Образование

За последние дни насмотрелась на очередной образчик массового гнева: взрослые дяди и тёти в своих бложиках ругают юных «нашистов». Что-то мне совсем дурно стало. Уважаемые, вы ведь над собой смеётесь! Этих детей спасать надо, объяснять, что такое хорошо и плохо, пока не поздно. Остротами на Ютьюбе горю не поможешь.

С каким удовольствием люди ставят «лайки» к видео, на котором пропутинские подростки удивлённо хлопают глазами в ответ на вопрос, кто такой академик Сахаров. А откуда им знать про Сахарова, если ни родители, ни учителя в школе не рассказали им про великого учёного? Вы уверены, что о нём знают ваши дети?

Если на митинге было 50 000 человек, значит, десятки тысяч родителей, в основном из провинций, отпустили своих чад в Москву. Кто мешал им стукнуть кулаком по столу и запретить присоединяться к «путинюгенду»? Мнение большинства на этот счёт простое: мол, мы прекрасно понимаем, что вся эта срамота проводится на деньги налогоплательщиков, так пусть дети хоть раз в жизни съездят Москву посмотрят. Я вас поздравляю, программа «экскурсии по Москве» в подобных поездках простая: попрыгать на площади, помахать в камеру, а затем с чистым сердцем влить в себя пару эрзац-коктейлей и поехать в какой-нибудь дешёвый клуб, где можно поплясать, догнаться в баре и, может быть, заняться небезопасным сексом в туалете. Короче, всё это отпрыски могли бы сделать и дома.

Что бы там ни говорили о деградирующем поколении, эти дети прозреют, вырастут, узнают, кто такой академик Сахаров, и многим из них станет стыдно за эту поездку. А те, кто исходят желчью на интернет-просторах, так и будут портить воздух в ЖЖ, упиваясь своим умом и превосходством. Что я могу сказать? Удачи им!

Дорогие родители, какие ж вы ленивые и тупые…

Папа, позаигрывать с воспитательницей на пару лет старше твоей дочери — это прикольно: можно показать, что ты ещё очень даже. Лучше бы сына научил шнурки завязывать и одеваться самостоятельно. То, что ребёнок хочет стать солдатом — это, блин, огхыренно, прапором ему быть стопудово: он тупой, как пенёк, в пять лет не может выполнить простейших заданий на память и внимание, не воспринимает ни одной инструкции, зато честь отдает мастерски, ругается по-киношному и всех бьёт.

Мамочка, твоя дочь не умеет вытирать задницу (простите мой французский и подробности), зато в видах косметики разбирается.

Выращивать из ребёнка профессионального ипохондрика — это тру. Девочка оправдывает любое своё действие тем, что у неё порок сердца, и мама на это напирает. 30% детей прекрасно перерастают этот диагноз, но только не ваш смертельно больной ребёнок.

Когда дитя демонстрирует за столом, простите, отрыжку — это норма, замечаний делать нельзя. А то, что другие рядом сидеть не хотят — это всё фигня и глупые капризы.

Ребёнок явно проявляет симптомы минимальных мозговых дисфункций, лунатит, заикается, сознательный контроль отсутствует. Мама чхать хотела: «Зато сказки хорошо запоминает».

Ёптить, дорогие родители, вы видеть не хотите, что с вашими детьми происходит! Легче купить новую тупую игрушку, чем уделить час времени ребёнку и научить его считать до десяти. Про «спасибо» и «пожалуйста» я вообще не говорю: эти слова отсутствуют в вашем лексиконе и лексиконе ваших детей. Вежливость — нечто заоблачное, как единороги или справедливость.

Убрать за собой игрушки — это вообще из разряда фантастики. Вытереть стол после рисования — то же самое, что встретить на улице живого динозавра.

Гхыр ёп куррат, это старшая группа, любой из этих детей — полноценная сформировавшаяся личность! Не надо наивно полагать, будто они ничего не понимают. Не надо при них смотреть в инете порно, не надо их одевать и раздевать, как кукол, не надо закрываться от них подачками. Им внимание нужно, воспитание, участие родителей, а не новые и новые тупые мультики, в которых основное действие — драки.

Да, у меня есть замечательные дети и не менее замечательные родители, которым наверняка удастся вырастить из их своих чад настоящих людей. Но процентов 60 родителей — тупое быдло, которое выращивает подобия себя.

Двадцать минут до закрытия. Я мирно сплю, на автопилоте отслеживая единственного покупателя в отделе — милую, интеллегентно выглядящую женщину лет тридцати пяти, перебирающую дешёвые брошюры по кулинарии. Показывает мне одну про «готовим в глиняных горшочках» и интересуется:

— А здесь написано только как в глиняных горшочках готовить?
— Да, — отвечаю я бодро, — конечно!

В следующие пятнадцать секунд до меня доходит: что-то в этой фразе не так…

— А вы, простите, в каких ещё горшочках хотите готовить?
— Ну… В керамических!

Многолетняя привычка выдала без участия организма что-то успокаивающее вроде «керамика — это изделия из обожжённой глины, берите», но шокирована я была до конца дня. Особенно умилило искреннее изумление женщины тем, что же такое керамика. Люди, вы серьёзно, что ли?

Одно время работала лаборантом. Больше всего запомнился чудный диалог с девочкой лет девяти.

— А вы кровь куда потом деваете из пальца?
— Выливаем, конечно же.
— Да-а-а? А мне мама сказала, что из неё гематоген делают!

Заметив, что у меня глаза лезут на лоб, девочка смущается:

— Ну… Ещё бабушка так говорит.

Я хочу стать учителем. Если точнее — учителем математики, ибо эту науку трепетно люблю во всех её проявлениях. Попробовав себя в роли репетитора и вожатого, посодействовав организации нескольких серьёзных молодёжных мероприятий и пообщавшись с несколькими учителями, я окончательно решила: хочу! — и начала рассказывать окружающим. Задолбали меня настолько, что у меня чуть желание не пропало.

— Там же платят мало!

Ладно, от этого вопроса легко отмазаться шуткой: «Выйду замуж за олигарха и буду работать для собственного удовольствия».

— Ты же умная и талантливая, что ты в школе забыла? Хочешь учить — иди в институт преподавать тогда.

— Зачем тебе работать с детьми? Они же тупые и ленивые!

Вы хотите, чтобы детей в школах учили на совесть, чтобы учителя были хорошими и сообразительными, а дети на выходе — не тупыми, а как минимум крепкими середнячками. При этом вы агрессивно не рекомендуете их учить, мотивируя это тем, что они тупые. Я считаю, что леность (да и тупость) школьников напрямую зависит от учителя. Почти у всех есть предметы, нелюбимые из-за преподавателя, и у многих есть истории о том, как они влюбились в непрофильный предмет исключительно из-за харизмы учителя. Я хочу попробовать стать именно таким педагогом. По-моему, вполне достойная цель. Про сложность работы, нервотрёпку, зарплату и так далее я знаю. Так какого рожна вы часами готовы меня отговаривать от того, чтобы пойти в учителя? Вам, блин, так нравится, что сегодня учить идут только те, кого больше никуда не взяли?

Радует известная кондитерская фабрика, точнее, мармелад её производства. Зовётся «Тропические фрукты»; на вкус — апельсин и клубника. Ага, прямо из тропиков. Ещё лучше форма: в тропиках, оказывается, водятся совы, кролики, моржи и пингвины! Оформление пачки мармелада явно намекает на детскую клиентуру. Кто ж с такими познаниями из малышей вырастет?

Школьные друзья пригласили встретиться и погулять по центру Москвы. Договариваемся о месте встречи, и мне предлагают самый удобный для всех вариант:

— Кафе «*****» на Пушке.

Спрашиваю поточнее, где находится, что за кафе, на что получаю огромную порцию негодования:

— Ты не знаешь это кафе? Да ты что, вообще Москвы не знаешь? Деревня! Ха-ха!

Проглотил я это «ты ж Москвы не знаешь». Хотя, конечно, было обидно: я коренной москвич, родился и вырос в доме, который находится между Плющихой (той самой, с «тремя тополями») и Садовым кольцом.

Дело летом было, погода стояла солнечная, а смога от пожаров ещё не надуло. Встретились мы в кафе этом злополучном, решили взять мороженого, воды какой-нибудь, шоколадок и пойти погулять. Предложил вариант: пройтись по бульварам до Кропоткинской, дальше по Остоженке до парка культуры и через Крымский мост в парк Горького. На меня уставились девять пар глаз с одним-единственным вопросом: «А где это?»

Нет, я не стал злорадствовать, поборол в себе желание напомнить друзьям их «Москвы не знаешь», и мы с радостью прошли моим маршрутом. Признаюсь, сам не являюсь носителем бесконечных знаний, почему Остоженка называется «культурной улицей», в каких домах кто из исторических персонажей жил или останавливался, но всё же я рассказал множество историй из моего детства, показал музей Александра Сергеевича и вентиляционную шахту метро на той самой Остоженке, куда мы с братом спустились однажды, испугал страшной байкой о тайных стратегических линиях Метро-2…

Под конец, справившись с ролью неформатного гида, я завёл разговор о Москве — о том, чем она является для каждого. Грызло меня это «Москвы не знаешь». Мне, блин, тридцатника нет ещё, а чувствовал я себя самым настоящим старпёром с этими своими бульварами и прочим. Оказалось, что для современной молодёжи мой родной город — это «Пушка», «Манеж», «Садовка», МКАД, «неоновый стайл» и «ритмы R'n'B».

Наверное, можно посмеяться, что я не был ни в одном из модных клубов. Но стоит ли говорить о знании Москвы, будучи не в состоянии найти даже Воробьёвы горы, а потом, находясь на них, с удивлением обнаруживать, что Москва видна почти вся, и спрашивать: «А что это за большое круглое здание впереди? А что за дворец сзади?»

Не знаю, может, и вправду старею?

Григорианский-юлианский, огнестрельное-пневматическое… Вовсе не обязательно серьёзно увлекаться религией или оружием, чтобы знать отличия. В конце концов, это всё в школе преподают на истории и ОБЖ. Люди зачастую так увлечённо и с гордостью рассказывают, что у них в школе было плохо с математикой, а биологию они списали, что мне взаправду становится боязно за будущее наших детей.

Собрались как-то на дне рождения знакомого, а у него кошка со сломанным хвостом — дети давно прищемили. Один из приглашённых с удивлением воскликнул: «А как у неё хвост-то сломан может быть? Там что, кость есть?»

«Взрослые», ау, вам не стыдно? Если вы, молодые специалисты, уже не помните, есть ли у кошки в хвосте позвоночник, не знаете разницы между календарями и не сдюжите высчитать 10 процентов от 600 рублей, что же будет с детьми после грядущей реформы образования?

Чудеса случаются — да вот только в нашей стране чудесами становятся различные катаклизмы.

Я выпускник 11 класса. До экзаменов осталось совсем чуть-чуть. Но как же любящее государство могло оставить детей без сюрприза? Пожалуйста: приказ Министерства образования и науки № 86. Раньше во многие вузы нашей страны требовалось сдать три экзамена: два обязательных (математика и русский) плюс один по выбору. Теперь же введён четвёртый экзамен — за месяц до решающих испытаний. И ведь никого не волнует, что выучить предмет за это время нельзя никакими усилиями. Наши одноклассницы плакали посреди урока, понимая, что вместо психологии и юриспруденции их ожидает разве что карьера швеи. Спасибо, товарищ Фурсенко! Поднимем Россию с колен!

Это не просто страшно, это уже невыносимо. Я, филолог, занимавшийся изучением родного языка, чувствую себя носителем прямо-таки сакрального знания. Если бы жадные и ленивые руководители брали бы на работу корректоров, я никогда не просматривала бы сайты с вакансиями. Но никому не нужны ни редакторы, ни корректоры — все сами с усами.

Пишу в одно интернет-издание: мол, поглядите, что вы публикуете. В тексте из 30 предложений — 13 грубых ошибок. Подробно расписываю, где ошибки и как их исправить. Редактор сайта мне ответил, поблагодарил, извинился… и не исправил ни запятой. Следующая статья этого сайта ещё более безграмотна. Почему?

Сегодня в рекламе я увидела «опточку зубов». Ладно, рекламодатели не знакомы с приставками, они челюсти вставляют, им в словарь некогда заглянуть. Но тот, кто рекламу выпустил, это маленькое, но гордое агентство, — они таджиков на работу берут?

Те же таджики, видимо, работают в новейшем и крутейшем федеральном вузе. На главной странице сайта университета утверждается, что абитуриенты должны иметь высокий «бал при сдачи ЕГЭ». Мне хочется плакать.

Венцом человеческой безграмотности был огромный придорожный щит, посвящённый юбилею МВД и людям, которые гибли в Чечне. Я так понимаю, что текст прошёл множество стадий, включая администрацию города. Жутко думать об этом. На щите гордо заявлялось, что несущие службу офицеры и рядовые — профессианалы своего дела. Два месяца висел!