Общепит

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:
— Батон дайте, пожалуйста.

Продавец, милая девушка:
— А батонов нету!
— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.

— Это последний.
— И что?
— Ну как? Он с витрины!

Начинаю тихо веселиться:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!

Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?

Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.

Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина.

Майор милиции с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочёвки — набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушёл, так и не расплатившись. Продавщица на моё выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила — всё, мол, в порядке.

Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в «газель» с надписью «Опергруппа».

Наша милиция нас бережёт.

Пришли с товарищем в кафе, заказали по кружке пива и пакет луковых колец в кляре. Спрашиваем:

— А луковые кольца вкусные?

Официантка не растерялась: взяла несколько с тарелки, съела и сказала, что с пивом пойдет. Нам немного неловко было — вопрос-то дурацкий.

Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?

— Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.
— С сыром?
— (громче) С ветчиной!
— И с сыром?
— (уже ору) Нет, без сыра!!!
— Обычно берут с ветчиной и с сыром.

Готовит, протягивает блин:
— С вас 78 рублей!

Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.
— Блин с ветчиной стоит 50!
— Ах да, простите, с вас 50.

* * *

— Мне, пожалуйста, одну картошку с одним наполнителем.
— А давайте я вам наполнителя положу двойную порцию!
— Давайте, но заплачу я все равно только за одинарную.

Продавщица посмеялась и сделала всё-таки с одним.

Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:

— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.
— У нас салон мебели.
— Но ведь написано: «Кухни»!

Решил купить шаурмы и газировки, чтобы запить еду. Диалог с узбекской продавщицей радовал меня весь день:

— Шаурму и 0,5 «Спрайта», пожалуйста.
— «Спрайта» нет.
— Давайте «7 Up».

Готовит, пакует, выдаёт на подносе.

— Я просил 0,5, а не 0,4.
— У нас стаканчики только 0,4 остались. Считайте, что там 0,5.

Смотрю на продавщицу как на дуру, плачу меньше:
— Считайте, что там не 90 рублей, а 110.

Посмеялась, приняла.

Работаю в чайном магазине. Торговый зал большой, имеется и подсобка. День не особо людный, и в тот момент, когда я ушла в подсобку давать заказ, в магазине никого не было. Диктую наименования и краем уха слышу, что кто-то зашёл в магазин. Выхожу из подсобки с телефоном у уха, чтобы было видно, что продавец есть, но подсказать-продать временно не может. Дедушка, зашедший в магазин и не увидев продавца сразу же, громко вопрошает, плавно переводя взгляд с полок с товаром на меня:

— Здесь кто-нибудь есть?

Стандартные ответы надоели, поэтому отрицательно качаю головой и говорю:

— Не-а, нет никого.
— Но я же вас вижу! — обиженно отвечает дедушка.

Что мне оставалось делать? Быстренько додиктовала заказ и пошла общаться с клиентом.

* * *

Новый год совсем скоро, а чай — один из самых популярных подарков. Заходят две милые девочки лет одиннадцати, покупают по пачке недорогого чая и просят подарочную упаковку. Одна вместе с чаем кладёт какую-то безделушку. Вторая, пока упаковывается первый подарок, достаёт из кармана маленькую коробочку, приоткрывает, нюхает и говорит первой:

— Вкусно пахнет. Папе, наверное, понравится! — и протягивает мне интим-смазку.

Сказать ребёнку, для чего предназаначен этот подарочек, у меня язык не повернулся. Но глаза папы, когда он рассмотрит, что ему подарила дочь, я представляю хорошо...

Запись в чеке, выданном мне в ресторане «Макдональдс»:

Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА

Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз.

Покупала как-то в магазине продуктов на неделю, в том числе и сливочное масло. Чтобы не задерживать очередь, всё сгребла и отошла упаковывать в сторонку. Укладывая покупки в пакет, я заметила, что масло просрочено. Возвращаюсь к продавцу:

— Масло просрочено, замените или верните деньги.
— А зачем? Вы ведь всё равно съедите!

Отдел доставки ресторана, будни оператора.

Зачитываю клиентке состав супа: свёкла, яйцо...
— Сырое?
— Варёное.
— Целиком?!
— Ага, скорлупу обстучите о край стаканчика.

— Назовите, пожалуйста, вашу компанию.
— ?!
— Пожалуйста, назовите вашу компанию.
— (раздражённо) Мы на Свету всегда заказываем!
— Фамилия?
— (ещё более раздражённо) Всегда на Cвету заказываем!
— Что ж вы сразу не сказали — чуть за Петю не приняли.

С местным персоналом тоже бывает весело.
Оператор: Мне кухня сделала йогуртовый суп с креветками вместо свекольника.
Менеджер: Пусть добавят свёклы, будет свекольник.
Повар: Вы офигели?!