Недвижимость

Я снимаю квартиру. За последние пять лет пришла к неутешительному выводу: нормальные хозяева — как лохнесское чудовище: все о них слышали, но никто не видел. Каждый следующий рвёт мне шаблон с чудовищной силой.

Как вам предложение оставлять хозяйке деньги на унитазном бачке? Когда сможет, придёт и заберёт.

Критический осмотр тапок — они могут содрать мебельный лак, которым покрыты полы.

Залезть в холодильник — это вообще святое.

Потребовать оплатить за четыре месяца вперёд, потому что хозяйка хочет в отпуск, — и это было.

Открыть квартиру своим ключом рано утром в субботу без предварительного звонка — милое дело.

В любом случае при внезапном появлении обнаруженный бардак (немытая чашка на столе) вызывает словоизлияния минут на сорок по самому бедному счёту.

По договору оплата производится авансом по десятым числам. Значит, уже второго надо начинать названивать и интересоваться, когда же будут денежки. К слову, выплаты я не задерживала даже в самые тяжёлые месяцы.

* * *

Пока плакалась, позвонила хозяйка. Искренне удивилась, чего это я на работе (в будний день в полдесятого утра) и радостно сообщила, что им надо сделать техпаспорт, из БТИ придут с 9 до 13, и её муж посидит в квартире подождёт. Сижу мандражирую — как бы чего не случилось.

Оговариваешь с риелтором критерии выбора будущего жилья, потолок суммы. Специально говоришь, что это действительно потолок, набирается эта сумма с учётом кредита и зарплат трёх семей за будущий месяц. «Отложений» на попойку у нас нет — лишние метры важнее ремонта и гулянки. Говоришь, что за бóльшую сумму даже смотреть смысла нет. Какой итог? Верно: «А вот ещё квартирка, очень хорошая, стоит всего на 200 тысяч больше. Ну вы хоть взгляните, вам точно понравится!» Нам-то понравится, а дальше что? Почти месяц так промучились, поменяли в итоге нескольких риелторов. До последнего дошло, и мы взяли квартиру после первого же просмотра.

На закуску — перлы объявлений о продаже квартир.

«Санузел раздельный: ванна на кухне».

«Квартира в офисном здании». Это та, в которой даже прописаться нельзя, так как на бумаге жилой она никогда не станет. Цена при этом, как у полноценной квартиры.

«Двухкомнатная квартира, санузел раздельный, кухня 17 м» — это две комнаты в приватизированной общаге, санузел общий на чётыре комнаты, кухня одна на этаж.

Всем, кто хочет купить квартиру, желаю удачи и терпения: задолбают вас точно!

Пару лет тому назад мне в наследство досталась квартира. Сам я учусь на очном в соседней области, где и снимаю жильё. Чтобы не нести бремя содержания, квартиру я решил сдать. Выбрал свободный день, приехал, дал объявление в местную газету. Через неделю последовал звонок. Я приехал ещё раз, встретился с квартиросъёмщиками — молодой семейной парой без детей, очень приличными и культурными людьми. Дай бог каждому таких жильцов. Одна беда — съехали через полгода.

Пришлось давать объявление ещё раз. «Мы хотим снять у вас квартиру на длительный срок, когда вы можете приехать?» Я назвал цену, на которую клиент сразу же согласился, и назначил день. В вечер моего приезда брать трубку клиент категорически отказался. Затем соизволил объявиться на следующее утро (а пары в универе ради меня, естественно, никто не отменял) и перенести встречу на обед. Прождав там до позднего вечера, я плюнул на всё и зарекся: больше по первому же зову не вестись.

Окончательно добил меня звонок, сделанный через два месяца с того самого номера. «Здравствуйте, вы сдаёте квартиру?» Тут я не стал ограничивать себя в высказываниях и продемонстрировал собеседнику всю глубину и широту русского языка. «Извините…» — пробормотала трубка и отключилась. Так вот, я искренне надеюсь, что вы до сих пор ищете себе квартиру, негодяи!

Вот один товарищ высказался: «Помните, что вашим какой-либо участок земли может считаться только при наличии документов, подтверждающих право владения». А что делать тем, у кого документы, блин, есть, но участок всё равно занят другими?

У нас есть дача. За ней располагались чьи-то огороды. Лет пять назад огороды были проданы, а участок огорожен высоченным забором чуть ли не с колючей проволокой. Долго-долго строили там дом. Целую осень, зиму и весну мы не приезжали на дачу — а когда приехали, оказалось, что часть участка у нас самовольно оттяпали. Мы пошли разбираться с новоявленными соседями. Патриции даже не удосужились открыть свои ворота. Куда же им до плебса? В милиции нам сказали, что сделать ничего не могут и не хотят, потому что хозяином бывших огородов стал какой-то эмвэдэшный генерал, у которого всё давно схвачено. Посоветовали сидеть и не рыпаться, пока весь участок не отобрали.

Вот так-то — а вы говорите о документах, которые подтверждают право на что-то. В нашей убогой стране лишь деньги и связи подтверждают право на собственность, а также и все остальные права, а отсутствие денег означает только обязанности: работать и не думать.

Сейчас я нахожусь в поисках жилья. Для меня это в первый раз, поэтому я пока не совсем знаю, как себя вести. Говорить о том, что информация на сайтах и на самом деле редко соответствует, пожалуй, не стоит. Опишу только что произошедший случай.

На одном из сайтов довольно известного агентства недвижимости нашла замечательный вариант и решила позвонить по указанному номеру для уточнения деталей.

— Здравствуйте, это агентство такое-то?
— Да, что вам надо?
— Меня интересует квартира, лот ***.
— Не нужен мне ваш лот, вы мне цену назовите.

Называю цену. Тишина. Осмеливаюсь заговорить первой.

— Квартира ещё сдается? Её можно посмотреть? Когда в неё можно будет въехать?
— Объявление дано два дня назад.
— А когда в неё можно будет въехать? С какого срока?
— Объявление было дано два дня назад! — орёт на меня девушка неистовым голосом.
— А почему вы на меня кричите?

Тишина.

— Иди на х#й, — ответил мне агент и мило бросил трубку.

Тружусь секретарём в небольшом агентстве недвижимости. Клиенты в основном идут через сарафанное радио: купил квартиру через наше агентство, рассказал соседу, сосед продал квартиру, рассказал сестре, сестра сказала подруге, подруга сдала квартиру... С улицы к нам заходят очень редко: офис находится далеко от метро, во дворах. Звонков тоже немного. У меня складывается такое впечатление, что все эти «случайные» клиенты звонят и заходят куда-то не туда.

— Я хочу снять однокомнатную квартиру в центре Москвы за 15 тысяч с евроремонтом недалеко от метро.

Очень корректно объясняю, что это нереально, таких цен не существует.

— Да вы не знаете ничего! Дайте мне того, кто знает!
— Извините, но другой специалист скажет вам то же самое.
— Мне в агентстве «****-недвижимость» сказали, что квартиру в центре и дешевле снять можно! Хочу другого специалиста!
— Другой специалист не может с вами сейчас поговорить. Советую вам обратиться в «****-недвижимость», раз уж они знают, где искать такие квартиры. В наших базах таких квартир нет, не было и вряд ли будут.
— Я не хочу с вами разговаривать! Дайте мне кого-нибудь! Я хочу поговорить!

* * *

Сижу на работе одна, все риелторы разъехались по делам. Приходит тётушка, хочет узнать, сколько стоят квартиры в каком-то там районе. Сели с ней, посмотрели базу. Она заинтересовалась некоторыми квартирами. Просит их распечатать, чтобы дать мужу для ознакомления. Пожалуйста, не жалко, у нас бумаги много. Распечатываю. Отдаю. Визг:

— Почему здесь нет телефонов?
— А зачем вам? Вам же мужу для ознакомления надо, там есть вся информация.
— Мне телефоны нужны!

Ага, сейчас. Умная нашлась: за наш счёт и рыбку скушать, и пивка попить. Доступ к базе, между прочим, денег стоит — и немалых. Я на тебя потратила целый час, и дел других у меня по горло.

* * *

— Девушка, я хочу квартиру снять на такой-то улице, вы сейчас посмотрите, номер мне скажите, и мне от вас ничего больше не нужно.

* * *

— Дэвушка, мнэ квартир нужна, там дэвачки массаж дэлат будут. Вы мнэ квартир найди, дагавор заклучи, но дэнэг я вам за услуги нэ дам. Вы же памагат далжны!

* * *

Приходит очередная тётушка с сильным акцентом, плохой дикцией и тремя баулами.

— Чего желаете?
— Мне квартира нужна на год, но у меня только триста рублей.

Конечно-конечно. Мы вам сейчас ещё и сопровождающего дадим с машиной, чтобы вы съездили на вокзал и забрали ещё шесть тюков.

Вот уже четыре года я мотаюсь по съёмным квартирам: учусь в тысяче километров от родного дома.

Года полтора назад поиск квартиры происходил следующим образом. Вы звоните по объявлению. На попадание напрямую к хозяину можете даже не надеяться. В лучшем случае вам ответят вежливо: «Ой, а эта квартира уже сдана, есть такая же в полтора раза дороже». В худшем, пробиваясь через шум музыки, лай собаки или звук капающей воды, вы всё-таки расскажете о цели звонка и получите в ответ: «Вы что, с ума сошли?! Где вы такие цены видели?!» Да где-где — в твоём же объявлении. Или это злоумышленик твой телефон распространяет?

Но это было давно. А теперь — звонишь по объявлению, тебе говорят: «Она уже сдана, сейчас посмотрим похожие варианты», — и всё. После этой фразы мне не перезвонил ровным счётом никто. Звонишь ещё раз — опять двадцать пять.

Отдельная тема — информация о квартире в объвлении. «В хорошем состоянии, есть всё» обычно означает наличие советской мебели и бытовой техники (холодильник и плита — не больше), сантехнику, которая не менялась со времен постройки дома, а также кучу непотребного на вид хлама, оставленного хозяевами в безвозмездное пользование квартирантам. Про квартиры в «нормальном состоянии» и вспоминать страшно. В одной такой «нормальной» квартире передо мной на кухне строем бегали тараканы, а в ванной из раковины грустно смотрела двухвостка. Хозяйка в ответ на немой вопрос мило улыбнулась: «Да что вы переживаете — выведете!»

Кстати, о хозяевах. Несколько раз я сталкивалась с поистине замечательными людьми, но иногда...

Снимали квартиру с подругой. Дверной звонок в девять утра, суббота. Открываем дверь — на пороге хозяин квартиры, пожилой дяденька, с двумя бутылками водки в руках. «Девочки, мне так одиноко, выпьете со мной?» На отказ обиделся, прошёл на кухню и распивал принесённое с собой весь день. В качестве закуски, кстати, использовал содержимое нашего холодильника. А куда деваться? Возразишь — окажешься на улице.

Только пришли смотреть квартиру. Снимать собирались втроём: две девушки и парень. Хозяйка, только увидев пришедшую компанию, захлопнула дверь с фразой: «Нечего у меня в доме разврат разводить!» Я печально переглянулась с братом, и мы пошли искать дальше.

Подобных историй скопилось уже великое множество. Сил на борьбу с рынком аренды недвижимости уже нет. Задолбали до невозможности!

Работаю в арендном отделе агентства недвижимости. Раньше казалось, что мне звонят с радио, чтобы постебаться. Теперь я просто собираю коллекцию историй.

3:30 утра.

— Квартиру надо.
— Вы на часы смотрели?
— Э-э-э...
— Вы сейчас поедете смотреть?
— Нет, мы спать будем.
— Вот и звоните с утра.

4:00. Не могу уснуть.

4:30. Насчитала штук триста баранов, включая позвонивших.

5:00. Какого чёрта? Перезваниваю.

— Вы выезжаете?
— Нет, мы спим.
— Я тоже спала, но проснулась и готова работать.
— Можно попозже?
— Окей.

5:30.

— Динь-динь, вы готовы?
— Мы спим.
— Зря вы это делаете, мы уже вас ждём.

6:00.

— Ну как, когда подъедете?
— Девушка, вы издеваетесь?
— А что, сильно заметно?
— Мы на вас жаловаться будем!
— Да ну?

Одно хорошо: теперь я выключаю телефоны ровно в 20:30.

Я фотограф-любитель. Недавно через друзей на меня вышло агентство недвижимости. Агент попросил сфотографировать особняк бесплатно, но с последующих съёмок посулил огромные доходы. Причём попросил не просто пощёлкать-подправить, а сделать модную фотообработку в расширенном динамическом диапазоне — это когда совмещаются несколько фотографий с разными степенями освещённости, и получается красочная, яркая картинка, а если переборщить — то и вовсе графика, как в компьютерных играх.

Отправила фотографии агенту (заказ, естественно, был очень срочным). На четвёртый день пришёл ответ. Так и быть, мол, фотографии он, конечно, использует, но вообще не понравилось. Угол обзора, видите ли, узкий: ванная комната целиком на фотографию не поместилась.

Представьте типичную ванную комнату. Знаете, такую, где дверь в стене посередине, слева умывальник, впереди ванна, а справа стиральная машина или шкафчик. Представили? Скажите, как это всё уместить в один кадр? Снести на хрен стену и сфотографировать, отойдя для обзора на пять метров в другую комнату? Воспользоваться рентгеновским аппаратом?

Меня просто достали агентства недвижимости. Мы с супругой решили снять другое жильё и подыскиваем варианты. Против самих агентств я ничего не имею, просто не очень хочется платить круглую сумму лишь за адрес квартиры. Меня это не устраивает, и я попытался искать жильё через известные сайты с объявлениями.

Вот тут и началась весёлая жизнь. В социальных сетях почти каждое объявление содержит в заголовке «не агентство» или «от хозяина»; зачастую прямо в конце этого же текста предлагаются «скидки по комиссии». Найти что-то опубликованное хозяином жилья невозможно, а отфильтровать объявления и отделить частные от коммерческих просто нельзя.

На сайте с объявлениями можно сделать фильтрацию, но и там объявления от «частных лиц» мельтешат фразами вроде «комиссия 50%». Хорошо, если это встречается уже в тексте объявления, но большая часть недобросовестных личностей сообщает об этом уже при звонке, что влечёт дополнительную трату времени и денег. Вроде бы пустяк, но когда число звонков исчисляется десятками, это начинает порядком доставать. Самые наглые в конце приписывают: «Не риелторы». Конечно же нет! Только немного смущает, что подряд идёт десять объявлений с указанием разных имён, но с одним номером телефона.

Неуважаемые недобросовестные агенты недвижимости! Когда я вижу такие объявления, моё доверие к вам в корне подрывается. Если я и буду пользоваться услугами агентств, то тех, которые своего статуса не стесняются. Ну а пока что я борюсь с этим, кликая по сто раз в день на кнопку «Пожаловаться на объявление» под такими «шедеврами».