Общепит

У меня вызывают бешеное недоумение люди, которые не умеют искать и получать то, что хотят, зато готовы перекраивать первое попавшееся под себя, да ещё с таким видом, будто им все обязаны.

Вот девушка хочет вечернее платье: красное с бисером, шлейфом и круглым вырезом. Что делают нормальные люди? Либо долго и упорно ищут именно такое, что заведомо нереально, либо идут в ателье, либо выбирают пару самых важных качеств. В итоге получают либо сшитое на заказ платье мечты, либо синее платье с остальным набором качеств, либо красное, но без шлейфа и без бисера. Что делает наша королева? Правильно, требует в магазине точно такое же, но красное. Как это нет? Я же клиент, я вам деньги плачу, мне нужно! Тот факт, что у магазина фиксированный ассортимент, для королевы не существует.

Вот семья хочет снять квартиру. Обращаются по объявлению «двухкомнатная квартира с мебелью и техникой за столько-то денег». Приходят смотреть — и начинается: «Диван нам не нужен, посудомойка у нас своя, телевизор тоже свой, шкаф некрасивый — мы свой лучше купим, так что всё это заберите. А ещё тут комната большая же, нам и её хватит, так что давайте вы нам квартиру как однокомнатную сдадите, и денег тогда в два раза меньше мы будем платить». Искренне удивляется тому факту, что мебель вывозить хозяевам некуда, а квартиру они хотят сдать целиком. Тот факт, что в соседнем доме с удовольствием сдадут однушку без мебели, эту семейку не интересует. Это же клиенты, деньги платят, значит, сделайте всё, чтобы их заинтересовать.

Вот парочка хочет провести вечер в ресторане. Заказали столик, пришли, хотят пиццу. На ответ официанта, что в меню их ресторана пиццы нет, срочно зовут администратора и пытаются заверить, что на кухне же есть мука и овощи — что мешает для клиента сделать пиццу? Они же деньги платят, им надо угодить. На вежливое предложение посетить соседнее заведение той же сети, где есть пицца, обижаются, что не хотят портить романтический вечер в той забегаловке. Нормальные люди либо заранее выберут ресторан с подходящей кухней, либо будут искать симпатичное блюдо из меню. «Великих клиентов» такие мелочи жизни не заботят: им везде под настроение должны создать всё, что пожелается.

Едем с другом за город в моей машине. Естественно, у меня бюджетная модель на первой свежести, но в хорошем состоянии и даже с кондиционером. Друг начинает жаловаться, что сиденья неудобные, кондиционер дует прямо в лицо, музыку плохо слышно и вообще душно и тесно. На замечания, что в следующий раз он может поехать на электричке или завести себе авто бизнес-класса со всеми удобствами, недовольно надувает губы. В этом случае крики «я же клиент» уже не работают, поэтому просто затыкается и бурчит всю дорогу что-то себе под нос.

Можно понять, когда есть куча требований, а искомую вещь, предмет, услугу не найти. Зачастую это из-за треклятого маркетинга, когда к носовому платку пихается куча скидок, акций, опций и дополнительная гарантия за 500 рублей на два года. Но почему надо заставлять людей вокруг угадывать мысли и создавать идеальные условия именно для тебя? Обрежь слишком длинное платье, пришей нужный бантик, найди другую квартиру, другую работу, другую машину, других друзей, которые будут тебя полностью устраивать. Почему надо вокруг себя подгибать всех и переделывать под свои хотелки?

Мы с супругом иногда любим устроить себе свободный от готовки вечер и пойти в кафе. Не дорогой ресторан, а такое вполне демократичное кафе среднего уровня. Еда разной степени вкусности — тут уж как повезёт, — но попробовать что-нибудь новенькое хочется, благо таких заведений у нас полно. Меня задолбал один-единственный момент: мне всегда нужен стакан воды. Просто стакан воды. Не минералка, не сок, не вино, не чай, не вода со льдом — просто обычная питьевая вода. В чём проблема, казалось бы? Но официанты смотрят на меня как на инопланетянина.

Дело в том, что у меня невроз. Когда-то мы с друзьями поехали на шашлыки, было шумно и весело, и я, не разжевав кусок полностью, попыталась его проглотить. И он встал в горле — ни вздохнуть, ни выдохнуть. Ужас происходящего не передать словами, потому что я поняла, что вот прямо среди этой шумной компании я и умру: кислорода уже не хватало, я начала терять сознание, позвать на помощь никак, а тело хотело только глоток воздуха. Спас меня муж — он заметил, что что-то не так, сориентировался, применил приём Геймлиха, что позволило на какой-то миллиметр сдвинуть этот чёртов кусок и хоть как-то проталкивать воздух в лёгкие. Дальше мы справились. Но теперь я не могу есть еду, не запивая её водой. Даже салат, даже хлеб.

Я не хочу каждый раз объяснять официантам мои глубинные психологические проблемы. Я не хочу сок или чай: сок далеко не ко всем блюдам подходит, а горячее мне не поможет. Алкоголь не люблю. Принесите мне просто стакан воды, а?

Действительно безвыходных ситуаций в жизни не так много. И они все в мелочах. Таких, как чёртовы крышечки для кофе!

Очередное заведение, где продают кофе «с собой». Очередной заказ: «Американо с собой, пожалуйста». Очередная порция кофе, выданная со словами: «У нас закончились крышечки». Перспектива идти по улице медленно и плавно (под дождём особенно приятно, ага) или обливаться горячим напитком не то что не радует — она вдруг и разом сметает надежды на хорошее начало дня.

Начинаем игру в альтернативные варианты. Другой стакан? Только для холодных напитков, но и для него крышек нет. Хотя нет, крышка есть — для холодных, опять же, напитков, то есть с трубочкой. А что, это вариант! Был бы… Что такое пить горячий кофе через трубочку? Не попробуешь — не поймёшь всего мазохизма.

Решить проблему можно было бы просто: при заказе сообщать об отсутствии крышек. Да, можно потерять целых 60 рублей прибыли. А как насчёт уверенности покупателя, что в этом заведении его не подставят?

Пока же остаётся только таскать с собой комплект «стаканчик + крышка» на всякий случай.

Был только один раз, когда предупредили, что есть проблема, оставив мне возможность отказаться от покупки, сохранить положительное отношение к заведению и его персоналу и желание прийти к ним снова.

На десять порций кофе — одна без крышки. Задолбало до дрожи. Казалось бы, такая мелочь, такой пустяк, пока не обольёшь один раз руку горячей жидкостью.

Хочу поблагодарить наше замечательное правительство! Благодаря вам за последний месяц я сэкономил много денег. Больше никаких суши, «цезарей», тирамису, пицц и горячего шоколада! Теперь не нужно водить жену в кафе! Уже догадались? Большое спасибо программе по борьбе с курением!

Даже на самый минимальный поход в кафе уходит около часа-полутора, а это две-три сигареты. Бегать на улицу неинтересно и жутко неудобно. В компании можно ходить покурить, поделившись на группы, или оставить некурящих, если такие есть, следить за вещами. Если же это свидание для двоих, то ходить по очереди глупо; собирать сумочки, кошельки, телефоны и тащить с собой и обратно — проблематично и неудобно. Кстати, в кино тоже теперь не ходим, так как обычно ждали начала сеанса в кафе около касс.

Единственным подходящим общепитом стала буква «М» и её бургеры с картошкой, которые дают прямо в окно автомобиля. По пути захватываем пиво и паркуемся у подъезда. А в своём авто ешь, пей, кури, хоть сексом занимайся — тонировка в помощь. Можно, конечно, и дома посидеть, но надоело.

А теперь о главном. Хочу послать лучи отборного поноса тем, кто убрал 99% палаток у дороги. Раньше необходимость купить сигарет, воды, шоколадок, пива занимала одну минуту: притормозил, закупился и поехал дальше по своим делам. Теперь из-за ерунды приходится искать парковку и стоять в очередях. Сам я почти не курю — ну, максимум пару сигарет в неделю, — но проблем от теперешних законов имею массу. Попросила жена, родители или друзья прихватить пару пачек по пути — опять ищи магазин, парковку и стой в очереди. Родители вообще закупаются блоками сразу тысяч на пять-шесть, всё чаще и мы с женой так делаем. Едем на отдых — колонна из трёх внедорожников, прицепы, лодки, куча народа, собаки, жара 30+. Забыли тёмное пиво и сигареты? Ищем магазин и парковку! А раньше этот вопрос решала крохотная палатка за 500 метров от выезда на МКАД. У жены заболела голова, нужна вода запить таблетку. Ни одной палатки с минералкой! И всё снова: улица, фонарь, аптека… ой, нет — парковка, магазин, очередь.

Отдельно умиляют пропагандисты здорового образа жизни. Вот встретился старый друг, убеждает меня, что курить вредно и что пить нужно только дорогое вино, затем следует восхитительный рассказ о вине. Этот человек шантажировал и срубил бабло с двух девушек, находится в процессе отсуживания машины и половины квартиры бывшей жены, живёт за счёт новой девушки, точнее, за счёт денег её папы. С улыбкой хвалится этим. Зато он ведёт здоровый образ жизни! Так часто встречаю мерзких и подлых людей, которые пытаются отбеливать себе карму, ведя и пропагандируя здоровый образ жизни! А в школьные годы мы с ним курили всё, что дымит, и пили всё, что горит… У моей бабушки есть коронная фраза на этот счёт: «Дожили до семидесяти лет — стали целками!»

Желаю всем меньше задалбываться! А я поеду закупаться в крохотную палатку, которую нашёл три месяца назад на удобном мне маршруте. Там мне и пиво, и сигареты продают. Специально делаю им кассу, закупаюсь и помогаю частному предпринимателю.

Обращусь к руководителям кафе и ресторанов. Не скупитесь на красочное меню с фотографиями и описаниями блюд! Не все ваши посетители знают, что представляет собой то или иное блюдо, с чем подаётся и вообще из кого оно.

Регулярно наблюдаю вместо меню обычные списки.

Паста с овощами. С какими? Может, у меня аллергия на какой-то продукт.

Салат «Венеция», «Мария», «Мандрагора», «Бельперпердора»… Мне эти названия ни о чём не говорят. Про каждый расспрашивать официанта о составе? Полчаса уйдёт на консультации.

Паста «Восточная» с курицей. Прекрасно, только сомневаюсь, что там всего лишь макароны и курица. Может, стоило написать, с каким соусом и какими добавками подаётся? Ах, там острый перец и орехи… Спасибо, не надо.

Ризотто «Гурме». Звучит как обед в дорогом ресторане, на деле же оказывается переваренным рисом со свининой и чесноком.

Суп «Парадельторо-параморо» с морепродуктами. Почему не написать, что именно там? Креветки, мидии, кальмар, осьминог? С креветками возьму с удовольствием, остальное же не перевариваю. Что сложного указать полный состав?

Тарт с яблоками. Это десерт, оказывается. А как оно выглядит: суфле, кекс, торт, печенье? Пирог! Поставьте фото — сразу будет понятно, что это.

Открою секрет: если блюдо выглядит аппетитно хотя бы на картинке, то его обязательно закажут, даже если человек не очень-то любит тот или иной тип блюда. По описанию официанта очень сложно представить, в каком виде будет подано блюдо и каково окажется на вкус. По фото же довольно просто оценить процентное соотношение теста, крема, фруктов или мяса, овощей и гарнира. Что интересно, такая ситуация с некрасочным меню наиболее часто встречается в ресторанах со средним и выше ценником. Мелкие и неизвестные недорогие кафешки же, наоборот, всеми силами стараются привлечь клиентов и создают красочные меню.

И подумайте, наконец, о самих официантах, которым по десять раз на дню приходится описывать все блюда из меню. Может, они задолбались не меньше меня.

Вы собираетесь открыть свой ночной клуб. Вы даёте объявление о найме людей, вы открываетесь в положенный срок, имея полностью укомплектованный персонал и даже чуть-чуть с излишком.

А дальше начинается цирк. Назначить тамаду управляющим? Запросто. Распускать сплетни о любовных треугольниках? Да не вопрос. Ужираться в сопли, когда ты начальство, и позволять то же подчинённым? Как два пальца. Невыплаченная зарплата, ненормированные графики, отсутствие «кипера» и кассы, умирающий сабвуфер, неопытные и ненужные люди не на своих местах, охреневший от безнаказанности управляющий — список можно продолжать до бесконечности. В норме были один повар на банкет из 50 человек, один официант на все столы, отсутствие посудомойщицы. При этом персонал мыл полы и посуду, естественно, получая символическую надбавку за это, драил унитазы, вытряхивал уличные пепельницы.

Спустя четыре месяца из первоначального коллектива (четыре повара, три бармена, четыре официанта, четыре охранника, диджей, ведущий, танцовщица гоу-гоу, два менеджера и управляющий-тамада) остались бармен, диджей, повар, охранник и четыре начальника. Я сейчас говорю о первоначальном составе, так как ещё пришёл повар, охранник и на подработку выходили две девочки-официантки, но по масштабу всё равно скромнее.

И что самое главное — неофициальное трудоустройство.

Почему я так долго держалась? Привыкла, да и начальство было более-менее хорошим. Почему я ушла? Потому что на моем начальстве повис долг в размере двух моих месячных заработков, и попытка хотя бы как-то вытрясти эту сумму провалилась. Одна ли я, кому должны денег? Естественно, нет. Проще перечислить тех, кому повезло быть расчитанными.

Видят высшие силы, я до последнего держалась за это место. Но у всего есть свой предел. И если моё начальство считает, что мне не хватит силы и твёрдости забрать свой заработок полностью — они глубоко ошибаются.

Задолбавшиеся, привет! Вот и настало моё время выплакаться сюда, ибо мой плач на сервисе отзывов о ресторанах не принёс душевного облегчения.

Отмечали большущей компанией 14 февраля в заведении. Обслуживала нас сама менеджер — так дама нам и представилась. О факте, что она сама менеджер, за весь вечер женщина вспомнила раз 15–20, а уж рассказов о том, что она обучает всех официантов, мы наслушались на пять лет вперёд. И вот что нам дало обслуживание самого менеджера.

Заказать то, что хочешь конкретно ты — это из области фантастики, ибо сотрудница настоятельно рекомендует… нет, не так — заставляет заказать совершенно другое блюдо. Такая ситуация была с каждым гостем в нашей компании: к примеру, я прошу стейк из свинины, а сама менеджер отказывает в нём и толкует о телячьих медальонах. И так по каждому блюду. Складывалось впечатление, что нам хотят втулить именно то, что есть на кухне, а не то, что мы выбрали по меню. Ибо это даже не рекомендации, как обычно поступают официанты.

Дамы было очень много, чересчур. Вернее, было очень много её «я». Неприятно.

Да, было очень долго, да, были остывшие блюда. И мы даже понимаем, что праздник и много заказов. Но как странно подавали блюда: сначала горячее основное блюдо, потом салаты, а после закуски. Если подавать по правилам, то не было бы такой задержки и такого мучительного ожидания. В общем, спасало то, что компания у нас была весёлая и замечательная, скучать не приходилось.

Завершающий аккорд: один из ингредиентов в каждом блюде слегка «подгулял», был несвежим, что мы и почувствовали чуть позже, так как все были за рулём и не выпивали.

Само заведение, а именно экстерьер и интерьер, порадовали. Приятно всё оформлено, есть мелочи, которые притягивают взгляд. По-хорошему удивил фотограф, который спрашивал у гостей, можно ли фотографировать. В общем, очень непонятные впечатления от этого заведения. То ли сама менеджер и её поведение так повлияли, то ли мы не в тот день пришли. Наверное, стоит ещё разок сходить в обычный день и опять оценить всё свежим взглядом.

Что меня задолбало? Задолбали люди категории «сама менеджер», которые встречаются абсолютно в каждой сфере. Товарищи, нужно быть скромнее, даже если вы семи пядей во лбу!

Знаете, я хоть и работаю бариста, но меня ни капли не задолбали гости кофейни, которые произносят названия напитков неправильно. «Одно экспрессо»? Да пожалуйста! Я профессионал и понимаю, чего гость хочет.

Гораздо неприятнее, когда человек что-то слышал по теме, но особо не углублялся в неё:

— Скажите, сколько процентов арабики в этой смеси?

— Семьдесят, Эфиопия. И ещё 30% южноамериканской робусты. Соотношение неплохое, попробуйте!

— А нормального нету, что ли? Стопроцентной!

Мадам, чистой арабикой обплюетесь, честно. Кислятина.

Выводят из себя коллеги-официанты. Я был официантом, прекрасно понимаю, как это тяжело и нервно. Но ехидно зубоскалить из-за лишней буквы в иностранном слове? Пфф… Сами-то научились бы не путать, скажем, этанол и метанол. Что, не ваша тема? Вы не химики? Так и гости — не официанты.

Чего смотрите? Заказы несите, стынет же всё.

Ходили тут с сестрой в кафе. Выходной день, полно народу, поскольку кафе новое и еда ещё отличного качества. Мы зашли, подождали пару минут свободный столик и уселись трапезничать. Пока обедали и говорили за жизнь, народ начал кучковаться. Причём выстраивалась даже очередь (у нас городок небольшой и грязный, поэтому тащиться в ближайшее кафе, которое не очень близко и с отвратительной едой, не хочется). Доедая свой супчик, мы попросили счёт. Ну, как раз: пока принесут, мы и доесть успеем, и губы накрасить.

Менеджер зала это дело просекла и подошла к нам:

— Девушки, подвиньтесь немного, вы ведь всё равно уходить собираетесь, а к вам пока подсядут.

Я чуть супом не подавилась. Чё за фигня? Мы не доели, столик и так маленький, а я не желаю, чтобы кто-то посторонний, упираясь локтем в меня, наблюдал, как я справляюсь с водорослями. Мы отказались принимать соседей:

— Когда доедим, тогда и пусть присаживаются.

Менеджер не отставала от нас минуты три, пока несли счёт. Она стояла над нами, ожидая, пока мы расплатимся и уйдем. К слову, пока она прожигала нас взглядом, освободились два столика.

Но и это ещё не всё. Менеджер подошла к нам в раздевалке:

— Очень жаль, что вы так поступили.

Что же. Вероятно, мы вели себя не очень хорошо, что не позволили ожидающим людям сесть к абсолютно посторонним, жующим и прихлёбывающим мисо-суп женщинам, которые ещё и кошельки свои доставать будут, размахивая руками. И вытирать губы, бросая грязные салфетки в миски. Может быть.

В кафе это мы ходить перестали. Вдруг нас запомнил менеджер и вообще без спроса начнёт подсаживать ожидающих?

Задолбала мелочная жадность наших рестораторов. Хотите соус к бургеру? Плюс 50 рублей в счёт. Заказывали чай? Принесут микроскопический чайник, которого едва хватает на две чашки, с одиноким пакетиком внутри. По цене сотни граммов отличного ассама, разумеется. Хлеб к супу? Что за роскошь?! В недешёвом грузинском ресторане предложили «комплимент от заведения»: два крошечных кусочка лаваша с каплей соуса. Половина столовской порции макарон с тремя кусочками ветчины — это теперь «спагетти карбонара».

Товарищи, сами продукты — это хорошо если 10% от стоимости ваших блюд. Перестаньте жмотиться!