Общепит

Периодически посещаю различные заведения, где можно отведать кофе — и специализированные, и не очень. Очень уж я люблю латте. Каждый раз — абсолютно каждый раз — повторяется этот сценарий.

— Лáтте, пожалуйста.

У официанта или официантки вдруг появляется снисходительное выражение физиономии:

— Латтé?
— Лáтте.

Официант презрительно улыбается, усилием воли сдерживает слова и растворяется по пути к кофейным машинам.

Пакетиком сахара клянусь, ни один умник не упустил возможности «исправить». Не знаю, где их так учат и откуда появляется стремление корёжить итальянское слово на французский лад, но упорство потрясает. Cлово «latte» по-итальянски означает «молоко» и читается с ударением на «а» — всегда!

Ошибаться не стыдно. Стыдно не сомневаться.

Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.

Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.

— Девушка, что это такое?
— Разве не видно? Это вишнёвый кисель.
— А почему он фиолетовый и лимонный?
— Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.

Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.

— Можно кальян вишнёвый?
— Нет.
— Кхм... А почему нельзя?
— Просто нельзя.
— Может, у вас нет чего-то?
— У нас нет угля.
— (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.
— Закусок нет.
— А что есть?
— Еды нет, только выпивка.

Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.

Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.

Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.

Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:

— Извините, а это у вас ведь паб, да?
— Да.
— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?
— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.
— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.

А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!

В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:

— У вас одно пюре или двойное?
— Если не видно разницы, зачем платить больше?

Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:

— Ты что будешь?
— Ром с колой.

Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:

— А тебе?
— «Бакарди» с колой.

Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:

— И какой чей?

Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.

Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.

— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка.
— А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)
— Ну с колой! Непонятно, что ли?!

Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:

— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!
— А что за виски?
— А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.

— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.

Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:

— А барменшу у вас же тоже можно заказать?

Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!

Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:

— А что у вас есть?
— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.
— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?

Буфетчица оказалась с юмором:
— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!

Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.

Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.

Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.

Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.

— Знаете, я, наверное, буду... кофе.

Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:

— Да? Может быть, вам что-то ещё?
— А, тогда чай.

Воскресенье. Пиццерия. Народу полно, но товара ещё больше — полные витрины, слюнки так и текут. Отстояли мы с другом очередь. Он обращается к продавцу:

— Здравствуйте, нам круг «Деревенской» пиццы.
— Пиццу надо будет подождать минут тридцать.
— Тогда нам восемь кусков в одну коробку.
— Восемь в одни руки нельзя, можно только шесть.
— Окей, тогда мне шесть и (кивает на меня) два девушке. Можно в одну коробку!

Продавец на минуту зависла, но всё же пошла складывать пиццу. Менеджеры пиццерий и прочих фастфудов, не придумывайте дурацких правил!