Общепит

— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда.
— Без… сосиски?
— Да.
— Один хот-дог без сосиски?
— Да, без сосиски. Я за…
— Девочки, вы что, шутите?
— Нет.
— Что, совсем без?
— Да!
— Что за люди странные!

— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда.
— Что-что?
— Один хот-дог без сосиски.
— Нет! — и головой мотает.
— Я же говорю, что заплачу всю стоимость, просто не…
— Девушка! Я же сказала: нет! У нас нельзя!

Не так давно случилось событие, какое бывает только раз в сто лет: одиннадцатое ноября одиннадцатого года. Мы с товарищем решили событие отметить в небольшом уютном ресторане, вход в который оформлен в виде бочки.

Пришли, сели. В ресторанчике два зала: маленький, где сидели мы, и и большой, в котором, видимо, свадьба была. Милая официантка, извиняясь, принесла только одно меню, сказав, что свободных больше нет. Ничего страшного — мы не привередливые.

Выбрали по пиву и по порции еды. Заказали, дождались, поели. Девушка пришла забрать тарелки. Пиво ещё оставалось, заказали креветок. Ждём. Через десять минут ловим девушку, спрашиваем, где креветки. «Ой, извините, я забыла…» Ну ладно, говорим, нам ещё того-то и того-то, и пива повторить. Приносит. Ждем ещё немного. Отлавливаем её:

— Де-е-евушка, а где креветки?
— Ой, а они вам всё-таки нужны?

Вот признайтесь: кто бы из вас разозлился? Да большинство! А потом ещё плакались бы на официантов, как они вас задолбали. Ну, мы же понимаем, что там аврал и полный зал, девушка совсем замоталась — она ведь человек, а не робот… Так что мы просто посмеялись, дождались креветок, оставили честные 10% на чай, сразу сказав, что сдачи не надо, и на прощание получили добрую искреннюю улыбку и заряд хорошего настроения на пару дней вперед.

А мораль проста: зачем портить себе настроение злостью, когда можно просто улыбнуться, порадовать и поддержать людей, которые работают для вашего же удовольствия? Будьте добрее и прощайте людям мелкие недочёты, тогда и ваша жизнь будет веселее и красочнее.

А вам, девушка, если вы это читаете и узнали нас, хочу лишний раз сказать спасибо, пожелать удачи и хороших, адекватных клиентов. Вы — просто прелесть!

Сама родом из города, что на южном берегу Крыма. С подружкой в конце августа решили прокатиться в Коктебель — на пляже полежать, в аквапарк сходить, обстановку сменить, так сказать. Посёлок чудесный, море замечательное, погода радует.

Утро, завтрак. Кафе прямо над морем, красивая мебель, приятный бриз и цены, сравнимые с ялтинскими в очень приличных ресторанах.

Простенький омлет и пару блинчиков ждали сорок минут. За это время мой воспалённый непроснувшийся глаз заприметил наклейку, оповещающую о наличии в заведении вайфая.

Предвкушая порцию новостей, коих я была лишена трое суток, пытаюсь законнектиться. Ан нет: запаролено. Ну, думаю, наверняка от халявщиков на пляже ниже. Ловлю официантку. С весьма неприятной улыбкой барышня оповещает меня о том, что вайфай платный, и плата отнюдь не символическая.

Я оторопела. Конечно, туристов доят за всё. Но при абсолютно сумасшедших ценах в средней паршивости забегаловке ломить ещё и абсолютно сумасшедшую цену (мою месячную абонплату за безлимитку!) за десять минут в интернете? Господа, вы совсем сдурели в своей жажде наживы?

Оставшиеся несколько дней завтракать ходили в стоящую недалеко менее пафосную кафешку, где утренний омлет несли в течении десяти минут, а вайфай был бесплатен.

Заходим в кафе. Друг заказывает колу, а я, не найдя в меню холодного чая, интересуюсь:

— Девушка, а чай холодный есть?
— Чай только горячий! — с подозрением взглянув на меня, отвечает официантка.

Чтобы не утруждать себя объяснениями, говорю:

— Хорошо, принесите чашку чаю и большой стакан со льдом.
— Так чай ведь в холодной воде не заварится!

В ресторанчике приносят счёт на 1135 рублей. Кладу 1200 и двигаюсь ко входу. Внезапно меня за рукав останавливает официантка:

— Молодой человек, чаевых положено оставлять 10% от суммы заказа!
— Чаевых положено оставлять на усмотрение клиента. На моё усмотрение. Вы очень плохо работали, и если бы у меня нашлись ровно 1135 рублей, я бы только их и оставил. Теперь простите, я тороплюсь.
— Ви-итя, тут платить не хотят!

Подползает охранник — что-то среднее между аспирантом ботанического факультета и школьником.

— Молодой человек, оплатите счёт, пожалуйста.
— Счёт был на 1135 рублей, я оплатил 1200. В чём проблема?
— Чаевых принято оставлять 10%.
— Администратора зовите. А лучше я сам позвоню в полицию — там расскажете, сколько требуется отжать у клиента сверх суммы заказа.

Приходит администратор, на вид — очень приличный человек.

— Здравствуйте, что случилось?
— Говорят, чаевых им мало, не выпускают. А я, между прочим, тороплюсь.
— М-м, и сколько же вы оставили? Пройдёмте в мой кабинет, там всё обсудим.
— Нечего обсуждать. Всю сумму я оплатил полностью. Если меня сейчас же не выпустят, я вынужден буду позвонить в полицию.

Достаю телефон, начинаю набирать номер. Охранник пытается отобрать трубку, сил у него не хватает, и администратор бьёт меня в затылок.

Завершилось всё дракой и приездом полиции. Нас разняли клиенты этого заведения, поэтому серьёзных травм никто никому причинить не успел. В суд подавать я не собираюсь — всё равно это больше проблем принесёт мне, чем работникам этой кафешки. Остался только один вопрос: работники ресторанов, вы совсем обезумели со своими чаевыми?

Работаю официантом в достаточно известном в городе заведении. За полтора года работы накопилось много моментов, от которых хочется схватиться за голову.

Заходит человек в помещение, которое от крыльца до мельчайших предметов интерьера оформлено в восточном стиле. Его встречает мальчик или девочка не всегда восточной национальности, но каждый раз в неизменной тужурке, расписанной иероглифами. Первый вопрос: «Ой, а у вас что, китайская кухня? Терпеть не могу! А может, есть что-то русское — ну, котлетки с пюрешкой?» На слова о том, что мы постараемся подобрать что-нибудь, содержащее меньшее количество приправ и отвечающее вкусовым пристрастиям гостя, следует неизменный ответ: «Не-е, всё равно китайчатиной пахнуть будет!» Уходит недовольный.

Заходит другой. Одежду принимает молодой человек приличного вида в галстуке. Гостя провожают с улыбкой за столик, накрытый скатертями и сервированный по всем правилам. Он расправляет накрахмаленную салфетку, вытирает руки тёплым влажным полотенцем, открывает меню и задаёт вопрос: «А что это у вас так всё дорого? Я вот на днях был в кафе „*****“, так вот там всё гораздо дешевле! И на алкоголь вы цены загнули — всё же из одной бочки!»

Да я даже не знаю, почему так. Может, потому, что вы сидите в красиво оформленном зале, стол накрыт скатертью, а не клеёночкой, играет приятная фоновая музыка, а не последние поп-хиты, повара — настоящие китайские китайцы, работающие здесь много лет, а не неизвестно кто в подвале. На каждую бутылку из широкого ассортимента алкогольной продукции мы можем предоставить сертификат. Официанты не стоят кучкой в уголке, а по три часа наблюдают за вашим столиком и меняют тарелки, убирают использованные зубочистки и салфетки, разливают напитки и улыбаются вашим дурацким шуткам. А так, конечно, в том кафе и дешевле, и можно со своим. Только вы становитесь похожи на бабушку, пришедшую в супермаркет за кочаном капусты и сетующую, что на рынке дешевле.

Я работаю в банке. Мечта офисного планктона: многоэтажный офис с лифтами и диванами, сотрудницы на шпильках и сотрудники в деловых костюмах. Созданы все условия для работы, даже буфет есть.

В буфете работает пенсионерка-повариха, при виде которой хочется вылить этот самый обед ей на голову. Сказать, что она меня задолбала, это не сказать ничего. Если просишь гороховый суп, то получишь в лучшем случае щи, в худшем — картошку с котлеткой. Лучше есть, что дают, или получишь ещё указание, куда тебе идти. Она ведь ветеран труда, а ты козявка банковская; она на заводе пахала всю жизнь, а ть «только жопу наедаешь, сидя на стуле, бездельница». Блин, это буфет в банке, а не столовка для слесарей на заводе! Ну можно же хоть немного соответствовать статусу организации? Самое интересное, что обедать в буфет ходят и постоянные клиенты, но бабулю это не останавливает.

Сегодня я решила, что непременно съем суп без сметаны и без зелени. Я получила вожделенный обед с третьей попытки и столько нового о себе узнала!

Так, чую, скоро придётся бутербродами обедать: всё лучше, чем терпеть это хамство.

Этой весной был в командировке в Дефолт-сити. Остановиться решил в гостинице «Космос» — по слухам, там отличный шведский стол на завтрак, большой и разнообразный.

В первый день я проснулся рано, пришёл к открытию ресторана и успел насладиться действительно хорошим шведским столом: 10×10 метров, такой квадрат вокруг колонны в центре зала. На второй день я настроился на часовой пояс столицы и проснулся чуть позже. Подхожу к ресторану — а там очередь на вход. Отстояв, я понял, что причина того — наши соотечественники. Сложным логическим умозаключением сделав вывод, что у квадратного шведского стола есть начало, они организовали очередь и двигались друг за другом по часовой стрелке. Например, чтобы взять мясо, которое находилось в двух метрах от напитков, но против часовой стрелки, они стояли весь круг.

В первый подход я честно пытался не выделываться. Но когда мне понадобилось взять добавку, а мне показали на начало очереди, меня прорвало. Морду, впрочем, не набили; по моему примеру все ломанулись к столу с разных концов, и в тот день очереди больше не было. Я до сих пор не пойму, как такое могло прийти в голову людям.

Я работаю во всемирно известной сети быстрого питания. Да, именно в той, которая первой приходит на ум.

Мы не роботы, мы люди. Пожалуйста, не забывайте об этом. Да, мы обслуживающий персонал, но мы к вам неизменно вежливы. Нам тоже бывает обидно, иногда хочется кушать — в общем, мы такие же, как вы, только с другой стороны прилавка. В правилах чётко прописано: посетитель всегда прав, посетитель важнее всего. Однако это не значит, что вы должны хамить мне, потому что у вас нет настроения.

Не верьте стереотипам. Еду у нас не разогревают в микроволновках — их у нас вообще нет. Поднятое с пола никогда не отдадут посетителю, будь оно хоть трижды запаковано. Коснувшиеся пола продукты выкидываются; оборудование тщательно моется, проводя в дезинфицирующем растворе не менее пяти минут. Еда действительно готовится в большей степени из полуфабрикатов, однако жарится всё здесь. Овощи приходят идеально свежими. По истечении срока хранения готовая продукция списывается и отправляется в мусорку. Да, выкидываем прямо на месте, а не едим сами: это грозит увольнением. Никто с собой ничего не забирает. Соблюдается полная санитария, поэтому отравиться у нас невозможно. А еда, вопреки всеобщему мнению, ничуть не вреднее той, что вы покупаете в продовольственных магазинах, уверяю.

Я понимаю: вас задолбало, когда вам пытаются навязать то, что вы не заказывали. Но это не я придумала — я обязана это делать. Скажите «нет», возьмите книгу жалоб и напишите там, что вам это не нравится, а на меня ругаться не нужно. При этом я улыбнусь вам, не стану спорить и сделаю всё, чтобы обслужить как можно лучше.

Если вы приехали на машине и делаете заказ через окно, потрудитесь подъехать поближе. Выдавая вам сдачу или заказ, мне приходится высовываться по пояс, в том числе зимой в −30. У меня рост 162 — я не дотянусь до вашей машины, припаркованной в трёх метрах.

Не нужно звать меня с собой, задавать глупые вопросы, не относящиеся к теме. Я не скажу, что делаю завтра вечером, не оставлю свой номер телефона. Я на рабочем месте, а за вами ещё три машины в очереди стоят, пока вы болтаете. Кстати, стандарт обслуживания — 90 секунд. Когда мы тратим больше, нас очень ругают. Не забывайте: сделано это для вас, чтобы вы могли подъехать, а через минуту уже хрустеть картошкой.

Не нужно спрашивать про каждое наименование, есть ли оно в наличии. У нас всегда есть весь ассортимент; в крайнем случае всё будет приготовлено максимум через три минуты.

Нет, мы не подогреем ваш сэндвич, который остыл, пока вы сидели и болтали. Мы не можем этого сделать: как я уже сказала, у нас нет микроволновок. Если качество блюда вас не устраивает, мы его поменяем, но не то, которое просто остыло по вашей вине.

Пожалуйста, просто оставайтесь людьми. Я уже убедилась, что нет никого хуже голодных и злых.

— Свободная касса!

Делаю заказ, отхожу от стойки: на одной руке дочь, второй держу поднос, третьей… (сорри, увлеклась) коленом прижимаю сына, чтобы не потерялся в очереди. Выползаем в зал. Ура: половина столиков девственно чисты! Усилием воли удерживая на плечах сползающую куртку, а на руках — сползающего ребёнка и норовящий завалиться поднос, начинаю лавировать к ближайшему столику. Чу! За столиком уже восседает кто-то, забивший место, пока я стояла в очереди. Окей, занято, понимаю.

Второй столик, столь же пустой. «Ах, простите», — ловлю гневный взгляд сидящего в гордом голодном одиночестве такого же «занимальца».

Третий столик — никого нет, но на стульях — тень отца Гамлета в виде курток. Одному, типа, и в очереди стоять скучно, и столик караулить не комильфо.

Четвёртый — никого и ничего, кроме очередных курток. Пятый — угрюмая дама, по взгляду которой сразу видно, что бороться за столик она будет до конца. Шестой, седьмой, восьмой… Более половины столиков — никто не ест, все сидят, нахохлившись, и караулят.

Граждане! Вы люто, бешено, нечеловечески задолбали! Пока вы сидите и ждёте очереди, я поем три раза и освобожу вам столик. И не только я. Чтоб у вас так сортир был вечно занят!