Деловая переписка

Работаю я в администрации района одного города-миллионника. Каждый день мне звонит по десятку общительных бабушек. Наивно полагая, что даже самый мелкий специалист у нас ездит на «мерседесе», бабули обзывают меня чиновницей и жалуются на обгаженные улицы и дворы. Не уточняя у старушек, не их ли внучок там вчера пивка с братанами на лавке попил, не их ли болонка вчера «погуляла», заявки я всё же оформляю.

Но речь не о том. Как всё прогрессивное человечество, мы перешли на систему электронного документооборота. Казалось бы, рай для специалистов, экологи-древолюбы ликуют. А вот шиш! У нас документы оборачиваются так: пишем, согласовываем с начальниками в программе, тут же распечатываем и несёмся согласовывать вручную. Затем бежим к специальной тёте с линейкой, которая считает пробелы и прочую бюрократическую ерунду. Если обнаружена лишняя строчка и запятая, несёмся переделывать в программе — и снова по предыдущему сценарию. Круг ада № 1 считаем пройденным. Затем несём на подпись главе свои бумажки, и другая спецтётка сверяет их с программой; если в электровиде документ прошёл, а в бумажном задержался, то ты грешник и последняя сволочь.

Сижу в горе черновиков и думаю: как же вы задолбали!

Мои дорогие начальники, у вас нет свободного времени, и овладеть минимальными навыками работы с компьютером вам некогда. Бизнес есть бизнес, а время — деньги. Я рада помочь и исполнить «перешли туда-сюда, у меня не открывается, почему не печатается, а давай в этой картинке напишем пояснение, и давай ещё сделаем её цветной, а почему тут кнопочки не там». В конце концов, если человек этого знать не хочет, то имеет на это полное право. Часть зарплаты я получаю как раз за перевод ваших словесных пожеланий в электронный формат. Но бесит до тошноты и кругов перед глазами вот это: «Посмотри в моей почте, мне там прислали».

Логин и пароль почтовых ящиков кое-кого из руководства знает вся наша организация. И плевать, что почтовик — внешний, переписка в основном личная, и в ящике тысячи писем, включая спам. Надо найти вот то самое письмо, отправленное неделю, кажется, назад, от проектировщика, которого, кажется, зовут Игорь, и работает он, кажется, в организации «Тырбырдыр». К письму прикреплён какой-то документ, который почему-то не открылся дома. И не фыркнешь: документ действительно нужен.

Молча, сжав зубы, лезешь в чужой ящик, перерывая кучи оценок от «Одноклассников», спама, фотографий, объявлений о продаже авто, амурничанья с некими особами. На десятой странице путём логического тыка находится Игорь (на самом деле Антон); письмо не из «Тырбырдыра», а из «Быртырмыра», получено не неделю, а две назад. Вложение формата DWG, который, естественно, на домашнем нетбуке не откроется. Разве трудно переслать (это вы можете, я вас учила не раз) нужное для работы письмо кому-то на офисный ящик? Я уж не говорю о возможности сохранить его на сервере — это вам слабо.

А ведь с детства вбивают истину: читать чужие письма неприлично. По крайней мере, при жизни адресата.

Моя работа — создавать и проводить мероприятия, связанные с автоспортом и автотуризмом: соревнования, автопробеги, экспедиции. Вот только мероприятия эти затратные, так что без спонсоров не обойтись. Так вот, общение с потенциальными спонсорами — интересная история. Я прекрасно понимаю тех, кто нам отказывает. Но вот некоторые согласившиеся помочь иной раз делают даже хуже.

Нормальные спонсоры — предприниматели, коммерсанты. Бизнес, одним словом. «Сколько надо? Что нам за это будет?» — вот два вопроса, которые касаются дела. Остальные двадцать минут разговора мы тратим на переговоры, выбирая наиболее удачный вариант сотрудничества. Суммы выделяет эта категория спонсоров обычно немалые. Взамен просят не так много, обычно я даже отказываюсь от крупной суммы, понимая честно, что мы не сможем отработать её, и прошу уменьшить.

Остальные спонсоры, если так их можно назвать, просто заставляют тратить на них время. Обычно это крупные корпорации, ЗАО, ОАО и холдинги. Да, понимаю, что они лишь филиал, что их отдел маркетинга работает по протоколам и регламентам. Но вот от одного из спонсоров я получил запрос на 25 пунктов: «Какие из телеканалов будут освещать событие, в какое время? Сколько раз во время репортажа будет видна наклейка с нашей эмблемой? Какие газеты будут освещать событие, сколько знаков будет в статье, на каких полосах? В какое время будет освещено событие на радио, кто будет радиоведущим?» Ничего, что событие будет только через месяц? И да, они предложили нам аж четыре тысячи рублей, хотя бюджет мероприятия составлял около двухсот. При этом они запросили, чтобы их наклейки были больше остальных в два раза.

Бывают приятные исключения, конечно. Переговоры с отделом маркетинга одного ЗАО заняли всего пятнадцать минут. При обсуждении СМИ, освещающих событие, я лишь сказал название, а ребята поработали с журналистами сами. Мне была выдана рекламная атрибутика, которую заказчики сами изготовили, учитывая наши требования. Мы обсудили место подъезда к мероприятию, выбрали приз, который подарит спонсор победителю. Это заняло десять минут, а остальные пять мы просто потратили на обсуждение вариантов сотрудничества в будущем.

Задолбали поздравляльщики! Все, с кем я так или иначе контактирую по работе, пачками шлют поздравления с Новым годом, прилагают картинки с зайцами и вставляют в шаблонные тексты криворукие стишки в духе: «С Новым годом поздравляем, счастья, радости желаем!»

Уважаемые коллеги и партнёры! Я это всё даже не читаю. Я просто молча запоминаю, кто из вас идиот, а кто нет. Это не так сложно, но я задолбалась уже чистить почту от вашего елея.

Задолбали позитивисты в «западных компаниях». Да, в чужой монастырь не ходят со своим уставом. Но зачем доводить всё до маразма?

Задолбали позитивисты-подчинённые. Родной! Ты что, реально думаешь, что сумеешь запудрить мне мозги, если через слово будешь повторять «замечательно» и «великолепно»? НЛП — искусство, им надо уметь пользоваться. Почему ты не можешь мне просто сказать: «Вот здесь у меня всё получается, здесь я немного недоработал, но знаю, что сделать, а вот тут мне нужна помощь»? Я ведь для того и приехал к тебе, чтобы всё стало лучше. А после твоих «невероятных успехов» хочется прополоскать рот и уволить тебя к чертям собачьим.

Задолбали позитивисты-начальники. Эй, наверху! Вы действительно думаете, что у вас в подчинении сплошные долб@#бы? Вы сами-то свои воззвания читаете — или тошнит? Оказывается, @#$, план вы нам повышаете, чтобы нам комфортнее работалось и было легче строить командные отношения! Ну напишите же вы по-людски: «Братва, компании позарез нужны бабки, поэтому давайте напряжёмся и сделаем вот на столько больше, чем раньше планировалось». Нет? Не по-европейски звучит?

— Задолбали позитивисты-клиенты. Слышь, Петрович, не люби мой мозг! Да, я тоже знаю правило сэндвича. Но если каждую нашу с тобой проблемку раскручивать по этому правилу, мы тут вместо пятнадцати минут часа два лясы будем точить и сладкими слюнями друг другу пиджаки перемажем. Будь проще!

Да, коллеги, кстати: ролевые игры — это когда в койке я, например, злой фашист, а она — слабая партизаночка. А то, чем мы с вами занимаемся на тренингах, это деловые игры.

Думал, что меня никто особо не задолбал, пока не прочитал историю «Помни о корнях». Вспомнилось столько случаев! Не все из них были связаны с резюме, но сути это не меняет: проблема выбора формата файла для документооборота имеет место быть.

— Что вы мне шлёте? Нормальные люди документацию присылают только в PDF!

— Что это за извратный формат такой: PDF? Нам его чем открывать прикажете?

— Зачем вы пользуетесь этим древним DOC? Он же в почте места больше занимает и не иксэмэльный, поэтому не импортируется в нашу систему учёта!

— Как вы смеете предлагать нам пользоваться платными продуктами вместо великолепного открытого OpenOffice?

— У нас вообще все вложения из почты автоматически вырезаются на всякий случай для защиты от вирусов. Пришлите всю информацию в теле письма. (Ага, 49 страниц с форматированием, таблицами, правками и оглавлением.)

— Понимаете, мы работаем на суперкрутой системе автоматизации, купленной за немеряное бабло в 1994 году. Она настолько крута, что даже RTF с трудом переваривает, так что лучше шлите TXT.

Но есть одна черта, всех их объединяющая. Никто из этих ворчунов не считает нужным свои за#бы озвучивать до получения файлов.

Клиенты из солнечной Украины прислали дополнительное соглашение к контракту. Пункт № 1 (дословно):

Директора Селиванова Виталия Викторовича считать Голубничной Натальей Викторовной.

Вот так-то: сменили пол и выдали директора замуж, гады...

Любители замечательной почтовой программы The Bat! Дорогие мои, как вы задолбали! Неужто трудно при ответе на письмо написать вручную имя-отчество получателя? Какого лешего я должен с вами вежливо общаться после того, как на вопрос Николаю Николаевичу от Алексея Алексеевича в ответ приходит: «Здравствуйте, А.»? Либо пишите вручную, либо отключите эти дурацкие шаблоны ответа на письмо.

Работаю в транспортной компании. В основном в нашей сфере люди работают адекватные, но бывают и исключения.

Заключаем новый договор с одной известной питерской компанией. Менеджер не желал отвечать на электронные письма, к телефону не подходил ни к городскому, ни к мобильному. Добиться хоть какой-нибудь реакции было невозможно. Если что-нибудь он и отвечал, то без подписи и приветствия. Не выдержав, я написала:

— Ответьте по электронной почте срочно!

Что, вы думаете, он мне ответил? Никогда не угадаете! В письме было одно слово: «ответ». Да-да, именно так. Одним словом, задолбал одним словом.

Отдел маркетинга. Дважды в неделю отправляю по клиентской базе рассылку с акциями, новостями и изменениями в наших прайс-листах. Прежде чем добавить адрес респондента, объясняю суть и обязательно уточняю, не возражает ли клиент против получения. Рассылка — дело добровольное, и при желании отказаться нужно прислать пустое письмо на указанный адрес. Напоминание об этом крупным шрифтом я размещаю в начале текста при каждой отправке. Тем не менее, какая же прелесть иногда приходит в ответ на рассылку от взрослых людей, директоров крупных фирм и их замов!

Про письма с темой «Пустое письмо» и текстом «Здравствуйте, я пустое письмо» я уже не говорю. Человек слишком буквально понял инструкцию — это забавляет, но он хотя бы не хамит, и за это ему большое спасибо.

Отдельные перлы очень «радуют». Получаю сегодня ни с того ни с сего:

АКТ СВЕРКИ!!! Срочно!!! Подписать и сбросить по электронке!!!

С уважением,
Иванов Алексей,
Генеральный директор.

Что за фирма, с кем из десяти наших обслуживающих менеджеров работает партнёр, что за акт — не важно. Главное — обратиться по первому попавшемуся адресу.

* * *

Вы задолбали слать свою поганую рассылку!

С пожеланиями хорошей работы и уважением,
ИП Белоконь.

* * *

Соединяют по телефону с партнёром в разгар очередного аврала.

— Отдел маркетинга, Алина, добрый день.
— (нервно задыхаясь) Алло! Удалите! Удалите меня сейчас же!
— Поясните, пожалуйста, суть проблемы.
— Это вы?! Вы?..
— Я.
— Нет! Это вы мне уже три месяца спам свой шлёте?
— Спам — точно нет, а рассылку новостную делаю я.
— Удалите! Удалите меня!
— В каждом выпуске написано, что необходимо сделать, чтобы отписаться от рассылки.
— Ой, да? Это что-то про пустое письмо, да? А я прочитал и решил позвонить, а то, думаю, что это за глупости — отправить какое-то пустое письмо!