Покупатели

Несколько примеров из жизни продавца зоомагазина.

— Вы не подберёте ошейник для моей любимой Дюймовочки? Она сидит на привязи у вашего магазина.

Выбираю тот, что поменьше.

— Да вы что, ей в разы больше надо!
— Пожалуйста, приведите собаку в магазин, вместе подберём.

Приводит «дюймовочку» породы мастино неаполитано весом под 70 кг.

* * *

— Вы не знаете, моя собака будет есть этот сухой корм?
— Честно, не знаем.
— Ну как вы думаете, он вкусный?
— Опять же, не знаем. Можем дать попробовать.
— Мне пробовать?!
— Зато вы узнаете его на вкус, сможете посоветовать своей собаке. Меньше будете вопросов задавать продавцам.

* * *

— У меня кошка чешется.
— Что сказал ветеринар?
— Какой ветеринар? Мы к нему не возили.
— Не знаю, чем помочь. Нужно обследование ветврача. Когда будете знать, что лечить, отпущу вам соответствующие ветеринарные препараты.
— Это за деньги обследование?
— Полагаю, что да.
— Да что ж вы, изверги, даже на кошках деньги делаете!

* * *

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Мы купили черепашку на рынке, она в аквариуме плавала. Мы её из аквариума на пол вытащили, а она ничего не ест. Мы ей морковки накрошили — всё равно не ест! Чем ещё покормить? Чем они питаются?
— Черепаха жива?
— Да… А?
— Быстро в аквариум!

Черепаха, конечно, оказалась водной.

* * *

— А у вас таблетки собакам от глистов есть?
— Есть.
— А они их едят?
— Они сделаны в виде сахарных кубиков, легко растворяются в воде и впрыскиваются животным шприцом без иглы в глотку, на корень языка, для удобства принятия лекарства.
— То есть они вкусные? Сладкие на вкус?
— Э-э-э… Вообще, знаете, берите! Сами оторваться не можем.

* * *

Заходят трое: Он, Она и кот в открытой переноске.

Он. Ой, смотри, гы-гы — мышь заводная!
Она. Давай купим нашему?
Он. Гы, давай!

Покупают.

Он. Гы-гы, а давай её пустим по полу и посмотрим на нашего?

Она заводит игрушку, пускает её на пол. Он опускает на пол кота. Игрушечная мышь делает три круга по полу магазина; кот, испуганно на неё глянув, забирается на руки. Он изрекает:

— Говно ваши игрушки! Верните деньги!

В магазин дисков заходит тётенька за 50 и начинает изучать витрину. Подхожу, интересуюсь, чем помочь. Ну, беседу про отличия CD от MP3 опущу. Выяснили, что ей нужна «Дискотека 80-х». Достаю все имеющиеся диски, после чего она начинает их изучать. Читает каждую песню на каждом диске — их там штук по двести. На пятом диске моё терпение заканчивается:

— Вы какую-то конкретно песню ищете?
— Да.
— Какую? Давайте я вам помогу найти, быстрее будет.
— …

Спустя пару минут откладывает все диски в сторону, смотрит на меня и спрашивает:

— А у вас есть на дисках песня? Ну, эта…
— Да какая же?
— Ну, на «Фабрике звёзд» пели, такая зажигательная!
— А какая «Фабрика»? Когда, кто?
— Ничё вы не знаете…

Разворачивается и уходит.

Несколько лет я проработала в зоомагазине. Это был мой первый опыт работы в торговле и первые годы в нашей стране, когда люди узнали маразматическое выражение «клиент всегда прав» и принялись им прессовать продавцов.

Моя тонкая душевная организация невыносимо страдала, когда валом валили люди, требующие: «Мне самую живучую рыбку! Самую большую! И в этом вот бокальчике!» Я чувствовала себя продавцом душ злым демонам. Эти демоны колотили по аквариумам, чтобы заставить рыб двигаться, трясли клетки с хомяками, совали пальцы в вольер к перепуганным попугаям, угощали шиншилл жвачкой и выдавали однотипные одномерные шутки по десять-пятнадцать раз в день.

Через полтора года (26 рабочих дней в месяц × 18 месяцев × 10 шуток = 4680 шуток) я поняла, что общая масса посещающих магазин людей слилась для меня в одного гыгыкающего идиота. Он непременно десять раз в день зайдёт в магазин с шавермой в руке, размажет соус по стёклам только что отмытых аквариумов и спросит:

— А чё, кипятильник в аквариум если сунуть, будет уха?

И гыгыкнет.

Стала сегодня свидетельницей крика души задолбавшейся продавщицы. Подхожу к киоску с молочными продуктами, чтобы купить сливок, и вижу огромную надпись красными буквами на полприлавка:

Дорогие мои покупатели! Сегодня, 15 марта, в 8 часов 53 минуты был завоз товара. Это значит, что всё свежее!!!

Мужчина, тебе нужно зайти в этот бизнес-центр? Естественно, время рабочее, машин много. Ты потратил пять минут и припарковался на соседней улице. Ты умный.

Ах, нет, ты просто встал на аварийку прямо на автобусной остановке (там почему-то машин не было)? Ты «самый умный».

Женщина, ты зашла за лекарствами в дешёвую аптеку? Естественно, там очереди. Ты встала в самую короткую очередь. В худшем случае, если перед тобой есть люди с большим списком лекарств, ты потратишь лишние пять минут. Ты умная!

Ах, нет, ты заняла сразу все очереди (вдруг какая-то подойдёт быстрее), а теперь бегаешь от одной к другой, вносишь путаницу, качаешь права? Ты «самая умная».

Молодые люди, коробка из-под вашего нового телевизора не влезает в мусорный бак? Естественно, она же больше, чем отверстие бака. Вы потратили пять минут, разрезали ножом коробку на полоски, и теперь она практически не занимает места? Вы умные!

Ах, нет, вы просто бросили коробку на проходе (будут баки очищать — уберут)? Вы «самые умные».

Беременная девушка, тебе нужно проехать на метро? Естественно, час пик, давки нет (конечная остановка), но сидячих мест явно меньше, чем желающих сесть. Ты потратила пять минут, подождала следующего поезда и спокойно едешь сидя? Ты умная!

Ах, нет, ты запихиваешься в полный вагон и настойчиво просишь какого-нибудь молодого человека уступить тебе место (какая разница, что он тоже хочет посидеть и для этого подождал свободного поезда)? Ты «самая умная».

Люди, не пожалейте пяти минут и будьте умными. «Самые умные» задолбали!

В нашем магазине «Всё для сада-огорода» продаются в том числе и голландские луковицы цветов. В день раз пять я слышу примерно следующее: «А вот на сайте X фирма Y в городе N продаёт такие же луковицы по такой-то цене. А почему у вас так дорого?»

Обычно я, вежливо улыбаясь, стараюсь отмолчаться. Не могу же я всем обьяснить, что надо:

1. Арендовать или купить помещение под магазин.
2. Вымотать нервы по кабинетам, чтобы он мог функционировать.
3. Купить оборудование и сделать, чтобы всё было привлекательно.
4. Потратиться на рекламу и раскрутку, чтобы люди о тебе знали.
5. Найти порядочных и знающих продавцов — хотя бы двух.
6. Оплачивать коммунальные услуги или аренду.
7. Оплачивать труд нанятых работников.
8. Платить налоги.
9. Чуть не забыла: съездить в город N и закупить товар.

Так вот, когда вы всё это сделаете, можете продавать товар по той цене, которую подскажет ваша совесть и любовь к ближнему.

Ах, вы не собираетесь торговать, а только так, немножко, для себя? Так в чём проблема? Адрес знаете — езжайте, покупайте. Только имейте в виду: фирма Y торгует исключительно оптом — коробками по 200, 500, 900 штук.

Вам столько не надо? Тогда рада сообщить, что для этого у вас есть мы. Мы всё оборудовали, организовали и закупили. Красиво оформили и удобно расставили. Вам осталось только прийти к нам и выбрать, чего и сколько вашей душе угодно. И прийти к нам ещё.

Бесят псевдоинтеллектуалы. Приходит такой любопытнейший образчик и заявляет с порога: «Дайте мне что-нибудь умное!»

Не знаю, что бы это значило на простом человеческом языке. Начинаю уточнять — в ход идут совсем уж запредельные категории: «про политику», «что-нибудь о любви», «о жизни». Последнее особенно печально: о жизни написано больше 75% книг на полках. И ведь же обязательно требуют «умное». Уже и не знаешь, то ли за учебник или научный труд хвататься, то ли искать философов.

А заканчивается, как правило, тем, что человек берет что-нибудь «желтенькое» или «романчик» — и счастлив донельзя.

— По генераторам подскажи.
— Да, что вас интересует?
— Мне генератор надо, чтобы двигатель электрический был.
— Э-э-э, в смысле электрический? — спросил я, подумав было, что покупатель двигатель с самой генераторной установкой перепутал.
— Ну, чтобы работал на электричестве.
— То есть вам нужен генератор, который вырабатывает электрический ток и при этом на электричестве работает?
— Да.
— А вы не думаете, что это, ну-у-у, как бы глупо? И смысл всей генераторной установки теряется на корню?
— Да ты что мне говоришь! У меня друзья в Узбекистане так уже давно работают!
— А можно поинтересоваться, как работает эта установка?
— Подключаешь её к розетке — и работает. Потребляет два киловатта, выдаёт десять.
— Но это же физически невозможно! Все законы физики говорят о том, что для для выполнения усилия в два киловатта любой двигатель за счёт несовершенности конструкции в плане КПД потратит минимум киловатта три энергии.
— А, да чё ты мне тут законы какие-то говоришь! У меня узбеки работают! Понабирали идиотов, не знают ни черта…

Перлы покупателей:

— А у вас есть операционные системы в переводе Гоблина?

— Скажите а для игр 1С надо, чтобы была установлена «1С: Бухгалтерия»?

— Есть «Винамп» на весь диск?

— А у вас стратегии есть?
— В реальном времени или пошаговые?
— Пошаговые. Знаете — ходить там, прыгать, собирать...

— А у вас виртуальная память есть на диске?

— Вы знаете, у нас видеокарта встроена в жёсткий диск.

— А «Постал» — это там, где можно обссыкать трупы?

— А у вас DVD чистые есть?
— В смысле, DVD-R?
— Нет, ди-ви-ди! Кассеты!

— Всё, что я знаю о нашем компьютере, — то, что он поддерживает четырёхмерное изображение.

— А у вас есть на диске веб-дизайн по гипсокартону?

— Нет, у нас с компьютером всё в порядке. Нам его с работы эти… вирусы приходили настраивать!

Продаю старый, но вполне исправный холодильник. На дачу — самое то, тем более за тысячу рублей. Дал объявление, человек позвонил, приехал, осмотрел — его устроило. Рассчитались, я помог спустить агрегат с восьмого этажа на улицу, попрощался и направился к своей машине, стоящей тут же.

— Ой, а вы на машине? — клиент томно смотрит на меня и заискивающе улыбается. — А вы мне не поможете отвезти холодильник?

Посмотри на мою старую «Ниву» и на агрегат высотой 1,6 метра. Да он тупо не влезет! А даже если бы и влез — доставка не входит в и без того символическую стоимость холодильника.

— Ой, а вы не знаете, сколько будет стоить отвезти его «Газелью» в N.? — покупатель называет район, лежащий в противоположном конце города, минимум 20 км езды.

Господи, ты чем думал, отправляясь за холодильником через весь город? Сомневаюсь, что найти желающего подкалымить перевозкой холодильника в будний день будет так же просто, как поймать обычное такси.

* * *

Принимаю звонок на сотовый с неизвестного номера:

— Алло!
— Я по поводу квартиры на проспекте Строителей!
— Вы, наверное, ошиблись номером, — отвечаю. — Я не продаю квартиру.
— А чего тогда объявление даёте?!

Не буду врать — я не смог красиво парировать этот хамский выкрик. Ну, как тут описывают, чтобы хам почувствовал всю глубину своего падения и всё такое, а я весь такой в белом наслаждался бы своим остроумием и умственным превосходством. Я просто потерял дар речи. И до сих пор не могу понять, насколько нужно быть непроходимо тупым и самоуверенным одновременно, чтобы искренне полагать, что дело не в ошибочно набранном номере, а в том, будто я и взаправду специально даю фиктивные объявления. По себе, что ли, людей судят?