Общепит

Пути интернета неисповедимы. Обнаружила упоминание о себе в истории про «Копи Лювак». Оказалось, что и тупая, и «пальцанутая».

Узнать у официанта, каков на вкус незнакомый экзотический продукт, ненормально? Но официант этого не только не знает, но и признать некомпетентность не стесняется. Нет-нет, не надо делать обиженное лицо «пробовать не доводилось» — это вполне понятно. А прочесть, поинтересоваться? Знать продукт — ваша работа, в конце концов. Про необычный способ обработки кофейных зёрен для «Копи Лювак» очень хорошо написано на Википедии, про вкусовые качества — тоже.

Жуть-то какая — тупая хамка предположила, что вы допиваете за посетителями! Этим «пальцанутым» дай только поунижать рабочий класс, ага?

Лет семь назад я сама работала в одном весьма приличном ресторане тем же официантом. Мы, бывало, допивали необычные напитки. Не из бокала с остатками губной помады, естественно, а сливали из турки, когда получился излишек, или когда кто-то отказывался от уже приготовленного коктейля. Из любопытства. Потому что это вкусно. Чтобы себя побаловать. Чтобы, когда спросят: «А как вот это на вкус?», ты ответил бы: так и так. Зазорным я это не считала и вам не советую. Придержите свой поднос, чтобы лупить им по моей «морде», не будьте такими манерными и мнительными. Человека, который себя по-настоящему уважает, оскорбить невозможно. А возможно, никто и не пытался.

Работала официанткой в сетевой кофейне на Китай-городе. Центр, куча гламурных блондинок и пальцанутых бизнесменов. Боже, какие они тупые…

— А что это за кофе? — и тыкает в меню прямо в название.
— Это «Копи Лювак».
— А-а-а… А какой он на вкус?
— Вы знаете, я как-то не пробовала.
— А почему? Неужели вы остатки не допиваете?

Я еле сдержалась, чтобы не заехать этому ангельскому созданию подносом по морде.

Однажды пришли четыре человека и заказали четыре капучино. Несу заказ за столик. Клиенты пить отказались:

— А мы видели, как вы его брали!

Мне чё, силой мысли его за столик нести?

В магазине: «Девушка, помогите мне выбрать юбку».

Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!

* * *

В ресторане: «А что у вас вкусное?»

Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу что-то не хочется, и вообще, ты хочешь пасту. Самый цимес — не выбрать ничего из предложенного.

* * *

В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».

В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?

* * *

В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».

Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.

* * *

Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?

* * *

Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?

Как-то был в Калуге. Гуляя по улицам, увидел кафе прям родом из Союза: кованые решётки на окнах, вместо стёкол — цветная мозаика. Красота! Не удержался и зашёл.

Внутри меня ждало продолжение: скатерти тёмно-белого цвета, пластмассовые цветы, алюминиевые ложки-вилки. Подошёл к окошку раздачи. На стене висело меню, набранное на печатной машинке. Попытался заказать. С первого раза не получилось: из выбранных блюд в наличии не оказалось ничего.

— А что есть?
— Ты что, слепой? На стене же меню!

Усмехнувшись про себя, методом проб и ошибок всё ж таки сделал заказ.

Пока ждал милую барышню, чтобы оплатить еду, в чертоги чревоугодия имели неосторожность зайти две женщины. Подойдя все к той же милой буфетчице, дамы задали ещё один глупый вопрос:

— А с чем у вас пирожки?
— С говном! — молвила богиня кухни.

Я работаю копирайтером. Очень задолбали меня так называемые коллеги.

Зашли с девушкой в недавно открытое модное кафе. Берём меню. Читаю алкогольную карту и чувствую, что челюсть начинает опадать всё ниже и ниже.

Вот скажите мне, чем думали люди, называя коктейли: «Месячные смурфов», «Влажная киска» (видимо, для уточнения даётся перевод: «Wet pussy»), «Гневная прокладка» и «Мясной поцелуй»?

Я откровенно побоялся интересоваться составом коктейлей. И кому должен понравиться такой «креатив»?

Надоел совок, а конкретно — совковые столовые в известном НИЯУ. Их там несколько, хотя на всех в любом случае не хватает: обеденный перерыв у всех сотрудников в одно время, так что с 11:40 до 12:40 очередь стоит огромная. Конкуренции между заведениями, конечно, никакой, и цены одинаково высоки, учитывая качество продуктов и обслуживания. Волосы в тарелках и прочие прелести, видимо, являются эдаким знаком качества, но речь не об этом.

Формально столовые работают до трёх часов, так что можно прийти после двух и поесть, не стоя в «пробке». Но на деле уже в половине второго еды почти не остаётся, равно как и посуды, и выбрать наименее отвратную пищу ещё сложнее, чем в «рабочее» время. Как-то раз заглянули с другом за час до закрытия и стали выбирать из подозрительно выглядящих подносов наименее грязный. Мимо проходила… может, даже и «крокодила», а вообще сотрудница данной харчевни.

— Ну ты ещё под микроскопом посмотри!

Чтоб тебя дети в старости так кормили, сволочь! В эти рыгаловки больше не хожу — достали.

Однажды в ресторан, где мой знакомый работал охранником, пришли люди с рыбалки покушать вкусной еды, а он их завернул. Люди стерпели, а назавтра внезапно появилась налоговая проверка, и ресторан не работал четыре дня.

В другой раз владелец увидел, как не пускают трёх парней в кроссовках, один из которых потрясал «котлетой» купюр. Моментально подошёл и сообщил охраннику, что не нуждается в услугах человека, который отбирает у хозяина деньги.

Сейчас знакомого выгнали из новооткрывшегося клуба, когда он не пускал друга детства учредителя из-за косухи. Вчера только приходил, просил помочь новую работу найти.

Синдром вахтёра я понимаю, но будьте готовы получить ответку.

Работаю официантом в очередной суши-забегаловке на бескрайних просторах нашей Родины. Задолбали, конечно же, они — посетители. Есть несколько типичных случаев хамского поведения.

Случай один: «Я — король».

Да, ты король сегодня, о мой дорогой урвавший бабла быдлан. Да, ты считаешь возможным хамить мне весь вечер, пытаться поставить подножку, когда я иду с полным подносом твоей же еды, с воплями кидаться ей, писать в жалобную книгу, порываться набить мне морду, шлёпать по попам девушек-официанток и так далее. Думаю, многие узнают этот типаж — неоднократно видели таких в разных кафе. Но ты забыл несколько вещей. На самом деле ты банальный дворовой гопник-переросток, которому где-то что-то удалось хапнуть, и нету у тебя никаких серьёзных связей, которыми ты размахиваешь уже часа полтора. Да-да, боюсь-боюсь.

Ещё ты забыл о том, что вежливость — профессиональное качество официанта, но если я сдержан и вежлив у твоего стола, это вовсе не значит, что я не мстительный и не злобный где-нибудь на кассе. Ты вполне легко можешь получить в счёт рублей на пятьсот всякого-разного, которое я тебе даже не вынесу. С пьяных глаз ты всё равно это оплатишь. А насчёт сдачи ты можешь скандалить сколько угодно — я всё равно буду стоять на том, что я тебе её выносил в полном объёме и ты сам её куда-то потерял. Ублюдков надо наказывать рублём.

Случай два: «Я — жлоб».

Не секрет, что официанты работают на чаевые. Ставка у нас просто смешная, поэтому и приходится порхать вокруг каждого из вас, обеспечивать максимально быстрое и комфортное обслуживание, отвечать на вопросы о блюдах и решать возникшие проблемы в вашу пользу. Практика обязательных 5—15% от заказа в нашей стране не распространена, к сожалению, поэтому чай остаётся на усмотрение посетителя.

Ну и вот такое часто бывает. Приходит компания человек на десять и заказывают тысяч на 15. Сидят часа четыре, всё это время ты носишься вокруг них, меняешь пепельницы, прибираешь стол, принимаешь дозаказы, консультируешь по меню — и всё с неизменной вежливостью и лютым желанием покурить. Всё, господа и дамы ушли, убираешь стол, смотришь, сколько тебе оставили… Четыре рубля. Это хамство, уважаемые, это хамство. Мне девочка, каждый день с утра заходящая выпить кофе, оставляет больше.

Не оставив официанту, поганые жлобы, вы активируете нашу отличную зрительную память. Всё, у этой смены вы в чёрном списке. Плевки в супы и сопли в салатах, умело замаскированные и почти неощутимые, но такие приятные морально станут обязательным ингредиентом ваших блюд в следующий раз. А вы ведь непременно придёте ещё — вам ведь понравилось моё обслуживание.

Случай три: «Я — скандалист».

Самый неприятный из всех. Иногда создаётся впечатление, что они пришли не пожрать, а поскандалить. Их всегда сажают за самый грязный столик. Меню всегда неполное. Цены всегда высокие. Я всегда хам. Еда всегда плоха. Водка всегда палёная. В общем, докопаться надо до всего, что находится в пределах досягаемости взора, слуха, нюха, вкусовых и тактильных ощущений. Рецепт против них всегда один: уходим в игнор, скрипя зубами, продолжаем обслуживание. Гадостей лучше не делать: если заметит, вони не избежать. После ухода они никогда не возвращаются, что и хорошо.

Случай четыре: «Я — терпила».

Дурацкий тип посетителей. Люди либо совсем уж скромные, либо с психическими отклонениями. Не надо сидеть и бояться подозвать официанта. Мы не кусаемся — мы тут, чтобы вам помогать. А то вы не наелись, но просидели полчаса, ожидая, пока, измученный тремя столами на десять человек, я всё-таки подлечу прибраться у вас.

Не надо есть, отставлять в сторону и уж тем более платить за плохую еду. Поверьте, вы делаете хуже и себе, и нам. Если нечаянно заглянет проверка и обнаружит даже на вид плохое блюдо, всему персоналу крышка. Лучше позовите любого официанта и потребуйте руководство.

Не надо терпеть плохую компанию по соседству. Вы — пара творческих интеллигентов, а за соседним столом сидит пяток шумных детей гор? Не мучайтесь: попросите пересадить вас, и при первой же возможности мы будем рады вам помочь.

* * *

Милые мои посетители, запомните, пожалуйста, несколько простых правил посещения любой точки общепита уровнем выше «Макдональдса».

Никогда не хамите никому из персонала. Заигрывать тоже не стоит. Идеальный вариант — нейтральная вежливость. Никого не напрягает, не портит атмосферу и позволяет максимально эффективно производить обслуживание.

Не оставлять чаевые вы можете только в двух случаях: когда официант ведёт себя хуже некуда и когда вы не планируете больше вообще заходить в это заведение. Иначе готовьтесь к особым суши. Насчёт чаевых — это может быть не 5—15% от заказа, а просто сотенная бумажка сверху. Это уже очень приятно, поверьте.

Если у вас возникла проблема, как можно более детально изложите её. Не ждите и не срывайтесь в эмоции. В первом случае мы можем усугубить обстановку, а во втором никто ничего не поймёт из потока бурной бессвязной речи.

Запомнили? Вежливость, чаевые, спокойствие. Пару-тройку раз сходив в понравившееся кафе и следуя этим простым правилам, вы расположите к себе весь персонал и будете получать лучшее, на что мы способны.

Отправилась сегодня с утра позавтракать в небезызвестную сеть «кофейных домов». Захожу — тихонечко играет музыка, все посетители уткнулись в ноутбуки и планшеты. Тишина и покой. Официантка громко приветствует меня и рассказывает, где какой зал. То, что я у них завтракаю ежедневно, в расчёт не берётся. На меня тут же оборачиваются все посетители.

Спасибо, я почувствовала себя звездой. Не понравилось.

Недавно отмечали день рождения лучшего друга. Сначала посидели за праздничным столом, потом решили поехать в боулинг. Всё отлично. Уютное, не прокуренное место с ровными дорожками, новыми шарами, хорошими напитками и вкусными закусками.

Когда нам принесли счёт, мы, мягко говоря, удивились. В счёте была указана очищенная серебром и крещёная Папой Римским водка. Заказывали мы водку в полтора раза дешевле той. Принесли её в графинчике.

— Девушка, почему же вы посчитали нам водку, которую мы не заказывали?
— А зачем вы тогда её пили?

Вот так-то, друзья! Учитесь различать водку по вкусу, а лучше по цвету. А ещё лучше, конечно, вообще её не пить — хотя бы для того, чтоб не относились к вам, как к быдлу.