Общепит

Я работаю в офисе, правда, по сдельному принципу: чем быстрее я закончу, тем быстрее получу оплату и отправлюсь на вторую работу. Для меня важна каждая минута. Я иду в столовую поблизости — там уже стоит толпа алчущих поесть. И всем как можно быстрее. Но что они сами предприняли, чтобы не терять лишнее время на обед? А ничего.

Тётенька, я вижу тебя здесь каждый день. Каждый день ты задаёшь одни и те же глупые вопросы, а в итоге берешь всегда одно и то же. Ты могла бы уже выучить, что всё, чего сегодня нет в меню (не завезли, не приготовили, уже съели), вычеркнуто из прейскурантов на стеночках столовой, висящих в двух местах. Тебе надо лишь повернуть свою заплывшую жиром шею. Да-да, всё очень просто. И тебе об этом уже говорили. И не раз, и даже не один человек. Но нет, ты продолжаешь упорно задерживать себя и очередь. Это хобби или просто тупость?

Следующие клинические персонажи — это знатоки сервиса. Как правило, это не одни и те же люди, это залётные птицы. Но легче от этого не становится. Люди, где вы видели, чтобы в месте, где за два доллара вы можете вкусно и сытно поесть вдвоём, было обслуживание класса люкс? Вам трудно собрать грязную посуду со стола и отнести их на специальный стол? Хотите суперобслуживание и личного официанта? Вас ждёт пафосный ресторан напротив. Ах, там цены в тридцать раз выше? А что такое? Разве знатоков сервиса это когда-нибудь останавливало? Там убирать за собой не надо! Но не факт, что официант оттуда отнесётся к вам с такой же простотой и душевностью, а также одарит искренней улыбкой, как тётя Лида, работница этого небольшого буфета (за постоянную искреннюю приветливость отдельное спасибо этой чудесной женщине).

Последняя категория — не определившиеся. Перекликивается с первой, но это нечто. Лишь когда его очередь подойдет, это существо очнётся и начнёт активно обсуждать со своими друзьями, что бы ему взять и что же он хочет. Ну ё-моё, неужели семи минут в очереди не хватило?

И так каждый день.

Посетить столовую просто: пришёл, взял поднос, получил желаемую пищу, расплатился, поел, ушёл.

Стойте, стойте. Не торопитесь. Вспомните, в какой стране вы живёте. Если вы что-то получаете легко и быстро, значит, есть какой-то подвох. Так и здесь.

Итак, вы взяли поднос и встали в очередь. Если очередь маленькая, вам повезло. Если нет — увы. Вы в темпе вальса доходите до меню и… вынуждены провальсировать мимо, ибо очередь движется быстро. Вы не успеваете ознакомиться со списком кушаний. Не беда: смотрите на месте, что есть. Если вам не важны цены, никаких проблем. А если бюджет ваш ограничен, то вы решитесь спросить о ценах у той дамы, что стоит на раздаче. И тут же получите в лоб ответ: «Я не знаю цен, смотрите меню».

Есть выход: прочитать меню заранее, запомнить желаемые блюда и цены. Наивные! Доходите до раздачи, а вам отвечают: «Этого и этого нет, выбирайте другое. И быстрее!» А бюджет-то ограничен.

Повара и те, кто на раздаче! Я понимаю, что нас таких много. Очень много. И мы вас дико и бешено задолбали. Но войдите и вы в наше положение — вычёркивайте блюда, которых уже нет, из меню. Потому что когда народу нет или совсем мало, ознакомиться можно и с ассортиментом, и с ценами. А когда очередь большая, на это или нет времени, или нет желаемых блюд. Цены постоянные посетители могут и запомнить, если они не меняются каждые два дня.

Пока вы не решите исправить такое положение вещей, мы будем существовать. Мы, которые вынуждены в темпе вальса проскакать мимо меню в быстрой очереди. Мы, которые выбрали нужные пункты меню, но их нет в наличии. И мы будем у вас спрашивать: «А сколько стоит котлета с рисом?»

Когда я улыбаюсь кассирам или продавцам и здороваюсь с ними, они пытаются меня обсчитать. Когда я небрежно швыряю деньги на лоток и цежу сквозь зубы: «Шевелись быстрее», я получаю сдачу до копейки, но кассир потом пишет про меня на «Задолба!ли».

Когда я разговариваю с официантами вежливо и корректно, они начинают меня динамить, откладывая начало чаепития на сорок минут. Ах да, обсчитать меня в таком случае тоже пробуют. Когда я по-барски командую официантами, мой заказ оказывается на столике через мгновение, в чеке отсутствуют лишние позиции, а сдача включает в себя даже мелочь. Разумеется, я оставлю чаевые, однако от рассказа про меня на «Задолба!ли» это не убережёт.

Пока я разговаривал с прорабом бригады, делающей ремонт в моей квартире, вежливо, ремонт выполнялся ногами. Когда я наорал на него матом, прораб пробормотал что-то вроде: «Не, ну чё, сразу бы сказал нормально, зачем сразу так-то», — и работы стали проводиться на высшем уровне. На «Задолба!ли» он, правда, не написал: не догадывается, что в интернете есть что-то, кроме порнографии.

Люди! Я правда-правда не люблю хамить! Почему же вы меня вынуждаете это делать, если вас это тоже возмущает? Почему вежливость вами расценивается как слабость, как признак «терпилы», которого можно и нужно «доить»? Почему вежливое «добрый день», сопровождённое улыбкой, превращает девяносто девять официантов из ста в вороватых слоупоков, и как с вами общаться, чтобы и качество обслуживания было достойным, и мне не читать потом рассказы про хамоватого себя на этом сайте?

Я веду домашнюю бухгалтерию, для чего стараюсь собирать чеки: доставать смартфон и записывать туда суммы трат неудобно.

Во многих кафе быстрого питания для исключения «левака» просят покупателей, которым не выдали чек, сообщать об этом, предлагая в качестве поощрения оплатить их покупку или часть таковой.

— Добрый день, блин такой-то, салат сякой-то и квас 0,5, пожалуйста.
— С вас столько-то.
— Да, прошу. И чек, будьте так любезны.

Мгновенный разгон до ультразвука:

— Да вы что, поо%#евали все?! Не напасёшься на вас бесплатных блинов, на христарадников! Да мне по%#й, звони, куда хочешь, жалуйся, бл#$ь! Да пусть меня даже уволят, мне по%#й, всё равно %#й тебе, а не блин!
— Женщина, вы больны? Вы что визжите? Мне не нужен ваш бесплатный блин, мне чек нужен для домашней бухгалтерии.
— Я, бл#$ь, неясно сказала тебе? Давай, бл#$ь, звони, жалуйся, ты, бл#$ь, блина у меня не получишь!

Пожимаю плечами, записываю сумму в смартфон, ухожу обедать — не бить же эту визгливую корову, в конце концов. Можно, конечно, было в Жириновского поиграть, но уж очень я квас люблю.

Владельцы блинного ларька около московского метро «Марксистская», вы не в курсе ли, это что и зачем было, а? Я бы и задал этот вопрос непосредственно вам, да только вот телефончик что-то не отвечает…

Любовь — это прекрасно, многие со мной согласятся. У каждого из нас был в жизни цветочно-конфетный период, кафешки, прогулки и прочая романтическая атрибутика.

Уважаемые влюблённые! Во время приёма пищи в точках быстрого питания никто не запрещает вам сидеть друг у друга на коленях или с черепашьей скоростью поглощать один сэндвич вдвоём. Никто вам слова не скажет, когда вы неторопливо потягиваете один молочный коктейль из двух трубочек. Но если вы, удовлетворив свои гастрономические потребности, продолжаете занимать столик только потому, что вам прямо здесь и сейчас приспичило потискаться, не удивляйтесь, когда вас попросят освободить территорию. Вам хорошо, вы сыты и счастливы, а прямо у вас за спиной стоят злые и голодные люди с тяжёлыми подносами в руках.

Меня задолбала «японская кухня». Почему у нас, огромной страны, большая часть которой не имеет связи с морем, набрала бешеную популярность именно сырая рыба? Почему, видя надпись «Японская кухня», я могу ожидать в меню только всякие недороллы, в лучшем случае — мисо-суп? Русский менталитет не признаёт ничего, кроме закусона?

Японская кухня довольно разнообразна, и уж фастфуда у них предостаточно. Причём большинство этого фастфуда проходит термообработку и не грозит паразитами. Может, хватит пичкать людей сырой рыбой, маскируя это «экзотикой»?

Ребята, а мне пофиг, бариста вы или барист. Ну вот реально пофиг.

Я захожу выпить кофе и — удивительное дело! — прошу кофе с молоком. Меня заваливают кучей непонятных и нелепых словечек. Эй, я не итальянский разучивать пришёл, я хочу кофе с молоком. Дайте мне его! И мне по барабану, каким мудрёным словом вы его называете.

Просто. Кофе. С молоком.

Заходим в кафе. Будний день, зал полупустой. Выбираем столик. Девушка с глазами рыцаря Ордена Вселенской Скорби ходит за нами шаг в шаг. Садимся, я сразу прошу сок. Официантка удивлённо смотрит на меня и выдаёт презабавную фразу: «Ваш официант сейчас подойдёт и примет заказ». А она, блин, кто тогда? Оказалось, она просто хотела дать нам меню.

Отдельного упоминания заслуживает тема извечной войны межд теми, кто считает, что официанты должны знать все коктейли на вкус, и самими официантами. Я прекрасно понимаю, что вы не обязаны пробовать все коктейли. Если я спрашиваю о вкусе коктейля, нормальный официант произносит фразу: «Минуту, уточню у бармена». Бармен, зная об особенностях напитков и нюансах их смешивания, может хотя бы приблизительно охарактеризовать вкус коктейля, даже если он его не пробовал.

Если я прошу чуть изменить коктейль (например, в джин-тоник налить побольше тоника и не класть лайм — у меня аллергия), это несложно сделать. И не надо презрительно поджимать губы и говорить, что бармен лучше знает, и вообще, это будет уже не тот коктейль. Одна официантка снисходительно предложила принести ингредиенты и шейкер. Не знаю, уволили ли её, но с администратором я поговорила.

Если вы почти час готовите мне простейший фруктовый салат, а подруге — свежевыжатый сок, в то время как зал пустой, не удивляйтесь, что за столиком нас не окажется, когда вы соизволите выполнить заказ: мы уже будем в кафе через дорогу. Я могу понять долгое обслуживание, если запарки — бывает, не вопрос. Но так — это абсурд.

Если я зашла в кафе одна и сижу с ноутом в дальнем конце зала, это означает, что я не хочу, чтобы меня отвлекали. Официантам, приносящим заказ, я говорю об этом. Некоторые понимают. Большинство задалбывает. Например, когда я курю, не надо менять пепельницу после каждой сигареты. Меня это бесит. Я специально села в угол подальше от остальных посетителей, чтобы никто не жаловался на дым и запах из пепельницы. Я попросила вас не подходить ко мне постоянно. Если вас ругает администрация, не вопрос — скажите, я подойду и объясню, в чём дело.

Пока я изучаю меню, не надо стоять над душой. Примите заказы других столиков, я вас позову.

Одна новенькая официантка в кафе, где я часто бываю, повеселила. Сажусь, она подходит, я говорю, что меню не нужно, и делаю заказ. Она смотрит на меня испуганно и говорит: «Как же так? Заказ — и без меню?» Не смогла подыскать достойный ответ. К слову, официантка замечательная, но это скорее исключение.

Не надо обсуждать меня, находясь в зоне слышимости. Я позову вас и скажу, что думаю об этом, в крайне оскорбительных выражениях. Или позову администратора.

Как-то раз мне принесли счёт в баре, где к ром-коле прилагался некий «комплимент». Спрашиваю у официанта, что это. Оказалось, бесплатная закуска — орешки-сухарики на выбор. Неужели так сложно предложить, раз есть какая-то акция? Ответ был изумительным: «Вы знаете, обычно все отказываются».

Кстати, о счёте. На кой хрен возвращать сдачу таким количеством мелочи? Чтобы клиенту лень было пытаться закрыть кошелёк, а вам досталось больше чаевых? Я ведь и заберу всю сдачу, и чаевых вам копейками насую. Или смахну со стола «нечаянно» сумкой всю эту мелочь, а вы будет ползать и собирать. И пофиг, что я не останусь на «представление» — я буду знать о нём.

Официанты, бармены, повара и иже с ними! Поймите: когда я прихожу в кафе или бар, это не значит, что мне хочется поговорить с вами и найти общий язык. Это значит, что я хочу есть и пить. Вы, к примеру, когда приходите ко врачу, интересуетесь его проблемами? Нет? Правильно, он на работе, он должен лечить. Так вот, и вы на работе. Вы должны принять заказ, выполнить его как можно быстрее и испариться, пока вас не позовут. Кажется грубым и бесчеловечным? А почему вам вообще приходится это объяснять? На работе мы все не люди, а специалисты: кто-то врач, кто-то фрезеровщик, кто-то водитель. Давайте делать свою работу нормально, и всем будет хорошо.

Столько написано про официантов-негодяев и барменов-хамов, продавцов, не умеющих паковать ваши покупки… А вы не подумали, почему так? Как часто, заходя в заведение (магазин, клуб, сервисный центр), вы здоровались с персоналом? Вы с ними, а не они с вами. Как часто вы благодарите людей за выполненную работу? Не надо только говорить про оплату. Оплатить — это ваша обязанность, а благодарность и уважение — это та валюта, благодаря которой вас вспомнят в следующий раз, и сделают всё, чтобы вы остались довольны.

Почему вы, малолетние мальчики и девочки, почтенные отцы семейств и ваши спутницы, позволяете себе «тыкать» и таскать меня на матах? Почему каждый второй работал барменом, а то и баристом (запомните: слово «бариста» в любом роде, числе и падеже имеет «а» на конце), но при этом не знает слов «калибровка», «темперовка», а отсутствие кофе-машины на стойке не мешает ему требовать чашечку экспрессо? Как это нет? Администратора сей момент!

Я работаю в общепите больше шести лет и люблю свою работу. Мне везёт, но мне ни разу не попадались хамы-кондукторы в транспорте и растяпы-официанты в заведениях, в которых я люблю бывать.

Если вы увидели слово «стажёр» на беджике у официанта — подбодрите, когда у него не выходит что-то, скажите, что всё получится, и вы автоматически попадёте в категорию гостя-любимчика. Через короткое время официант этот наберётся опыта, но вас не забудет, и пара брошенных вами слов благодарности даст дивиденды в виде столика получше, выполнения вашего заказа вне очереди, маленького десерта в подарок или просто кувшина с водой для цветов вашей спутницы, поданного без напоминаний и задержек.

Увидели, как хам грубит в магазине кассиру? Осеките его, закройте хаму рот на понятном языке, и — о чудо! — придя в магазин в следующий раз, вы будете знать, что вот это несвежее, вот на это жалуются, а вот это вполне ничего. Правда!

Меня раздражают уменьшительно-ласкательные суффиксы. Но не везде, а в рецептурах и описаниях блюд. Подхожу к стойке точки общепита и читаю состав: «Картошечка с жареными грибочками, политая маслицем». Вместо обильного слюноотделения чувствую, как подступает ком к горлу, так как я убедился на собственном опыте: съедобность блюд обратно пропорциональна количеству уменьшительно-ласкательных суффиксов в перечне ингредиентов.

Маркетолухи, неужели вы правда считаете, что заветренная селёдка под шубой трёхдневной давности с подписью «Селёдочка со свеколкой» на фоне выглядит аппетитнее, чем свежеприготовленный салат, на котором значится: «Сельдь, свёкла, картофель…»? Может, стоит потратить деньги на повышение качества продукции, а не на высокохудожественное описание несъедобного месива?