Общепит

Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.

Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.

Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.

Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)

Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.

С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.

Работаю в одном ресторане на черноморском побережье поваром. Приходит предварительный заказ за сутки на калкана (черноморскую камбалу) на несколько человек — хотят поужинать на славу.

Поставщик покупает свежую рыбу, её за час до подачи разделывают, жарят к приходу гостей, чтобы не разогревать. А потом какое-то быдло из компании заявляет, что рыба «х@ёвого качества», что работают в ресторане одни мудаки, да и вообще мы не знаем, как нужно готовить.

Это ладно. Приходит этот же тип через пару дней без предзаказа, ему достают перемороженный кусок этой же рыбы, завалявшийся в дальнем углу морозилки, в быстром темпе размораживают в микроволновке, пытаются отбить запах холодильника специями и лимоном, пережаривают, потом разогревают (из-за того, что клиент пошел погулять по берегу моря) и подают, ожидая повторения гастрономического скандала. Так нет же! Ему всё нравится: в жизни он не едал более вкусного блюда.

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу.

Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви́нина!»

Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

Сегодня с одногруппниками, как и всегда, на большой перемене пошли в продуктовый супермаркет купить поесть. Двое решили товар пробить одним чеком и потом рассчитаться между собой. Естественно, по чеку начали смотреть, кто и что покупал. Внимание привлекли строки «ЛюЧіпЦибСир85г» и «КраЛюЧБек90».

Минутный ступор, а потом истерика — ну кто же так сокращает? С первым ещё понятно: «„Люкс“ Чіпси Цибуля Сир 85 г» (чипсы с луком и сыром), но вот что второе? «„Люкс“ Чіпси Бекон 90» (наверное, грамм) — понятно, а что такое «Кра»? Красивые? Кран? КрАЗ?.. Подбирали минут десять — так и не придумали.

Изучаю меню в том самом заведении с клоуном возле входа, где вы привыкли покупать котлету, расплющенную между булочками. Один из стоящих передо мной — типичный «бык», чисто-конкретный пацан годиков тридцати.

— Здравствуйте! Что будете заказывать?
— Две чашки зелёного чая.
— Может быть, возьмете к ним два пирожка с вишней?
— Слышь, я чё, непонятно сказал?! Две чашки зелёного чая!

После него девочка-продавец минут пятнадцать принимала заказы без единого лишнего слова.

Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!

Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:

— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!

1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:

— Девушка, что из этого латте?

Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:

— А как вам удобнее?

Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:

— У вас «Ягуар» есть?
— Нет! — отвечает хор барменов.
— А «Страйк»?
— Нет!
— У вас что, совсем коктейлей нет?..

Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:

«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»

Даже представить страшно...

В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.

Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?