Еда

Почему-то непросвещённые умы считают, что всё, полученное натуральным путём, полезно. Некоторые даже в газетах пишут о том, что вещество, полученное химическим способом, вреднее такого же натурального. И речь не об изомерах/мономерах, а об одном и том же веществе с одной молекулой.

Глутамат — это ад и погибель, и подсыпают его чуть ли не тоннами, чтобы покупатель вёлся и ел больше. Но не знают люди о том, что без этого самого глутамата их еда была бы никакой, а при превышении дозировки (которая даже ниже официально разрешённой) еда становится банально невкусной.

Доставляют противники ГМО. Дескать, съел ГМО-кукурузу — отрос хвост. Люди настолько, видимо, не любили в школе биологию и химию, что не понимают, что модифицированный и немодифицированный ген для желудка суть одно и то же.

Нитрит натрия в колбасе — это ужас! Ведь куда интереснее и полезнее есть натуральную колбасу, рискуя заразиться ботулизмом.

«Eшки» так вообще находятся за гранью добра и зла, но не принято говорить о том, что самый обычный столовый уксус (даже полученный натуральным путём) — это тоже одна из «ешек», а самое обычное натуральное яблоко имеет подобных в составе больше десятка.

От аспартама можно умереть? Можно. Только для этого вам придётся выпивать 26 литров колы в день до самой смерти. От чего вы умрёте раньше?

Ещё наших детей убивают прививками. Ведь они лишаются шанса заболеть корью, краснухой и прочими чудесами.

И завершают наш хит-парад граждане, утверждающие, что гамбургер вреднее обычной русской котлеты между двумя кусочками белого хлеба. Уж на Западе-то точно нас хотят убить, инфа 146%.

* * *

Производители не такие идиоты, чтобы добавлять яды в свою продукцию или превышать дозировку. Каждая «ешка» проходит долгое тестирование, на разработки уходят миллионы. Хватит уже пудрить мозги людям. Ваше мракобесие, которое должно было быть предотвращено школьным образованием, настолько уже достало, что появляется желание свезти вас куда-нибудь и насильно заставить жить по-натуральному. Вот только долго ли протянете?

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные — иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты — покупателями.

— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *

— Дайте мне хлеб!
— Какой?
— Обычный!
— Например?
— Да простой, хлебный.
— Чёрный, белый, серый, «бородинский», «ивановский», «пролетарский», сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?
— Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *

— Дайте мне ящик масла.
— Пожалуйста.
— Дайте мне мешок сахара.
— Держите.
— И ещё коробку печенья.
— Возьмите.
— Ну всё, спасибо, до свидания!
— Вы не заплатили, с вас стопицот денег!
— А я деньги не брал, потом завезу.
— Извините, платить нужно сразу.
— Как же вы меня достали!

* * *

— Дайте мне 10 г масла, один 10-граммовый кусочек хлеба, 10 г колбасы, четверть стакана молока и половину кофейной ложки сахара.
— Пожалуйста. С вас 99 копеек.
— А почему так дорого-то?
— Разве?
— Да! Должно быть в десять раз дешевле! Совсем уже обнаглели! Делают, что хотят! Сволочи!

Покупатель швыряет на прилавок мелочь, в которой не хватает 20 копеек, кладёт свои продукты в карман и гордо, но быстро уходит. На следующий день приходит и ещё с порога кричит:

— Обманщики! Подлецы! Я у вас вчера купил еды и не наелся! Как так можно? Я вам деньги заплатил и остался голодным!

* * *

Звонок по телефону:

— А у вас продукты свежие?
— Да.
— А они у вас вкусные?
— Да.
— А вы их храните в соответствующих условиях?
— Да.
— А колбаса у вас сьедобная?
— Да!
— А упаковка у ваших продуктов весёленькая?

Еле сдерживаю себя от классики: «Приходи, сволочь, обхохочешься с наших весёленьких упаковочек!» — и выдавливаю из себя:

— Да!
— А рога дракона у вас омыты слезами китайской девственницы при восходе солнца на восточном склоне горы Фудзияма?

На минуту опешиваю. Понимаю, что надо заканчивать этот бесполезныё разговор.

— А вам что вообще нужно?
— Да я так, просто спросить. (Кладёт трубку.)

* * *

— А вас стулья какие есть?
— Это продуктовый магазин, у нас только еда.
— А почему стульев нету?
— Потому что мы их не продаём.
— А могли бы продавать!

* * *

Аналогий могу приводить много — уж слишком рекламная деятельность похожа на работу магазина с продуктами. Только в магазин не приходят за едой без денег, не возвращают надкусанные сырки, не просят наколупать полкило изюма из булки, не взвешивают сворованные на соседней стройке кирпичи на продуктовых весах и уж тем более не спрашивают о наличии мебели. Потому что это глупо, да и продавец пошлёт вас куда подальше в подобном случае. Так почему же вы думаете, что такие фокусы должны у вас пройти в нашей рекламной мастерской?

Недавно решил купить тортик — жену побаловать. Пришёл в круглосуточный магазин около полуночи. Выбираю посвежее (смотрю на дату и час изготовления) и вижу чудо: продаётся тортик, испечённый завтра утром! Его и взял — не упускать же такую возможность.

Раз в квартал я покупаю в ближайшем магазине бутылку самой паршивой, самой дешёвой, самой невкусной водки, которую обычно берут разве что алкаши и студенты.

Я хорошо одетый, хорошо выглядящий мужчина средних лет. Помимо водки, я набираю полную корзину продуктов, далеко не самых дешёвых, на хорошую сумму. Но стоит только кассирше увидеть эту несчастную пол-литру… Хорошо, если сдачу в лицо не швырнёт. И как будто бы не я здесь же каждые три дня что-нибудь на такую же сумму покупаю. Это условный рефлекс: взял дешёвую водку — значит, люмпен.

А задолбали меня производители одеколона, снизившие крепость до 16%.

Ребята! Я понимаю, что этот сайт и предназначен для того, чтобы выплакаться. Всех нас порой не устраивают окружающие. А бывает, что вообще кажется, будто мир захвачен о-о-очень странными людьми. Хамство, неуважение, наглость — к сожалению, нам так это всё знакомо. И мы скорей бежим возмущаться сюда: какие все плохие! Я согласна с недавним постом о том, что зачастую мы не видим бревна в своём глазу, но придираемся к поступкам остальных. Так разве не всё в наших руках? Давайте начнём подавать пример другим!

Я живу в Ростове-на-Дону и каждую неделю хожу на рынок за овощами. Объяснять, какая царит атмосфера в таких местах, думаю, не стоит — этому уже посвящено 100500 злобных статей. Но вот представьте — среди этой серой массы грозных продавцов, толкающихся покупателей и всех прочих «прелестей» рыночной романтики есть одна обычная точка. Там продают овощи. Самые обыкновенные овощи по совершенно стандартным ценам. Но почему-то именно возле неё толпятся покупатели, очередь выстраивается неимоверная. И люди в ней не ругаются. «Почему же?» — задумаетесь вы. Всё просто — продавец там не только любезный, обходительный и вежливый, но ещё и креативный. На всех табличках с ценами написана не банальщина «Бананы — 45 рублей» и даже не «Апельсины сладкие».

К примеру, как вам название: «Лимоны! Самые сладкие из лимонов!» или «Бананы местные. С Эквадором совместные!»? А рядом на прилавке лежат чуть подпортившиеся бананы с подписью: «Бананы — радость для желудка и кошелька! Без косточек». Кроме того, в своё время, когда продавалась хурма, покупателей радовала табличка рядом с ней: «Хурма. Не вяжет! И не шьёт! Зато танцует и поёт!». И так подписаны все продукты.

Разве не гениально? Продавец мог бы увеличить прибыль обманным путем — обвешивать клиентов, продавать некачественный товар по бóльшей цене… Но он выбрал великолепный способ. Спасибо вам, уважаемый продавец на Северном рынке! Подняли, как обычно, настроение на весь день.

Кстати, бананы оказались вкусными. И действительно без косточек.

У меня живут три собаки, которых я кормлю не собачьим «фастфудом», а специально для них сваренной из субпродуктов едой. Выбираю я мясо долго и тщательно.

— Дайте, пожалуйста, куриные шеи и костный фарш.

На меня хитро смотрят, подмигивают и шепчут:

— А возьмите лучше вот эту вырезку — свежая, сегодня только привезли.

Ни разу мне ещё не продали то, что я прошу, без этой фразы, так что, выходя из магазина, я всегда улыбаюсь.

Хочу поведать вам о прекрасном коллективе небольшого продуктового магазина рядом с моим домом.

* * *

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, батон и «Житан» синий.

Тётенька лет 48 даёт батон и отбивает чек.

— Ещё «Житана» пачку!
— Какой ещё «Житан»?
— Сигареты такие. Вон там они!

Показываю пальцем на стеллаж и вглядываюсь в ценник. Синим маркером написано: «Гитанис». Ну ладно, фигня, думаю, тётенька учила немецкий… А ещё там были сигареты «Голусис». Сами догадайтесь, что это.

* * *

— «Винстон уан».
— Вам лёгкие или крепкие?
— Мне «уан»! Единицу.

Злобно смотрит, как на фекалину, и всё равно достаёт лёгкие.

Мне вот интересно: когда от поставщиков приходят накладные и фактуры — там что написано? И для кого? А «единичку» я так и не получил.

* * *

Стоит банка маринованного перца. На ценнике не написано, какой перец внутри, а состав я с такого расстояния прочитать никак не умудрюсь.

— Скажите, а маринованный перец у вас какой?
— Только этот.
— В смысле, внутри там сладкий перец или острый?
— Естественно, сладкий. Острый же жрать невозможно!

* * *

— Здравствуйте! У вас есть панировочные сухари?
— «Кириешки» и «Компашки». Вам с чем?
— Да не, мне панировочные!
— Это чё такое?

Вот как я смог бы ей объяснить? После долгого изучения витрин мне таки удалось их найти. На ценнике было написано: «Сухари панировочные». Жаль, что я не злой…

Я хочу выразить восторг «находчивостью» одного из производителей в части разработки упаковки для своей продукции. Речь пойдёт не об набивших всем оскомину упаковках масла в 273 грамма или поисках объёма коробочки сливок, который производитель заботливо разместил мелким шрифтом между информацией на белорусском и казахском. Нестандартную упаковку, на которой на видном месте не написана необходимая информация, я просто не беру в руки. Но вчера даже я попался.

Недавно случилось мне при очередном посещении гипермаркета наткнуться в хлебном отделе на синюю коробочку со сдобной хлебной соломкой. Сто лет её не встречал. Солёная соломка, которую везде продают «к пиву», — совсем не то. Одним словом, влекомый воспоминаниями о солнечном детстве, взял на пробу. Как ни удивительно, оказалась та самая. Коробочка ушла за вечер, в чём мне помогла девушка, и я решил добавить чудо-соломку в свой стандартный список покупок.

В следующее посещение магазина зацепил рукой сразу пару одинаковых коробочек и отправился домой довольным. С первой коробкой вопросов не возникло. Тот же вкус — всё прекрасно. Утром открываю новую коробку к чаю и обнаруживаю, что вытянутая соломинка оказывается с маком. Ладно, думаю, может, нечаянно оказалась в пачке после фасовки предыдущей партии на заводе-изготовителе. Высыпаю всю коробку — мак везде. Фанатов мака в доме нет, поэтому встаёт вопрос: выкидывать или возвращать. Смотрю внимательно на упаковку — вдруг не заметил надписи, цепляя две коробки разом? Всё один в один, ни намёка на мак, на фото та же чудо-соломка. Кручу коробку. Нашёл два различия: галочка на обратной стороне коробки, где расписаны все варианты соломки с составами, действительно напротив соломки с маком, а не напротив «ароматной», как раньше, и, собственно, штрих-код.

Можно, конечно, сказать: сам виноват, не перечитал все надписи на коробке. Можно свалить вину на выкладывающих товар работников магазина, которые положили разные товары в кучу на одну полку. Но представьте себе, что вы покупаете, например сок. Вы видите ту самую упаковку с двумя сияющими на солнце яблочками и стаканом янтарной жидкости на переднем плане, надписи на лицевой стороне «Сок „Сочный“», «Export», «100%» и т. п., а дома обнаруживаете, что в стакане сок молодых семян тыквы. Конечно, ведь на обратной стороне коробки понятно написано: «Сок „Сочный“ изготавливается из свежайших яблок, томатов, апельсинов, ананасов, семян тыквы, фейхоа и маракуйи». Всё ведь очевидно!

Вряд ли в этом случае производитель хотел таким образом хотел поднять продажи соломки с маком — цена одна, на каждую найдётся свой покупатель. Скорее всего в чью-то светлую готову пришла идея, как сэкономить пару десятков тысяч рублей на разработке отдельной упаковки для каждого вида изделий: делаем одну коробку для всего, потом ставим галку в нужном месте и штрих-код. Гениально!

Боюсь, такая находчивость выйдет производителю боком: попадись мне коробка с маком изначально, больше я бы пробовать не стал, да и теперь за новой я пойду нескоро. А сколько таких же клиентов побывало в одном только магазине?

В таком деле, как спорт, люди делятся на два вида. К первому относятся те, кто занимаются какими-то физическими нагрузками. Они могут рассказать о своих успехах, порекомендовать заниматься своим видом спорта, но в целом ведут себя тихо, лишь своей замечательной формой намекая на свой образ жизни. Вторая категория людей, несмотря на категорическое нежелание лишний раз поднять своё тело с кресла или обдумать питание, считает себя знатоками как минимум уровня олимпийских тренеров.

Меня не задалбывает, когда они с абсолютной убеждённостью и без тени сомнения говорят, что заниматься спортом — это дело совершенно бесполезное, иногда даже вредное, и максимум пользы извлекается только благодаря тому, что не становишься алкоголиком. Меня не задалбывает, когда они говорят, что ничего мне добиться не удастся, ибо не уродился Шварценеггером. Наоборот, это лишь подстёгивает меня, подпитывает азарт, с которым я иду в зал, и дарит приятное чувство наслаждения чужим недоумением, когда мои результаты начинают проступать сквозь одежду. Задалбывает меня одна вещь — твёрдая уверенность всех «диванных спортсменов» в том, что спортивное питание — это чистое зло, которое загубит меня чуть медленнее рака в последней стадии.

Смотришь комментарии к фотографии красиво прокачанного парня, и сквозь редкие возгласы «Вот молодец, добился такого результата» идёт шквал негодования: «Да это все протеины! Сам бы он так не смог! Чего завидовать, это же импотент с поражением всех внутренних органов!»

Интересно, знакомы ли эти акулы клавиатуры с тем, что такое вообще протеин? Протеин — это белок. Почитайте на любом продукте — мы все едим протеины.

Пытались ли доблестные обладатели бесформенных тел посчитать, сколько надо съесть обычной еды, чтобы восполнить суточную норму спортсмена? Не всем удобно полноценно есть на работе или сидеть круглые сутки у холодильника, забитого вереницей разнообразных продуктов (не всегда вкусных).

Пытались ли критики составить сбалансированный по белкам, жирам и углеводам рацион? Да, не получится съесть килограмм красного мяса и считать, что долг выполнен, ибо от такого количества жира можно ехать прямо в больницу.

Главный аргумент ненавистников спортивного питания — вред организму, так как это химия и неизвестно из чего сделано. Но разве не в большинстве современных продуктов содержится химия? Все же спокойно жуют консерванты, пьют колу и водку, в конце концов. Разве известно, из чего сделано детское питание, сухое молоко? Существуют инстанции, которые следят за качеством еды, а то получается, что ничего нельзя принимать внутрь, если ты не произвёл это сам. Тем более, что спортивное питание — товар международный и популярный.

Другой аргумент — дороговизна таких продуктов. Один приём большущей порции гейнера (смесь протеинов и углеводов) с молоком обойдется меньше, чем в сто рублей. При этом калорий в ней столько, что любой обед позавидует. Всё ещё дорого?

Представители спортивного большинства, вы задолбали!

И снова здравствуйте. В эфире очередные новости с фронта по борьбе с коллегами-сплетниками.

Всё началось с того, что я вознамерилась вести здоровый образ жизни, а также заняться видом спорта, для которого необходимо похудеть и натренировать мышцы. Делать это я решила старым добрым способом: «меньше жрать и больше двигаться», не впадая в крайности. Итак, давайте же опишу, что происходит в офисной среде с человеком, вставшим на столь правильный, казалось бы, путь.

Само собой, однажды скушав на завтрак овощной салатик, ты не достаёшь мегафон и не оповещаешь весь кабинет, что завязала со всем вредным, а тихо продолжаешь бороться с искушениями в одиночку. Но рано или поздно, когда все сядут пить чай или жидкость покрепче, чей-нибудь пытливый глаз заметит, что ты скромно хрумкаешь фрукты, а от тортика деликатно отказываешься под разными предлогами. «О, да она села на диету!» — и вот уже за столом есть новая тема для обсуждения.

Ольга Ивановна досконально расспросит, что ты ешь и какие упражнения делаешь, со знанием дела кивнёт и сообщит, что она такое пробовала, долго не продержалась, и ты не сможешь. Валентина с гордостью заявит, что способна есть что угодно без вреда для фигуры, а если кому-то не повезло с обменом веществ, тот должен «белое не носить, обтягивающее не надевать». Секретарша Галочка просто будет молча рассматривать твою задницу, скептически изогнув бровь. Пётр Сергеевич всплеснёт руками и, странно облизнувшись, запротестует: «Что вы, милочка! Куда ж вам худеть — формы-то пропадут!» Его поддержит убелённый сединами Фёдор Алексеевич: «Да и как тощей рожать? Корма нужна! Ты рожать-то собираешься?» Дмитрий из сто двадцать второго, напротив, мечтательно закатит глаза и начнёт вспоминать грациозных муз поэтов и художников, попутно сетуя, что современные девушки потеряли женственность и не следят за собой.

За столом разгорается нешуточный спор, а ты ёжишься на стуле и чувствуешь, что эти люди только что своими женственными перстами и мужественными пальцами перебрали все твои складочки, перетрясли гардероб и спланировали семью.

Спустя недели, когда результаты воздержания и тренировок станут очевидными, по зданию щупальцами поползут слухи. Первой тебя в тёмном углу коридора зажмёт Ольга Ивановна и спросит, какие таблетки ты пьёшь. На честное «никаких» она с укором покачает головой и приведёт аргумент: «Мы же все видим, что ты жуёшь по пять раз на дню!» Доводы вроде «но это овощи (творог, куриная грудка маленькими порциями)» и «впахиваю несколько раз в неделю» не способны пробить её логику. Завтра ты узнаешь от уборщицы, что уже год как покупаешь дорогущий буржуйский «Гербалайф».

Следом Дмитрий за обедом хитро подмигнёт и осведомится, ради кого я совершаю такой подвиг. Усталое «для себя» его не устроит, и позже широко улыбающаяся уборщица расскажет тебе о твоём же новом спонсоре, который любит худеньких.

Юбки Галочки с каждым днём будут становиться всё короче, декольте всё глубже, сама она станет с тревогой смотреть на каждого обратившегося к тебе мужчину и часто прибегать с пирожками, зазывая на чай. Ухохатывающаяся уборщица поведает, как ты утягиваешь себя бельём, под которым прячутся от дневного света жуткие гигантские телеса.

Всё это я пишу не с целью похвастаться или выставить свой образ жизни как единственно правильный. Просто хочется попросить людей перестать вести себя так некрасиво и бестактно, врать, клеветать и сплетничать. Я с удовольствием расскажу, как добилась успехов на ниве похудения, но вам же, на самом деле, неинтересно слушать о белках и углеводах, аэробных и анаэробных нагрузках. Вам нужны смачные истории о чудодейственных таблетках, несчастной любви и анорексии, догладывающей кости. Скандалы! Интриги! Расследования! Ищите их на донышке вашего блюдца с тортиком.