Покупатели

Принимаю платежи за интернет в местной сети. У техподдержки своего офиса нет, зато есть телефон. Как же задолбали пользователи, которые кассиру предъявляют претензии о том, что у них «не работает интернет»! Такое впечатление, что я лично эту сеть тянула и уговаривала клиентов к ней подключаться. Хуже того, после разговоров с некоторыми клиентами остаётся ощущение, что я, бессовестная гадость, пришла к пользователю домой, залезла в его комп, заселила туда вирусов, слила 20 гигов трафика и сломала сетевуху! И теперь, как честный человек, я обязана наладить работу инета самолично, не имея никакого IT-образования.

Ах да, чуть не забыла: в том, что первое число каждого месяца неизбежно наступает и инет, естественно, отрубается за неуплату, виноват тоже кассир.

Впрочем, пусть вас таких будет побольше: очень часто вы и ваш уровень интеллекта становитесь темой для весёлых шуток персонала за обедом.

Нет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрей расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: «Пожалуйста, ставьте»?

Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета!

Работаю в фирме, занимающейся продажей ткани и комплектующих для изготовления мебели. Мы не имеем ничего общего с производством мебели, доставками и гарантийным ремонтом — мы просто продаём всем желающим ткань! Фирма располагается в одном здании с мебельным магазином, в котором ещё и десять разных производителей этой самой мебели. По причине отсутствия в самом магазине стационарного телефона все клиенты, которые заказали мебель или только собираются это сделать, выясняют телефон магазина через справочную, дабы задать все интересующие их вопросы. А там указан только наш номер. Вот и получается, что я каждый день отвечаю на всевозможные вопросы.

— Здравствуйте, а когда мне мебель привезут?
— У какого производителя вы её заказывали? (Напоминаю, в нашем магазине их десять.)
— Как у какого? У вас!
— Мы не производим мебель. Вы попали в отдел «Мебельные ткани». На ваших документах есть телефон производства, звоните туда. Я работаю в другой организации и совершенно не в курсе, что там с вашей мебелью.
— Там трубку не берут!
— Я тут чем могу помочь?! Думаете, если я позвоню, то трубку возьмут? Дозванивайтесь.
— А позовите мне их продавца к телефону!

Конечно, у меня же нет больше работы, кроме как бегать по торговому залу и выискивать продавцов нужного отдела. Они, кстати, сами не в курсе доставок — эту информацию может дать только производство.

* * *

— Я у вас мебель заказывал, мне привезли, там такого-то ключа для сборки не хватает.
— У какой организации вы мебель заказывали?
— Сейчас посмотрю, у меня кредитный договор с собой, но там ничего не написано.
— Там написано, с кем вы заключали договор.
— А, да! Фирма «***».
— Там есть телефон их производства, позвоните туда.
— Я звонил! Они сказали, что перезвонят, и не перезвонили!

Видимо, тут у него случился внезапный приступ ярости:

— Да вы! Продаёте свою блевотную мебель! Да вы лохов ищете и им всё впариваете! (Сам-то ты кто, раз купил?)
— (спокойно) Мужчина, я в другой организации работаю и не имею к вашей мебели никакого отношения!
— Пошла на х#й!!!

Отдел лакокрасочных материалов и электроинструмента. Подходит мужчина:

— Здравствуйте, у вас лазер есть?
— Лазер? — с лёгкой иронией уточняю я.
— Бластер, бл@дь! — орёт мужик.

Выяснили, что «лазером» он называет лазерный уровень. К сожалению, у нас такого не оказалось.

Вчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбаться!

Порадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо! Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь гораздо легче, блин, найти себе новую тележку, чем вам. Я ведь человек более к жизни приспособленный — вот, даже не поленилась её от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы.

Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали!

Я работаю мерчендайзером по игрушкам: езжу по специализированным магазинам и супермаркетам, красиво выставляю товар своей фирмы.

Уважаемые посетители, я понимаю, что все работники магазина ходят в форме, а я — в толстовке и кедах, но мы всё равно выглядим одинаково. Понимаю, что если я выкладываю плюшевых медведей на стеллаже у входа, то вам всенепременно нужно пытаться проконсультироваться именно у меня по поводу того, где же здесь скотч. Но вы просто задолбали обижаться!

— Простите, я не в курсе, спросите у консультантов, они в синей (красной, жёлтой) форме.
— А вы кто? Это ваша работа, вы обязаны знать! Какой ещё мерчендайзер? Напридумывают слов, б#я!

Пожалуйста, хоть иногда читайте то, что написано на беджиках. И помощь получите, и на карму не налипнет.

Автозапчасти. Двухэтажный магазин. Подходит лет 25 паренёк, показывает какую-то мелочёвку, спрашивает, есть или нет. Я в ответ говорю, что надо спросить на втором этаже, и показываю пальцем вверх. Парень поднимает голову, пару секунд задумчиво рассматривает потолок, но всё же уходит искать лестницу.

С лестницей отдельная история. Она — предмет мистический почти для всех покупателей. Показываем пальцем в проход к ней, покупатели смотрят туда, выходят из магазина, через пару минут возвращаются с вопросом: «А как на второй этаж подняться?» Так и подмывало всё время с улицы стремянку к окошку поставить.

* * *

Компьютерный магазин. Приходит парень, жалуется, что у него что-то не работает. Спрашиваем, что предшествовало поломке. Ответ стал у нас анекдотом: «Я сервис-тупак поставил». В виду, конечно, имелся Service Pack 2 к Windows.

* * *

Работал в кафе барменом. Помимо прочих вкусностей, в меню был салат с крабовым мясом. Салаты подаются не перемешанными: все ингредиенты аккуратно разложены кучками по тарелке, посередине майонез или иная заправка по рецептуре — красиво выглядит. Клиенты уже сами перемешивают или едят, как им удобнее.

Так вот, подал я этот салат, люди через некоторое время ушли. Иду убирать посуду со стола. На тарелке с салатом всё на своих местах, только аккуратно и тщательно съедена кучка крабового мяса.

Я работала в европейском супермаркете, на который по утрам совершали набеги российские туристы.

Магазин открывают в семь. Русские туристы знают, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в маленькую щёлку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается.

Дальше — бег с препятствиями, перескакивание через друг друга и страшный вопль: «Людочка, возьми мне ящик!» Потом это стадо хватает всё съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак — взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделённой стороне поискать на складе ещё колбасы, идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра.

На кассе русские туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром — по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормёжку зверей.

Русские туристы в Европе — как обезьяна в квартире.

Работаю продавцом в магазине одежды.

Одно из требований — не больше пяти вещей в примерочную. Возмущаются все. Но тётенька в белом пальто, да-да, вы. У нас аж три крючка в примерочной, а вещей у вас — двадцать. Куда вы их повесите? На пол кинете? Потопчетесь по белой блузке, а потом потребуете такую же новую со склада? А такой новой нет. Только тот же размер, но на другой рост, или на тот же рост, но другой размер. Я понимаю, что вы её очень-очень хотели купить, да, — но больше нету. А эту мы в брак спишем. Или вот вы, милая барышня, — вы сразу на себя восемь шорт наденете? Я понимаю, что вы их все померить хотите. Все и померяете — мы принесём и поменяем.

* * *

— А такие брюки есть на размер больше?
— Одну минутку.

Высовываюсь на секунду крикнуть напарнице, чтобы подошла. Появляюсь в поле зрения дамы без вещи.

— Что, нету?

Девушки, нужный вам размер за секунду у меня в руках не появится. Сейчас подойдет другая сотрудница и принесёт вам вещь. А пока вы ей не покажете, какую именно, я буду до завтра объяснять, какие именно чёрные брюки вам нужны — у нас их больше тридцати.

* * *

Еще чудесное — спросить у всех (включая уборщицу) про нужный размер. Если вам раз ответили, что нету, второй — не надо ко всем приставать. Мы вещи специально не прячем. У нас план есть; чем больше вы купите, тем нам лучше. Правда, пошивочного цеха в подвале мы не держим.

— Девушка, а какой это размер?
— Это 44-й. А какой размер вас интересует?
— 52-й.
— К сожалению, трикотаж у нас до 50-го. 50-й закончился, остался только 48-й.
— А это какой размер?
— 42-й.

Мадам идет мерять, я ухожу на круг по магазину. Через пятнадцать минут у того же стола:

— Девушка, а 52-й такой есть?

* * *

— А вот у вас тут (в нише) недавно кофточки такие были, с ленточками. Они остались?

Судорожно пытаюсь понять, о каких именно кофточках идёт речь. Выясняется, что «недавно» — это месяца три назад. Конечно же, остались, у нас коллекция раз в месяц обновляется — кофточки вас всё ещё ждут.

Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.

— У вас есть болванки?
— CD?
— Да.
— Есть. 14 рублей за штуку.
— Ого! А я тут рядом за 11 видел!
— Отлично, а у нас тока по 14.

Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:

— У вас есть болванки?
— Всё ещё есть.
— Дайте одну!
— Это вы полтора часа блуждали в снегопад по улицам из-за трёх рублей?!
— Ну, там рубль, тут рубль...
— Понятно. С вас 16 рублей.
— Почему 16?
— Потому что болванка 14 плюс пакетик 2 — получается 16.
— Какой ещё пакетик?!
— Бумажный. Не на палец же болванку вам надевать!
— А заверните просто в бумажку.
— У нас не предусмотрены «просто бумажки».

Смотрит мне за спину, видит мою тетрадь, целится.

— А оттуда возьмите бумажку.
— Окей — два рубля.
— Опять два рубля?! Почему?
— А почему я за сменный блок для этой тетради 180 рублей заплатила, а вы должны из него бумажки просто так драть?
— Ладно, давайте «раздетую» — я на пальце понесу.