Покупатели

Вы не смогли на глаз определить мой размер ноги/белья? Вы плохой специалист.

Вы не дали мне скидку на уценённый сезонный товар? Вы плохой специалист.

Вы не посмеялись над тем, как весело я разнёс витрину, запнувшись о поставленную мной сумку? Вы плохой специалист.

Вы не рассказали мне, чем, кроме размера, отличаются эти одинаковые кофточки? Вы плохой специалист.

Вы не поняли, что я имел в виду, когда я называл противоречивые или несуществующие характеристики? Вы плохой специалист.

Вы не говорите мне, где я могу купить одному мне известную вещь, которую никто, кроме меня, никогда не видел? Вы плохой специалист.

Вы не объяснили мне, что наименование товара и цена — это наименование товара и цена, а не абстрактные буквы и цифры? Вы плохой специалист.

Вы не стали развлекать моего двухлетнего племянника, пока я отпускал сальные шуточки и кадрил продавщиц? Вы плохой специалист.

Вы не материализовали сию минуту из воздуха вот эту штучку, которая производится в Европе по предзаказу? Вы плохой специалист.

Да, я плохой специалист. И я задолбалась.

Я продаю скопившуюся в доме мелочь, используя сайты бесплатных объявлений.

Звонок. Спокойный (о, счастье!) мужской голос.

— Вы продаёте ХХХ?
— Да, продаю.
— А обменяться не хотите?
— На что, например?

Тон голоса меняется на заговорщицки-похотливый.

— Ну, я не зна-аю… Сейчас весна-а…
— Нет, спасибо, интересует только продажа.
— Вы подумайте, звоните, если что.

Подумал. Не стал звонить.

* * *

— Здравствуйте, вы продаёте чехол для ХХХ?
— Да, продаю.
— А можете мне сшить чехол для 20-дюймового планшета? (Такие бывают?)
— Девушка, я не шью чехлы, я продаю один чехол, что у меня есть.
— А где вы его взяли?
— Купил.
— Зачем?
— Чтобы пользоваться. А теперь он мне не нужен. Вот и продаю.
— А можете мне сшить чехол?
— При всём желании — не смогу.
— Ну ладно…

* * *

К каждому объявлению я пишу подробное описание: полное наименование вещи, характеристики, техническое состояние, комплектация, причина продажи, цена, возможность торга. Я пишу это для вас. Чтобы вы это прочитали и хоть что-нибудь поняли. Но каждый день — одно и то же.

— Я звоню по объявлению.
— По какому? (У меня 20 объявлений.)
— Ну… Э-э-э… Так это… Ну…

Иногда человек думает по 30 секунд. Иногда, так и не ответив, бросает трубку. Неужели трудно запомнить хоть одно слово? На бумажке запишите, что ли.

* * *

— Я звоню по объявлению.
— По какому?
— Ну, это, за 500 рублей.

Начинаем гадание. Это? Нет. Может быть, это? Нет-нет! А в голосе искреннее удивление. Как это человек может продавать больше одной вещи? А меня удивляет, как можно не знать, что покупаешь.

* * *

Неразборчивый мужской голос.

— Я по объявлению.
— По какому?
— С сайта.
— У меня там несколько объявлений.
— Как это? Да? Ну, я про телефон.
— Я продаю два телефона.
— Да? И какие?
— ХХХ и YYY.
— И сколько стоят?
— 4000 и 2000.
— А посмотреть можно?
— Конечно, в любой день.
— Ну, тогда завтра вечером.
— Хорошо. Оба принести?
— На хрена мне оба? За 2000 который.
— Понял. А что это за телефон?
— (Повторяю написанное на сайте.)
— А коробочка есть в комплекте?
— (Повторяю написанное на сайте.)
— В каком он состоянии?
— (Повторяю написанное на сайте.)
— А чё тогда продаёшь?
— (Повторяю написанное на сайте.)
— А, ну ладно. Я передумал, не буду брать.

* * *

Помимо звонков, потенциальный покупатель может отправить мне вопрос на e-mail. Удобно. Но знаете, когда проверяешь почту, а там десять сообщений с вопросами:

— Не продано?
— Ещё продаётся?
— Объявление актуально?

Хочется взять и… Ну, вы поняли. Если объявление висит на сайте, значит, оно актуально! Звоните и договаривайтесь о встрече. Это банально проще. Я уже перестал отвечать на такие вопросы после пары случаев.

Приходит письмо: «Не продали?». Отвечаю: «Нет». Проходит неделя. Я уже давно продал вещицу и забыл. И объявление закрыл. Приходит ответ: «Беру». Отвечаю, что уже продал. В ответ — трёхэтажный мат. Как это продал? Ты же сказал, что не продал! Должен был месяц хранить, как на почте. Да-да, извините, был неправ.

* * *

На сайте выложены подробные фото (резкие, с правильной экспозицией) вещи со всех сторон. Но это не спасает. Обязательно находятся любители, простите, камхоринга.

«Кинь на мыло фото правого нижнего угла этой штуки, чтобы свет падал слева, на цветном фоне».

«Сделай фото с этой штукой в руках и в полный рост».

«Сними видео, как это работает, с комментариями».

Понимаю, если человек из другого города и покупает вещь «вслепую», с пересылкой по почте. От остальных (из моего города) такие просьбы звучат просто нелепо. Неужели нельзя встретиться, самому посмотреть и пальчиком потыкать?

* * *

И последнее. Если в объявлении написано: «Возможен небольшой торг», это значит, что я могу немного сбросить цену. Немного. Не-мно-го. Чуть-чуть. Маленько. Капельку. Чуточку. Бывает так, что у человека с собой только крупные купюры, а у меня нет сдачи, и я сбавляю цену до круглой суммы в пользу покупателя. Никаких проблем. Все довольны. Но когда по почте (именно по почте, по телефону все очень скромные) приходит барское письмо: «За тыщу заберу» (а цена три-четыре тысячи, и она не завышена), хочется взять… Вы снова поняли.

Особенно весело, когда продаёшь мелочь за сто рублей, а тебя просят продать за тридцать, да ещё и домой привезти. Пиццу вам не купить по дороге, господа?

Я работаю в сети секс-шопов. Люди у нас в основном дикие и к подобному способу разнообразить жизнь относятся недоверчиво. Моя задача — помочь человеку сориентироваться в плане интима и, возможно, стать таким образом немного счастливее.

Я очень радуюсь, когда приходит такой человек с искренним желанием открыть для себя что-то новое, мы с ним беседуем, рассматриваем варианты, находим нужный и расстаемся в лучших чувствах: он с новыми впечатлениями, я с зарплатой и очередной благодарностью в книге отзывов и предложений. Спасибо вам моё большое, вежливые взрослые люди! Настроение после общения с вами повышается.

Но меня задолбали все остальные.

Те, кто заходят группкой и начинают, простите, ржать, как кони, увидев вибратор. Ха-ха-ха, смотри, чле-е-ен! А со своей девушкой (или парнем) ты любовью, занимаешься, видимо, каким-то другим органом, раз вид члена тебя так смешит? И если для молодёжи это обычная картина, то взрослые люди, ведущие себя так же, вызывают изумление.

Те, кто спрашивают: «Ой, неужели такие вещи кто-то будет покупать? Не может быть, чтобы все были такими извращенцами, вы всё врёте». Конечно врём. А выгоду десятки магазинов по городу получают из святого духа, само собой. И в чём состоит извращение желания получать и приносить удовольствие своему партнёру или помочь себе при проблемах хорошим кремом или таблетками, я не понимаю.

Те, кто уверены, что в интим-магазинах нет ничего, кроме фаллоимитаторов. Как правило, они выражают эту мысль в самой грубой форме. Если вы вдруг думаете так же, зайдите в любой секс-шоп. Вы будете удивлены обилием разных препаратов, безумно красивого нижнего белья и игрушек, которые могут как просто сделать приятно, так и реально помочь с какой-либо сексуальной проблемой. Правда.

Те, кто задаёт вопрос: «А вы пробовали?» Любимый вопрос всех моих коллег. Сколько работаю, никогда не могла сразу ответить. То есть, раз я консультант, я обязана взять с полок всё, что там есть, и…

Те мужчины, которые заходят, упираются взглядом в полку с фаллоимитаторами и разочарованно тянут: «У вас тут всё только для женщин, неинтересно…» И помпы вакуумные для массажа пениса для женщин. И таблетки для эрекции для женщин. И надувные девушки, батальон которых на соседней полке, и сотни видов силиконовых вагин — всё для женщин. Я уж не говорю про игрушки-унисекс типа пробок, шариков, плетей, кляпов — тысячи их.

Те, кто видят примерочную и шутят: «У вас и примерочная есть! Вибраторы примерять?» Если бы ты, дорогой покупатель, не был двухсотым за время моей работы, кто придумал эту остроумную шутку, я бы посмеялась.

Те, кто заходит в магазин с детьми. Как они вообще додумались до такого?! У меня нет детей, но я даже представить не могу, как потащу своего ребенка в магазин, где ему находиться нельзя не только по закону (о чём предупреждает специальная яркая табличка), но и из соображений нравственности. На просьбу вывести детей такие люди обычно отвечают хамством и угрозами никогда больше не приходить. Не приходите. Это убережёт меня от ответственности за несоблюдение закона.

Отдельное упоминание: женщины, покупающие духи с феромонами. Тех, кто высказывает особенно веское мнение насчёт того, действуют феромоны на мужчин или нет, обычно два типа. Первый: красивые, ухоженные, элегантные, подтянутые. Второй: этакое страшилище с бардаком на голове (хорошо, если чистым), вывалившимся из джинсов пузом и траурной каймой под ногтями. Догадайтесь, кто из них регулярно с восторгом приходит покупать новый флакончик духов, описывая впечатления от использования, а кто оттаскивает своих подруг от витрины со словами, что феромоны — полная ерунда. Буквально вчера одна такая заявила: «Я набрызгалась вашими духами, и хоть бы кто в троллейбусе пристал! Чушь!» Здравый смысл говорит, что встречают по одёжке и что мы не первобытные животные, чтобы, не раздумывая долго, взвалить на плечи и унести в пещеру.

Юноши любят делать так: «Мне презервативы». Из сотен наименований… «Какие именно?» Лицо тут же приобретает вид кирпича, и экземпляр с презрением выдаёт: «Мне без разницы». Мне тем более. Беру первые попавшиеся, начинаю пробивать в кассе. «Нет, стойте! Что вы делаете? Не эти! Они мне не нравятся! Давайте другие!» Снизойти с указанием изначально, какие именно вам приглянулись, чтобы, не дай боже, не показаться озабоченным подростком, — не царское дело? Не знаю, но выглядит всё именно так.

Наблюдения показывают, что наиболее адекватно в секс-шопе себя ведут супружеские пары, геи, зрелые женщины, красивые девушки и парни, состоятельные люди и БДСМщики, а самые неадекватные — это юные парочки, лесбиянки, взрослые мужики, люди со средним и маленьким достатком и, простите, девушки и юноши, чью красоту таковой назвать трудно. Конечно, исключения есть и там, и там, но большинство говорит само за себя. Люди демонстрируют отсутствие элементарного воспитания с завидным постоянством, и мне становится странно думать, что все они — чьи-то мужья, отцы, друзья, подруги… Речь, вроде бы, идёт совсем не об интеллекте, но у некоторых особей его уровень пропечатывается на лице, стоит им переступить порог магазина.

Консультанты в интим-магазине с радостью вам всё расскажут и покажут, опишут способ применения этого крема, тех таблеток и тренажёрных шариков для укрепления интимных мышц, посоветуют, когда и как лучше использовать эту игрушку, и дадут примерить все платья, которые вам понравились. Только, пожалуйста, ведите себя как взрослые люди. А в том, что вы взрослые, сомневаться не приходится — детей ведь мы не пускаем.

Я работаю в сети магазинов детской обуви. За всё это время отметила одну деталь и теперь с лёгкостью могу определить, где чей ребёнок.

Вот мамаша стоит и выносит мозг моей коллеге вопросами:

— а не будет ли жарко деточке в пляжных шлёпках;
— не будет ли холодно в +15 в высоких сапогах с подкладкой;
— что будет, если наступить в лужу в валенках;
— почему эти кроссовки без светодиодов не светятся;
— почему стоит на витрине 25-й размер, когда им нужен 26-й;
— а можно ли сходить в туалет прямо здесь?

Ага, значит, её ребёнок — этот перекутанный мальчик, сидящий на стуле с отсутствующим выражением лица и не умеющий даже надеть обувь самостоятельно.

Вот папаша, играющий в яблофон и не замечающий ничего вокруг, — пришёл с ребёнком, который с завистью смотрит на других детей с отцами и делает всё возможное, чтобы привлечь внимание родителя: разбрасывает обувь с витрин, падает на пол и орёт. Папаша — ноль внимания.

Через пятнадцать минут пора закрываться. Неспешным шагов вплывают мама с дочкой. На замечание старшего продавца они реагируют небрежным кивком, и мне приходится вынести им померить десять пар. Они долго выбирают цвет, светло-бежевый или потемнее, и уходят в четверть десятого. Никто из них ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «извините».

Элегантно одетая женщина бросает фантики от конфет на детский столик; её ребёнок оставил в углу коробку из-под сока.

Мало кто знает размер обуви своего ребёнка. Просят принести один размер, потом оказывается, что нужно на два размера больше. Но покупательница хочет померить все три размера каждой из 7 моделей. Спорить бесполезно, и вот перед ними стоит 21 пара. Мамаша поворачивается к дочке: «Как же ты меня задолбала! Я так устала с тобой!»

Очень часто родители говорят: «Ты будешь носить не то, что хочешь, а то, что я тебе куплю!» Вчера одна мамочка прочитала шестилетней дочери длинную нотацию об ужасных бело-розовых туфельках и о практичности чёрной классической обуви для мальчиков. Они купили эти «подходящие подо всё» ботинки, но девочка была так расстроена, что у нас у всех упало настроение до конца дня.

Отдельно достала категория тех, кто приходит в магазин, смотрит на цены и восклицает: «Детская обувь за 1500 рублей? Сплошная обдираловка! Да я себе такую дорогую обувь не покупаю!» И это про ботиночки полностью из натуральной кожи с элементами ортопедии. Покажите мне аналогичную обувь для взрослых за такую цену. Многие предпочитают экономить на детской обуви, как в истории девушки, ненавидящей прогулки. А потом им приходится тратить намного больше, заказывать специальные стельки, устраняя последствия неправильно подобранной дешёвой обуви из клеёнки.

Дети — это отражение своей семьи, своих родителей. Помните об этом и не удивляйтесь, что ваш ребёнок плохо себя ведёт, разбрасывает вещи, не хочет помогать вам дома с уборкой, хамит и огрызается, наплевательски относится к вашим просьбам. Может быть, он просто увидел, как вы себя так ведёте? Например, в магазине с продавцами.

Работаю администратором в достаточно большом по меркам моего города магазине самообслуживания. Люто и бешено задолбали попрошайки. Каждую смену после одиннадцати начинается представление: глаза кота из Шрека и один и тот же диалог:

— А водку уже нельзя?
— Нельзя.
— А если как-нибудь…
— Никак. Она не отобьётся на кассе, у нас блокировка.
— А если с утра?
— Нет.
— А с чёрного хода вынести?

И денег предлагают (целых 50 рублей сверху, ага), и украсть пытаются, и угрожают…

Верю, хочется выпить, но, бляха-муха, где ж вы раньше-то были? Так трудно было поднять жопку на двадцать минут раньше и поменьше рассматривать венчики и яйцерезки, которые вам не впёрлись? Нет же ж, вы сделаете всё по-своему, а потом, опоздав на одну минуту, будете мне тыкать в лицо своим телефоном и доказывать, что у нас на кассе время установлено неправильно, а у вас оно — самое точное и самое московское.

Ах да, обращаюсь к тем, кто открывает бутылки прямо в зале, а потом приносит их на кассу оплачивать. Поверьте, вы не самые хитрожопые. Бутылку вы оплатите, да, однако забрать её сможете только после восьми утра. В противном случае я вызову охрану, которая либо очень неинтеллигентно выбьет из вас дурь, либо заставит сидеть в магазине до тех пор, пока ваш пузырь не пройдёт по кассе.

Какого рожна вы ведёте себя так, будто я вам что-то должен? Вы мне друзья? Родственники? Так какого ж хрена я буду из-за вас подставляться, палиться перед камерами наблюдения и с пониманием относиться к вашим проблемам, когда вы моих в упор замечать не хотите? Ради вашего полтинника, предлагаемого с барским видом? Да идите вы…

Я «продавец на телефоне». Коротко, для тех, кто всё ещё в каменном танке: «дешёвый» означает «имеющий низкую цену». Так что дешёвым может быть товар, а не цена. От вашего «дешёвая цена» начинается нервная сыпь по всему телу. Скоро тем, кто будет по телефону спрашивать, дешёвые ли у нас цены, я буду озвучивать цену на товар и стоимость называния это самой цены. Не хватает денег на единицу ассортимента? Купите ценник — дёшево!

Я флорист, и меня задолбали покупатели цветов и сопутствующего товара.

Подходят две девушки. Одна тыкает пальцем в розы и кричит:

— Девушка, а чё это у вас за цвет розы такой?

В полном оцепенении, не зная, как ответить, включаю Капитана Очевидность:

— Ну вот такой цвет.

Молчание.

* * *

Три девушки смотрят магниты на специальной доске. Вдруг у одной криворукой все эти магниты летят на пол.

— Ой, девушка, у вас тут магниты падают!
— Да нет, это у вас падают.

Обиделись. Ушли.

* * *

Тётенька сама берёт цветок (смею заметить, хрупкий, который лучше вытащить продавцу). Разглядывает его. Всовывает назад. Начинает рукой шебутить все цветы в вазе. Не выдержив мук от вида мучений моих цветов, говорю:

— Вам что-то подсказать? А то уж не надо так грубо с цветами…
— Как? Вот так? — и начинает снова шебутить их с таким усердием, что все лепестки летят на пол.

* * *

— А… Они у вас уже всё? Того?

И приходится долго пускаться в объяснения, что цветок свежий, и если у него тут такой-то зелёный лепесток, это как раз о свежести и говорит.

* * *

— А у вас все цветочки тут несвежие?
— Свежие.
— Обманываете?

Как иначе-то…

— Здраствуйте, что вас интересует?
— А где у вас дрелеперфораторы?
— Дрели вот висят, перфораторы в соседней витрине.
— Вот вы поймите, у нас дом, там батареи и вообще ничего не повесить. Вот им можно? (Указывает куда-то в неизвестном направлении).
— Простите, я не совсем понял вопроса. Что именно вы хотите?
— Ну, я и говорю, у нас дом, знаете, такой… Брежневка. Он старый, у нас там батареи со штырями такими. Так вот, штыри вообще ни о чём. Они там так. И ничего не повесить. А ремонтировать никто не хочет. Самому ремонтировать — там такие штыри… А кого-то звать — так это денег миллион надо. Вот им можно повесить?

После вопроса, пока мой мозг на перезагрузке, покупатель медленно поворачивается и начинает уходить, но у двери пускает контрольный в голову:

— А они у вас победитовые?
— Кто?
— Да штыри у нас — вот такие!

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?

— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:

— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

— Вау! Вот это гроб!

* * *

Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.

Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».

Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром.

Работаю консультантом в магазине для животных.

— Все сухие корма вызывают мочекаменную болезнь!

Ну, если «все» — это те, что вы видите в телерекламе, и о существовании других марок и производителей даже думать не хотите, то — да, они повышают риск развития МКБ при несоблюдении правил кормления. Таких покупателей ставит в ступор стандартный вопрос: «Если все корма вызывают мочекаменку, то каким образом большинство крупных производителей выпускает корма, её же лечащие?» Вот тут наступает полный сбой центрального процессора. Попытка думать самостоятельно приводит к умиранию системы.

— Мне нужен бант для «йорка» на выставку. Вы что, с ума сошли? Никаких красных — он же мальчик!

Не вопрос, берите синий. Получите дисквалификацию за бант неправильного цвета, потому что эту породу выставляют только в красных бантах и на красных ринговках.

Из аналогичного — горшок для кошки. «Нет, только не синий, она же девочка!» Поверьте, вашей кошке абсолютно наплевать, какого цвета её лоток. Он должен просто быть удобным и чистым. И ходить она может отказаться в этот синий лоток, только если он мал для неё и вы его редко убираете.

А вашего пса ничуть не оскорбит красный ошейник, иначе бы каждого мужчину в красной одежде можно было смело приписывать к представителям нетрадиционной ориентации.

— Дайте спрей, чтобы кошка не гадила по углам. Да, взрослая. Нет, горшок без наполнителя, на балконе стоит, чтобы дома не пахло.

Повесьте замок на дверь туалета, и я посмотрю, в какой угол через сутки сходите вы. А потом приду, побрызгаю «антигадином» и проверю, помогло ли. Или, быть может, проще всё-таки выслушать и выполнить рекомендации по организации кошкиного туалета?

— Дайте корм для выведения шерстяных комочков у перса.

Не бывает такого корма. Могу дать для перса, могу дать для вывода шерсти. Можете смешать их, но эффективность второго упадёт ниже плинтуса. А вот «для вывода шерсти у персов» корма не бывает. И решайте сами, что вам важнее: голубые крови зверя или захарканный шерстью пол.

— Корма на курице вызывают аллергию, дайте мне на баранине!

По нашему законодательству содержание 4% ингредиента даёт право выносить его в название. Да, в этом корме 4% баранины и 30% курицы, просто вы не читали это на обороте упаковки. И в этом корме так же. И если ваша кошка с её аллергией на курицу есть этот корм, и у неё всё хорошо, то у неё нет аллергии на курицу. У неё аллергия на колбасу, которую вы ей даёте, но отказываетесь в этом признаться. И вы не представляете себе, сколько стоит корм, сделанный полностью из баранины. Но у меня к вам ещё главный вопрос: если курица (кстати, диетическое мясо, показанное больным и ослабленным людям и животным) вызывает аллергию по умолчанию, а на фоне хронического гастрита от колбасы у вашего зверя будет аллергия и на баранину (поверьте, будет), то вы всё равно будете продолжать кормить кошку бараниной только потому, что кто-то вам сказал, что она гипоаллергенна?

А больше всего этот вопрос аллергологии убивает, если речь идёт о назначении ветеринара. Господа с дипломом, вы где были, когда ваши преподаватели читали этот предмет? Я смотрю в ваши назначения и понимаю, что вы не имеете понятия о структуре белка, которую преподают в девятом классе средней школы, не говоря уже о действительно серьёзной информации! Случай буквально позавчера:

— Кошка получила химические ожоги полости рта — наелась диффенбахии. Категорически противопоказаны корма на курице, потому что она вызывает аллергию.

А почему бы просто не выкинуть из дома опасное растение, чтобы избежать подобной трагедии в будущем?

Уважаемые мои, любимые! Я никогда не перестану вас консультировать, отвечать на ваши вопросы и делать это бесплатно. Я просто люблю ваших зверей — даже заочно. Но я не люблю отсутствие мозга и потому буду постоянно заставлять вас думать своей головой и ставить в тупик банальной логикой. Я хочу, чтобы вы научились жить не сплетнями и слухами, а фактами и рассуждениями. А пока я пойду на работу и буду снова и снова отвечать на ваши вопросы, помогая зверям обрести здравомыслящих домашних людей.