Образование

Потребовалось обучиться профессиональной видеосъёмке. Долго выбирала курсы, откладывала немалые деньги и наконец записалась на курсы по субботам в престижном институте культуры. Каждому студенту обещали выдать цифровую камеру и оказать индивидуальное внимание так, чтобы в конце семестра мы были не хуже Спилберга и Кэмерона. Первого занятия я ждала, как первой любви.

За день до начала пришло письмецо от преподавателя. На весь класс из 16 человек будет выдано две камеры на одну неделю в конце месяца. За эту неделю все должны снять по пробному часовому фильму. То есть за неделю с воскресенья по пятницу каждый из нас должен снять минифильм, пока остальные семеро помогают с освещением, звуком и т. д. Выходит, каждый должен отработать как минимум 8 часов? Вот у меня вопрос: всю субботу мы на занятиях, с понедельника по пятницу все нормальные люди работают, вечером на улицах темно. Выходит, все сцепятся за право взять камеру на воскресенье. Может, мы еще и отгулы должны с работы взять, чтобы всем хватило времени?
Интересно, как институт разрешал эту проблему в предыдущие годы? Либо на курсы ходили исключительно безработные альтруисты, либо в институте на всех нас с нашими проблемами просто наплевать.

В своё время я увлекался мифологией и историей религий. Поэтому сейчас, смотря на то, что с мифами человечества творят в различных фильмах, хочется приложить к лицу ладонь.

Дорогие режиссёры, в язычестве нет дуализма! Высшие боги пантеонов не делятся на добрых и злых, и фигуры, подобной Сатане, язычество не изобрело. Честное слово, вы задолбали изображать Аида злодеем, а Зевса выставлять добрым дедушкой в облаках — к слову, в оригинальных мифах он насиловал всё, что двигалось, и был женат на сестре. И отстаньте уже от Сета и Анубиса! Да, Сета сами египтяне демонизировали после того, как ему стали поклоняться вражеские семитские племена, но Анубис-то за что регулярно становится злобным властелином?

Вуду не является магией. Вуду — религия, в которой иглоукалывание восковых фигурок занимает крошечную часть.

Не было в иудаизме падших ангелов (нефилимы ими не являются). И низвержения Сатаны в ад не было. И противостояния его с Йахве тоже не было. Еврейский «сатан» — слуга Господа, и не думавший против него бунтовать.

Почему Кетцалькоатль, судя по кино, чуть ли не единственный бог, которому поклоняются ацтеки (инки, майя — какая разница, всё равно зрители не разберут)? И почему они это делают с человеческими жертвоприношениями, если именно Кетцалькоатль строго их запрещал?

Зритель — не идиот. Он не ленится заглянуть в Википедию и Гугл. Не ленитесь и вы.

Коллеги жалуются на современных учеников. Я согласна, и мне есть что добавить. Задолбали не только дети, но и их родители. Эти, с позволения сказать, мамочки и папочки категорически возражают против наших попыток хоть чему-нибудь научить их чадушек.

— Как обозначить десять рек на контурной карте? Вы что, ребёночек же перетрудится!

— Нет, мы не будем географию делать, нам целых пять примеров по алгебре задали!

— Нашей доченьке не нужны знания, у нас три квартиры в Москве, мы их сдаём. Вы аттестат ей дайте просто.

— Да не мучайтесь с моим ребёнком, не нужна нам география. Вы оценочку поставьте, а мы его потом в медицинский пристроим.

Дети учиться даже не пытаются: родители же не заставляют. А по новой системе оплаты труда наша заработная плата будет зависеть от того, смогли ли мы объяснить таким товарищам, что учиться надо, или нет. А как им объяснишь, если родители твердят, что знания не нужны?

Успехов вам, дорогие мои коллеги, любознательных учеников и адекватных родителей.

Учусь на дизайнера. Как известно, в технаре нагружают меньше, чем в институте, но не до такой же степени! Дело обстоит так.

Первая пара — композиция. Преподаватель сильно занят, у него куча работы. Посидите, студенты, порисуйте что душе угодно от нечего делать — не сидеть же просто так.

Вторая пара — рисунок. Преподаватель ушёл (уехал, улетел) по срочным неотложным делам, поэтому у вас замена. Да ладно, посидите, что уж там.

Третья пара — живопись. О чудо! Мы увидели препода, но он застеснялся и быстро удалился пить чай с сотрудниками, предварительно сказав нам пару слов о предмете и дав домашнюю работу.

Четвёртая пара — информатика. Преподаватель устал, ведь он пил чай и болтал целых три пары, и по этому поводу мы не будем никого напрягать и посидим поговорим.

Почти каждый день из трёх-четырёх пар одна или две прогорают. Какого лешего я поступала в ваш техникум? Нужно заниматься самообразованием? Да я бы с удовольствием, но каким образом, если половина дня уходит в никуда, а остальная часть — на дорогу домой и подготовку домашнего задания по ненужным предметам?

Я учусь на преподавателя английского языка, заканчиваю магистратуру. На днях подал заявление в гороно о приёме на работу в одну из школ нашего города. Заявление приняли, направили в школу на собеседование. Ну, думаю, наконец-то: счастье, равенство, упячка! Если направили на собеседование, значит, нужен всё-таки учитель, а молодого кадра с дипломом специалиста возьмут наверняка — за это полагаются всяческие бонусы от Министерства образования и науки.

Пришёл на собеседование. «Так и так, классы есть, мы вам их дадим, но, увы, нагрузка небольшая, всего девять часов. Классы — 5-й и 6-й, много проблем не будет». Радостный, как слон, на следующий день прихожу со специально подготовленными материалами и получаю новость: теперь я веду не 5-й и 6-й, а четыре 8-х и один 11-й плюс факультатив (конечно же, бесплатно); нагрузка — не 9, как раньше, а 21 час, из которых оплачиваются только те 9, которые прописаны в договоре. Сижу и офигеваю с наглости начальства. Неужели они думают, что если навалить всё лишнее на новичков, то мир от этого станет добрее?

Я люблю читать, предпочитаю зарубежную классику. Мои преподаватели (что в школе, что в колледже) — замечательные люди и превосходные педагоги, если бы не одно малюсенькое «но». От каждого из них я слышала такую фразу: «Я не навязываю вам своё мнение, вы должны иметь собственное». Звучит отлично. Но на деле, когда начинаешь отвечать на вопрос: «А что Достоевский (Толстой, Горький) хотел нам сказать?», прерывают на полуслове: «Нет, ты неправа!» — и выдают свою точку зрения, которой мне теперь стоит придерживаться. Наверное, им Достоевский сам сказал. Возможность дискуссии сводится к нулю, потому что я неправа по определению.

С определённого момента я приняла ситуацию и, особо не заморачиваясь, просто говорила то, что от меня хотели услышать. Всё — никаких проблем. Сочинения писались по тому же принципу: вспомни, что говорил преподаватель, и напиши это своими словами, да не забудь перелить воду из пустого в порожнее и привести парочку цитат. За это «творчество» у меня всегда выходили отличные оценки. А моё мнение — это моё мнение. Кого оно волнует?

Cтуденты, которым так тяжело выучить за семестр, как зовут преподавателя! Вы не задолбали. Вы меня каждый раз веселите.

Cтук в дверь. Открываю. Стоит девочка, в глазах написано: «Что я делаю в политехническом университете?»

— Мне учителя надо!

Начнём с того, что учителя в школе, а в университете — преподаватели. А уж про элементарное «здравствуйте» я вообще молчу.

— Ну, во-первых, здравствуйте!
— Блин! Ну здрасте!
— Какого учителя?
— Нашего!
— Отлично! А поточнее?
— Он информатику ведёт.
— Полкафедры отбросили, продолжаем уточнять.
— Ну, парень такой.
— Осталось пять человек.
— Ну… Он такой… Молоденький. (Краснеет.)
— Их осталось трое! Кто же выйдет в финал?
— Блин! Пойду посмотрю в расписании.

Надо сказать, что к тому моменту я уже догадался, к кому она пришла — к моему родному брату, мы вместе работаем. Я не злорадствую. Я очень люблю студентов. Просто настроение было какое-то приподнятое, хотелось посмотреть, что дальше будет. Пока девочки не было, брат вернулся на кафедру, и я пересказал ему весь диалог.

Стук в дверь. Радостно, торжественно, с высоко поднятой головой:

— Фамилия С…в!

Я открываю преподавательское, показываю ей на фамилию и радостно отвечаю:

— С…в! Так это же я!

По-моему, у неё в тот момент мир рухнул. К счастью, через открытую дверь девочка увидела моего брата и с радостным воплем: «Вот он! Ну вот же он!» понеслась отдавать просроченную на месяц семестровую.

Мы не злобные преподы из страшилок шестого курса. Честное слово, я «зубрилок» больше не люблю, чем нормальных троечников. Именно благодаря таким девочкам я всё ещё работаю в этом универе за сумму с тремя нулями в месяц. Но, блин, прежде чем разговаривать с преподавателем, узнайте, как к нему обращаться!

Работаю в приёмной комиссии одного из престижных вузов северной столицы. За годы работы сложилось полное ощущение, что к нам поступают только потенциальные клиенты больницы имени Кащенко.

Во-первых, у повального большинства абитуриентов наблюдается паническая телефоно- и коммуникациофобия (есть и научное название: гомилофобия). В приёмную комиссию и на курсы для абитуриентов звонят и приходят за информацией родители, дяди и тёти, братья и сёстры, бабушки и дедушки, — одним словом, кто угодно, только не тот, кому действительно нужна эта информация. При этом, естественно, беспрестанно возникают ситуации, когда звонящий не понимает и половины того, что ему говорят. Классический пример: вопрос по поводу олимпиады, по голосу очевидно, что звонит бабушка.

— Как нам прислать решённое олимпиадное задание?
— Его нужно сохранить в формате документа Word и прикрепить к письму.
— Сохранить? Прикрепить? Не понимаю… Как это? (в сторону, громко) Маша! Иди, тебе тут объяснят!

Почему Маша не могла изначально взять трубку? Загадка.

Родители обычно начинают разговор с бодрого восклицания, после которого обычно повисает мхатовская пауза: явно ждут реакции.

— Это Вас беспокоит Архангельск.

— Мы из Брянска.

— Мы из провинции.

— Мы из отдалённого уголка.

Что они хотят от меня услышать? По тому, из какой области нашей необъятной Родины они приехали, я никак не определю, что им нужно, а условия поступления для всех граждан России одинаковые.

Особая категория вопросов касается будущей специальности — привет коллеге-востоковеду.

— А вот у вас кафедра истории Центральной Азии. Там же китайский учат, да? Китай ведь в центре Азии!

— А можно поступить на отделение истории Турции и одновременно изучать там японский?

— Мы хотим поступать на тагальскую филологию. Вы не подскажете, это какая страна?

— На иранской филологии арабский основной, да?
— Нет, на иранской филологии в качестве основного изучается персидский язык — фарси.
— Так это же диалект арабского!

— Помогите мне с выбором.
— Какое направление вам более интересно: Ближний Восток или Дальний?
— Ну… Наверное, Ближний.
— Из специализаций, относящихся к Ближнему Востоку, в этом году набираются иранская филология, история арабских стран и тюркская филология.
— Ой! А вот тут экономика Китая!
— Но Китай находится на Дальнем Востоке…
— Хочу туда!

Напоследок — шедевр. Существо в светлых кудряшках с большими голубыми глазками:

— Я принесла подлинники документов.

Смотрю: девушка подавала документы и на бюджетную основу обучения, и на договорную.

— В какое дело вложить подлинник: в бюджетное или договорное?
— Ой! А туда и туда нельзя?

Задолбали молодые учительницы в школах. Помимо основной работы и учёбы я подрабатываю репетитором у детей разных возрастов. Иногда просто до белого каления доводят учительские выходки.

25 вопросов в тесте с множественным выбором. Моя ученица сделала три ошибки. Оценка — 7 из 12 баллов. «Ирочка ведь всегда не очень хорошо знала английский, вот я и поставила привычную семёрку», — объяснила учительница.

Задание на новогодние каникулы: завести новую тетрадь, открыть школьную книгу и просто переписать двадцать текстов на разные темы. Вам по вечерам лень сесть и придумать что-то интересное для детей? Это же ваша работа! Мне надоело приходить к ребёнку на занятия и выслушивать, как весь класс хочет вас убить.

Мужчины! Ищите молодых преподавательниц, влюбляйтесь в них, окружайте их заботой и лаской, чтобы они наконец перестали срываться на детях из-за своего недотраха.

Кажется, моих коллег тут ещё не было. Давайте знакомиться: я — няня. И задолбали меня отнюдь не дети, нет. Задолбали меня их родители и мои дорогие коллеги по цеху.

Во-первых, дорогие родители, зачем, ну зачем вы пытаетесь найти своему годовалому чаду няню с двумя высшими, свободным английским, немецким, французским, обязательным знанием психологии и философии, да ещё и модельной внешности? Зачем вам весь этот чудный набор, если няня нужна вам раз в неделю на два часа? Нет ответа.

Во-вторых, если вы приучили ребенка весь день сидеть, пялясь в телевизор, «чтобы не мешался», не ждите чудесных изменений за пару недель. Я не волшебница, я не научу ваше чадо, привыкшее к бесконечному потоку информации, которую не надо осмыслять, писать, читать, фантазировать и играть в футбол на профессиональном уровне за столь маленький срок. Сначала мне надо просто привлечь его внимание и заинтересовать всеми этими замечательными способами времяпрепровождения, а учитывая, что он у вас перед теликом года два сидит, задача не из лёгких. Ему просто не интересно! И это — ваша вина.

В-третьих, гениальные вы мои, если я говорю, что ребёнку нужна помощь специалистов, это значит, что ему действительно она нужна, а не то, что я хочу вытащить из вас больше денег. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу очередного трёхлетнего малыша, который не говорит, и его родителей, свято уверенных, что ребёнок просто ленится, а как надоест — сразу сложноподчинёнными предложениями примется изъясняться. Ага, в ваших мечтах. Я — не врач, я не поставлю диагноз, но мой опыт свидетельствует о том, что надо бить тревогу и тащить малыша к врачам. Может, ещё не слишком поздно. А может, вашего ребёнка ждёт речевая школа в восемь классов и профессия сантехника. Почётная, разумеется, но вы-то хотите, чтобы он стал «серьёзным человеком».

В-четвёртых, дорогие коллеги! Няня — это не девочка-студентка, которая может часами трепаться с подружкой по телефону, красить ногти на ногах и изредка поглядывать, чем там занимается ребенок. Няня — это человек, который научит малыша всему, что ему нужно, если у родителей нет возможности сделать это самим. Наши обязанности не ограничиваются сменой подгузников, приготовлением обеда и чтением сказки на ночь — всё гораздо сложнее. Надо развивать малышу моторику, воображение, чувство юмора, прививать культуру поведения, расширять кругозор… Список можно продолжать и продолжать. Не готовы тратить свое время и нервы на всё это? Идите лучше в секретарши.

Дети — наше будущее. Родители и няни, разве вы не хотите видеть лет через двадцать умных, эрудированных, весёлых и культурных людей вокруг себя? Подумайте об этом, пожалуйста. Лучше не задалбывайте меня, а поиграйте с ребёнком лишние пятнадцать минут. Поверьте, он всегда будет рад.