Покупатели

Девушки! Если вы мерили-мерили, и вдруг ничего не подошло — оставляйте всё в примерочной, мы сами всё разнесём.

— Нет, мне ничего не подошло. Я повешу.
— Оставьте, пожалуйста, здесь.
— Я повешу!
— Оставьте, пожалуйста, здесь.

Диалог идёт на третий круг, очередь начинает злиться — и мы вместе с ней. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, но...

Во-первых, за нами следят менеджеры и делают нам втык за каждого, кого мы выпустили развешивать вещи. Во-вторых, вещи должны висеть определенным образом: цвет вешалки соответствует цвету коллекции, логотип вешалки на лицевой стороне, все пуговицы и молнии застёгнуты, все бантики завязаны, крючок вешалки на кронштейне в нужную сторону, вешалка «лицом» в нужную сторону, и всё это с соблюдением порядка размерного ряда. Это минимум. Вы же зачастую выносите вещи, вывернутые наизнанку, не застёгнутые ни на одну пуговицу, висящие на одном крючке, не на том типе вешалки (их пять) и на вешалке не того цвета (их три). И, самое главное, вешаете порой не туда, а мы потом ищем кофточку по всему торговому залу. Пожалуйста, не усложняйте нам работу. Да и за списанный в брак трикотаж, который вытянулся на узких блузочных вешалках, нас по головке не гладят. Сами потом говорите: «Ой, а тут плечики вытянулись».

«У вас есть льняные брюки?» Есть, но очень мало. Показываем все. Покупательница идёт смотреть сама и закатывает скандал: «А почему вы мне эти не показали? Есть тут хоть кто-нибудь, кто знает ассортимент?» Не показали, потому что они хлопковые. Льняные — не то же самое, что светлые. Формулируйте свои пожелания чётко.

Если на 56-й размер не налезает 52-й, это не у нас маломерки — это вы с размером ошиблись.

Если магазин работает до 21:00, не надо появляться в 20:40, медленно и печально бродить вдоль всего зала, набирая охапки вещей, а потом, услышав, что магазин через пять минут закрывается, истошно орать, что до закрытия еще пять минут, ломиться в примерочную и требовать то же самое, но в другом цвете и размере. На склад мы не пойдём. Ага, «сервиса никакого»: вещь на складе нужно найти, провести по базе, проверить на наличие дефектов, поставить магниты и отдать вам. Вы просто не успеете её примерить.

Распродажа идёт уже не первую неделю. Постоянные клиенты заходят раз в два-три дня, меряют, присматриваются, выясняют, когда следующие скидки и на что, особо одарённые спрашивают, можно ли отложить до следующей уценки. Наконец, решаются купить распродажную блузку со скидкой в 70%. «Только дайте другую, а то тут шовчик кривой. И обязательно на такой же рост». Другой нет, она последняя. Совсем. «Но ведь были же раньше!» А вы-то где раньше были?

Некоторые нерешительные, уже стоя в примерочной, вдруг решаются померить платье. «Девушка, а там такое платьице было... Принесите мне его». Упорно выбиваю особые приметы этого платьица. Самая главная: «Ну, красивое такое». Мне что, все платья перетаскать? Идите и смотрите.

«А подберите мне блузочку к юбке». Спрашиваем, к какой — так юбка дома лежит. Приметы юбки — «чёрная, обычная». Берите и блузку «белую, обычную», их у нас много.

Ещё есть мифическая «она»: «Как вы думаете, а ей пойдет?» Или: «А дайте мне блузку на девочку 14 лет». — «А какой размер?» — «Я же сказала, на девочку 14 лет!»

Как же вы задолбали!

В фотомагазин приходит клиент:

— А аккумуляторы для фотика есть?
— Какой у вас фотоаппарат?
— Ну, чёрный такой, э-э-э, Kodak, вот как этот у вас стоит.
— Это Canon.
— Ну, почти такой, какая разница?
— Как выглядят аккумуляторы? — спрашиваю я в надежде, что окажутся обычные AA.
— Такие плоские, — показывает пальцами неопределённый размер.
— Может, вы фотик принесёте, а мы подберем?
— А, да, он у меня в машине.

Убегает, приносит Olympus.

А ещё бывает так:

— Вы мне продали плохой фотик! Батарейки (обычные «пальчиковые») очень быстро садятся.
— Ну да, большой экран, зум — фотоаппарату нужны хорошие ёмкие батарейки.
— Давайте тогда их, сколько стоят?
— 150 рублей четыре штуки.
— Э-э-э, нет, дорого. Вот у вас пачка лежит за 40 рублей, давайте такие.

Начинаешь объяснять, что эти подходят лишь для часов, — отмахиваются, а потом приходят опять ругаться.

Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующемся на ортопедии и травматологии. Вывеска синими буквами на белом фоне — читается легко.

Ладно бы нас путали с аптекой — путают, и ещё как. Но периодически просят снять ксерокопии, а одна бабушка спросила, не продаём ли мы хозяйственное мыло. Узнав, что нет, огорчилась. Ещё спрашивали копировальную бумагу.

Сегодня зашёл молодой человек в слегка возбуждённом состоянии:

— У вас медицинский спирт есть?
— Нет.
— А йод?
— Тоже нет. Извините, у нас не аптека.
— А в аптеке йод продают?
— Продают, наверное.
— А спирт мне там продадут?
— Понятия не имею.

Юноша ушёл, вернее, даже побежал к ближайшей аптеке.

Мы превращаемся в справочное бюро: у нас спрашивают, как пройти в аптеку, в больницу, как лучше проехать в тот или иной район города. Намекаю начальству повесить табличку «Справка платная» с указанием суммы.

В одной колясочной работают две фирмы. Мы — постоянно, а наши соседи — скажем так, дипломатично, по свободному графику. К соседям вечно ломятся в закрытую дверь, являя нам чудеса человеческого идиотизма.

Постучать в закрытую дверь минуты три как минимум считает своим долгом если не каждый первый, то уж каждый второй точно. Вывеска «Закрыто», говорите? Мало ли! «Входная дверь же открыта!» А то, что мы тут сидим, вообще в расчёт не берётся. Объявление из нескольких листов А4, гласящее: «Мы не знаем, когда бывают соседи!», тоже не помогает.

— А где соседи?
— Дверь у соседей закрыта, следовательно, их нет.
— Да что вы меня обманываете!

Ага. Это мы развлекаемся так: запираем их внутри и обманываем всех клиентов. Конкуренция, ничего не поделаешь.

— А чего?
— Что «чего»?
— Ну, где?

— А соседей нет?
— Закрыто у них, вы же видите.
— Ну и что? Я стучу, а они не открывают. Почему?
— Нету никого.
— А вы тут зачем сидите тогда?

Объяснять, зачем, всё-таки надо: в половине случаев выясняется, что клиент наш, просто не умеет читать указатели на входе, дверях и в общем коридоре, которыми «украшено» едва ли не всё свободное пространство.

— А можно молнию заменить?
— Там закрыто, нет никого.
— А вы? А, вы никто, я понял.

И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.

— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)

— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)

— Дайте мне патронов.
— Вам для чего?
— Всё равно, мне просто пострелять.

— Какой пистолет самый мощный?
— В пределах какой суммы?
— Цена значения не имеет!
— Вот этот, за 20 000.
— Э-э-э... А подешевле?

— Мне чехол на ружьё.
— Какое у вас ружьё?
— 16 калибр.
— Калибр мне не нужен. Марка ружья?
— Ну-у-у... Это... Вон на то похоже.
— Хотя бы длину скажите.
— Вот где-то мне по сюда.
— Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно.
— Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...

Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.

Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.

Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?

Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:

— Это чьи?
— Вот там Златоуст, это Кизляр.
— Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!

Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».

Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.

— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!

Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:

— Эээ, слющай, харощий нож, бэру!

Дано: сеть аптек, в которой проводится автоматизация: замена торгового оборудования компьютеров и программ. Время автоматизации — с утра до «послеобеда». В это время аптеки, естественно, закрыты, о чём гласит пара объявлений на входных дверях большими буквами. На каждой из точек наблюдается примерно одна и та же картина, которая позволяет разделить людей на несколько категорий.

Хомо сапиенс: подходят, замечают объявление, читают, уходят.

Хомо торопливус: подходят очень быстро, хватаются за ручку двери (могут даже дёрнуть), замечают объявление, читают, уходят.

Хомо идиотус обыкновенус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают (иногда несколько раз), замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз для проверки, уходят.

Хомо идиотус недоверчивус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают несколько раз, замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз, снова читают объявление, уходят. Особо недоверчивые, пройдя десяток шагов, возвращаются и снова несколько раз дёргают ручку — не, ну а вдруг уже открылось?

Хомо идиотус абсолютус: варианты действий разнообразны. Некоторые, прочитав объявление, приникают к стеклянной двери и начинают следить, что происходит внутри аптеки. Заметив движение, принимаются стучаться в дверь, чтобы, когда им откроют, задать всего один вопрос: «А что, правда вы не работаете до N часов?» Другие пытаются взять измором: прочитав объявление, занимают позицию в паре метров от входной двери и принимаются ждать, время от времени возвращаясь к двери и дёргая за ручку. Рекорд поставила женщина далеко предпенсионного возраста — 20 минут (при том, что в этом же районе в радиусе 300 метров находятся ещё две аптеки). Когда же ей всё-таки открыли дверь (вдруг что-то серьёзное?), она попросила продать ей... цитрамон и прокладки.

Самое забавное, что каждый из хомо идиотус считает своим долгом дёрнуть закрытую дверь как можно сильнее. Вывернутые с мясом ручки менялись в тот же день.

Заметка на будущее. Когда заходите в магазин, не делайте вид, что не расслышали «здравствуйте» от продавца-консультанта, а то он потом сделает вид, что посоветовал вам хорошую вещь.

Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»

* * *

Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».

* * *

Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:

— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд!
— Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.

* * *

— У Вас флакон для штанов есть?
— ?
— Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.

* * *

Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:

— Интересно, одной пачки хватит или нет?
— У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я.
— А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.

Работаю в комиссионке консультантом. Приходят мамаша с сыночком и начинают выбирать DVD-плеер. Два часа бегаю, подключаю, рассказываю, нахваливаю. Не покупают, переключаются на домашние кинотеатры — та же самая история.

Из магазина семейство уходит с утюгом и термосом.

Занимаюсь доставкой автозапчастей из одного дальневосточного города в другой. Номер XY-YY-YX уже приносит немало лишних звонков: вызывают такси — я сразу же его «отправляю»; донимают предложениями услуг; пытаются получить у меня услуги, которые я не выполняю; спрашивают обо всём, что связано прямо или косвенно с автомобилями — стараюсь помочь. Но больше всех радуют мои же клиенты.

— Алло, это вы занимаетесь доставкой запчастей?
— Да!

Не зря у меня объявления во всех местных газетах и на крупнейшем местном интернет-портале.

— Я вам насчёт запчастей звоню.
— Слушаю вас.
— Ну, я тут у вас заказывал запчасти.
— Какие именно?!

* * *

— Назовите модель номер кузова вашего автомобиля полностью.

Иногда бывает надо, чтобы правильно подобрать детали.

— Между прочим, это конфиденциальная информация!
— Ясно, до свидания.

* * *

— Вот я вам внесу предоплату за фары, а какие у меня гарантии, что не кинете?
— Я ИП, выпишу вам приходно-кассовый ордер — ККМ у меня нет.
— Ну это же бумажка, ей только подтереться.
— Хотите расписку?
— А на фига она мне нужна? Я людям не верю, по телевизору чего только не показывают сейчас.
— Может, на крови поклясться?
— Нет, не надо. (Нервный смех.) Я приеду после обеда.

Так и не приехал.

* * *

— Здорово, братан!
— (на автомате) Здорово!
— Слышь, а на такой-то двигатель генератор чё будет стоить?
— Какая машина, год выпуска, кузов, другие подробности?
— Б#я, я е#у, какой кузов? Примерно скажи, б#я!
— (опять на автомате) Ну и я тоже, б#я, не е#у даже примерно, братан!
— Извините, я перезвоню.

* * *

Звонит женщина:

— Нужна голова блока на машину *****.
— Год выпуска? Турбина есть? Привод полный или передний? Коробка автомат или механика?
— А я не знаю...
— А кто знает?
— Сейчас я мужу дам...

Раз муж есть, пусть он и объясняет, где какая х@#вина к чему прикручивается.

* * *

Сижу в офисе, заходит человек:

— Можешь привезти недорого рулевые наконечники? А то у них, — показывает на магазин через дорогу, — дорого очень.
— Дорого — это сколько?
— 600 рублей.
— Дешевле не смогу, это нормальная цена.
— А на х#й ты тут сидишь тогда?