Образование

Ну вот с чего, с чего они решили, что нужно писать «дёшего»? Из-за того, что «дорого» содержит букву «г»? Или потому, что «дёшево» ужасно похоже на «ничего»? Вроде бы и видна попытка применить правила русского языка, да вот бы их кто использовал в нужное время в нужном месте… «Войн» (который на самом деле «воин»), «выйгрыш» со своими производными — из той же оперы.

Со словом «девчёнки» я уже примирился, выбор при написании «-тся/-ться» уже не вызывает рвотного рефлекса. Как писал Зощенко, человек — не блоха, ко всему может привыкнуть. Но эти «дёшего» и «выйграть» — ф-ф-фух… Будем терпеть и привыкать.

Когда мне стукнул 21 год, я понял, что пора бы уже заиметь водительские права. Решил, что пойду и сдам всё сам — очень не хотелось попадать в категорию людей, которые «права купили, а ехать не купили». Пошёл учиться в одну из местных автошкол, до этого практически ни разу за руль не садился. Практикой занимался с инструктором от автошколы, разъезжал на старенькой, но ухоженной «девятке», со временем освоил площадку и вовсю катался по городу. Ещё раз прошу прощения у всех автолюбителей, которым приходилось ползти за трясущимся от страха «чайником», норовившим заглохнуть на каждом встречном светофоре. Сам уже почувствовал, насколько это может раздражать, хотя до сих пор стараюсь относиться к учащимся с должным пониманием.

Веселье началось, когда пришла пора сдавать экзамены в отделении ГИБДД. Теоретический экзамен прошёл успешно, без единой ошибки — спасибо преподавателю автошколы за чёткое разъяснение всех ПДД, — после чего мне назначили дату и время практического экзамена. Приезжаю в назначенный час, вижу, что собралось уже человек 10–12. Стоим, общаемся, посматриваем на стоящие с краю площадки машины в основном российского производства, гадаем, на которой будем сдавать. И тут на площадку ме-е-едленно, чихая и поскрипывая, выезжает нечто, отдалённо напоминающее ВАЗ-2106, а при ближайшем рассмотрении — ведро с болтами. Ржавчины на капоте и по бокам было столько, словно бедную машинку утопили в озере, а потом выловили и подарили сотрудникам автоинспекции.

Сидящий в недрах ржавой банки экзаменатор начал вызывать людей пофамильно. Когда очередь дошла до меня, на площадке уже стояло человек восемь «неудачников», половина из которых не смогла даже тронуться с места. Когда я сел в кабину — хотя мне, если честно, не хотелось утруждать ветерана отечественного автопрома, особенно после скрипа сидения, на которое плюхнулось моё без малого 100-килограммовое тельце, — я понял, почему у них ничего не вышло. Педали западают, руль крутится только в одну сторону, под капотом что-то стучит, словно там живет барабанщик из thrash-metal-группы… Упражнение «заезд задним ходом в бокс» я выполнил. Почти. Не смог затормозить, хотя давил на педаль тормоза всеми силами. В итоге у всей группы пересдача через неделю.

После двух пересдач мне сказали больше в ГИБДД не появляться. Почему? Потому что каждый раз я попадал на эту «шестёрку». Когда в последний раз каким-то чудом я сдал параллельную парковку (единственный!), змейку и стоял уже на эстакаде, то в порыве страсти… сломал ручник. Не заклинил, а именно вырвал его, практически с корнем, после чего под ободряющий матерок инструктора и под собственный истеричный хохот тщетно пытался приладить его на место. Я долго пытался понять, почему нам доставалось именно «ведро», хотя на той же площадке стояли другие машины. Знающие люди объяснили, что эти тачки — для «VIP-клиентов» и для тех автошкол, что приплачивали сотрудникам ГИБДД. А всякой «черни» они ни к чему, ещё поломают. Вот и учитесь кататься на том, что дают.

Самым обидным был крик нашего «экзаменатора» в ответ на возмущение одной женщины, которая, как и я, видела эту машину не в первый раз: «Вы, б#я, что, думаете, пришли и на шару права получили? Научитесь, б#я, на таком говне ездить нормально, а потом уже на „мерсы“ пересаживайтесь! Задолбали!» А потом в машине он каждому шёпотом объяснял, сколько и кому нужно «поблагодарить», чтобы таких проблем больше не возникало. Помню, как хотелось его послать — еле сдержался.

Права я всё-таки получу. Сам. А вам, господин автоинспектор, хочется пожелать одного: чтобы вы в жизни денег больше, чем на эту «шёстерку», не заработали.

Я юрист, поэтому меня ой как задолбали авторы учебников и комментариев к кодексам.

Авторы учебников! Если вы считаете, что полная копипаста из законодательного акта, помещённая в учебник без указания источника (чтобы выдать текст за результат своей собственной интеллектуальной деятельности, видимо) — это удачный ход, за который студент будет вам бесконечно благодарен, вы глубоко ошибаетесь. Если вам нечего сказать по теме, то ограничьтесь перечнем нормативных актов, которыми вопрос регулируется. От такого перечня будет вполне реальная польза, так как он подскажет студенту, где искать и на что в итоге ссылаться.

Авторы комментариев! Если вы считаете, что комментарий к той или иной статье того или иного кодекса должен состоять из копипасты этой же статьи с добавлением вводной фразы вроде: «В этой статье говорится о том, что…», то не забывайте указывать рядом с названиями издательства и типографии, коим мы обязаны тысячным тиражом опуса, свой домашний адрес. Поверьте, количество студентов, желающих взглянуть вам в глаза, исчисляется сотнями.

Меня достали студенты, которые считают, что им все должны. Ау, мил человек, тебе сколько лет и из какого леса ты вышел?

Вуз — это не школа, где всё разжёвывали и клали в ротик. Наверное, еще свежи воспоминания, как учителя бегали за вами, школярами, и упрашивали: «Лёшенька, ну сдай стихи! Катенька, ну приди на факультатив по геометрии хоть разок, ты же хочешь аттестат!» Так вот, в университетах такого нет, не было и не будет. Предполагается, что приходят туда взрослые люди, знающие, чего им надо.

В высшем учебном заведении не вбивают знания в башку. Там учат учиться, то есть приобретать необходимые знания самостоятельно. А все эти лекции и семинары — всего лишь база, толчок в нужном направлении.

Да, я согласна, в наших институтах порой действительно такой маразм творится, что страшно. Но вы-то при этом где, милые мои гневные студентики? Препод полпары несёт какую-то ересь? А почему вы в это время ровно сидите на жопе, не заглядывая в учебники, а на сессии начинаете ныть, что половина вопросов не знакома? В книжках всё есть, правда-правда. Препод постоянно отменяет пары? Но вы-то радостно бежите домой (свободное время, халява!), а потом пишете в «Задолба!ли» вместо того, чтобы пожаловаться на нерадивого профессора в деканат или ректору.

Поймите одно: образование нужно вам, только вам, и никому другому. Изыскивайте возможности, крутитесь, а не жалуйтесь в интернетах. Будьте уже самостоятельными, в конце концов.

Я не раздолбайка, которая появляется в институте только во время сессии. Мне не всё равно, три у меня или пять в дипломе. От этого обидно вдвойне, когда стараешься, а тебе достается одна ругань и неприкрытое хамство.

Я предлагаю в начале каждого семестра выдавать всем студентам папочку с краткими личными делами преподавателей.

Марья Петровна. Ненавидит макияж. На занятия надо приходить минут за пять до начала, и не дай тебе бог во время пары сказать хоть слово соседу.

Лев Аркадьевич. Для сдачи зачёта достаточно надеть мини-юбку и декольте.

Ольга Андреевна. Позитивная, но требовательная. Всегда поможет, но лучше не доводить. Тогда всё будет отлично.

Михаил Сергеевич. Человек старой закалки. На лекциях рассказывает о том, как хорошо было в СССР и какие все студенты идиоты. Учебник его же авторства нужно знать слово в слово.

Анна Генриховна. Просто истеричка, которой не угодишь. Следует принять как неизбежное зло.

И так по всем предметам. Иначе, посещая 90% занятий и делая 90% заданий, ты рискуешь к середине семестра узнать, что все в группе и ты лично — непроходимые идиоты, которые ничего не делают и не хотят делать. Задолбало!

Как меня достали преподаватели с застывшей на губах фразой: «Вы были должны»!

— А почему вы не знаете теории вероятности? Как же вы сдали?
— А почему начерталка от зубов не отскакивает? Чем вы там вообще занимались?
— А почему вы не знаете метод Крамера? Вы должны были проходить это ещё в школе!

Внимание, лопата: студент не то что не должен, а просто физически не может знать того, о чём ему не рассказали ваши же коллеги. Если препод половину семестра гнал пургу о комсомольской молодости и том, как ему плохо жить на пенсию вместо того, чтобы рассказывать о робототехнических системах, и в конце поставил зачёт всем автоматом, то студент тут явно виноват в самую последнюю очередь. Если препод постоянно пропадал на каких-то своих семинарах, заведомо отпуская всех с пары, студент тут тоже не виноват. Если препод давал только то, что считал нужным давать, то студенту явно неоткуда знать обо всех остальных нюансах предмета.

Удивительно! Вы, господа преподаватели, отлично знаете, кто из ваших коллег берёт борзыми щенками, кто занимается своими делами в рабочее время, а кто уже давно пребывает в старческом маразме. Знаете и закрываете глаза — либо изо всех сил стараетесь не знать. Знаете — и всё равно изображаете удивление: «Они же должны были это усвоить!»

Чем дивиться лени-глупости-некомпетентности студента, подумайте лучше: а зачёт ему кто ставил? А экзамен кто принимал? А ещё лучше зайдите на соответствующую кафедру и поинтересуйтесь, какого чёрта студент, сдавший все экзамены, ничегошеньки не знает. Да хотя бы на своём факультете проведите чистку — призовите к порядку или вышвырните вон всех филонщиков, взяточников, некомпетентных дураков и маразматиков. «Качество знаний» разом подпрыгнет вверх.

Меня задолбала поразительная линейность логики малознакомых людей, с которыми иногда приходится контактировать.

Молодое поколение, узнав, что мне нравится, допустим, «Музыкальный коллектив Петра Налича», с уверенностью заявляет: «Ты практически быдло, потому что любишь попсу». Другая часть этого поколения, узнав, что я очень люблю японский нойз типа Merzbow и Masonna, с не меньшей уверенностью заявляет: «Ты просто выпендриваешься, чтобы не казаться быдлом».

Знакомые родителей, случайно или намеренно узнающие, что в далёком 2006 году я более чем прекрасно сдал вступительные университеты в довольно престижный вуз, безапелляционно заявляют: «Это всё потому, что родители намеренно тащили тебя на престижную специальность!» Они же, когда узнают, что я намеренно пошёл на радиофак, ставят очередной диагноз по фотографии: «Видишь, не потянул выучиться на юриста или экономиста — это тебе не школа!»

И так всегда. Я слишком мало зарабатываю для такого здорового лба, как я, и слишком много для такого сопляка, как я; у меня слишком разносторонние увлечения, поэтому я не могу с удовольствием предаваться каждому из них, в то же время у меня практически нет интересов, и я — просто зашоренный заучка.

Единственное, что меня радует — мне ни разу не сказали это в лицо, а только матушке объясняли. Впрочем, это же и огорчает.

Я живу на противоположном конце города от университета. Два часа каждый день уходят на езду в общественном транспорте. К несчастью, занятия заканчиваются в самый час пик. Людей в автобусе — как кильки в банке. За последним дверь не может закрыться, но если хорошо поднажать…

Из середины салона собрался выходить центнер живой массы. Разумеется, нужно было заранее залезть в толпу, чтобы потом, весело расталкивая всех, выбираться оттуда. Доходит дело до меня.

— Ну-ка двинься, стоит тут!

Стою. Двинулся бы, да некуда. Достаю наушник, делая вид, что не расслышал.

— Двинься, кому говорят, слышь?

Даже не обращаю внимания.

— @#$, двинься, @#$&%!

Вот тут не выдерживаю. Нет, не кричу и не пререкаюсь в ответ. Раньше делал так, а потом обнаружил в Конституции статью 26, пункт 2: «Каждый имеет право на пользование родным языком, на свободный выбор языка общения…»

— Buhaoyisi, ni yao shenme?

Я разговариваю на трёх иностранных языках, и свободный выбор языка общения позволяет мне ответить на любом из них. Словарного запаса хватит, чтобы не только послать вас подальше на китайском, румынском или английском, но и ответить, если кто-то в автобусе язык знает. Если устроить истерику, например, на китайском, женщина в ужасе выпрыгнет в открывшуюся дверь, а у остальных пассажиров может проснуться совесть. Отличный способ!

Задолбали владельцы торговых точек и прочих организаций.

«Дебют» — это нечто, совершаемое впервые. Что мне построит вместо дома строительная фирма «Дебют»? Трансформаторную будку?

Уважаемый владелец торгового киоска «Валькирий»! Срочно переименуйте свою будку в «Лесбиян»: смысл тот же, но запоминается лучше, так как слово короче.

Я отлично понимаю, что «Какай» по-чувашски означает «Мясо». Но для тех, кто языка не знает, это… не звучит, в общем.

Название — лицо организации. Приятно, когда лицо вызывает улыбку. Но гомерический хохот, который разбирает меня через каждые полкилометра, уже задолбал!

Спросите ребёнка, что такое энергия покоя и энергия движения, да в чётких определениях. Он расскажет формулы и связи с другими величинами, но сомнётся на понятии «энергия» и вряд ли объяснит, почему она потенциальная.

Учитель математики может здорово преподавать своё знание, но знают ли дети, зачем им выводить закорючку интеграла, корень седьмой степени или розочку причудливого графика? Ученик научится подставлять циферки в формулы, но не поймёт, что математика — язык моделирования для всех точных наук, опора логики и костыль при недостатке точных данных. В лицейском математическом классе я видел, как тяжело лицеисты осознают необходимость совмещения знаний сразу нескольких предметов: химии, физики, математики. А что в простом?

Физкультура. Дети не в курсе, зачем на уроке двести раз нужно прыгнуть со скакалкой и где им пригодится навык приседания. О понятии общего физического развития физкультурники не говорят.

ОБЖ — тут всё вообще плохо. Задача предмета — учить людей превентивно распознавать опасность в быту и принимать адекватные меры, коли опасная ситуация произойдёт. Но никак не список боевых отравляющих веществ зубрить!

Суть-то в чём? Дети учат список абстрактных для них величин, как одна буковка, делённая на другую, даёт третью, и справедливо спрашивают: «Зачем мне это?» А учителя (так было в моей школе) отвечают: «Чтобы получить аттестат».