отдел по продаже шмоток в большом супермаркете. Отдел не то, чтобы элитный, но вещи достаточно дорогие. Открыл по всем правилам: с кучей студентов, раздающих листовки, с широкоформатной рекламой, с музыкой и розыгрышами дисконтных карт. После двух недель рекламы народ пошёл. Поток был достаточен, чтобы окупить все расходы, а на доход вечерами можно было даже выпить пивка. Само собой, так дело продолжаться не могло — надо было что-то менять.

И вот оно, спасительное решение: поднимаем цены в три-четыре раза и делаем скидку 70%. Если раньше задрипозная футболочка стоила 800 рублей, то сделав цену в три тысячи и скинув 70%, я продавал её уже за 900. Вы не поверите, насколько увеличилось посещение магазина! Люди стали довольнее, что купили вещь с такой огромной скидкой. Доход поднялся в разы. Был бы я обычным предпринимателем, я бы успокоился, но это не так.

Надпись о месячной скидке в прошлом году я наклеил на фасад и витрины, а также написал это краской на стенах отдела. Ни один посетитель ни разу не возмутился, что скидки «в этом месяце» предоставляются уже который год, а я — полный псих, раз делаю надпись о месячных скидках краской во всю стену. Может, кто и заметил, но их число было настолько мало, что существенного снижения прибыли не наблюдалось.

На этом мой сарказм временно приостановился, пока однажды я не познакомился с директором конкурирующего отдела этажом выше. Мужик он адекватный, потому, несмотря на конкуренцию, мы продолжаем общаться по-человечески. Сговорились и закупили пять пар вещей. Одну вещь из каждой пары я продавал на специальной витрине без скидок по нормальной цене, другую вещь он продавал втридорога с огромной скидкой. В это трудно поверить, но четыре вещи из пяти у него взяли быстрее в среднем на две недели, переплатив как минимум 200 рублей.

Недавно вышел на поставщика из Китая: делает достаточно хорошие вещи, выглядят неплохо, да и качество относительно пристойное. Эксперимента ради я купил ограниченную партию, выложил на витрину супер-пупер-дорогих вещей. Расхватали махом: одна дама три раза приходила с разными подружками, расхваливала витрину с этим ширпотребом и просила попридержать пару вещей. Ещё бы: посреди реально дорогих и качественных вещей висит шмотка в три раза дешевле! Больше, конечно, таким мошенничеством я не занимался, но успех эксперимента запомнил.

Рассказывать про все изыскания моей фантазии можно долго, но мораль уже понятна. Эксперты по рекламе! Крестьяне ваши, за которых вы заступаетесь, — не крестьяне, а стадо идиотов, которое не хочет ничего знать, а лишь плавать в иллюзии благополучной жизни. Я пытался вести бизнес по-человечески. Мне до сих пор хочется купить вещь, накинуть минимальную сумму и по-человечески её продать. Увы: наша рыночная система построена так, что я просто не смогу отойти от этого маразма со скидками — меня просто задушат конкуренты. Для себя я уяснил: не продавцы дурят покупателя, а покупатель сам хочет быть обманутым и счастливым не от покупки качественной вещи, а от покупки с огромной скидкой.

Недавно поставил ларёк на рынке со стандартным рыночным ассортиментом. Вещи абсолютно ничем не отличаются от десятка аналогичных, зато красуется реклама о скидках и брендовости сторублёвых футболок. Как говорится, to be continued.

Работаю консультантом в отделе бытовой техники. Заходит мужик:

— А у вас унитазы есть?
— Нет.
— А если найду?
— Магазин сантехники находится на втором этаже нашего торгового центра.

Следующий день. Женщина:

— А вот этот пылесос у вас сколько стоит?
— Столько-то.
— А унитазы есть?

Видимо, это была его жена.

Одесса, промрынок — огромный оптовый базар, на котором тарится половина Украины. Приехали знакомые — ходим, игрушки выбираем. В одном контейнере нашли то, что нужно, прицениваемся, разговариваем. Подходит тётка, рассматривает набор для мыльных пузырей: флакон с жидкостью и куча пластиковых формочек: ромбики там всякие, зверушки. Обращается к продавцам:

— А пузыри получаются таких форм?

Я понимаю, мало кого в школе физика волновала. Разве кого-то во взрослой жизни заботит вопрос максимального объёма при минимальной площади поверхности? Но неужели эта... хомо сапиенс (или как называть «хомо» без «сапиенса»?) ни разу в жизни не мылась?

— Вы хоть раз в жизни видели пузыри, не являющиеся шарами?

Не знаю, произошёл ли у тётки хоть какой-то щелчок в мозгу (ушла она молча), но продавец (кстати, блондинка) заметила, что этот вопрос ей задают регулярно. О, времена...

День добрый! Снова оружейный магазин с ружьями на лосей. Клиент вопрошает:

— У вас есть «Сайга» 410 калибра?
— Да, вот стенд.
— А с откидным стволом есть?
— С откидным стволом не бывает.
— Что вы мне говорите! Я служил в Псковской десантной! У нас были с откидным стволом автоматы!
— Может, с откидным прикладом?
— Да, может, и с прикладом.

Бесят люди подобного типа. На словах с детства оружие из рук не выпускали, а сами пистолет Макарова собрать не могут.

Старшее поколение очень любит разборки — хлебом не корми!

Как-то приходит к нам в магазин старушка и с пеной у рта начинает требовать жалобную книгу в комплекте с высшим начальством. Оказывается, она купила в нашем магазине пять пакетиков хны по 20 граммов, пошла на рынок и на контрольных весах взвесила. По логике в сумме у неё должно было выйти 100 граммов, но весы показали 93. При этом бабуля пришла без товара, а только с чеком: часть краски она, как выяснилось, уже использовала. Ладно, начальница плюнула и вернула ей деньги из своего кармана.

Месяца через два картина повторилась: та же бабушка, та же самая хна, тот же недовес. Нас обвинили в том, что мы хну специально отсыпаем. Зарплату нам ей выдают, не иначе! Начальница, к счастью, была в отпуске, и вышла её заместитель. Она долго втирала бабушке (в этот раз вернувшейся с купленными пакетиками), что мы непременно обратимся к поставщикам, натравим на производителей кучу комиссий, и их контору прикроют. Отдала ей деньги, подарила ещё два пакетика этой самой хны и кучу пробников дорогой косметики.

— Вот так бы сразу! — сказала бабушка и с довольным видом удалилась.

В нашей аптеке — большой зал с открытой выкладкой товара. Заметили, что регулярно пропадают ценники. С утра перед открытием всё проверяем, печатаем недостающие ценники, а в середине дня в зал выходит заведующая и ругается, что часть лекарств лежит без цен и подписей.

Долго ломали голову над загадкой. Как-то раз к одной из фармацевтов на стойке подошла пожилая дама, выложила пачку ценников из разных аптек и спросила:

— А у вас эти лекарства сколько стоят?