Покупатели

— А вы ксерокопируете? Нет? Но у вас же компьютер!

— А ваши ручки пишут?

— Этот стержень тоненько или синенько пишет?

— А крокодильчики у вас разные?

— А у вас есть сцеплеры?

— Ой, мне же товарный чек нужно выписать!
— На кого выписывать?
— На меня.
— Назовите организацию.
— Институт!
— Какой?
— В котором я работаю!

— Чем отличаются эти синие ручки от этих зелёных?
— Эти зелёные, а эти синие.
— Дайте мне стёрку.

Не надо, не надо, не надо продавцу CD-дисков пытаться напеть партию Фредди Меркьюри из «Барселоны». И Стаса Михайлова тоже не надо. Никого не надо!

Я понимаю ваши трудности. Если вы приходите в магазин и просите продать вам «того мужика, который в трико бегал, ну, он ещё умер от СПИДа», я мужественно попытаюсь вам помочь и предложу варианты, если не точно уверена.

Если вы просите «того мужика, у которого в песне есть такие слова», после чего мучительно роетесь в черновых заметках в телефоне, я попытаюсь найти в интернете песню по цитате, автора по песне и предложу вам этот диск. Вы, конечно, могли сделать это и сами, но вы же покупатель.

Мы привозим диски на заказ, мы оставляем их полежать, если вы просите, мы принимаем их обратно, хотя не обязаны, если нет брака. Мы готовы почти на всё.

У меня абсолютный слух. У моих коллег музыкальное образование. Не надо нам ничего исполнять. Пожалуйста!

Не так давно работала с цветами. На вопрос, как упаковать и какие цветы (ведь у каждого покупателя разный повод и вкус) большинство просто отвечали: «Сделайте мне красиво».

Я делала красиво. Однажды упаковала букет шикарных белых роз в светло-розовую упаковку с бантом, на что услышала в укор от помрачневшей дамы: «Нам же на похороны…»

Соглашусь с продавщицей кормушек для животных: многие люди готовы удавиться не то что за рубль — за копейку.

Продаю всякую компьютерную мелочёвку: мышки, батарейки, клавиатуры, в довесок электронные книги и картриджи. Люди очень чётко делятся на два типа.

Первый тип — элита. Этакие очень воспитанные дяди и тёти, приходят в элегантных шляпках и сюртуках, без лишних вопросов и мотаний нервов покупают какой-нибудь PocketBook A10 и через пять минут уходят. Или, скажем, вежливые бабушки, достающие из воняющих карманов хрусткие новенькие банкноты и покупающие за раз по три лазерных картриджа по 7000 рублей. Бывает всякое. Ни разу за мои четыре года работы люди, совершившие покупку на приличную сумму, не возвращались без веских на то причин (не работает, сломалось механическим путём и т. д.). Если проблемы и были, то действительно по серьёзным поводам.

Второй тип — мелкая шушера. Если товар стоит не дороже тысячи рублей, такой товарищ вернётся к нам в магазин не один десяток раз. К нам регулярно приходят почтенного вида женщины, падающие в обморок при виде мышки за 350 рублей и требующих «подешевше». Всё так же регулярно такие мышки приносят к нам с надуманными претензиями и требуют поменять на такое же «гэ». Нас постоянно посещают дети, которым родители дали 90 рублей на самый дешёвый струйный неоригинальный картридж, но недодали три рубля. Нам очень весело каждый день делать скидку таким ребятам, чтобы им хватило денег, а потом огребать от начальства за сам факт совершения скидки без повода.

Перед Новым годом был большой завоз электронных книг, на которые шла акция: семидюймовую книгу мы продавали за 1990 рублей. Не сильно большая скидка, но чем это не дешёвый и почти эффектный подарок? Разбирали влёт.

За 1990 рублей мы должны продать книгу бабушке, научить пользоваться, показать, в какие кнопочки тыкать, чтобы получить ту или иную функцию, распечатать всё это на компьютере (при имеющейся в наличии довольно объёмной инструкции) и сопроводить всё это дело фирменной улыбкой во все 32 зуба, которые начинают скалиться на втором часе общения. Бабушка, на фига тебе то, чем ты не умеешь пользоваться?

За 1990 рублей мы должны вылизать все яйца пьяному мужику, соизволившему донести свое бренное тело до нашего магазина и осчастливить нашу кассу такой несусветной выручкой. Ах да, пятирублёвый пакетик, естественно, за наш счёт, ведь господин совершил покупку на сумму месячной выручки!

За 1990 рублей мы должны напомнить молодой мамочке, что с родами её мозг растаял ещё не совсем, и она помнит, какие кнопочки и куда нажимать. Мы должны предложить нашу витрину в качестве пеленального столика и салфетки для экранов (с изопропиловым спиртом, если что) для протирки нежной попы малыша.

За 1990 рублей мы должны бросить потенциальных покупателей всё того же PocketBook A10 и бежать к вам, родимые. Ведь вы всего лишь поимеете нам мозг, полчаса будете расспрашивать про все функции и возможности, запишете название модели и уйдёте в соседний магазин, потому что там эта модель стоит 1970 рублей, зато консультация — 300 рублей по прейскуранту, а все попытки задать вопрос пресекаются.

Многие из таких ситуаций только веселят. Да, нас часто пытаются заставить выполнить не нашу работу, нас пытаются попросить о таких вещах, которые просто не входят в круг наших знаний. Всё это почти всегда просто улыбает и не злит. За все эти четыре года только один-единственный случай выбил меня из колеи.

Пришла бабушка, купила две батарейки для тонометра. Попросила вставить. 80% людей прикидываются идиотами и просят вставить батарейки. Не понимаю: то ли лень самим, то ли покомандовать охота. Ну да и фиг с ними. Вставила батарейки в тонометр. Мадам прямо у прилавка сняла куртку и изъявила желание измерить давление, чтобы проверить работоспособность батареек. Я, конечно, по специальности недоделанный врач, давление измерила, но после ухода мадам долго думала: с чем ко мне придут в следующий раз, ссылаясь на политику общения продавца?

Я работаю в продажах и постараюсь выразиться максимально кратко и понятно.

Да, согласно законам и рекламным слоганам компании, мы должны проводить приблизительно одинаковое время с покупателем, совершившим разовую покупку на 150 тысяч, и с покупателем, осчастливившим нас на 150 рублей.

Нет, мы не будем следовать этому. Мы будем старательно провожать к выходу человека, потратившего на нас 150 рублей, и очень постараемся затратить на него как можно меньше своего времени. Потому что следующим в очереди стоит человек, готовый потратить 150 тысяч. Именно его мы оближем с головы до ног, потому что ощутимую премию сделает нам он, а не вы. Вы можете топать ногами, кричать и звать менеджера — он скажет вам то же самое. Мы просто отвернёмся от вас и повернёмся к следующему господину.

Люди, почему для вас эти простые истины всё ещё так непонятны?

В век интернет-технологий продать старую или ненужную вещь — проще простого. Важно лишь найти адекватного покупателя.

Итак, выставляем вещь на продажу.

Звонок в семь утра в воскресенье. Истеричный женский голос.

— Ещё не продано? Беру за 1000!
— Извините, но цена 3000.
— Ну и чё? Я беру за тыщу прямо щас!
— Извините, но нет.
— Фи! Ну и ладно же.

На что рассчитывала девушка? Что я спросонья соглашусь, лишь бы от меня отвязались? Между прочим, цена и так установлена ниже некуда. А в объявлении чёрным по белому написано: «Без торга».

Звонок в 22.30. Пятница. Гроза. Ливень. Заинтересованный мужской голос.

— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть.
— Понимаю. Давайте встретимся завтра или в любой день, посмотрите.
— А сегодня нельзя?
— Извините, но нет.
— (С разочарованием и дикой скукой в голосе.) Поня-я-ятно…

Завтра что, конец света? Или, может быть, мне нужно было перезвонить и слёзно упрашивать?

Письмо по электронной почте.

— Расскажите поподробнее об этой вещи. Как она вам? Почему продаёте? Сравнивали с аналогами? Что лучше?
— Вещь хорошая, качественная, сравнивал с Х — в этом лучше, в этом похуже. Продаю за ненадобностью.
— Какое сравнение… Сразу видно специалиста. Беру!
— Хорошо. Перезвоните мне по ##-##-## или сообщите свой номер.
— Обязательно позвоню.

Как вы догадались, никто так и не позвонил. Ну что ж, человеку должно быть стало скучно, вот и решил пообщаться. А что — за спрос денег не берут, верно?

Звонок. Мужской голос.

— Я хочу купить, давно искал такую вещь, и так недорого, просто супер, но мне надо посмотреть… Не могли бы вы приехать в Тридевятинск-Государствинск?
— Извините, но нет.
— Блин, что же делать… А… Что же делать… Что же делать…
— Могу отправить почтой.
— Не-не-не-не-не…

О чём думал человек? Город в объявлении указан.

Аналогичный звонок из Анричибилинска.

— Почтой можете отправить?
— Конечно, с предоплатой по Вебмани.
— Хорошо, я согласен.
— Так, тогда…
— А ты не кинешь? Точно вышлешь?
— Да, разумеется.
— Точно?
— Да.
— А почему я должен тебе доверять?
— Вы сами предложили отправить почтой.
— Ну, я подумаю. Не знаю.

Неужели нельзя обдумать всё заранее?

Звонок. Снова заинтересованный голос. Долгие расспросы, положительное решение — и вдруг:

— А вот в комплекте чехол — он кожаный или из заменителя?
— Из заменителя.
— Поня-я-ятно…

Ну, это правильно. Айфоны тоже ради чехлов покупают.

Звонок. Грубый мужской голос.

— А чё так дёшево?
— Просто хочу продать побыстрее.
— Сломанная, что ли?
— Нет, полностью рабочая.
— А чё так дёшево?
— Хочу продать побыстрее.
— Не, я фуфло брать не буду.

Звонок. Грубый мужской голос.

— А чё так дорого?
— Для этой вещи цена самая подходящая.
— Так это же б/у.
— Совершенно верно.
— А чё так дорого?
— В магазинах эта вещь стоит в три раза дороже.
— Да ладно, хорош те, лишь бы бабла наварить! Барыга!

Ну да, я спекулянт. Должен был даром отдать да ещё пивка купить впридачу.

Звонок. Милый женский голос.

— А у вас нет такой же, только белой?
— К сожалению, нет.
— А есть вообще что-нибудь интересное?
— Например?
— Ну, я не знаю, вы же продаёте.
— Я продаю конкретную вещь.
— И всё?
— Да.

* * *

Вы не обязаны у меня ничего покупать. Вы можете спросить меня о том, что выходит за пределы описания вещи, и передумать. Можете увидеть вещь вживую и отказаться. Можете даже купить её и передумать, и я верну деньги. Можете попросить отложить эту вещь до выходных. Можете попросить скидку, и я пойду навстречу.

Но прошу вас, не надо так сильно тупить. Знаю, это грубо, но другого слова не нашлось. Задолбали.

Довелось мне как-то поработать в магазинчике джинсов. Теперь я с пониманием отношусь к продавцам. Сколько откровенно странных клиентов довелось повидать!

* * *

Заходит дама элегантного возраста в норковой шубе в пол.

— У вас есть джинсы на меня?
— Думаю, да. Подскажите, какой у вас размер?
— Ну… Не знаю. Вы на глаз прикиньте!

Может, стоило действительно отправить SMS на короткий номер и закачать себе на телефон эдакую программу, позволяющую видеть людей без одежды?

* * *

А ещё как-то раз пришёл мужчина за джинсами для своей дочери:

— Синие джинсы для подростка.
— Какой размер?
— 150. Или 170. Я помню, что от моих 160 сантиметров роста как-то отличается.
— Извините, но мне нужен размер хотя бы по объёму бёдер.
— Девушка! Ну что вы меня мучаете? Я же сказал: для подростка! Какие у них там размеры? Только учтите, она у меня жопастая.

К счастью, меня подменила напарница. Как потом выяснилось, этот мужчина с подобными просьбами приходит строго раз в три месяца.

* * *

Я не буду в конце писать высокопарные призывы — всё равно ничего не поменяется. Только хочу пожелать коллегам побольше адекватных клиентов.

Практически с начала своей трудовой деятельности лет работаю в торговле, в самой нижней её части. Продавал всё — от жутко вкусной натуральной колбасы, причём по телефону, до инфракрасных одеял (не спрашивайте меня, что это такое, сам не знаю), повышающих детородные функции и либидо, с разносом по квартирам.

Я тот самый «высокооплачиваемый врунишка», который пытается втюхать вам дополнительную гарантию в половину стоимости телефона или чехол на сиденье по цене импортного велосипеда. Я то самое хамло, которое смотрит на вас, как Ленин на буржуазию, когда вы ломитесь в закрытую дверь через полчаса после закрытия магазина и не понимаете, почему вам нельзя положить денежек на счёт. Я тот, кто «в жизни ни черта не производит», а только наживается на труде нищих китайцев, инженеров, строителей, угнетаемых индийских детей, порабощённых негров и изнасилованных краснокожих марсиан. Это я — и нисколько этого не стыжусь. Работа такая.

Что же меня задолбало? Задолбало меня деление на «продавца» и «покупателя». Почему один и тот же человек может быть натуральной няшей в обычной жизни и превращаться в самоуверенное быдло, которому продавец обязан по гроб жизни, раз уж клиент осчастливил ничтожный магазин своим вселенским светом и пришёл купить копеечный брелок на телефон? Почему скромная и застенчивая в своём кругу девочка с ангельским личиком нагло хамит женщине средних лет, которая не может понять, почему золото бывает красным, синим, зелёным и какое из них лучше, ведь очень хочется купить колечко, да такое, чтобы все ахнули, и желательно подешевле? Где тот долбаный переключатель в мозгу, которых превращает прилавок в линию фронта, где с одной стороны некомпетентные хамы, а с другое — самовлюблённое быдло? Почему сказанное моим другом в шутку: «Рабочий день закончился… Смотри-ка, а как девушки-то похорошели!» — истина? Почему вы, покупатели, так нагло пристаёте к девочкам-продавщицам — неужели и правда считаете, что, покупая телефон за 50+ килорублей, вы сразу становитесь ей симпатичны?

Прежде чем писать о том, что покупатель — дебил, а продавец — хамло, посмотрите на себя. Подумайте, почему вам — именно вам! — хамят в магазинах, автобусах, по телефону техподдержки. А ещё подумайте, почему именно ваш покупатель оказался тупицей, идиотом, скаредой, не давшей на чай, самозваным Чёрным Властелином или Ктулху, пожравшим ваш уставший мозг.

Может, дело-то не в бобине, товарищи люди? Может, дело в вас? Покупатель и продавец — это не два враждебных инопланетных народа. Это такие же люди, как вы, со своими положительными и отрицательными качествами, со своими сильными и слабыми сторонами. Помните об этом и не стригите всех под одну гребёнку. Дебилов немного, просто они режут глаз. Будьте терпимыми, перестаньте быть «покупателями» и «продавцами» и становитесь людьми.

Ребята-покупатели! Пишет вам не очень задолбавшийся продавец. Начиталась я тут ваших выплесков — дескать, продавцов набрали, товар не знают, объяснить не могут. Нет, я всё понимаю, если продавец не разбирается в характеристиках товара, которым торгует, когда различия в характеристиках существенны — это плохо. Но объясните мне, какого лешего вы спрашиваете у продавца, почему вот этот станок для бритья с белой полоской в два раза дороже вон того с зелёной? Это ведь не баллистическая ракета, это станок для бритья, срок жизни которого — месяц! Это раз.

Два — вы не поверите, но цену придумывает совсем не продавец, поэтому не надо презрительно кривиться, когда он не может объяснить вам столь существенную разницу. Особенно подобные взгляды выводят меня на моем рабочем месте, где мы торгуем хендмейдом, взятым на реализацию. Когда я отвечаю на подобный вопрос: «Цену придумываем не мы, а автор, и это у него надо спросить, почему его серёжки дороже аналогичных другого автора» — и получаю в ответ брезгливо-презрительную мину, хочется взять и приласкать. Вообще, покупатели задалбывают ежедневно, но я всё равно люблю свою работу, потому что хороших покупателей тоже хватает, и от общения с ними настроение поднимается. И хамить, кстати, таким не хочется.

Работаю в одном из известных магазинов электроники и бытовой техники продавцом-консультантом в отделе компьютеров и периферии. Проблема в том, что я девушка, и мне 19 лет. С детства увлекаюсь техникой, а в сейчас учусь на программиста, поэтому знаю о технологиях вполне достаточно для того, чтобы качественно помочь подобрать системник сыну или маршрутизатор на работу. Однако достаточно устойчивое мнение о некомпетентности девушек в области техники начинает удивлять.

Консультант из другого отдела попросил подойти помочь клиенту с выбором вайфай-роутера. Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Клиент недоумевающе смотрит на меня секунд тридцать, после чего, чуть не заикаясь: «А вы в этом разбираетесь?» — «Да, разбираюсь». Опустив глаза: «Да? Чувствую себя идиотом…»

Следующий кадр при виде меня начинает смеяться на пол-отдела, где-то через минуту его отпускает, и он задаёт интересующий его вопрос.

Под конец рабочего дня остаюсь одна в отделе. Подходит парень и просит позвать кого-нибудь из консультантов-парней помочь с PS3. Узнав, что я одна в отделе, удивляется, узнаёт от меня все нужное. После выбора приставки, с умершей надеждой в голосе: «Ну, в игры-то вы, наверное, не играете?» Я с нескрываемым удовольствием отвечаю, что играю и прекрасно знаю, чем отличается NFS: Undercover от NFS: Shift и как выглядит геймплей Assassin’s Creed II. Удивлённый парень покупает приставку и игры.

На самом деле немало людей, которым просто нужна качественная консультация, которым без разницы, кто перед тобой — парень, девушка, подросток или тело средних лет. А вышеописанные ситуации не столько раздражают, сколько удивляют и веселят. В наш компьютеризированный век почти каждый человек более или менее разбирается в подобной технике — так почему же до сих пор вас так удивляют девушки-продавцы в компьютерных отделах?