Деловая переписка

Работаю в платёжной системе. От клиентов приходят восхитительные письма.

* * *

Не очень поняла, что именно нужно было исправлять, но исправила.

* * *

Поговорил с девушкой по телефону ###-##-##. Не сильно помогло.

* * *

Перевёл денежные деньги…

* * *

Добрый день.

Да, всё понятно. Вопросов нет. Есть только одна просьба-идея. Вот вы — платёжная система. Стало быть, с вашей помощью должы осуществляться платежи. Но почему только внутри вашей системы?! Вы что такие убогие? Нет, это не претензия и не оскорбление, помилуйте! Но передайте эту просьбу своему начальству. Чё так жиденько? Я помню: раньше было по-другому. Почему сейчас вы не боретесь за права своих клиентов?

Вы знаете, я к вам прирос, привык, прикипел. Вы мне очень нравитесь. Хрен его знает, может, вы просто моя привычка, но я не хочу её менять. Сейчас я готовлю сайт и ищу адекватную платёжную систему. Я уже участник вашей системы. Я не хочу её менять. Сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня не было других поводов искать другие платёжные системы. Я вам доверяю и не хочу от вас уходить. Расширьте мои возможности внутри вас, а! Если надо, я подожду…

Я работаю в крупной питерской хлебопекарне бухгалтером. Позвонила секретарь генерального директора и попросила забрать письмо, пришедшее на моё имя. Письмо было от организации с ничего не говорящей аббревиатурой в названии из столицы нашей Родины.

В конвертике оказалось чудесное письмо с одами нашему хлебу и кучей приятностей в адрес нашего завода. Написано было старательно, от руки, на тетрадном листочке в клеточку. Попутно женщина советовалась, как же ей лучше печь хлеб дома.

На оборотной стороне письма было маленькое пожелание и просьба прочитать текст, который «для меня лично» написала её соседка. На сложенном в несколько раз листе А4 был распечатан текст а-ля «дитя Божье, приди к нам». Призывали стать лучше на всех уровнях силы.

Задолбали все эти иеговы — я никогда не куплюсь на эту ересь. Но это надо ж было от руки накатать письмо и вложить в него очередной хлам, так сказать, с доставкой лично в руки! И где они взяли мой рабочий адрес?

Переписка с потенциальным клиентом.

Здравствуйте, меня зовут Мария.
Бла-бла-бла…
С уважением, Мария.

Ответ:

Добрый день, Марина!

Ну, думаю, ничего, с кем не бывает, перепутали. Отвечаю. Корректно и вежливо намекаю на то, что я всё-таки Мария. Опять «С уважением, Мария» в конце письма стоит.

Добрый день, Марина!

И так раз пять! Потенциальная клиентка так и не озаботилась правильным написанием моего имени, хотя, казалось бы, чего проще? Саму её зовут как-то вроде Зульфии Абдельазизовны, и я в каждом письме дотошно проверяла каждую буковку её имени, чтоб ненароком не ошибиться.

Работать я с ней не стала. Вдруг она от невнимательности, перечисляя деньги, тоже где-нибудь ноликом ошибётся?

Удалось мне родиться в небольшом, но очень милом и спокойном городе Благовещенск Амурской области. Работаю в довольно крупной компании, сотрудничаем со многими фирмами из разных уголков страны.

Очередной звонок из столицы:

— А я вот вам звонила вчера в четыре вечера, никто трубку не взял, хотя на сайте написало, что работаете вы до 18:00. Вы закрылись, что ли, или специально нас игнорируете? И вообще, где наш товар, мы его ещё позавчера оплатили!

Спокойно отвечаю, что мы находимся в разных часовых поясах, что четыре часа дня по-вашему — это десять вечера по-нашему, и, кстати, доставка у нас в течение семи дней, и вся эта информация есть на сайте.

— Как десять?! Вы же в Сибири находитесь!

Да, конечно, в Сибири! Где ж ещё нам быть-то? Уже всем Дальним Востоком мелкими перебежками туда перемещаемся.

— А правда, что у вас там тигры амурские везде?

Конечно! Как собаки по улицам бегают. А ещё мы ездим на оленях и живём в чумах.

— А китайцев у вас много?

Не спорю, китайцев достаточно, но они не кидаются на нас, не выгоняют нас из домов, не воруют русских девушек и детей. Я вообще не понимаю, откуда о них такое мнение. Они такие же люди со своей историей, культурой и цивилизацией.

Ну и напоследок:

— Вы оттуда бежать не собираетесь? У вас же Япония близко — радиация же!

Так и хочется сказать: «Знаете, мои новые щупальца меня вполне устраивают». Люди! Мы не Владивосток, нам до него полторы тысячи километров, а Япония ещё дальше. И вообще, прежде чем умничать, посмотрите на карту нашей страны.

Какое восхитительное сообщение пришоло мне от совершенно незнакомого человека в одной известной соцсети! Копирую без изменений:

Здравствуйте, Дарья!

Я не знаю, вы ли это; может быть, и не вы, но надеюсь, что это вы. Я ищу одну Дарью, но не уверен, что это вы, потому что не уверен, что хорошо вас запомнил, если, конечно, это были вы. Мы с вами общались два года назад, один раз по работе, там ещё был ваш директор, но, может быть, это и не вы. Хотя если это вы и вы меня помните, то ответьте мне, что это вы и что вы меня помните; если вы меня не помните, то я вам напомню. В принципе, даже если это не вы, то вы тоже милая девушка, и если вы захотите, вы можете мне ответить, и мы будем с вами переписываться. Я не маньяк какой-нибудь, просто я вас искал, но не уверен, что это вы. Я вас запомнил и хотел вас найти, но ваш телефон я потерял. Да, если честно, я плохо помню, где именно вы работали; помню, что нас ваш директор знакомил, если это, конечно, был ваш директор. В общем, если это вы, то напишите мне, пожалуйста, но даже если не вы, то тоже напишите, если хотите. У вас очень красивые и добрые глаза. Но мне кажется, что это всё-таки вы. Извините, если что, вдруг это всё-таки не вы.

С уважением, Алексей.

Сижу вот и думаю своим сломанным мозгом: я это или не я?

Вот так бывает: пишешь сообщение, пишешь… Предлагаешь варианты на выбор, приносишь извинения за случайно допущенную ошибку или с радостью сообщаешь о перевыполнении плана (о досрочном исполнении обязательств, о проведении новой акции, о скидках на интересующий товар). И что получаешь в ответ?

— ок

Что «ок»? Что, пару слов нельзя написать, хотя бы вчитаться в текст? Задолбали любители краткости!

Работаю менеджером проектов в крупной компании. На меня часто выходят агенты по продажам разного софта. Я вежливо объясняю, что не принимаю участия в закупках. Обычно сразу понимают и больше не беспокоят, но одна компания пошла на меня в крестовый поход.

Сначала звонили на автоответчик, невнятно надеялись на скорую встречу, потом перешли на электронную связь. Пишет дядечка: у нас, дескать, такой хороший продукт, хотим сделать вам презентацию. Сообщите, когда у вас на нас найдётся полчасика. Заодно заполните анкетку: должность, степень влияния на процесс закупки, потребность в новом софте, срочность вопроса. Я честно ответила: с продуктом отлично знакома, в делах закупки ничего не решаю, высылайте мне ваши лучшие маркетинговые материалы, я их покажу начальству и замолвлю доброе слово.

Отвечает в течение следующих пяти минут: ну так что, тогда в четвержичек я вам позвоню для презентации на полчасика? Я не стала продолжать разговор.

Через неделю присылает то же письмо, что и в первый раз, с той же анкетой. Только первая фраза отличается: пишет с надрывом, что как-то тяжело со мной связаться. Не стала отвечать.

Неделя третья. На этот раз приходит письмо от тётечки. Тот же текст, та же анкета. Из спортивного интереса отправила ей аналогичный ответ: присылайте ваши «продажные» материалы, поговорю с начальством. Я, говорю, была бета-тестером вашего софта в далеком 2006-м, знаю функционал дословно. Приходит ответ без приложенных файлов, но со ссылкой на их сайт. Посмотрите, говорит, функционал на сайтике, там и демочка есть. А в четвержичек я вам сделаю презентацию на 15 минуточек.

Вот с нашей стороны сразу понятно, что с этой компанией у нас не срастётся. Мы не будем ничего покупать у поставщика, который уже на стадии первого знакомства не слушает пожелания заказчика. Почему же продавцы этого не понимают?

Фирма, в которой я работаю, занимается обработкой информации, содержащейся в анкетах и купонах, и занесением её в базы данных. Анкеты, заполняемые вами при покупке товаров, и купоны, отсылаемые в надежде выиграть приз по акции, попадают к нам.

Даже если вы торопитесь, даже если не хотите заполнять анкету, отнеситесь к процессу чуть серьёзнее. Анкеты обрабатывают живые люди, абсолютно ни в чем не повинные.

В шапке каждой анкеты есть пометка: «Пишите, пожалуйста, разборчиво, печатными буквами». По разбору почерков мы все уже, конечно, асы, но тяжело угадывать нетипичную фамилию типа «Закабарякин-Кунцев», написанную немыслимо кудрявой прописью, или девятку, которая больше всего похожа на помесь тройки и кролика. У нас есть специальная пометка «неразборчиво», которую мы вносим в графу вместо вашей информации, когда задалбываемся угадывать.

Дата рождения — один из самых простых вопросов. Обычно под дату отводятся восемь клеточек: две на число, две на месяц, четыре на год. Я так и вижу человека, который искренне старается в две клеточки вписать слово «октябрь». Конечно, получается не так-то красиво. Ещё более непонятно, с какими целями человек пишет в дате рождения текущий год.

О номерах мобильных телефонов. Вы будете шокированы, но если под код отведено только три клеточки, это не значит, что туда следует любой ценой впихнуть четыре. Или дорисовать ещё одну клеточку. Это значит, что телефон пишется без восьмёрки. Просто, правда? Увы.

Адрес. Если вы хотите скрыть его от нас, лучше оставьте поле пустым. Если нет, пожалуйста, заполните поля «индекс», «область», «город» и «улица» по возможности правильно и разборчиво. Это очень экономит время. Весьма утомительно искать в базе данных адрес, состоящий из индекса, не соответствующего области, и посёлка, не соответствующего ни индексу, ни области. И, конечно, бывает трудно прочитать адрес, если он весь, вместе с номерами дома, корпуса и квартиры, каким-то чудом умещён в поле «Индекс». Как вы думаете, кого мы клянём, тратя драгоценные минуты рабочего дня на разбор этой китайской грамоты?

Что можно сказать про людей, пишущих «Луночарский», «Олемпийский», «Горькова», «проспект» вместо «переулок» и «улица» вместо «площадь»? Это обычная безграмотность. В основном, как ни странно, плохим почерком и безграмотностью отличаются два типа людей: иностранцы с плохим знанием русского и… москвичи.

Электронная почта. Может, вам, взрослым людям, стоит подумать перед тем, как заполнять графу в официальном (как-никак) документе сногсшибательным ником вроде «sexydevil», «astral_ass», «brown_poo»? Неужели вы нисколько не стесняетесь?

Впрочем, если вам плевать, помните: мы весёлые люди и очень любим посмеяться. Так что жгите ещё, порождайте новые легенды.

Меня клиенты нашего интернет-провайдера не то чтобы задолбали, но не рассказать о них я просто не могу.

Клиент не оплатил услуги за месяц. Шлёт письмо: «Бла-бла-бла, не могу заплатить вовремя. Скажите, для вас вопрос оплаты принципиально важен?» Да нет, что вы, какие деньги — это всего лишь грязные бумажки!

«Вы знаете, у меня отключился интернет. Это произошло вчера, когда я скачивала биографию Боткина…» Да-да, это Василий Петрович во всём виноват!

«Приходили ваши мастера, подключили телефон, а приветствие для нашей нашей компании не записали. Когда запишут? А то мне некогда!» Ёпрст — мы, оказывается, ещё и дикторы!

«Когда вы нам сможете прислать курьера для забора документов?» У нас своих документов небоскрёб, а вы тут с каким-то забором…

В испытательную лабораторию приходит письмо от менеджера крупного клиента — гиганта молочной индустрии:

Мы бы хотели провести испытание готового продукта «сыворотка + сок» на содержание в нём:

NT: Total nitrogen (общего азота)
NCN: Non-сasein nitrogen (азот не из казеин-белка)
NPN: Non-protein nitrogen (азот не из белка)

Подскажите, возможно ли провести данное испытание у вас в лаборатории?

Вежливо отвечаю: «К сожалению, можно сделать только первый показатель». На следующий день в лабораторию приходит проба с заявкой, в которой перечислены все три показателя, а через полчаса — письмо от того же менеджера:

<…> Правда, в заявке мы указали все три вида (общий азот, азот не из казеин-белка и азот не из белка) с надеждой, что всё-таки возможно.

Просто прелесть! Так и захотелось сделать демонические глаза и сказать вкрадчиво: «Эй, парни, я делаю особую лабораторную магию».