Покупатели

Я уже очень давно работаю в магазине напольных покрытий. За время работы я успел отследить несколько закономерностей.

Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.

Суббота и воскресенье — короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.

Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.

Отправить грузчика в магазин — к срочной отгрузке.
Заварить чай — к долгому разговору с клиентом.
Откусить большой кусок пирожка — к телефонному звонку от директора.
Помыть пол — к приходу клиентов, которые гуляли по ферме.
Договориться о свидании с девушкой после работы — к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ.

Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая долго молча изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернётся с сыном или внуком, который молча «отслюнявит» за то, на что она покажет пальцем.

А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика....

Работаю продавцом-консультантом в одном известном магазине сотовой связи. Зашла один раз тетёчка лет пятидесяти и попросила помочь выбрать телефон. Предлагаю довольно хороший, но малоизвестный смартфон.

— А почему я раньше этот телефон не видела?
— Его мало где продают.
— Вы меня обманываете! Раз я его не видела, значит, это китайская подделка!
— Это не подделка. Он из Тайваня.
— Что за Тайвань-х#йнань?! Обманывают тут честный люд! Я милицию вызову! Ублюдки!

Работаем на авторынке, торгуем всякой всячиной для наших и импортных автомобилей.

— А у вас есть лампочки, поглощающие темноту?

— Биксенон у вас плохой!
— В смысле?
— Не биксеноновый.

Клиент вставляет два пальца в стиле «коза» в дырки для крепления колёсного диска и с видом победителя произносит: «Такой же». Тут каждый миллиметр играет роль, но у него ручной прибор очень точной настройки.

— У вас чехлы на иномарки есть?
— Есть.
— Так и знал, что на Жигули у вас ничего нет!

Меня успела задолбать новая волна ушлых клиентов. Люди разъюзали интернет и открыли для себя интернет-магазины. С бытовой техникой проблем нет, но остались товары, которые нужно подбирать по цвету. И здесь, увы, клиент вынужден отрывать попку, прилипшую к креслу, и тащиться в магазин. Смотрим, выбираем, затрахиваем продавцов, а покупаем в интернет-магазине. Ну ладно, это я могу понять. Но недавно меня так развеселили!

— Почём самый дешёвый ламинат?
— Столько-то!
— А если я на ваш сайт зайду?
— А я с сайта не торгую, я здесь, в магазине продавцом работаю.
— Вы что, предлагаете мне идти домой, лезть на ваш сайт и всё самому выяснять?
— Вы сейчас не на сайте, вы в магазине. Обычном. Розничном. Я здесь зарплату получаю.
— А с вашего компьютера можно зайти?

Твою же ж мать...

Дорогие мои пассажиры! Я вас очень люблю, но ваши вопросы и требования порой ставят меня в тупик.

Вы подходите к окошку кассы, спрашиваете: «Сколько стоят билеты на Украину?» — и молчите. Господа, вы действительно считаете, что станцию назначения, дату и месяц отправления и тип вагона, в котором вы желаете ехать, я прочту в ваших светлых глазах? Ах, вы просто узнать, а с датами ещё не определились? Что я вам могу ответить? Нет, в интервале «июль — август» стоимость я вам говорить не буду. За вами, между прочим, ещё пятнадцать человек стоит.

Дорогие мои, я не знаю, где вы хотите отдыхать, если вы попросите «билет на море». Не удивляйтесь, если я вас отправлю в Северодвинск — там тоже есть море. Сомневаетесь? Обращайтесь в турагентства.

Если я говорю вам, что мест нет, то не надо меня просить «посмотреть получше» — у меня хорошее зрение. «Искать» я их тоже не буду: под стол я места не спрятала, не держу для своих.

«А кондиционер в вагоне работает? А с какой платформы отправляется? А нумерация вагонов будет с хвоста или с головы?» Милые, я продаю билеты, я не видела и половины тех поездов. Как я вам могу что-то гарантировать?

Давайте не будем усложнять друг другу жизнь и не будем играть в игру «догадайся, мол, сама». Проверяйте билеты, не отходя от кассы. Хороших вам поездок!

Работаю в магазине женской одежды. Начальство чрезвычайно строго смотрит на хамство по отношению к клиентам. И не напрягало бы это, так как привычки такой я не имею, но есть одна загвоздка — регулярно заглядывающие к нам свидетели Иеговы. Если бы они в дверь квартиры позвонили, то было бы не так ужасно (собственно, троллинг таких субъектов немало забавляет). Но они с потрясающей наглостью пользуются тем, что продавец не может сказать покупателю ничего отрицательного: сначала покупают какую-то мелочь, а потом начинают проповедь. Вот и приходится слушать про грехи, разложение общества и прочую х@%#ю, улыбаться, брать брошюрки и «включать дурочку», когда уж совсем невмоготу.

Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки — месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: «Да вы что! Это долго!» А вы когда-нибудь товар через таможню проводили?

Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших «книг», стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала «страницы» и набросилась на нас с претензией, что мы спрятали выход.

В магазин лениво входят две дамы средних лет.

— Какую скидку вы даёте диза-а-айнерам?

Вот так сразу, даже без «здравствуйте».

— А почему я должен вам это сообщать?

Тяжёлый вздох.

— Мы диза-а-айнеры и хотим знать, какую вы нам дадите скидку.
— На какой товар вы желаете получить скидку?
— Тебе не всё равно, на какой? Нам в соседнем магазине дают 25%.
— Я очень за них рад, но мы даём скидку только нашим постоянным клиентам. Мы работаем с дизайнерами, но для начала даже дизайнеру нужно стать постоянным клиентом — и никак не наоборот.
— Ну и сидите здесь, идиоты...

Практика показывает, что лучше с такими «диза-а-айнерами» не работать. Лучше оставаться честными и давать нормальную скидку реальному покупателю. А клиент этих простых тружениц ремонта, возможно, вскоре обнаружит, что приобрёл некоторые товары, переплатив 30%, и тогда проблемы возникнут у магазина тоже.

Я фигею от этих «акул бизнеса» местного разлива! Висит объявление в инете: «Товар такой-то, б/у, недостатки такие-то, цена такая-то». Нормальные люди назначают встречу, если видят дефекты, не упомянутые в объявлении, то аргументированно могут поторговаться.

Так вот, я никогда не понимал идиотов, начинающих разговор в инете или по телефону с фраз: «Сколько скинешь?», «Минимальная какая цена будет?» или «За сколько отдашь?» Вы что, тупые? Для кого цена написана? Вы даже товар не посмотрели — он и так продаётся гораздо дешевле, чем мог бы. С какой радости вы хотите получить скидку — просто потому, что вы такие замечательные?

Читая рубрику «Продам», я, кажется начинаю понимать, откуда берутся такие покупатели. Порой продавцы сами порождают такую тягу к халяве у населения.

Продам *****, цена 200 у. е. Реальному покупателю торг.

Объясните мне, что значит «реальный покупатель»? Кто этот мифический персонаж? А главное, как вы определяете, кто «реальный», а кто нет? Почему не даёте скидку «нереальному»? Ведь если он «нереальный», то товар он явно не купит, и вы ничего не потеряете!

Работаю на рынке, продаю диски с кино. Как-то подходит клиент, солидный мужчина в возрасте, долго выбирает.

— Этот фильм хороший?

Рассказываю о режиссёре, перечисляю интересные факты о картине.

— А качество хорошее?

Объясняю, что экранками мы не торгуем — только лицензия или копия с неё. Этот тип с умным видом открывает коробку, достаёт диск, подносит к свету, щурится, рассматривает пристально. Бросает диск на витрину и, уходя, недовольным тоном кричит: «Что же вы мне врёте? Я же вижу — звук плохой!»