Почта

Вопросы на нашем сайте о сертификации.

Добрый вечер! Вы не могли бы подсказать, где учат самопиднадзору в г. Ижевске?

* * *

Срочно! На Библиотечной улице 23 дом! А именно в помещении театра (вчера спустилась вниз)… Открытие театрального сезона планируется сейчас на днях! Хотела детям-дошкольникам билеты взять — и что? Тараканы чёрного цвета сыплются в буквальном смысле на голову и прыгают по стенам, бегают по полу, огромного размера и очень похожи на , а мне сказали: «Тут крыс полчище». А вы про тараканов! Это в ЦАО Москвы! Антисанитария! Срочно прошу помощи! Разносчики болезней в огромном количестве!

* * *

Здравствуйте! Мне сказали, что вы помогаете по всем вопросам. У меня такая проблема. Я одинокая красивая женщина, и по весне у меня протекает крыша. Мне нужно обратиться в Роспотребназор?

* * *

Доброго дня! Я хочу начать шить одежду для питонов — толстовки, шапочки, галстуки, для голубей — шарфики и шубки. Ещё есть уже много клиентов для пошива свадебных нарядов для кошек и попугаев, купальников для собак. Какие документы мне нужны, чтобы начать производство такой эксклюзивной одежды?

* * *

Здрасте! Хотел поинтересоваться, можно ли у вас провести независимую экспертизу хозяйственного мыла? Дело в том, что я стал замечать, что после того, как я моюсь этим мылом, моя кожа начинает приобретать неестественный «немыльный» запах и странный цвет. Возможно, туда добавлены какие-то запрещённые красители или ещё какая-то дрянь. Я слышал по радио, что мыло могут делать из жира пожилых собак или поросей не самого лучшего качества. Скажите, по какому адресу мне отправить образцы и в каком количестве? Как скоро ждать ответ? Я уже обращался в различные инстанции, и там меня не воспринимают всерьёз! Надеюсь, что вы будете более компетентны в данном вопросе.

* * *

Добрый день, уважаемый сайт! Я решил сделать ремонт в гараже, и сосед взялся мне помочь. Ремонт сделали быстро, качественно и не очень затратно. Решили всерьёз заняться этим делом (я имею в виду ремонт у друзей и знакомых). Естественно, с нашей постоянной работы мы ушли, так как времени на неё не хватало (я — пекарь, друг — милиционер). Сделали ремонт двум нашим знакомым (семейной паре) за символическую плату (2048 р.), теперь хотим узаконить нашу небольшую, но дружную фирму и выходить на серьёзный рынок для серьёзных людей. В перспективе хотим стать самой крупной строительной компанией во всём мире — практически во Вселенной! Если жена разрешит, конечно — она пока не знает. Что для этого нужно?

Ещё мы хотим делать на заказ дизайнерские будки для собак, кошек и пингвинов! А мой сосед (бывший милиционер, а ныне свободный строитель) хочет обустраивать посты ГИБДД, раскрашивать их в более весёлые тона, так как в нашем обществе не очень лояльное отношение к представителям власти.

Ну так чё?

С ув., Фёдор Искандерович и Виталя

Стою недавно на почте в очереди на оплату коммунальных услуг. Передо мной — приятного вида мужчина средних лет. Подходит его очередь, и он протягивает кассирше деньги и бумажку с номером мобильного телефона. Дама выразительно смотрит на бумажку и задаёт вопрос:

— А вы уверены, что номер верный?
— Да, уверен!
— Точно?
— Точно.
— Просто, здесь не хватает одной цифры…
— Да, я знаю, там восьмёрки не хватает!
— В начале или в конце номера?
— Дайте бумажку, я сейчас вам покажу где!

Очередь и кассир в восторге.

Я студент, живу тем, что заработаю или перехвачу у друзей. Оплатил общагу на последние копейки, попросил у знакомого одолжить на еду. Знакомый выслал перевод в четверг. В субботу он должен был уже прийти. Наступает понедельник, звоню на почту.

— Можете посмотреть, не пришёл ли перевод?
— Э-э-э, мы не можем, это тайна переписки.
— Девушка, чьей переписки? Одного кассового аппарата с другим?
— Вы приходите, вам скажут.
— Девушка, а вдруг я не могу прийти? Вдруг я ослабел от голода, и на этот перевод последняя надежда? Вы будете меня спасать, если я упаду в обморок на пороге вашего отделения?

Скрип мозгов превращается в скрежет. Девушка спасается тем, что вешает трубку. Делать нечего — выпиваю пустой чай, иду. Меня встречает единственное рабочее окно из восьми. Туда уже выстроилась очередь из бабулек с квитанциями. Через полчаса пухлая мышка в коричневом наконец удостаивает меня страдальческим взглядом красноватых глазок.

— Посмотрите, пожалуйста, перевод.
— Нет, не приходило.
— Девушка, а сколько идут переводы?
— Три дня.
— Тогда как так получилось, что прошло уже пять?
— Ну-у-у, праздники были.
— Официально у вас праздник только девятого, и то на двери написано, что с 9 до 15 отделение работало. Или вы себе праздник устроили ещё с пятницы?
— Приходите завтра, — бурчит мышка, — мы посмотрим.
— То есть мне завтра может даже уведомление ещё не прийти?
— Ну, вы приходите, мы посмотрим.

Вот какие вам праздники, а? Вы их не заслужили. Пусть празднуют эти бабульки, которых вы на пять дней лишили возможности получить открытку или письмо.

Я люблю переписываться обыкновенными бумажными письмами. У каждого свои увлечения и заскоки — это моё.

Я стараюсь на почту ходить, собрав сразу несколько писем на отправку, взяв квитанцию на заказное, а заодно и деньги на новые конверты. Но сегодня сложилось так, что мне срочно понадобился один несчастный конверт по России. Ещё на улице отсчитываю сумму без сдачи, планируя, как сама всегда делаю и как делают поголовно все другие, попросить конверт без очереди — это занимает секунд двадцать, а оплата коммунальных услуг, выдача заказной корреспонденции и многое другое, с чем обращаются в это единственное открытое окошечко, несоизмеримо больше. Обычно все к этому относятся нормально, никаких проблем не возникает.

Привычно подхожу к окошку и обращаюсь с просьбой пропустить меня, когда мужчина, получающий прямо сейчас посылку, разбирается с документами, к стоящей прямо за ним женщине, в руках у которой стопка из писем так десяти. Та с диким возмущением сообщает мне: «Милочка, мы, к сожалению, здесь все просто хотим конверт купить! А вам нужно встать во-о-он туда — в самый конец».

Почти в этот же момент до неё доходит очередь. «Так, девушка… Вот на эти три конверта марки по России, вот эти два заказным, а вот это с уведомлением. А это во Францию аэроперевозкой».

Жалко тебе двадцать секунд — так и скажи.

Они покупают плазменные телевизоры вместо того, чтобы наконец убрать столы, которые были изготовлены ещё в 1900 году. Они оставляют работать одну-единственную сотрудницу, которая должна продать бабушке семена для рассады, поменять перчатки другой бабушке, потому что той не подошёл размер, обгавкать школьницу, которая не может определиться, какую открытку ей купить, и наконец-то обработать корреспонденцию. Простое, казалось бы, дело — отправить письмо, — затягивается минимум на час.

Когда же наша почта превратится из совковой организации в ту, о которой рассказывает их корпоративная реклама?

Ждёте посылку или письмо? Знайте: сотрудники горячей линии не могут «узнать судьбу посылочки». Они могут уточнить информацию. Мы пользуемся технологиями, а не кофейной гущей, картами Таро и хвостом дохлого динозавра. Задолбали!

Часто получаю посылки. Заметил, что самый беcпроблемный вариант — обычные или ускоренные отправления простой почтой. На сайте смотришь, когда «упало» в местное почтовое отделение, проходишь ногами пару сотен метров, получаешь посылку. Хочешь — в будни с раннего утра, хочешь — в субботу. Другое дело — экспресс-доставка до дверей. Довелось пробовать и EMS, и частных перевозчиков — одна и та же песня.

В будний день раздаётся звонок. Оптимистичный и вежливый голос курьера: «У нас ваша посылка! Когда вам удобно её получить?» Ну, думаешь, сервис! Удобно! Всё для людей. Угу. Через пару минут разговора выясняешь, что «удобно» мне должно быть только в рабочие часы. Только вот по рабочему адресу получить посылку нельзя, так как курьер развозит пакеты только в рамках «своего» района. Но можно сделать переадресацию! Для этого всего лишь нужно выяснить номер отдела переадресации, пробиться на живого человека в этом отделе, выяснить процедуру заполнения заявления, написать оное и отправить по факсу или электронной почте, приложив копию паспорта.

Оба моих заявления так и не добрались до исполнителей в отделе переадресации, зато каждый день в течение недели мне звонили жизнерадостные курьеры и спрашивали, когда же я желаю получить свою посылку. То есть им, натурально, каждое утро выдавали мою посылку и адрес доставки, и каждый день посылка уезжала неврученной на склад. Расценивать это можно и как шутку, и как издевательство. Может быть, правила писал какой-то очень толковый человек, живущий в Европе и считающий, что рабочий день заканчивается в пять, а доставка-то аж до семи! Посылку удалось получить, выяснив адрес пункта выдачи и, отказавшись от доставки, забрав пакет самостоятельно.

Какого ж ляда вы называете эту услугу «доставкой»? Ведь отправитель её оплатил! Так и пишите: «Доставка до дверей только для пенсионеров и бюргеров». Задолбали.

Два с половиной месяца назад я отправила подруге подарок ко дню рождения. Месяц до этого по вечерам лепила из полимерной глины четыре маленьких горшочка с цветами на подставках: апельсиновый куст, плющ, герань и папоротник. Тут был бы уместен судорожный всхлип, но я воздержусь.

В пластиковом почтовом пакете подарочная коробочка угадывалась на раз, что, видимо, и определило судьбу отправления. Бандеролька бесследно пропала. Через месяц я написала заявление на розыск, меня ещё успокоили: мол, не боись, ценные бандероли так просто не пропадают, найдётся.

Выждав ещё полтора месяца, мне сообщили, что бандерольки у них всё-таки нет. Нет, девушка, устанавливать, что с ней случилось, мы не собираемся. На московском АСЦ её следы теряются, это всё. Нет, и сделать ни мы, ни вы ничего не можем. Вернём деньги за отправление разве что.

Мне не нужны деньги за бандероль! Мне нужен мой подарок, который я делала с любовью и вниманием. Увидев который, какая-то воровливая гадина на пути следования решила, что ей дома тоже не помешают четыре хорошеньких сувенира.

Прихожу на почту получить посылку. Нужно уточнить, что на моей почте два помещения. Иду в первое, протягиваю извещение. Женщина берёт его, смотрит, уходит минут на пять-семь, возвращается и отдаёт бумажку.

— А посылка где? — спрашиваю я.
— Не могу найти.
— Вы уж постарайтесь, мне она нужна.
— Приходите завтра.
— А что изменится-то завтра?
— Меня не будет. Другой человек работать будет.

Я тихо охреневаю. Иду во второе помещение, протягиваю извещение другой женщине. Через минуту она возвращается с моей посылкой и гордо произносит:

— Кто ищет, тот всегда найдёт!

Прямо-таки новый слоган для Почты России.

Думаю, все знают, что наша почта никуда не торопится. Но в субботу меня просто вогнали в ступор.

— Здравствуйте, мне нужно забрать посылку № *****.
— Приходите во вторник.
— А сегодня нельзя?
— Хорошо, забирайте.