Образование

Работаю инструктором в автошколе. За время работы историй набралось столько, что можно книгу написать. Но особенно меня порадовала недавно учившаяся у нас девочка-блондинка Леночка.

* * *

Едем по городу, Леночка за рулём, я рядом. В первые несколько выездов я ей подсказывал: «Тут пропусти, там остановись». Подъезжаем к светофору, нам красный, я молчу, а Леночка и не думает тормозить. Останавливаю машину сам.

— Леночка, ты что, красный свет не видишь?
— Ой, так вы же не сказали остановиться!
— Ну ладно, сейчас я рядом, подсказываю, а потом ты как ездить будешь?
— А потом со мной муж ездить будет!

* * *

Выполняем упражнение «Гараж»: нужно задним ходом въехать между двух штанг, имитирующих ворота гаража. Леночка в десятый раз валит одну из штанг и со слезами на глазах спрашивает:

— А можно их пошире расставить?
— Хорошо, сейчас ты их подвинешь, а как потом в настоящий гараж въезжать будешь?
— А у меня гаража нет, я машину буду ставить во дворе под домом.

* * *

День экзамена. Стоим в ГАИ, ждём очередь. Ученики на нервах, коллега решает разрядить обстановку и пошутить:

— Леночка, можно тебя попросить? Давай ты каждый раз, когда будешь выезжать на дорогу, будешь мне звонить и предупреждать? А я в эти дни буду ходить пешком.

Вся группа сгибается от хохота (о водительском таланте Леночки к тому времени уже ходили легенды), но сама виновница торжества невозмутима:

— А как же я вам звонить буду? У меня ведь вашего номера нет!

* * *

Права Леночка благополучно получила. Помоги нам, Господи.

На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвёртого класса. Дано условие: «Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами…»

А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим.

За четыре года обучения в университете мы повидали всякое, и многие из нас пришли к единственно возможному выводу: всё, что там происходит, вне законов логики и порядка.

Сидим мы как-то, закутавшись и пытаясь игнорировать холод, в одном из самых холодных кабинетов нашего универа. Открывается дверь, входит большой такой мужичок со шваброй в руках. На нём — свитер, толстая фуфайка, жилет и шапка с варежками. Молча, не замечая нас, мужичок проходит к окну, открывает его (в середине зимы в ледяном кабинете) и деловито начинает сбивать сосульки. Все, включая преподавателя, надевают куртки и молча смотрят на мужичка. До него наконец доходит, что стоит подозрительная тишина; он оборачивается и, видя наши разгневанные лица, вопрошает:

— Ой, а вам что, разве холодно? Мне нет!

…И спокойно переходит к следующему окну.

Коллега-журналист жалуется: «Ой, а ты видела? Нашу-то золотую супер-пупер-газету опять по району разбросали. Никто не читает. Все выкидывают или в туалет кошкам кладут. Ой, а я так старалась!»

Когда-то я ещё пыталась объяснять людям, что не в газете дело. Просто 90% нынешнего населения России в принципе не воспринимают печатную информацию. Это для них всё равно, что иероглифы. Когда бабушка, всю жизнь оттрубившая на заводе, видит слова «конгломерат» и «ассимиляция», у неё подскакивает давление. Когда гопник, попивающий пивко в подъезде, открывает нашу газету и видит экономический обзор, а не сиськи, ему скучно.

Думаете, дети читают хоть что-нибудь? Я по совместительству веду кружок журналистики в школе и могу сказать точно: среднестатический современный ребёнок — дебил. Мамы и папы 35 лет, поглядите мне в глаза. Вы вообще осознаёте, что это вы виноваты?

Нормальное в школе образование, нормальные учителя — это из дому эти имбецилы, дети ваши, тащат слова вроде «за#бенить» или «отмудохать». Это они считают, что скачать с первой страницы поисковика текст — это написать статью. Папа показал Яндекс, а рассказать об авторских правах папе было лень. Вольную тему этим большеглазым и миловидным даунам не освоить — мозгов не хватит на три самостоятельные строки.

Я подумываю сменить профессию. Какой смысл писать что-то в стране, где читают три человека? А через десять лет, когда эти детки окончат вуз, так и будет. Даже не сомневайтесь.

Бодро топаю по городу. Сзади, как того просит душа в день святого Патрика, развевается ирландский флаг.

Много нелицеприятного я передумал в адрес образовательной системы, когда маленькие студентки в научном парке кричали мне: «Эй, француз!», а немного поразмыслив, назвали белорусом. Что показательно, у них и мысли не возникло спросить. Впрочем, Земля вернулась на ось, когда мне одобрительно кивнула степенная старушка в безразмерных «гриндерах», замещающих галоши.

Еду с работы в маршрутке. Рядом сидит молодая пара, по виду студенты, обоим лет по двадцать.

— Меня брат весной бесплатно проведёт в клуб «Рай» в Москве. Круто, да?
— А я тебя могу бесплатно в Эрмитаж провести.

Девушка с выражением искреннего изумления на лице спрашивает:

— А это где такой?

Парень улыбается, видимо, приняв её слова за шутку.

— Ну, в Питере который.
— Слушай, ты скажи, что это такое, Эрмитаж — клуб такой или чего?

Ни один поход в детский сад за ребёнком ещё не обошелся без того, чтобы воспитательница не вытянула хоть полтинник на разные нужны, порой важные. Но сегодня она превзошла сама себя.

— Мы собираем по 150 рублей на подарок.
— Кому?
— Мне... — скромно потупила глазки воспитательница.

Я интересуюсь IT-сферой чуть больше, чем кто-либо из моих одногруппников. Манера окружающих умничать по этому поводу порой бесит до крайности.

— Что, уже взломал Пентагон?

Браво, эту «шутку» я слышу в девяти случаях из десяти. Мои поздравления.

— Что ты там делаешь? Куки, наверное, пишешь, да?

Ради бога, поинтересуйтесь для расширения кругозора, что такое cookie, и не насилуйте мои уши.

— Привет, ты же знаешь Дельфи? Слушай, напиши мне базу данных, нам практическую задали. Ты это быстро сделаешь, ты же это всё знаешь.

Конечно. Иди собери мне гоночный болид — я слышал, ты автослесарь.

— Научишь сайты взламывать?

С радостью. Хватаешь лом, бежишь в датацентр и, угрожая персоналу, разносишь сервера в хлам.

* * *

Иные пытаются блеснуть передо мной своими глубокими IT-познаниями.

— А я проги умею делать! Я аштиемель и каэсэс выучил!

Несказанно рад, удачи.

— А я себе линукс поставил, он бесплатный и совсем не глючит. Ты что, на винде сидишь? Фу, как можно!

Поставил Убунту? Крутой линуксоид, базара ноль. Только не ной, отправив систему на небеса, учудив своими кривыми руками какую-нибудь срань под рутом.

Я отношусь к человеку с уважением вне зависимости от того, насколько он хорошо знаком с компьютером. Нет смысла показывать свою сказочную крутизну и пытаться по этому поводу острить. Но если вы таки начнёте распальцовку — буду прилюдно мешать с говном.

Привет, я тупая мелкая девочка, которая не берёт девушек и самодостаточных, уверенных в себе женщин на должность преподавателя-аспиранта в институтик СПбГУ.

Тебе 21 год, и у тебя две высших образования — «культуролог/филолог» и «психолог». Ты русист-египтолог-китаист? Окончила психфак Мечникова или Павлова? Ты училась в ИСАА или СПбГУ на востфаке? Нет? Иди на хрен, у тебя нет ни одного высшего, и твоё место в ларьке или офисе.

Ты «переводчик»? Что ты переводишь? Английский и испанский со словарём? Иди на х#й. Ты «дипломированный специалист» университета, о котором я не слышала? Аналогичный колхоз.

«А вы знаете, я программист!» Где? На чём ты пишешь? Корявая строчка базового Паскаля не делает тебя им. «Я отлично говорю, у меня есть планы лекций!» Ты плохо говоришь, нудно и мерзко, иди в ПТУ для дебилов.

Ты психолог? Где медакадем? Нет? Частный колледж? Пошла ты!

Если ты не училась в главных государственных вузах, если ты сидела на платном в шараге, если ты имеешь два (три, десять) высших в 21 год, место тебе в офисе. Сайонара!

А меня задолбали идиотские стереотипы о моей профессии. Коневоды, массажисты и сантехники, собратья по несчастью, как я вас хорошо понимаю!

Я — психолог, мастер НЛП. Специализируюсь в этой области с университета, оконченного, кстати, с красным дипломом. Кстати, «мастер» — это не хвастовство, а обозначение одной из трёх ступеней. Оно говорит понимающим, что я прошла два из трёх возможных курсов обучения, небыстрых и недешёвых.

Устраиваюсь на работу. «О-о-о, НЛП? А мне промоешь мозги? А меня зазомбируешь?» — изрекает кадровик в солидной фирме. Нечего промывать, мой родной!

Поссорились с приятелем, у всех бывает. Он мне выдаёт под конец: «Ну, ты же НЛП занимаешься, откуда я знаю, когда ты на меня воздействуешь?»

Школота на форуме: «НЛП? А научи меня, как внушить тёлке, что она меня хочет». Щас, обязательно! Ещё один кадр стучится мне в скайп: «Вот мы с моей девушкой поссорились, она меня достаёт по аське, промой ей мозги!» В приступе мазохизма, не иначе, пытаюсь выяснить, что там за ситуация, как и что случилось. В ответ — гениальное: «Не-ет, она прийти к тебе не захочет, но промой мозги!» Я что, твою мать, компьютерный вирус?

Другая категория обожает тыкать с другой стороны: «Ты же психолог!» Причём прилагается это патетическое восклицание ко всему. «Ты же психолог, как ты можешь пить этот жуткий чай без сахара, да за такие деньги?» Вам какое дело, а? Я же не учу вас, что гипертоникам пить по три чашки кофе — мягко говоря, не очень полезно? Кстати, чай куплен в клубе и заварен по правилам, какие вам и не снились.

«Ты же психолог, как ты можешь делать замечание курильщику, надо же человеку расслабиться!» Угу. А что я с пяти лет аллергик — это неважно, я же психолог! «Как ты можешь плакать, посылать на три буквы, когда к тебе звонят в четыре утра с животрепещущим вопросом, чей парень с кем переспал, читать книги с названием вроде „Структура магии“?» Кстати, последнее — классика психологии. Гугл в помощь.

Да, @#$, я психолог! Но я могу устать, быть занята или реветь двое суток, когда пропала моя любимая кошка. Я — живой человек, мать вашу!