Покупатели

Магазин промтоваров. Приходит женщина покупать расчёску. Битый час роется и ворчит, что всё дорого, а расчёски у нас плохие. Испортив настроение всем продавцам, уходит.

Приходит через час, покупает расчёску и радостно заявляет, что у нас самый лучший выбор и самые лучшие цены.

Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:

— Шляпки у вас какие есть?
— Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой.
— Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами...
— Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада.
— Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!

Я работаю в сотовой компании. Каждый вечер начинается с головной боли от постоянного клиента, который приходит за десять минут до закрытия. «Покажите мне это. А как это работает? А про что этот фильм? А какой телефон в эту сумочку помещается?» Я склоняюсь к мысли, что каждое утро он просыпается с мыслью, как именно меня задолбать сегодня.

Работал со стажёркой. За пять минут до закрытия заходит этот долбозавр и начинает мучать стажёрку расспросами. Через четверть часа нам надоело, и мы сели за стойку (она высокая, салон просматривается только стоя), не обращая на клиента внимания. Поднимаю голову — а его нет в видимости.

— Рита, это чмо очкастое уже ушло?
— Нет, я ещё здесь! — бодро донеслось с другой стороны стойки.

Магазин аудио- и видеотехники. Посетитель с видом хозяина жизни осматривает «коробочный» комплект домашнего кинотеатра: DVD-ресивер с россыпью маленьких колоночек в придачу.

— Слышь, ты, это чё, пятнадцать тыщ со всей этой тряхомудией?
— Данный комплект стоит пятнадцать тысяч рублей во всей представленной на витрине комплектации, а трясти упомянутыми частями тела в нашей компании не принято.

Ступор, разрыв шаблона, чек, оплата, выдача — заходите ещё!

Дословный монолог клиента:

— Здравствуйте, меня интересует такая информация: э-эм, я заказывал у вас, э-э, собственно, компьютер, ну... со сборкой и доставкой, а-э-э-э, вот, собственно, в субботу. А-а-а и я хотел, ну, может быть, я вам номерок сейчас назову, может быть, хотел узнать, ну, в каком состоянии там, ну, то есть там м-м-м... Ну, то есть когда вот предположительно уже, ну, заказывали его или уже привезёте, мне просто сказали вот, ну... там в понедельник это. В каком состоянии сейчас заказ?

Как с ними работать, если таких за день вагон и маленькая тележка?

Работаю консультантом в салоне сотовой связи. Топ вопросов клиентов:

— А уступка есть?

— А чё, он без крышки? (Задняя крышка — в коробке со всей комплектацией.)

— А вот карта не загружается. (Кривые руки или включён режим «полёт».)

— Флешка вставляется? MP3, камера есть? Нет? (Телефон стоит 30 баксов.)

— Сделайте чехол в подарок, а то я в 2003-м покупала вот этот, так мне дали...

— А почему? (Задаётся по любому поводу.)

— На этот телефон акция? Нет? Как нет, вчера же была? (А как она, постепенно должна кончаться? В день по чуть-чуть к цене надбавлять?)

— А вот у вас тут эти телефоны по два идут? Я снаружи видел. (Снаружи баннер, на нём телефоны: вид спереди и сзади.)

Поговорить хотелось бы о деньгах. О купюрах. Бумажных.

В нашем магазине напольных покрытий периодически случаются продажи больших партий за наличный расчёт. Вот, например, владелец парка маршрутных такси покупал полы на весь загородный дом. Я думаю, все догадались, какими купюрами он расплачивался? Гора мятых, надорванных десяток, полтинников, сотенных, — перехваченные резиночками кучи. Я их должен пересчитать. Вручную — машинка эту груду не возьмёт. А ещё я их должен рассортировать, чтобы все лежали красиво и единообразно — иначе штраф. При клиенте я их только пересчитал. Быстро, всего минут за сорок, безропотно и беззлобно — это клиент, это деньги, я обязан их принять. А потом сел за стол с двумя пакетами: из одного пачку беру, перекладываю купюры и складываю в другой. Как семечки, блин.

Продажа 500 метров пола для банка выглядела похоже. Прораб пришёл, весело помахивая пакетиком, плюхнул его на стол и, как Гагарин, сказал: «Поехали!» Такое чувство, что в банке делали генеральную уборку и эти деньги вымели из-под мебели. Между купюрами пару раз попадался тополиный пух. В двух пачках денег не хватало — пересчитывали трижды, по очереди. Своего времени мне не жалко, но неужели этим людям не жалко своего?

8 мая. Подходит женщина с пакетом молока, на котором красуется штамп «15 мая».

— Девушка, это дата изготовления?

Силюсь понять, шутит ли она.

— Да.
— (сурово) Нет.
— (с изумлением) Что вы говорите!
— (обижаясь) Что вы меня обманываете? Завтра девятое мая, День Победы, а сегодня восьмое!
— (невозмутимо) Всё в порядке. Оно из будущего.

Цокнув языком и глубоко вздохнув в стиле «одни идиоты вокруг», дама царственно удалилась.

Будучи молодым и неопытным, я смотрел американские комедии про придурков и думал, что образы сильно утрированы. Несколько месяцев работы в московском зоомагазине убедили меня, что американские фильмы не только не утрируют, но даже преуменьшают глубину человеческой глупости. Огромное количество идиотов приливами захлёстывает мой аквариумный отдел, задавая вопросы, от которых начинаешь стремительно тупеть.

Настойчивые попытки выяснить, стрижём ли мы (аквариумный отдел!) морских свинок, доставляем ли мы на заказ карликовых шпицев — это цветочки.

— У вас можно заказать пару для моей рыбки? А то у вас в наличии нету таких, как у меня.
— Конечно, а какая у вас рыбка?
— Ой, я не знаю, но мы зовем его Вася.

— У вас можно заказать террариум для черепахи?
— Конечно, какая черепаха?
— Хорошая. Нам её подарили.
— Я имею в виду, сухопутная или морская?
— Земноводная.
— Таких не бывает.
— А у нас земноводная.

— Нам нужен корм для нашей морской черепашки, — демонстрирует старушка питомца в корзинке.
— У вас черепаха сухопутная.
— А почему она в тазике плавает?

— У нас заболела рыбка, дайте нам лекарство.
— Какие симптомы?
— Чё?
— Внешние признаки какие?
— Ну, она жёлтая такая.

Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями и спрашивает меня:

— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.

Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:

— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?

Напарник молча разворачивается, хлопается лбом об стену и с хрюканьем сползает. Я лежу в истерике под столом, тётка гордо уволакивает своего отпрыска и идёт жаловаться на невежество продавцов в нашу ветаптеку (странная тенденция — туда все идут на нас жаловаться). Ветврачу дама с ходу рассказывает, что мы тупые и считаем акул рыбами. Тот ей начинает объяснять, что мы, как это ни странно, возможно, в чём-то правы. Тётка отправляется жаловаться кассирше. Жалко, та не догадалась дать ей жалобную книгу — это был бы шедевр.

Интеллигентного вида юноша в очках подходит ко мне:

— У вас есть целующиеся попугаи?
— Таких рыб нет. Есть целующийся гурами и гибридный попугай. Вам чего?

После ознакомительной экскурсии юноша тыкает пальцем в красных попугаев:

— Вот такой! Точно! Мне вчера подарили аквариум с двумя такими рыбками, и одна сразу сдохла. Запакуйте мне пару.

Зная, что попугай по живучести уступает только Дункану Маклауду, я осведомился, а какой аквариум-то?

— Ну, рюмка такая, — обрисовывает руками литра полтора-два.
— Вы с ума сошли? Им как минимум литров пятьдесят надо!
— А что, один же выжил. Может, ему туда кислородную трубку?
— Кислородная трубка туда — как клизма трупу.
— Хорошо, дайте, пожалуйста, мне попугая и кислородную трубку.
— Попугая я вам не дам. Он у вас сдохнет.

В общем, разговор двух идиотов продолжался минут двадцать, пока не спустился мой коллега. На пару мы стали объяснять товарищу, что содержать попугая в двухлитровом сосуде — всё равно что играть на баяне под водой (парень, оказывается, баянист, и мы подумали, что так легче поймёт). Без толку. Основной аргумент: «Но их же так в магазине продают!»

— Девушка, а покажите вон тот глобус!

Не вопрос. Лезу на лесенку, достаю глобус, верчу, показываю. Глобус, к слову, политический.

— Нет, девушка, тут нет рек! Мне надо, чтобы были реки!

Лезу назад, достаю другой глобус, физический, тыкаю в реки, кручу, демонстрирую.

— Нет, девушка, такой не пойдёт: тут же страны не указаны!

Да не вопрос, ей-богу! Ещё раз лезу наверх, достаю дорогой двойной глобус. В выключенном состоянии — физический; включаешь подсветку, лампа накаляется — перед тобой все страны.

— Девушка, что вы мне показываете! Тут Германия какая-то маленькая, и вообще города перепутаны!

Спорить бесполезно. Доказывать и апеллировать к знаниям географии на уровне седьмого класса — тоже.