Родственники

В моей жизни есть продукты, которые я люблю. Или блюда. Я люблю варёную кукурузу, арбузы, консервированный горошек, жареное мясо… Список можно продолжать.

Есть продукты, к которым я равнодушна. Могу съесть, но при наличии их и продуктов из «любимого списка» выберу, конечно, любимые. Например, между яблоками и арбузами выберу арбуз.

Есть блюда, которые я не люблю, но терплю. Терплю солянку из кислой капусты, пшёнку, жареную (или варёную) рыбу.

А есть продукты, которые я буду есть, только предварительно поголодав пару-тройку дней — кефир или творог, салат из свёклы с грецкими орехами, сыр…

Всё хорошо, жить можно. Только задолбали меня «хлебосольные» товарищи (в том числе и собственная семья).

— Ой, ты не любишь рыбу, поэтому мы тебе её не положили.

— Из крупы мы варили пшено, поэтому на тебя не рассчитывали. Ты же её не любишь.

— Извини, мы взяли яблоки, а ты ведь любишь арбузы.

Да, я не люблю рыбу, но после голодного трудового дня я её съем, не парьтесь. Ах, на меня не рассчитывали? Спасибо, я искренне рада лопать один гарнир.

Когда у меня нет времени бежать отдельно за рисом или гречкой, а после их готовить, я не против пшёнки. Особенно с жарким из свинины. Но, увы, я ведь «не люблю» пшёнку. Поэтому на мою долю — две ложки подливы и три кусочка мяса. Спасибо, я наелась!

А ещё мне доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие глядеть в ваши довольные рожи, хрумкающие яблоки, но при моих попытках взять хотя бы одно немедленно переходящие в удивление: «Ты же сказала, что любишь арбузы?!» То, что я люблю арбузы, не значит, что не ем яблоки, ага?

Достали.

Уважаемые мамы взрослых детей, когда, ну когда же вы перестанете мыслить взаимоисключающими категориями?! Объяснюсь с помощью примера.

Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.

Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.

Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.

Вас задолбало, что некоторые постоянно меняют рецептуру блюда? Как я вас понимаю! Мне в детстве тоже повезло: моя бабушка обожала готовить, плюс к этому — она максималистка.

К примеру, тебе понравился борщ и ты — о ужас! — сказал об этом бабушке? Отныне и присно бабушка будет готовить тебе только его. В каждый твой визит на столе борщ. Если ты у неё в гостях на каникулах, то — бинго — борщ ты будешь есть каждый день. На пятый день бабушка спрашивает, почему ты не ешь борщ, ведь ты его «так любишь». Отвечаешь, что как-то поднадоело, неделю одно и то же. Бабушка смертельно обижается и в ближайший год-два борща тебе больше принципиально не готовит: «Тебе же тогда не понравилось».

Ты заикнулся, что хочешь на ужин омлет с укропом? Что ж, слово внучка́ — закон для любящей бабушки. Но учти: укропа в тарелке будет больше, чем яиц. Для кровиночки ничего не жалко. Опять не ешь? Но ты же сам просил!

Яйца — вообще отдельная песня. В девяностые годы на страну обрушился сальмонеллёз. Страшное дело! Дабы оградить любимых внуков от страшной заразы, бабушка жарит яичницу в режиме «напалм». Белок в яишенке тёмно-коричневый и хрустит, желток твёрже, чем у яйца, сваренного вкрутую. Зато заразы точно нет! Почему нельзя было отказаться от яичницы совсем — до сих пор загадка.

Сестра не любит жирное мясо и особенно свинину? Ну что она понимает, глупенькая! Вот возьмём кусочек пожирнее, польём майонезиком — и съест как миленькая! И пельмешки сделаем из чистой свинины. Ребёнок растёт, ему нужна энергия! Да, сестра потом очень энергично блевала в ванной, помню-помню. Бабушка охала под дверью: «Как же так, Светочка, неужто несвежее попалось? Ой-ёй, ты ж страдалица моя!» Бабуля, Света предупреждала тебя, что не хочет жирное. Но ты же знаешь лучше. Она предупреждала, что не будет есть много. Но для тебя же слово «много» не существует. Всё, что до центнера — это полпорции.

Знаете, у меня растут свои дети, у сестры вот-вот родится первенец. Перед тем как везти их к тёще или к своей родне, проинспектирую кухню, честное слово.

Этот сайт я читаю три года — с тех самых пор, когда один задолбавшийся подчинённый с гордостью продемонстрировал, что написал про нас и нам подобных. Человеку не понравился режим работы. Да как хочет, насильно мил не будешь.

За то время, что я здесь читательствую, меня безумно радуют истории о задолбавших родственниках. Я — д’Артаньян, а все мои родственники — … Это вкратце содержание этих историй. Я бы тоже хотел рассказать про свою семью.

Закончил институт я в 2000 году. Я юрист. Работу по специальности нашёл сразу и без проблем, даже был выбор:

1. Юрисконсульт на предприятии, на котором мой дядя работал начальником отдела кадров.

2. Специалист по договорной работе в банке, в котором двоюродный дядя являлся членом совета директоров.

3. Специалист по правовой экспертизе в администрации города, где уже несколько лет мой двоюродный дядя трудится начальником департамента.

4. Следователь в прокуратуру области, в которой помощником областного прокурора служила моя двоюродная бабушка.

Я выбрал первый вариант. Проработал пять лет, потом вместе с двоюродным и троюродными братьями при поддержке деда открыл своё дело. Первый год сосали лапу, перебиваясь клиентами, присланными родственниками, а потом дела пошли: троюродный брат оказался провидцем, выбирая юридическую специализацию.

Да, блат, кумовство, непотизм. Завидно, а? Кто мешал вам поддерживать своих родственников, помогать, не требуя моментальной оплаты, верить всегда по умолчанию, даже если ваши родственники неправы? С Новым годом я поздравлял 87 адресатов. Со всеми приветами это будет… Много будет. Я не жалею «потерянного» личного времени на письма, звонки, визиты. Мне абсолютно не жаль потраченных денег.

Моя первая жена возмущалась таким тесным отношениям между родственниками. Она, видите ли, на втором плане. То, что в числе свадебных подарков значилась квартира — это нормально; то, что медовый месяц мы провели на Карибах — тоже, а вот подаренный на Новый год родственнику компьютер — это расточительство. Это на её взгляд — я всего лишь адекватно сказал спасибо сыну родственницы, сделавшей очень много для моего обучения в школе. Учительнице тяжело купить компьютер своему сыну, а вставшему на ноги юрисконсульту — очень даже по средствам. Во время развода бывшая получила хороший урок. Семья не отдала ей ничего: ни машин, ни недвижимости, ни денег, ни ценных бумаг. Моя вторая жена намного умнее.

Защита семьи — это нормально. Нормально отучиться в школе, зная, что никто из учителей к тебе придираться не будет: завуч, троюродная тётка, не допустит. Не бояться школьных «авторитетов», зная, что заступиться за тебя придут в достаточном количестве те, кто прекрасно разбирается в «праве сильного». Поступить в институт без взяток, без завалов на экзамене, зная, что декан, двоюродная тётка, держит ситуацию под контролем. Нормально отучиться, не обращая внимания на приступы «синдрома вахтёра» у отдельных преподавателей. Найти нормальную работу, на которой помогут новичку. Иметь моральную и материальную поддержку твоих начинаний — это тоже нормально.

Вы всего этого добились сами? Поздравляю, вы сильный человек. Сколько у нас таких? Не врите, не большинство, не половина и даже не значительное количество. Что же делать остальным?

Нет, правда, вот есть молодой врач-офтальмолог. Он только что закончил все свои обучения, в процессе которых ассистировал именитым врачам, ряд операций провёл самостоятельно, под контролем, но в областную больницу его не берут, предлагая для начала поработать в поликлинике. Да, можно пробиваться, но зачем, если есть возможность авторитетного звонка главврачу ОКБ? Сейчас это уже врач с именем, заведующий отделением, сотрудничающий с несколькими медицинскими центрами. Многие стремятся попасть на операцию именно к нему, а ведь он мог сейчас выписывать очередные капли бабулькам в поликлинике.

Есть оперуполномоченный, который три года честно отпахал «на земле», по общему признанию поднявший розыск по трупам. Но для продвижения нужно пахать ещё. А можно вспомнить, что мой дед занимал видное положение в УВД региона, и опер уходит на руководящие должности намного быстрее. Сейчас он замначальника областного УВД, но до сих пор в отделе говорят, что лучший розыск был «при Михалыче».

Есть молодой риелтор, который за два года работы набросал бизнес-план по развитию строительной компании. С учётом тогдашней моды на загородное жильё — проект, имеющий шансы на успех. Можно обивать пороги банков, можно доложить начальству в надежде, что оно тебя повысит, а можно пойти к родственникам. Учредительные документы готовы в кратчайший срок, кредит на отличных условиях оформлен, реклама организована, первые клиенты обеспечены. За три года формируется крупнейший в районе застройщик коттеджных посёлков.

Разумеется, за всё это надо платить. Семье. Я не считал, сколько раз я бесплатно консультировал родственников и решал проблемы в досудебном порядке. Без ложной скромности, я весомый аргумент в трудовом споре или споре по гражданским договорам. Не могу сам — могу порекомендовать отличнейших специалистов. Без нытья о том, что меня опять напрягают.

Вы считаете, что своим блатом мы заняли чьи-то места. Не согласен. Мы справляемся с работой, значит, мы на своём месте. Досужие домыслы о том, что мог прийти супер-пупер-талант — это из области фантастики.

Почти 200 лет семейная поддержка помогает устроиться в жизни. Без доли самокритики и здравого смысла, конечно, не обходится, иначе бы мы быстро подавились, откусив больше, чем можно прожевать. Моему брату родственник отказал в трудоустройстве. Да, у брата есть диплом менеджера, полученный «по спортивному принципу». Не место брату на оконном производстве, пусть даже и хочется. А вот в фитнес-центре бывший гимнаст очень кстати. И не обязательно начинать с нуля, с базовой зарплаты: центр принадлежит нашей родственнице.

Другой мой родственник, учёный, проработав на оборонном производстве, решил, что знает, как двигать науку. Науку он хотел делать через вуз. Не вопрос, за год — заведующий кафедрой. Ещё через год он тихо и мирно ушёл, осознав, что научить студента и научить молодого специалиста — разные вещи.

Вот так мы и живём, первобытно-общинным строем. Периодически в семье находятся самостоятельные люди, которые рвут связи и… исчезают. Исчез двоюродный прапрадед, сбежавший от революции во Францию. Исчезла двоюродная тётка, не пожелавшая тратить свой талант бесплатно на родственников. Исчез мой племянник, посчитавший, что семья погрязла в родственном маразме. Одна из моих родственниц, увлекающаяся генеалогией и по роду службы имеющая доступ к самой разной информации, выяснила, что прапрадед жил в Париже на скромную ренту, его дочерям так и не удалось выйти замуж, они умерли в 60-х годах. Двоюродная тётка была убита в Москве в конце 80-х. Бизнес не пошёл. Племянник сидит за разбойное нападение. Оно того стоило?

Нас достаточно много. У моего отца было трое детей, трое сейчас и у меня. У моего брата — пока один, у сестры — пара близнецов. Никому из нас ещё нет сорока лет, а сестре — даже тридцати, так что детей может быть и больше. Воспитывать легко, когда все помогают. Разумеется, им потом будет оказана помощь в выборе профессии, в поиске места работы. А вы продолжайте презирать родственников, продолжайте жить только для себя и своих детей. Только не скулите, когда у кого-то «по блату» жизнь складывается много лучше. Вы выбрали.

Раньше жили с бабушкой. Я, родители и старшая сестра.

С одной стороны:

Всегда есть что покушать и не нужно ждать. Хочешь мороженого или булочку с маком — вот она уже у тебя в руках.

К старшей сестре в школе девочка пристала. Бабушка поможет: сама наорёт на пакостницу. Сходит к директору, поорёт, потребует, и из класса неугодную девочку выгонят, лишь бы внученьку любимую не трогали.

Папа не может устроиться на работу. Бабушка звонит дяде — и у папы уже есть и работа, и нужные бумаги.

С другой стороны:

Каждое утро все встают в пять. Почему? Потому что бабушка встала и гремит мисками и кастрюлями. Спать невозможно.

Бабушка оказалась неправа. И вместо того, чтобы спокойно обсудить больной вопрос, сразу крик и дурдом:

— Вы меня не любите. Я вам мешаю! Уйду от вас!

Захотели выкинуть старые вещи и предметы. Сразу крик:

— Я купила этот диван десять лет назад! На нём сидел ещё сам царь Горох! Не дам! Выкинете — обратно заберу!

Затем бабушка уехала от нас в село. Нашла себе дедушку. Несколько лет — тишина, покой. Даже забывать стали о бабушке. Затем объявилась:

— Приезжайте ко мне. Посмотрите, где я живу и как.

Съездили пару раз. Затем переменилась:

— Я там сумочку сложила, передала с соседями. Можете ехать встречать их в Рыбальске (район города).

Машины своей у нас нету, поэтому ездим автобусами и маршрутками. Приехали, ждём. 15 минут, 30 минут — никого. Час прошёл, солнце садится. Звонят соседи:

— Мы выехали из села. Можете через двадцать минут приезжать.

Минут где-то через сорок приехали соседи. В это время солнце село, стало темно и холодно. Вместо одной небольшой сумочки бабушка передала две набитые доверху и неподъёмные. Мужайся, внучок, качайся!

Сели в маршрутку и поехали домой. Мало того что нужно залезть с сумками, потом нужно ещё и выйти. Зачастую это весьма затруднительно: или сумку тащишь снизу, при этом выталкивая всех, кто стоит впереди тебя, вплоть до выхода, или её нужно нести в руках, а тут экстрим: и головы не снести людям, и самому не упасть, ведь маршрутка движется!

Где смысл в подобных передачах?

Показать, что не нужно ходить по магазинах, всё из села привезём? Реальность сурова, и передач в лучшем случае хватает на неделю-две. Без магазинов никак.

Доказать, что ещё жива? Ты добилась того, что раз-два в месяц на выходные мы ездим к тебе помогать.

Помочь нам? Тут ты ошиблась направлением: с едой проблем нету. А другие проблемы нужно на месте решать напрямую с людьми, а не с расстояния.

Я люблю свою семью, правда. При этом подобные выходки, желание постоянно командовать и указывать, что делать и как, частичный шантаж уже порядком всех достали.

Завтра — день получки. Проверила баланс карты и выяснила, что у меня ещё остался кусочек денег — и недурной такой. На новый гаджет не хватит, а вот чуть-чуть поблаготворительствовать — почему бы и нет?

А у нас в городе как раз поселились две группы беженцев с Украины. Одни пьют и гуляют, засирая всё вокруг, другие ищут работу и вообще стараются вернуться к нормальной жизни.

Знакомая относила детские вещи от трёх внуков, сказала, что во второй группе, приехавшей раньше, многодетные разбирают всё. Мама нашла местную газету, в которой был список необходимых детям вещей, в том числе и детское питание — каши, прикормы. Я собрала несколько одинаковых наборов, сложила в одинаковые пакеты… И тут понеслось.

Коллега:

— И зачем тебе это? Деньги некуда девать?

Это мои деньги. Куда хочу — туда деваю. Ты на ту же сумму купила три бутылки элитного шампанского, чтобы тупо выжрать их перед теликом, закусывая котлетами и зелёным луком. Я же хочу просто немного порадовать малышей, которые уж точно не виноваты, что их семьям пришлось бросить всё.

Отец:

— Корми-корми хохляцких бомжей! На ублюдков будешь работать! Нет чтобы в семью деньги нести!..

Папуля, милый, ты в одну харю сожрал полтора килограмма винограда и килограмм персиков, которые я принесла для всех, что как-то не прибавило мне желания покупать что-то для родственников. Кроме того, ты совсем недавно потерял кошелёк с куда более крупной суммой, нежели я потратила на совсем незнакомых мне людей. У нас две машины, комп, ноутбук, два планшета и плазма в полстены. Мы что, разоримся из-за нескольких детских пюрешек и каш?

Дорогие мои, вы задолбали. Смотрите в свой кошелёк и не указывайте мне, как жить. Это вы ещё не знаете, что я ещё и на котиков деньги перевожу. Удавились бы, наверное.

Никогда не смогу я понять своих родственников только в одном. Почему, почему им так нужно заставить меня жить в их ритме?!

Так уж вышло, что для меня комфортно ложиться ближе к утру и вставать поздно днём. Сова я. Ночью я наиболее работоспособна, лучше усваиваю информацию, лучше понимаю и работаю. А все мои родичи — сплошные жаворонки.

Спасибо матушке — она, хоть и жаворонок, понимает, что мне так удобнее, и требует только не прогуливать институт, благо подработка у меня на дому, при помощи компьютера. Остальные — как же вы задолбали!

Дед, если тебе удобно ложиться в семь вечера и вставать в три утра — вставай, но не надо, пожалуйста, потом орать на меня, почему я не сплю. Потому что мне удобно лечь в пять утра и проснуться в два-три! И не надо будить меня в шесть: это ты выспался, а я час как легла.

Бабушка, милая, я подумаю о своём будущем, честно. Я могу подумать о нём ночью, моя работа графика не имеет, никто не мешает мне, кроме вас. Я не засну в полночь из-за того, что ты укоризненно покачаешь головой и скажешь, что я себя гроблю. Даже если я каким-то чудом лягу — я проверчусь до тех же пяти утра, укоряя себя за растраченное зря время. А в шесть — подъём, ну да, опять.

Тётя! Честное слово, я помою эту чёртову посуду. Я всегда её мою. С вечера и после обеда. Но с утра — ну потерпи уж, эти две тарелки разве настолько бесят тебя, что надо будить меня в восемь криком?

Дядя! Ей-богу, я всё понимаю, ты даже казался мне нормальным, но сегодня, случайно проснувшись от чересчур громких голосов, я услышала о себе много нового и интересного. И многое — от тебя. Спасибо, дядя.

Дело усугубляется тем, что сейчас август. Для меня это единственный месяц, когда я могу отдохнуть — да, господи, это мой полноценный отпуск, в точности как ваши, но если вы отдыхаете всю позднюю осень и зиму, то я такой возможности не имею: у меня учёба, сессии, практика и прочее-прочее. Так почему, почему вы пытаетесь лишить меня моего заработанного отдыха? Я же не отбираю у вас отпуски и не требую, чтобы вы жили в них по моему режиму, так почему вы считаете возможным проделывать это со мной?!

Вы так ничего и не поняли из моих объяснений и просьб — как же, всё ведь блажь, дурь и пройдет с возрастом, а вот за вами — правда и сила, позволяющая меня игнорировать. Но вы до слёз задолбали.

Только что разговаривал со старым товарищем, с которым знаком уже лет десять, не меньше. Результат разговора неутешителен: у товарища нет денег. Денег, которые он занимал на пару месяцев и которые отдаёт уже восемь. Сумма далеко не заоблачная, чуть больше прожиточного минимума.

Бывшая коллега с работы заняла денег, потому что сын попал в ДТП и признан виновным. Нужно десять тысяч, чтобы урегулировать вопрос. Да, занимала на пару месяцев, дело стояло полгода. Как только пообещал посадить на счётчик, коллега нашла деньги за пару недель.

Другой коллега занял пять тысяч на месяц. Отдал через два месяца, когда я пообещал дать ему по носу.

Сестра заняла до зарплаты три тысячи. Отдала только после третьей зарплаты, и то после скандалов и криков.

Люди, вы задолбали! Если берёте в долг, то осознавайте, что отдать надо в срок. Если не получается в срок и полностью, то старайтесь хотя бы частично отдать долг. Я утомился слушать, что у вас нет денег. У вас у всех неплохие работы, у вас есть машины, так что же мешает вам со мной рассчитаться вовремя?

Вышеперечисленные люди — далеко не единственные, кто так делает. А потому я делаю вывод: не давай никому в долг.

Так что в следующий раз я наберу буклетов из какого-нибудь банка, который предлагает деньги быстро и без поручителей, и как только кто-нибудь попросит в долг, вручу ему буклет и пожелаю удачи.

Моя мама — типичный потребитель. Она покупает тысячи ненужных вещей с известным качеством. Вещи хлипкие, зачастую не выполняют единственную функцию, для которой предназначены. Тоннами выбрасываются. Это вызывает у меня тоску, но, в конце концов, каждый, простите, дрочит, как он хочет.

Я предпочитаю вещи качественные. На бренд мне наплевать, но у меня любая вещица любовно выбирается и служит потом годами.

Меня реально задолбало это общество потребителей.

Купила пилку для ногтей. Все эти ширпотребные — полное дерьмо. Абразивное покрытие либо стирается сразу, либо обладает такой зернистостью, что стрёмно ими ногти пилить: без пальца останешься. И вот выбрана симпатичная пилка за среднюю цену, несколько дней жду доставки, еду забирать в пункт самовыдачи… Мама, ну на кой хрен ты решила подправить штукатурку на балконе именно ею? Она на это не была рассчитана! Вещь погнута, поцарапана и вызывает теперь только брезгливость. Тебе было мало десятка китайских пилок из магазина «всё по…», которые валяются у нас в ванной? Я не могу все свои вещи постоянно прятать!

Купила хорошую плотную бумагу для рисования темперой. Кто пробовал — тот знает, насколько это непростой материал. Конечно, когда я работала в выходной, бумагу дали «порисовать» моей племяннице. Мама, тебя не смущает, что у меня в секретере полно обычной бумаги, а рядом с МФУ лежит почти полная упаковка «светокопи»? А в той упаковке, которую ты похерила, было всего девять листов — один я использовала до этого.

И так, блин, во всём! Гвозди забиваются микроскопом, причём моим микроскопом. Такая же фигня и с коллегами («Ой, а я не знала… Ты расстроилась?»), и с приятелями («Ну, мы же не думали, что для тебя это важно…») Да, блин, важно! Вас не смущает, что у меня в принципе мало вещей? Это, блин, потому, что каждая вещь эргономична!

Я не прошу вас жить по-моему, просто уважайте чужую собственность и чужое мнение.

Вчера родственница написала мне: «Как скучно ты живёшь! Не работаешь, сидишь дома в чужой стране, уткнувшись в свой компьютер, друзей почти нет. Целыми днями за компьютером! Мыслимо ли!»

Всем таким «сочувствующим», как той девушке из недавней истории про инвалида, хочу сказать: не судите по себе. Вы можете просто не знать всей сути.

Да, у меня нет ни работы, ни друзей, с которыми можно было бы распить пивко, и я целыми днями сижу за компьютером. А если копнуть поглубже?

У меня есть хобби. Потрясающее, редкое и очень денежное хобби, которое приносит мне неплохой доход. Ты удивишься, дорогая родственница, но моё имя знают по всему миру десятки людей, в этом хобби заинтересованных. Я общаюсь с людьми со всех континентов. Для тебя компьютер — «контактик». Для меня — собственный сайт и серьёзная работа.

Друзей, говоришь, нет? Может, и нет. Но шапочные знакомые по интернету, узнав случайно о приключившейся со мной беде, на полном серьёзе предлагали деньги и помощь. Они обижались, когда я отказывалась! В то время как вы, «друзья-родня», вздыхали и желали скорейшего разрешения проблемы. Я нашла единомышленников, мне интереснее обсудить с ними наше общее хобби, чем с тобой, дорогая, твоё тотальное безденежье, сына-идиота и то, что тебе «скучно».

У меня есть мой мир, полный увлекательных бесед, вращающийся вокруг любимого дела и приносящий мне стабильный доход.

Живи дальше, дорогая, своей «полной» жизнью и уйди из моей. Мы живём в разных измерениях.