Покупатели

Утро в компьютерном салоне. Заходит женщина.

— Здравствуйте, а вы подключаете интернет на телевизор?

Мы в замешательстве. Я, как самый ближний к ней, решаюсь переспросить:

— Что вам подключить?
— Телевизор! А то у нас чёрный шнурок, а я видела, что у многих белый. Тоже хочу!
— Нет, не подключаем.
— Так и знала, что забегаловка!

Работал продавцом цветов и мелких подарков в киоске. Лицевая часть была открытой — витрина примерно по пояс высотой, на ней куча всего, но общаться с покупателями ничто не мешало. Когда покупателей не было, сидел за витриной на стуле и, сгорбившись, читал книги. Несмотря на рост 190 и вес 85, видно меня было не сразу.

Значительную часть покупателей составляли люди, подходящие к витрине с единственным словом: «Девушка!» Я вставал в полный рост и по возможности ниже отвечал: «Да?» Некоторые отшатывались, некоторые просили прощения, почти все старались спрятать улыбку.

Возвращалась я как-то с работы в ужаснейшем настроении. Всё из рук валилось, слёзы на глаза наворачивались — в общем, образец печали и скорби. Решила зайти в супермаркет недалеко от дома, купить бутылку вина, позвонить подруге и с ней это вино распить. А надо отметить, что работаю я в крупной компании и на работу хожу по всем правилам офисного планктона: строгая юбка-карандаш, белая блузка, каблуки.

Так вот, стою я в очереди в этом самом супермаркете. В руках держу бутылку хорошего красного вина, хочу уже скорей расплатиться и пойти домой. И на кассе замечаю подставку с чупа-чупсами. Люблю я их с детства, решила взять один. Тут в очереди за мной становится пара с коляской, и мужичок начинает усердно разглядывать, что у меня в руках. Рассчитываюсь.

— А что, одной конфетки на целую бутылку закусить хватит?

Причём с таким презрением, будто я одета в лохмотья и в руках у меня бутылка дешёвой водки. И жена его похрюкивает от смеха. Как я ему лицо не разбила — не знаю, но вылетела я из этого магазина как ошпаренная. И разревелась. Добил мой день.

Убедительная просьба: не лезьте к людям со своими петросянскими комментариями.

Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.

— Здравствуйте, я могу чем-то помочь?
— Айфон хочу.

Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.

— Любой.

Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.

— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ.
— А чё, на 160 нет?
— Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще.
— Ну, айпод же есть…

Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.

— А чё он такой тяжелый?

Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.

Через полчаса дражайшие покупательницы решают-таки купить злосчастный айфон. Специально открываю перед их носами коробочку с новым аппаратом. Проверяем под лучом света отсутствие царапин. Ещё минут двадцать они в грубой, извращённой форме имеют мой мозг, пытаясь придраться к каждой мелочи. Уже провожая их на кассу, сообщаю, что айфоны работают только с micro-SIM. Игнорируют.

На следующий день — те же самые девочки, тот же самый айфон.

— А чё в него симка не запихивается?

Милая моя, хорошая, если тебе так глубоко плевать на то, что пытается втолковать тебе продавец, который в любом случае не желает тебе зла, если я не достойна твоего внимания, если ты настолько мне не доверяешь, потрудись открыть дома руководство пользователя. Должно помочь. Или просто в следующий раз приведи с собой в магазин своего папу. Он, кстати, мог бы и помочь дочери с выбором такой дорогой игрушки, но сунуть ребёнку несколько пятитысячных купюр и отправить восвояси, конечно, проще.

Лоток хозяйственных товаров на рынке. Подходит бабушка:

— Я у вас сегодня утром купила «Белизну» и никак не могу крышку открыть, ну просто совсем никак! Поменяйте мне бутылку, пожалуйста.

— Бабуля! Так всё ж для вас делается! — отвечает продавщица. — Сколько уже покупатели жаловались на эту «Белизну», что крышка плохая и подтекает. Теперь для вас специально сделали: крышку надо срезать ножом, а средство перелить в другую бутылку. Ну что, не поняли? Дома другую какую-нибудь бутылку найдите и перелейте.

Бабушка, покрутив головой, недоуменно уходит. Продавщица, уже нам:

— Ну вот что с этими покупателями поделаешь! Вечно они чем-то будут недовольны!

Я, тоже в некотором обалдении, делаю широкий жест в сторону всяких моющих средств в бутылках:

— Так вот же сколько средств, где крышка и нормально открывается, и не течёт. Почему нельзя сделать такую, если уж говорите, что производители прислушались к народу?

Продавщица, торжествующе:

— И тогда ваша «Белизна» будет стоить, как «Фейри», опять будете недовольны!

Видимо, вся ценность средства — в крышке.

Работал в сети магазинов стройматериалов.

— Где у вас в магазине распылители воды?
— Пульверизаторы?
— Нет.

Покупатель уходит в сторону сантехники.

— Да вот же! — указывает он на лейку душа.

Видели ли вы, что на стоянках возле гипермаркетов имеется огромное число машиномест для инвалидов? Вы в маркетах много инвалидов видели, да еще таких, которые туда на машинах приезжают?

На самом деле магазины действительно посещает огромное количество недееспособных людей. Они настолько немощны, что не могут стоять на своих собственных ногах, не держась при этом за тележку с продуктами. Они передвигаются по магазину со скоростью метр в пять секунд и не могут оставить телегу в стороне, чтобы подойти к продуктам. Нет, они прутся в самую гущу и подпихивают тележку к прилавку, перегораживая остальным доступ к товарам, затем начинают одной рукой выбирать продукты, а другой держать телегу, как будто на дворе советское время и надо охранять то, что выбросили, а ты отвоевал и пихнул в корзинку. Задолбали!

Работаю в веломагазине, сижу за большой витриной с запчастями: педали, рули, мелочёвка всякая. На витрине большая надпись: «Мотозапчастей нет».

Заходит мужчина лет сорока, пристально рассматривает содержимое витрины, ощупывает велоодежду, на меня не реагирует. Через пять минут:

— А карбюратор на «Верховину» есть?!

И так почти каждый день. Один раз я не выдержал. Опять мужчина (женщины почти всегда читать умеют), осмотрев все велосипеды в павильоне и витрины с запчастями, с умным видом спрашивает:

— А вариатор на «Хонду-дио» есть?
— Да, конечно, но только на заказ.
— А сколько стоит?
— Сейчас посмотрю по базе.

Быстренько лезу в инет, смотрю цену и произношу её, только в евро, а не в рублях.

— 1250 евро.
— А что так дорого?!
— Вы хоть один мопед здесь видите? За сколько смогу, за столько и привезу!

Мужик обиженно ушёл, но настроение у меня было отличное весь день.

Приходит в отдел девушка. Долго рассматривает лампочки. Решила проконсультировать её.

— Вам какую лампочку нужно?
— Мне бы поярче.
— Самые яркие — это 300 ватт. (Показываю лампочку.)
— Ой, нет. Это много.
— Так какую вам?
— Поярче!

Меня задолбали и москвичи, и приезжие. Точнее, их вечный передел, кто больше прав.

Еле ползут, черепахи? Загородили проход? Ну так обойди и не парься. От двух лишних шагов не развалишься.

Торопятся? Толкают локтями? Не тормози и не зевай. А если получил под рёбра, не обижайся — в следующий раз будешь расторопнее.

Движение сумасшедшее, перекрёстки сложные? Так не садись за руль.

Мешают покупательницы лифчиков? Так не обращайте внимания на их болтовню. В конце концов, они же не вам их покупают.

Казалось бы, это так просто… Но, видимо, нет, раз мы годами пьём друг у друга кровь.