Почта

В отличие от многих, я люблю нашу почту и Сбербанк. Доставляют они мне море удовольствия.

Понедельник, время к обеду, почта.

— Слышь, тютя, письма ценные принимай!
— Мужчина, а где же опись?
— Чё, б#я? Какая, на х#й, опись?
— У вас ценные письма. Нужна опись вложений для каждого и список всех адресатов отдельным листом.

Поражаюсь, но «тютя» мило улыбается чуть пошатывающемуся хаму.

— На х#й, пойду лошадкой отправлю!

Там же, соседнее окно.

— А мне бы журнальчики выписать…
— На столе форма, бланки, список.
— А давайте я вам так скажу, а вы мне всё заполните?
— Через пять минут обед. Не успеем.
— А я быстро надиктую.
— Ещё чего! А потом вы скажете, что я виновата, что не так записала! Нет уж, у вас полчаса — идите переписывать.

* * *

Сбербанк, пятница, время к закрытию. Ждёт небольшая очередь, все с талонами на приём чинно сидят по стульчикам. Вламывается, чуть не сметая бедную деву у автомата с талонами, мадам весом под центнер и пытается прорваться к кассе. Маленькая и худенькая, аки олицетворение повести Луизы Мэй Олкотт, администратор пытается урезонить мадаму, на что получает ушат грязи и мата, сопровождающийся потрясанием кулаков и мелодичным перезвоном дорогой бижутерии на запястьях, общим смыслом о том, какие кругом хамы, а ей — белой и пушистой, конечно! — обязательно надо срочно оплатить жировку на квартиру, так как та розовая (для незнающих: на розовой бумаге печатают квитанции с долгами). Слово за слово, и мадам выдаёт шикарным гроулом на весь офис:

— Старшего мне!

Девочка не теряется, заглядывает в дверку и с характерным акцентом зовёт:

— Хала! Халь, поди сюды!

Выходит миловидная женщина предпенсионного возраста, одетая не в форму банка. Администратор кивает на возмутительницу спокойствия. Менеджеры с хитрыми ухмылками приостанавливают работу, очередь заинтересованно смотрит на сцену действий.

— Меня Галина зовут, я тут старшая, чего надо?
— Какая у вас должность? — немного опешивает мадама.
— Уборщица я. Что надо-то?
— Я старшего просила!
— Дык я старшая, пятьдесят лет мне, самая старая из сотрудников офиса. Что хотели-то?

Очередь откровенно ржёт в голос вместе с менеджерами. Мадам, побагровев и поперхнувшись мыслями, вылетает прочь.

* * *

Спрашиваете, что же меня задолбало? А вы, сограждане, задолбали. Именно вы, позволяющие себе хамить и материть обслуживающих вас людей. Вы, которым дали понять, что их поведению не рады, потом идёте строчить в интернетики о том, «как всё прогнило в Датском королевстве». Вы с себя начните.

Мы с мужем открыли фирму, я там директор. Документы из регпалаты уже получили, но начать работать ещё не можем. Нужно сделать ещё несколько телодвижений: подать в налоговую данные о переходе на упрощёнку и заявление об открытии расчётного счета. Ещё нужно открыть сам расчётный счёт в банке, но первым делом надо сделать адекватный почтовый адрес, в нашем случае — абонентский ящик, так как почтальон всю корреспонденцию на адрес офиса сваливает на подоконник между первым и вторым этажами.

Звоню в нужное мне отделение почты. Говорят, чтобы сегодня сделать ящик, съездите на главпочтамт, быстренько оформите договор, оплатите и с договором приезжайте к нам. Вызываю няню, еду.

Первый квест — найти нужную дверь с улицы. Никто ничего не знает, но точно где-то на третьем этаже. Здание постройки начала ХХ века, пятиметровые потолки, убийственные лестницы. Искомая дверь оказалась четвёртой с улицы. К нужному мне кабинету я уже пришла такая бодрая и довольная, что хуже некуда.

В кабинете сидело нечто, про которое говорят: «Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки не вывести». Полгода не мытая голова, полный рот жвачки, блузка в горошек и барби-розовые спортивные штаны. Образ полностью завершён.

— Мне надо сделать ящик.
— Диктуйте электронку.
— ххххх@xxxxx.ru.
— Я вам на почту отправлю список документов и договор.
— Вы можете сказать, какие нужны документы?
— Вот эти, эти и эти.
— У меня все документы с собой. Давайте здесь сделаем договор?
— Мы распечатать не сможем, у нас принтер не работает. Я вам отправляю договор, делайте, принесёте нам, оплатите, и я скажу, что делать.

Проходит десять минут. Существо одним пальцем с ободранным малиновым лаком и чёрной каймой под ногтями, выискивая нужные клавиши на клавиатуре, пытается набрать почту. В этот момент заводится принтер.

— Давайте сейчас сделаем договор.
— У нас бумаги нет, мы печатаем на черновиках.
— Да хоть на туалетной бумаге, это не имеет значения.

Существо включает внутреннего барана:

— У нас такой порядок работы. Вы к нам приезжаете, получаете список документов, делаете договор на своём рабочем месте и едете к нам.

Письмо пришло через четыре часа после того, как я побывала в этом чудном заведении. День потерян. В банке нужен реальный почтовый адрес. В налоговой нужен расчетный счёт.

Почта России: мы работаем через жопу!

— Здравствуйте, тут вот сыну моему письмо заказное пришло, выдадите мне?
— А сам почему не получает?
— А он не хочет его получать, дайте мне.
— Письмо адресовано человеку, который не хочет его получать. При чём здесь вы?
— А вам что, жалко?

— Тут письмо человеку пришло, выдадите мне?
— А вам-то этот человек кто?
— Сожитель.
— И как я, простите, должна об этом догадаться (не говоря уже о том, что он доверяет вам получение письма)?
— Ну так вот же дочь его стоит!

— Алё, дочка, тут вот у соседки моей в ящике извещение на посылку лежит, а она уехала на неделю. Можно мой внук со своим паспортом её получит?

Продолжать можно без конца. Я знаю, что про нашу организацию можно рассказать много смешного и печального, но, люди, вы себя-то со стороны видите?

Получила на днях из интернет-магазина посылку с духами. Вскрываю коробку при сотруднице почты, вижу, что ошиблись и не тот товар положили. Магазин гарантирует возврат. Желаю отправить товар обратно, на что слышу категоричное и громкое:

— Духи к пересылке запрещены!

А только что мне их сова принесла, да?

Впервые заказала что-то по интернету из другого конца России. Продавцы — милейшие создания: всё подробно объяснили, рассказали, выдали номер бандероли и сказали следить. «Как получите — отпишитесь, пожалуйста. Если проблемы какие-то будут, пишите, будем помогать». Просто прелесть, общаться приятно.

Прошло три дня, и на страничке отслеживания посылок появилась информация, что отправление покинуло сортировочный центр города Н-ска. Ура, ура, ура! Барышни говорили, идти будет неделю, десять дней максимум.

Прошло две недели. «Покинуло сортировочный центр» так и не поменялось. Что же делать? Звоню в службу поддержки почты — и там очень приятные девушки. Отвечают, что посылка уже приехала, информация на сайте вывешивается чуть позже, извините и так далее. Всё объяснили, рассказали, куда звонить и что говорить. Низкий поклон.

Почтовое отделение, родное, мать его етить, почему я только по телефону от вас узнаю, что вы, оказывается, мой дом больше не обслуживаете, и из-за этого я неправильно указала индекс? Почему об этом нельзя прочесть в интернете? Почему почтальон не в курсе перемен?

Звоню в то отделение, куда меня из первого отправили. Уж думала, замечательно, сейчас всё найдём. Увы и ах!

— Ну и чё вы мне звоните?
— Здравствуйте, я бы хотела узнать по идентификатору, приходила вам посылка или нет.
— По этому же номеру перезвоните.

Грох трубкой. Попытка номер два:

— Да?!
— Здравствуйте, можно ли узнать по идентификатору, приходила вам посылка или нет?
— Чё вы за неё паритесь? Придёт она, у нас ничё не теряется! И вообще, нас тут двое всего сидит! Радуйтесь, что трубку взяли!

Радуюсь. Очень радуюсь. Завтра приду в отделение радоваться вместе с вами.

Ищу работу. Вакансий много. Где-то не подхожу я, где-то не подходит мне — обычное дело. Сегодня, в очередной раз просматривая сайт с вакансиями, увидела непримечательное: «Требуется оператор связи в почтовое отделение». Да, деньги небольшие, каких-то шесть-восемь тысяч, но лучше, чем ничего. Позвонила, договорилась, возле дома даже вариант нашёлся. Прихожу.

Работа нервная, с людьми и бумажками, монотонная, платят мало. Ко всему прочему — 12-часовой рабочий день. Но и это ещё не всё.

Сказать, что я была удивлена, — не сказать ничего. Оклада нет. Вообще. Ни малейшего. Сколько сделал, столько и получишь. Сделанное умножается на какой-то неведомый коэффициент. С потолка они его, что ли, берут?

Обучение — отдельная тема. Вы не можете знать уровень моей компьютерной грамотности, как быстро я учусь. Но зачем меня отправлять на курсы длиной в месяц? Покажите вашу программу, покажите, как оформлять, проверьте — и всё! Но нет, терять месяц времени, когда работать некому, считается нормальным.

Дресс-код. Понимаю, не стоит одеваться, будто вы собрались на рок-концерт или на светский приём, но обязательный деловой стиль… Неужели вы думаете, что бабушке из соседнего подъезда есть дело до того, джинсы на мне или нет? Да и видно меня только по пояс.

Знаете, не задолбали. Смешно. И немножко грустно. А работать, наверное, пойду продавцом.

У меня недавно появилось замечательное хобби: ввязалась в обмен открытками. Нормальными, бумажными, по почте. О скорости нашей почты знают все — хочу пожаловаться на другое.

Приходит мне из Питера замечательная дизайнерская открытка. Минимализм: однотонный фон с несколькими фигурами.
И в центре крупная синяя жирная печать: «Почта России».

Захотелось мне вчера отправить открытку другу за границу. Всегда ведь приятно из почтового ящика достать не только гору спама, но и что-то очень личное и доброе.

С этой светлой мыслью отправилась я сегодня после работы на поиски красивой почтовой открытки с видом города. Обошла два сувенирных магазина, четыре книжных, спросила в трёх киосках «Роспечати» — нигде нет почтовых открыток. Только поздравительные, книжечкой, притом достаточно неприглядного вида. Но это ладно — предположим, что нет спроса ни в сувенирных, ни в книжных на почтовые открытки.

Я пошла на почту. В двух отделениях почты на разных концах микрорайона почтовых открыток тоже не оказалось. Когда мне в десятый раз сказали: «Почтовых открыток у нас нет», я чуть не расплакалась. Потом подумала, что раз я уже на почте, то можно купить марок, чтобы потом за ними не бегать, когда открытка отыщется.

— Какие марки, девушка? — округлила на меня глаза работница почты.
— Ну, обычные, которые на почтовые отправления клеят, — растерялась я.
— Возьмите конверт, в цену уже включена стоимость пересылки.
— Нет, спасибо, конверт мне не нужен, мне марки нужны на открытку наклеить.
— Так открыток-то всё равно нет!

Я не придумала, что на это ответить. Развернулась и ушла домой.

Открытку я всё равно найду, марки тоже, пусть мне и придётся для этого весь наш очень немаленький город обежать. Вот только непонятно мне, почему всё так. Век повальной компьютеризации общения? Экономия бумаги и картона? Или, может быть, просто лень закупить копеечный товар, который не очень быстро разбирают? Этим летом я была в Европе, и там на каждом шагу можно было купить почтовую открытку с видом города или симпатичной картинкой, хотя уж в Европе точно интернет-общение ничуть не слабее распространено, чем у нас, а бумагу они экономят поболе нашего брата.

Сегодня я, наконец, поняла, ради чего работает наша самая быстрая и самая государственная курьерская почта. Главная её задача — ни в коем случае не допустить встречи посылки с получателем. Любыми способами.

Заказала во Франции по интернету эксклюзивный подарок для близкого мне человека. Милые французы ничтоже сумняшеся отправили посылку посредством той самой трёхбуквенной русской почты. Дошла она до Москвы за шесть дней. Супер! Дело за малым — получить и радоваться.

Первый раз курьер привёз посылку адресату без предупреждения в четверг днём. Дома никого не было. Первый плюсик курьеру: задача выполнена, получатель с посылкой не встретился.

Пока бравый почтальон путешествовал по городу с нашим отправлением (как это выяснилось позже), я без задней мысли позвонила в колл-центр. Где, мол, там наша посылочка? Трекинг говорит, что она уже прибыла в место вручения. «Всё в порядке, — сказали мне. — У нас ваша посылочка, завтра (то есть в пятницу) вам её привезут». Уточнили телефон получателя и ещё раз заверили: правда-правда, завтра прибудет. Отлично! Получатель в предвкушении отпросился на пятницу с работы.

Утро пятницы началось с небольшого недоразумения. В трекинге появилась запись о «неудачной попытке вручения» в четверг. Звонок в колл-центр немного снизил зарождающееся напряжение. Посылка у курьера, сегодня будет. Покуривая и попивая кофеёк, получатель весь день просидел дома. Даже собаку всего пять минут у подъезда выгуливал. Ни звонка, ни курьера… В восемь вечера звонок в колл-центр. «Ваша посылка вчера в 21:00 была сдана на склад, потому что курьер не застал получателя дома. Там она и находится». Бли-и-ин! А тогда что утром было, когда уверенно было заявлено, что «курьер к вам едет»? Второй плюсик курьерской службе: посылка второй раз обманула получателя.

Окончательный разрыв шаблона произошёл, когда милая девушка-оператор озвучила предложение посетить склад самостоятельно и получить посылку там. Адрес доставки находится на северо-западе Москвы. Ближайший склад службы — на севере. Но, внимание, наш адрес обслуживает склад, который находится на юго-западе! Вот это, я понимаю, логистика!

Оставили через оператора заявку на доставку в воскресенье, потому что в субботу получатель отрабатывает «прогулянный» в пятницу рабочий день. Что-то мне подсказывает, что служба снова пустится на хитрости и пришлёт курьера в субботу — третий плюсик будет зарабатывать. А фиг ли — никто не обещал, что будет легко. Если и вторая доставка по коварному замыслу курьерной службы окажется «неудачной», то вот тут и настанет звездный час её торжества: получатель вынужден будет ехать на тот самый склад на другом конце Москвы, где, по слухам в сети, творится такой армагеддец, что всю оставшуюся жизнь будешь вздрагивать, услышав три заветные буквы названия этой прелестной организации.

Нет, всё-таки, не теми тремя буквами её назвали…

В зрелом возрасте решил начать карьеру почтальона в маленьком райцентре Владимирской области. Работа, конечно, тяжёлая (пешая ходьба, тяжёлые газеты, всепогодность), но несложная (опустить газеты, письма, выдать пенсии). Вот с несложностью я слегка погорячился.

Жители радуют: «Дайте мне газету!» Улица «мне», дом «мне», фамилия «мне».

Горадминистрация веселит: на одной улице два дома 28 и два 34. А на другой между 171 и 173, не угадаете, 165.

Электрокомпания прикалывается: улица N., дом 20. Но на этой улице последний дом 18 (причём их тоже два), а дальше чистое поле.

Но это мелочи, анекдот и повод для веселья. А вот почтовое руководство (выше, чем начальник почты) напрягает конкретно. Почтальон, оказывается, должен не только доставлять газеты и пенсии, но и изображать из себя ещё и почту в миниатюре, и мобильный газетный киоск. Это, видимо, предполагалось для удобства немощных граждан. Но по моим наблюдениям немощные граждане как-то ухитряются оформить подписку, приобрести конверты и прочую ерунду, а вот некоторые коммерсанты не в состоянии заполнить подписной бланк.

Но если продажу газет и конвертов за уши ещё можно притянуть к почтальону, то с какого бодуна я должен продавать товары народного потребления? Последний раз это была конфета «Халва», чай «Акбар» и два кулька каких-то карамелек сомнительного качества и цены. И это всё для увеличения доходов почтальонов.

Господа чиновники, может, что-то одно: или газеты доставлять, или конфетами спекулировать? Если вам мозгов не хватает, как с подведомственного предприятия бабла выжать, так сдайте метр стойки коммерсантам в аренду, и будет вам счастье.

Зарплата у почтальонов ну о-о-очень сдельная. Газеты в доставку взял — сосчитай и запиши. Письма доставил — сосчитай и запиши. Простые отдельно, заказные отдельно. Пенсию выплатил — сосчитай и запиши. То, что сосчитал и записал, тоже запиши. Полный учёт каждого шага. И всё это ещё складывается и вычитается разными способами. Моей тупости хватило закончить электротехнический вуз не последним, но в первый раз (а также во второй и в третий) при заполнении долго изображал барана перед воротами. Результат сложнейших расчётов в зарплате оказался 5200 рублей с копейками при прожиточном минимуме в 10000.

Не ждите от почты, что она будет работать. При такой жопоголовости руководителей это нереально. Впрочем, как и всё остальное в этой стране.