Образование

Прежде чем нажать на кнопку «Выплакаться», я внимательнейшим образом перечитал прочие истории задолбавшихся, и мне стало немного стыдно, ведь меня достаёт такая мелочь… Но остановиться уже не могу!

Задолбали люди, которые не к месту употребляют глагол «одевать». Говорят ребёнку: «Одень кофту». Во что ребенок её должен одеть? Разве кофта мёрзнет? И ладно бы это говорили иностранцы, не понимающие, что одеть можно человека (или манекен), а кофту надевают. Так нет же: это сплошь и рядом. Особенно задалбывают воспитатели в детском саду, тётки, которым от 30 до 50 (а к этому возрасту обычно люди уже знают родной язык). В итоге из детских садов стройными рядами выходят безграмотные ребятишки и прямиком направляются в школу, где их встречают такие же безграмотные учителя, а после школы — родители, дедушки и бабушки. Меня, русского человека, это ваше «одень кофту» страшно коробит, и, приняв ребенка вечером в детсаду, я выхожу оттуда в ужасном настроении, ведь ужас звучит со всех сторон.

Изучайте русский язык! Да-да, именно изучайте, а не учите русский, потому что вы, безграмотные, ничему его научить никогда не сможете.

Обычно в разгар сессии звучит много жалоб на тяготы студенческой жизни. Позвольте взгляд с другой стороны.

Я по совместительству работаю преподавателем в вузе. Только раздражают меня не студенты, а обязательный призыв и сложившийся обычай всеми правдами и неправдами сразу после школы загонять выпускника в институт. Именно они виноваты в изобилии дизайнерско-экономических лавочек по выдаче диплома в рассрочку за пять лет, в том, что в аудиториях томится огромное количество скучающих людей, которым это вовсе не нужно.

Родители, зачем, если пока человек не почувствовал необходимости в высшем образовании, пристраивать его на первую понравившуюся специальность? Чтобы милая девушка недоуменно хлопала ресницами при виде вопроса «Протокол распределения ключей Диффи — Хеллмана»? Чтобы молодой человек, ни разу не появившийся на занятиях, после вчерашней тусовки в клубе наутро унижался и клянчил тройку?

Студент тратит пять-шесть лет на специальность, которая никогда ему не пригодится, хотя мог бы сразу после окончания подготовительных курсов пойти работать менеджером по продаже чего-либо, барменом, парикмахером, да на любую действительно интересную, подходящую ему работу. Мы тратим время на насильное вбивание знаний, к получению которых студент совсем не имеет способностей, не предрасположен, просто не хочет их получать. Работодатели получают специалиста с дипломом, но абсолютно без знаний и подготовки.

Понимаю, в ближайшее время вряд ли эта ситуация изменится в лучшую сторону. Очень жаль, что в итоге диплом превращается в свидетельство «Отсидел в этой шараге пять лет».

На родительские собрания двух наших парней всегда ходила жена. Однажды оба собрания совпали по времени, и жена уломала меня заглянуть к младшему, который перешёл во второй класс.

Итак, я на собрании. Училка что-то бубнит не по делу, я пропускаю мимо ушей. И вдруг:

— А теперь самое главное, что вы все должны уяснить.

Я весь внимание: ну наконец что-то дельное! Она продолжает:

— Вы все должны уяснить, что в новом году меду классной и домашней работой должен быть отступ не одна клетка, как раньше, а две клетки.

Больше на собрания я не ходил.

Меня задолбали преподаватели в институте. Нет, взяточников у нас нет, но лучше они, чем наши...

— Вы ответили на отлично, лучший ответ за сегодня, но поставлю-ка я вам четыре, чтобы вы не зазнавались.

— Ой, у вас все прошлые сессии на отлично? И два экзамена уже на отлично сдали? Я бы вам тоже отлично поставила, вы умница. Но не буду: я вас на одной лекции не видела.

Одногруппница не очень хорошо помнит формулы, но выводит за секунды.

— Вы хорошо формулы выводите. Но память у вас плохая, а должна быть хорошая. Поставлю три — вы быстро забудете и не обидитесь.

Одногруппник в качестве допвопросов получил ещё три полных билета по три вопроса в каждом.

— Ну, четыре вы заслужили. Хотя надо бы вас ещё спросить, что-то мало вы ответили...

Хотя есть и хорошие преподаватели:

— Так, вижу, тут вы не знаете. В вашем возрасте я тоже этого не знал. Идите.

Но апогеем безумия была фраза нашего преподавателя по теормеху:

— Всё, достаточно. Ставлю вам пять. Стоп, это вы вчера в магазине шампанское покупали? День рождения у вас был? Рано отмечали, душенька. Три.

Задолбали!

Угораздило меня года полтора назад бросить одногруппнику: «Посмотри в Википедии». Продвинутые ребята, владеющие интернетами, добавили к любимым «Одноклассникам», «контактику» и «Мамбе» ещё и Википедию. Вроде бы благое дело... Но если я «Вики» использовал как место, где можно получить краткую справку по вопросу, далёкому от моей специальности, да сам иногда пописывал туда, то эти люди получили источник рефератов и материалов к занятиям. Очень, говорят, удобно: написано понятно, разбито по пунктам... Ни публикации, ни монографии, ни книги уже не нужны.

Так к чему я это... Нам через несколько месяцев выдадут дипломы врачей. Обращайтесь.

Девушка из группы то работает, то болеет, и появляется в универе несколько раз за полгода. Автомата по сложному зачёту ей, разумеется, не видать. Готовиться она тоже как-то не желает. После проваленного зачёта:

— Вот козел! Он мне столько вопросов задавал!

Вопросы на зачёте. Бесчеловечно!

Другой парень на парах появлялся с ещё меньшей регулярностью, в результате чего все знания по немецкому языку, который мы только начали учить, остались на уровне «я есть» и «я имею». Перед экзаменом ходит у двери:

— Я к ней подойду, попробую поговорить... У меня же и так три пересдачи, зачем мне ещё эта?

Учиться сложно, временами от усталости спишь на ходу. Бывают завышенные требования. Но, товарищи, если вы не хотите получать знания, что вы здесь забыли?

Учусь в юридическом вузе на уголовно-правовой специализации. Бесят меня тупые одногруппницы, впадающие в истерику от вида фотографий трупов.

Читаю протокол: двойное убийство, совершённое путем взрыва. Опись фрагментов тел и фотографии прилагаются. Да, неприятно. Но чего же орать: «Фу, какая мерзость!» и патетично отшвыривать от себя несчастные листы? Зачем ныть, что вам испортили маникюр, когда на криминалистике учили снимать отпечатки пальцев? Почему вы соглашаетесь идти в морг, но на входе начинаете верещать: «Ой, боюсь-боюсь, давай не пойдём, там же трупы!» и тащить меня за рукав из помещения?

Вероятно, я неправильная девушка, раз меня все эти «прелести» не шокируют. Я со второго курса бегаю общественным помощником в прокуратуре, а там я и трупов разной степени свежести навидалась, и мест происшествий напротоколировалась, и с правонарушителями всех мастей наобщалась. Вас ведь никто не тянул выбирать эту специализацию — наоборот, отговаривали активно. Так чего же вы на пятом-то курсе истерики закатываете?

Работаю в педагогическом колледже. Меня задолбало отношение родного государства к педагогам — тем, кто куёт будущие кадры. Это просто мир парадоксов.

Считается нормальным, что педагог должен работать за восемь тысяч в месяц, но возможности на совместительство ему просто не оставляют: пары размазываются по неделе самым неудобным образом.

Считается нормальным, что педагог должен биться о чугунную стену в головах двоечников, внушая им: «Это тебе нужно сдать экзамены, это тебе нужно получить допуск, это тебе нужно успеть написать дипломную работу», но отчислять никого нельзя: за каждую голову платит государство, пусть даже обладатель этой головы никогда не станет хорошим специалистом (да и не хочет им становиться).

Считается нормальным, что педагог должен быть всегда ухожен, красив, стильно одет и пахнуть приятным парфюмом, однако в семь утра и десять вечера соответствующего профиля магазины, как это ни странно, уже закрыты. Кушать хотите? Шиш вам, купите вялый пирожок в столовой.

Почему-то совершенно естественно, что педагог должен «за идею» работать над новыми бумажками по десять часов в день, но идею оплачивать не полагается. Главный приз — восклицания: «Зато какие вы умные будете!»

Наконец, никого не волнует, что при таком раскладе педагогу совершенно некогда готовиться к лекциям или составлять интересные для студентов задания, как бы этого ни хотелось. Три часа из двадцати четырёх не в счёт — они для сна. Чего ж удивляться, что занятия вырождаются либо в занудное вычитывание материала, либо в зверский объём самостоятельной работы для студентов, который ещё больше демотивирует их...

Господа министры! Желаю, чтобы с вашими детьми работали выпускники нашего колледжа. Спасибо за внимание.

Работали летом в приёмной комиссии родного универа. Вуз технический, экономических специальностей пять штук, бюджетных мест — около двадцати на каждой. Надо ли говорить, что конкурс сумасшедший? На технические специальности подавали документы либо калеки, либо полные идиоты с 30 баллами ЕГЭ, либо гении-инженеры, которых хлебом не корми, а дай гусеничные тракторы собирать. Всю дорогу приходилось отговаривать горе-школоту с достаточно высокими баллами идти на экономические специальности: людей набрали ещё в первые полдня работы приёмки. Порадовал мегасложный технический факультет, который назвал новую специальность «менеджмент высоких технологий» и понабрал себе ребят с высокими баллами. Добро пожаловать, детишечки, в технический ад!

— Здравствуйте, а у вас тяжело учиться?
— Вам по какой шкале померить?

— Здрасте, хотел бы к вам поступить. Подскажите, мне хватит баллов?
— Куда именно хотели бы?
— А какие у вас есть специальности?
— У нас 27 специальностей, какая именно вас интересует?
— Э-э-э, вы можете мне их перечислить? Я подумаю и выберу.

— Здравствуйте, а какие нужны документы для поступления?
— На сайте всё написано.
— Я смотрю вот на этот ваш сайт, нету ничего.
— Вы на каком сайте смотрите?
— А это какой институт?

— Здравствуйте, я подаю документы не только в ваш вуз. Какие документы нужны?
— Заявление, копия паспорта, заверенная копия аттестата. Если приносите оригинал, нужны четыре фотографии; если нет, то потом, когда будете подавать оригинал.
— А если копия аттестата, фотографии нужны?

— Здравствуйте, а оригинал аттестата заверять надо?

— Здравствуйте, а сколько и кому надо заплатить, чтобы к вам поступить?
— Я такими вопросами не занимаюсь, я секретарь приёмной комиссии.
— Девушка! Что вы мне мозги парите, вы же в этом институте учитесь, должны знать, кому надо заплатить, чтоб попасть!

— А вы трудоустройство по окончании вуза гарантируете?
— Разумеется. Восемь тысяч рублей, на полную ставку, преподавателем на любую кафедру, которая вас выпустит.

— Здравствуйте, сколько стоит обучение?
— Телефоны бухгалтерии такие-то, уточняйте, на всех специальностях стоимость обучения разная.
— Не, ну примерно…
— От 55 до 110 тысяч в год.
— А что так много?!
— Подавайте на бюджет.
— А бюджет сколько стоит?

— Здравствуйте, я бы хотела поступить на маркетинг.
— У нас нет такой специальности.
— Ну, тогда на юриспруденцию.
— И такой нет.
— Да что у вас за институт-то такой?!

Будущие студенты и их мамы-папы! Выясните, что вам интересно и что вы мозгом (если он есть) потянете. На модные специальности баклажанов за деньги уже давно понабрали.

Как ни странно, но хорошая еда в студенческой столовой тоже может стать проблемой. Всё хорошо, кормят вкусно, цены вполне приемлемые, ножи с зубчиками, тарелки чистые. Из-за этого столовую нашего института частенько арендуют под свадьбы. Всё бы ничего, но свадьбы в нашей стране чаще всего проводят по субботам. А учимся мы, на секундочку, шесть дней в неделю.

Иногда, когда приезжают важные гости, столовую закрывают на спецобслуживание — это понятно. Но, извините, сидеть без еды с девяти до четырёх, потому что кому-то не хватило денег на кафе, но хочется традиционную свадьбу с пьяными родственниками, тамадой и непрерывным поглощением пищи, мягко говоря, обидно. Преподаватели наши, между прочим, тоже питаются в столовой, так что под раздачу попадают все.

Альтернативы нет. Ближайший продуктовый магазин закрыли, а фастфуд неподалёку приказал долго жить и того раньше. Приходится ходить в далёкий торговый комплекс и портить желудок едой из «Макдональдса», слушать от всяких «заботливых», что студенты питаются чёрт-те чем и потом, лет в тридцать, будут жалеть, а потом объясняться с преподавателями, почему перерыв вместо положенных 10–15 минут занимает полчаса и больше.

Дорогие, как теперь принято говорить, «брачащиеся»! Если уж так неймётся занять столовую вуза в рабочий день, позовите хоть студентов — они с удовольствием вас поздравят с праздником за салатик.