Покупатели

Работаю в сети спортивных магазинов. Клиенты, вы так классно сношаете мой мозг в извращённой садистской форме! Чтобы упростить эту задачу, предлагаю вашему вниманию «Камасутру клиента».

Зайдя в магазин, непременно откажитесь от помощи консультанта фразой: «Да что я, в тренажёрах, что ли, не разбираюсь?» Через пять минут найдите любого продавца, уже занятого другим клиентом, и потребуйте консультацию. На вежливую просьбу подождать, пока он освободится, или обратиться к свободному продавцу обосрите качество обслуживания.

Наплюйте на надпись: «Не брать в примерочную больше шести вещей». Испытываете уважение к печатному тексту? Хорошо, тогда в самую узкую часть прохода между примерочными кабинками попросите встать свою подругу с необъятной кучей одежды. Пускай она будет ронять вещи время от времени и подметать ими полы.

Не пытайтесь понять, нравится ли вам вещь, когда она висит на вешалке. Берите её с собой сразу на всякий случай. Верните мне четырнадцать футболок из пятнадцати в скомканном виде одной большой кучей. Особый шик — сгрузить эту кучу мне на руки, а не на специальный столик рядом, и сказать, обращаясь к подруге и не глядя в мою сторону: «Пошли отсюда, уберут — это их работа».

Можно сделать и наоборот: выйти из примерочной и сказать, мол, сами всё повесим. Вы повесите половину вещей не по стандарту и вообще не туда, где они должны быть.

Не давайте пропылесосить уборщице коврики в примерочных. Ей нужно на это три минуты раз в три часа, но вы же так спешите! Перепрыгивайте через пылесос. Классно будет запутаться ногами в проводах или пинать аппарат, чтобы убрать его с пути.

Обращайтесь к консультантам исключительно «девушки». Особенно к парням, им это нравится.

Уберите за собой обувь после примерки. Но с изюминкой: распихайте все шесть пар по неродным коробкам. Пластиковые колодки, которые держат форму обуви, суньте в коробку просто так, смяв кроссовки или полуботинки. Продолжите примерку, со счастливым видом сообщив, что вы всё убрали.

Обязательно потребуйте поупражняться на тренажёре. Лучше всего, если дело будет осенью или зимой, когда на улице слякоть или снег. Круто будет опробовать беговую дорожку на шпильках. На предложение продавца опробовать тренак в какой-нибудь тренировочной модели из нашего ассортимента сварливо ответьте, что вам недосуг переобуваться. На отказ пускать на тренажёр в грязной обуви требуйте администратора. Когда он тоже откажет вам, гордо поднимите голову и обхамите персонал.

Обязательно попросите продавца проверить, сломается ли тренажёр с ограничением по весу 100 кг, если на него встанете вы — двухметровый дядя за 120. На отказ скажите, что пошутили насчёт веса. Обидьтесь. Это вообще наша любимая шутка.

Кстати, о шутках: непременно говорите иносказательно, когда вас спросят, что вам нужно.

Шлёпанцы — это «кроссовки для бассейна».
Палатка — «синтетический шалаш».
Жилетка — «обрезанная куртка».
Лодка — «водный автомобиль».
Дождевик — «мусорный пакет».

Не удалось развлечься в зале — наверстайте упущенное на кассе. Просите у кассира скидочку. Ищите брак товара. Забудьте дисконтную карту дома и требуйте её восстановить за полминуты. Не забыли карту — не беда. Только когда подойдёт ваша очередь, судорожно начинайте копаться в кошельке и сумке, задерживая остальных. Неплохо также будет задержать очередь, уточняя у кассира информацию о карте, не обращая внимания на большой стенд рядом со стойкой администратора.

Спасибо тем, кто предпочитает «Камасутре клиента» вежливое человеческое поведение. Остальные задолбали невероятно.

Где-то прочёл замечательную фразу: «чем интеллигентнее человек, тем меньше места он занимает». Я бы ещё добавил: «и времени».

Не нужно подходить к кассе в фастфуде, если вы не знаете, что хотите, окей? Отойдите, подумайте, сходите домой поспать, приходите завтра, но дайте, пожалуйста, купить тем, кто знает. Пока вы думаете, они уже успеют поесть и уйти, поверьте.

Почему на кассе в магазине нужно начинать попытки найти деньги в своей задрипанной кошёлке, когда вам уже всё пробили? Чуть раньше сложно прикинуть сумму и приготовить нужные купюры плюс-минус сто рублей? А уж чего стоят эти понты с пластиковыми карточками, на которых нет денег… Зачем вам пластиковая карточка, если у вас даже обычных денег нет? Ну и самое феерическое — неужели так важно прямо на кассе, пока ждёт вся очередь, разложить сдачу по всем отделеньицам своего такого же зачуханного «портмоне», купленного за полторы тысячи в переходе метро? Сунуть в карман, а затем спокойно дома рассортировать свои медяшки никак нельзя?

Из-за таких, как вы, я давно завёл привычку оставлять корзинку с неслучившимися покупками перед кассой и уходить, если вижу в перспективе очередь из пары человек без кошельков в руках, а значит, не готовых расплатиться прямо здесь и сейчас, никого не задерживая.

Пожалейте, пожалуйста, время других, а?

Когда я училась в школе, у нас однажды вывесили замечательное объявление: «8 марта переносится на 10 число. Праздничный вечер будет в 12 часов дня».

Теперь я тоже спрашиваю, сколько стоит товар за 175 рублей и холодная ли вода в холодильнике.

Судя по взгляду продавщицы, я сегодня был одним из полчища задолбателей. А я всего лишь задал логичный по меркам нашей страны вопрос:

— У вас вода в холодильнике холодная?

Уважаемые читатели, открою вам тайну: нам нравится, что вас задолбали. Как говорил Доцент, «вежливость — главное оружие вора». Поэтому мы воруем у вас 95% тех преимуществ, которые вообще может получить клиент.

Вот стоит задолбавшийся продавец мелкой кафешки-фастфуда. Среди потока хмурых морд, пожирающих глазами гамбургеры прямо с табло, мы выделяемся улыбкой и заказываем еду у продавца, а не у компьютера. Тем самым мы воруем у всех остальных стоящих в очереди гигантов потребительского рынка эту желанную «виповость» и «клиентвсегдаправость». Нам редко перечат, быстрее выполняют заказы, чаще улыбаются в ответ, тихо находят сдачу; тихонько кладут в заказ скидочные карточки, флаеры, собственные телефоны (актуально для молодёжи) и прочий спам, который при условии правильного использования помогает экономить; указывают на не очень хорошие продукты и подсказывают реальные сроки доставки желаемого продукта. Если бы не вы, ограниченное количество сдачи, скидок и подпорченного товара выдавали бы нам примерно поровну с вами, чего нам очень не хочется.

В среде офисного планктона мы стараемся не обманывать сослуживцев и не гнушаемся обращаться напрямую к рядовым сотрудникам. Взамен мы получаем возможность экономить своё рабочее время, получая договорные дела у других отделов немедленно и без служебных записок, срок исполнения по которым три дня, потому что вернём их в целости и точно в обозначенное время; узнаём реальную подоплёку конфликтного дела или несколько интересных мыслей по поводу решения технической проблемы даже раньше начальника смежного техотдела (с таким важным видом и отношением «вы должны знать, что нужно мне» получит ли он их вообще когда-либо?). Мы узнаём про «подкоп» под нашу должность раньше, чем хитромордые коллеги начнут действовать, потому что сердобольные сотрудники приватно об этом сообщат: им тоже нравится, что мы задалбываем их меньше, чем будет задалбывать подсидевший коллега, и даже если он имеет блат у одного начальника, рядовых сотрудников намного больше. Про отгулы я уже и не говорю. Ну, а если вдруг после увольнения нам понадобятся услуги нашей конторы как потребителям-покупателям — см. выше.

В парках мы катаемся аккуратно, а если нет, то извиняемся. Вычисляем завсегдатаев и в вольной манере пересказываем им истории с «Задолба!ли». Взамен наиболее авторитетные и часто посещающие эти места создают благоприятную атмосферу, быстро успокаивают пострадавших, а залётных недовольных тупо давят массой. Транспортный поток разделяется: основная масса гуляет правее, а при виде велосипедистов с высокой предсказуемостью отходит направо, позволяя беспрепятственно и на приличной скорости объехать их слева. Велодорожек нет, кататься хочется, а наезжать на кого-то — не очень.

Если бы не огромные массы задалбывающих друг друга людей, мы бы не были такими желанными клиентами, практически VIP в том исконном смысле, который вложен в это понятие. Поэтому, если вы хоть иногда читаете этот сайт, вы знаете, что делать, чтобы мы без усилий оставались такими же желанными и важными клиентами. Пожалуйста, не вступайте в наш приватный клуб «Хитрый лис» и никому, никогда, ни в коем случае не рассказывайте о нём. Спасибо за внимание и приятного дня.

День выдался в нашем небольшом книжном загруженный. Шустренько бегаю туда-сюда — и тут отлавливает меня бабушка.

— А у вас есть открытки с марками?
— Нет, нету, — вежливо отвечаю я. — Марками торгует только почта.
— А… — задумчиво изучая взглядом полный стол открыток, говорит бабушка. — А я подумала, у вас марки должны быть, ну, на открытках.
— Нет. Марками торгует только почта. У нас просто открытки.
— Ага. То есть нету… И открытки тоже все без марок?

Вдох. Выдох.

— Без. Марками торгует только почта. У нас нет.
— То есть у вас нет открыток с марками, да? А где купить?

Ухожу на склад в твёрдой уверенности, что надо прекращать учить иностранные языки. Может, сама того не зная, я внезапно начинаю говорить не по-русски?

Проработав в торговле приличный срок, я, кажется, нашёл корень зла. Причину, почему нигде, кроме продуктовых магазинов, как правило, нет сдачи с крупных купюр. По большей части эта вина ваша, дорогие покупатели. Вы просто не умеете пользоваться деньгами.

Вы приходите в торговый центр, в первую очередь, как правило, интересуясь продовольствием. Накупаете всякой всячины в супер- или мини-маркете, расплачиваясь сотнями при сумме в чеке, близкой к крупной купюре. Происходит это потому, что сотни ближе в кошельке и много места занимают. А потом мелкие купюры, как и ваш интерес к еде, исчезают. Вы, сгибаясь под тяжестью пакетов, держите курс в сторону компьютерного, одёжного, бытового и любых других магазинов, не торгующих товарами первой необходимости. И там вас ждёт облом: сдачи или размена нет нигде. Потому что такие же, как вы, но более удачливые, уже выгребли всё содержимое кассы мелкого номинала, барским жестом кидая пятьсот или больше рублей на прилавок при покупке рублей на сто. И вы можете сколько угодно брызгать слюной — размена нет и не предвидится. А покидать рабочее место и обегать весь ТЦ в поисках я не стану — я продавец, а не мальчик на побегушках.

Учитесь пользоваться деньгами, уважаемые, ибо заколебали!

Работаю в строительном супермаркете. Что у меня спрашивали покупатели:

— надувные потолки;

— прозрачные алюминиевые рейки;

— жалюзёвые двери («Как, вы не знаете, что такое жалюзёвые двери? Фу-у-у!»);

— где стоит лялюм. (В переводе с гастарбайтерского на человеческий русский: «Где продаётся линолеум?»)

* * *

Подходит покупательница, начинает задавать какие-то невнятные вопросы не пойми о чём. Пытаюсь выяснить у неё, что же конкретно она желает приобрести или хотя бы каким она в итоге хочет увидеть своё отремонтированное помещение. В ответ слышу дивное: «Я у себя в голове представляю, чего я хочу, но вам я не могу этого объяснить!»

* * *

Приходит дедок и пытается вручить мне авоську, в которой остатки какого-то цемента или гипса плюс полбанки краски какой-то подзасохшей. В общем, барахло, бывшее когда-то частью стройматериалов, которому место в помойке. «Я сейчас на улице знакомого встретил, вот он мне это отдал, у него от ремонта осталось. Вы возьмите себе, пожалуйста, вдруг вам пригодится, а то мне это домой нести тяжело и далеко». Мягко пытаюсь объяснить, что именно к таким товарам я лично не имею никакого отношения, это раз, и два — даже продавцы из отделов ЛКМ и сухого строительства это непонятно что не возьмут, ибо не из нашего ассортимента и вообще неликвид. В ответ адское удивление: как, ведь это же бесплатно отдаётся, и вообще, полезные строительные материалы! Благодетель, которому до ближайшего мусорного контейнера смотаться не судьба…

Такие уж они забавные бывают, люди-покупатели.

Стоишь в очереди, скажем, в обменник в крупном гипермаркете. Очередь немаленькая. Стоишь себе, слушаешь музыку, ковыряешься в соцсетях, может, даже сериал смотришь.

И вот прибегает взмыленный товарищ. «Я за вами!» — и исчезает. Ладно бы, если на две-три минуты. Нет, он слишком умный, чтобы стоять в очереди. За это время он успеет пробежаться по торговому залу и купить всё, что надо, пока я буду стоять и твердить всем, как попугай: «За мной ещё занимал мужчина».

А есть ещё и такие, что скажут: «Мне пофиг, что занимал, его здесь нет, я за вами». Забудешь сказать — примчится товарищ перед самой кассой и начнёт на тебя кричать: почему, мол, это ты не сказала всем, что он тут стоит? Ему что, всю очередь теперь выстаивать? А я нанималась тебе место держать, пока ты свои дела делаешь?

Или вот ещё. Этим грешат дамы советских времен на почте и в банках. Они занимают очередь к трём-четырем кассам. А вдруг в какой-то из них она успеет быстрее на две минуты оплатить свою квитанцию!

Хороши и продавцы в некоторых торговых точках.

— Будете говорить всем, чтобы за вами не занимали!

Ага. Я стою в очереди в самом людном переходе города. Вы хотите, чтобы я стояла и всем вещала: «Вот понимаете, касса сейчас закроется, не занимайте тут, пожалуйста»? Для чего есть ограждающие средства, цепочки, таблички с временем работы, наконец?

Меня это всё настолько задолбало, что я перестала работать попугаем. Хотите попасть в кассу — стойте в очереди. Я ваше время экономить за свой счёт не собираюсь.

Компьютерный магазин. Делим коридор с ломбардом. Ломбард работает до 18:00, мы — до 19:00.

Дверь дёргают два молодых человека. Отодвигают рекламную конструкцию, которую прежде занесли работники ломбарда и прикрыли ею дверь, дабы помешать таким клиентам. Рука, огибая штендер, продолжает теребить ручку (режим работы ломбарда — в 15 сантиметрах левее головы). Взгляд обращается к нам через стекло звуконепроницаемых дверей. Рот открывается, но мы ничего не слышим. Чисто интуитивно понимаем, что человек спрашивает: «Закрыт уже?» — и следом: «А до скольки вообще работает?» Мы машем руками, показывая, что ломбард уже закрыт.

Атака продолжается. Люди заходят к нам — и всё повторяется:

— А чё, ломбард закрыт, что ли?
— Да, он до шести.
— А завтра когда откроется?
— В девять они обычно уже бывают здесь.
— А телефоны берут, а?
— Не в курсе, приходите завтра.
— А тебе не надо? Нормальный такой, с наушниками, флешка, все дела.
— Нет, спасибо.
— Ну, как хочешь…
— Всего доброго!