Туризм

Мы с женой живём уже больше двадцати лет душа в душу. Но у нас есть одна проблема: мы не можем вместе проводить отпуск. Сколько раз вместе ездили — никак! Скандалы, ссоры... Когда начали позволять финансы, стали ездить отдельно: я гуляю где-нибудь в Пекине или Праге, а жена валяется на средиземноморских пляжах. Нас это устраивает: не надо подгадывать отпуск друг под друга, каждый получает то, что хочет, да и небольшая разлука никогда не мешает отношениям. Только знакомые почему-то этого не понимают.

— Да она у тебя со всем курортом перегуляла, наверное.

Мы уверены друг в друге. Да и воспитание не позволяет.

— Как так, отпуск надо проводить семьёй!

Семьёй — значит с ребёнком. Ребёнок учится на четвёртом курсе и с нами не особо хочет ездить.

— Все ссорятся в отпуске, и ничего!

А мы не хотим.

Съездила на прошлой неделе в город-герой Санкт-Петербург. Обошла кучу музеев, погуляла по набережной Невы, посмотрела, как разводятся мосты, сходила в театр... Короче, впечатлений куча! А вот поделиться ими вышло как-то неудачно.

— Представь, я была в Кунсткамере и Эрмитаже...
— А чё, в клубы-то совсем не ходила? Была в Питере и не потусила ни разу?

Я клубы вовсе не приемлю, и спрашивающий это великолепно знает. Нет, оказавшись в другом городе, я специально поступлюсь принципами и вместо знаменитого на весь мир музея пойду в известную на все Нью-Васюки дискотеку.

— А потом я полдня гуляла по Михайловскому саду — там так красиво, деревья посажены в XIX веке.
— Конечно, деревья... А трава там не посажена? Говорят, в Питере дешёвая.

Ищите сами, а мне не нужны проблемы ни с законом, ни со здоровьем.

— Поднималась на колоннаду Исаакиевского собора, смотрела на город сверху.
— Чем всякой фигнёй заниматься, лучше бы в магазин зашла, столичных шмоток прикупила.

Одежда-то одинаковая во всех магазинах, у нас в провинции, пожалуй, и подешевле будет, а Исаакиевский собор — он такой один.

— Ходила в театр Ленсовета на Чехова...
— Ты чё, это же не модно!

Чёрт... Мне, наверное, врали, что Чехов вечен!

И, конечно, мои самые любимые вопросы: «А чё не нафоткалась? А чё магнитиков не привезла — пожадничала?» Да не пожадничала, милые мои! У вас и так весь холодильник в магнитиках, только из Петербурга штуки три. Зачем вам ещё такой же за баснословные деньги? А как «нафоткаться» с памятниками, гуляя в одиночку, — ума не приложу.

Вроде бы ездила в культурную столицу по её прямому назначению — окультуриваться, — но, похоже, что-то где-то упустила. Или я турист такой неправильный: не напилась, не накурилась, а всё на какую-то бесполезную познавательную деятельность время тратила?

Я не аутист, не мизантроп, интроверсия у меня не особо ярко выражена. Я вполне адекватная молодая девушка со здоровыми интересами и решаемыми проблемами. Так получилось, что этим летом я отдыхаю одна. Одиночество не вызывает у меня желания закрыться в комнате, обхватить руками коленки, рыдать и покачиваться в такт песенке «All By Myself». Наоборот: мне классно, мне не скучно, я отдыхаю. И в привычной мне картине мира «отдыхать» — не торчать возле барной стойки, перекрикивая музыку и разгоняя сигаретный дым, а лежать на пляже, гулять по паркам, есть фрукты и ходить на экскурсии. Не нужно смотреть на меня жалостливым взглядом, не нужно спрашивать, кто меня обидел, не нужно снисходительно предлагать присоединиться к вашей компании, не нужно допытываться, что у меня случилось. Если девушка отдыхает одна, это не значит, что у неё в жизни все хреново.

Живу в курортном городке. Задолбали отдыхающие, задолбанные в свою очередь отдыхом. Они возмущаются, что их в купальниках пускают не во все магазины и маршрутки. Дорогие мои, подумайте, приятно ли было бы вам, возвращаясь с работы, присесть в маршрутку на мокрое сиденье? А мерить одежду после того, как об неё вытерли смесь пота и морской соли?

Мы миримся с тем, что летом не дозвониться до такси, не влезть в общественный транспорт, но вот понять, зачем в этот самый транспорт необходимо затаскивать кучу надувных матрасов, кругов и прочего, а потом вытирать весь купальный инвентарь о пассажиров — извините, не могу никак.

Уважаемые отдыхающие! Мы очень рады, что вы приехали к нам. Нам не жаль делиться с вами местом под солнцем. Если вы спросите не «как пройти на городской пляж?», а «где у вас лучше искупаться?» — подскажем, как, где и куда. Приятно, когда у людей остаются хорошие воспоминания об отдыхе. Не портите себе его сами вечными спорами и препираниями с местными жителями.

В очередной раз снимаю шляпу перед русскими туристами. Те, кто ещё не в курсе (о, счастливое неведение!), читайте и учитесь.

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.

На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.

Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.

Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Дорогие сограждане! Давайте хоть на отдыхе не давать друг другу повода произносить наболевшее: «Задолбали!»

Дайте жилетку — поплачусь и я.

Мы с девушкой любим не совсем привычный для многих вид отдыха. Каждое лето, как и все, мы едем на море — но не по путёвке, а вооружившись палатками, спальниками, горелками, котелками и прочим. Как же задолбали вопросы от всех без исключения друзей, знакомых, друзей знакомых и знакомых друзей! Все почему-то уверены, что такой отдых безумно дёшев, а у нас денег не хватает, поэтому и ездим так отдыхать ради экономии.

— Я понимаю, что так дешевле, но нельзя же так мелочиться?
— Сколько можно на себе экономить? Езжайте по путёвке.
— Вы, наверное, там «дошираком» одним питаетесь?

Солнцы мои! Скажите, откуда в человеке такая уверенность, что палаточный туризм — дёшево? Есть, конечно, индивиды, которые живут во взятых напрокат залатанных геологических палатках 70-х годов, в драных тапочках и самодельных спальниках, сшитых из старого ватного одеяла. Но настоящее туроборудование стоит очень недёшево.

Наша палатка — штурмовая, с юбками от дождя, сверхводонепроницаемая, на восемь человек (хотя живем мы там вдвоём), размером с небольшой коттедж, — обошлась нам в три зарплаты. Спальники бывают не только из ватных одеял, но и из гагачьего пуха ценой в полторы штуки евро; наши подешевле, но не намного. У нас не домашние кастрюли, сковороды, половники — у нас компактные дорогущие туристические причиндалы. Одна складная титановая ложка тянет по цене на все ваши кастрюльки вместе взятые. Да, нам нравится дорогая туристическая посуда, и мы неплохо зарабатываем, чтобы такую иметь. Хорошая комбинированная газобензиновая горелка стоит как подержанный автомобиль. На нас не ваши сланцы с трениками, а альпинистская обувка-одёжка — приходится и по горам ходить, и по непроходимому побережью, и по грудь в воде.

Мы не едим «доширак», а зачастую питаемся в местных ресторанчиках — это подороже, чем ваша включённая в стоимость путёвки пища в столовках. Я уж молчу про солнечные батареи, от которых приходится заряжать сотовые телефоны, про дальнобойные цифровые рации, GPS-навигаторы...

Да, мы палаточные туристы. Но запомните: палаточный туризм — не синоним слова «дешёвый», а совсем наоборот.

Вы укладываете чемодан. Если вы покупали его не с рук у слепого китайца, то наверняка заметили бирку: «Нагрузка до 20 кг». При погрузке багаж укладывается в трюм самолета и со взлёта до самой остановки испытывает на себе перегрузки и давление всего багажа в транспортном отсеке. Если чемодан перегружен, он лопается. Если чемодан некачественный — отрываются ручки и колёса. Сэкономили и купили чемодан «точно такой же, но вдвое дешевле», а потом напихали туда всё, что можно и нельзя, двукратно превысив максимальную нагрузку? Тогда не приставайте к служащим авиакомпании с идиотскими обвинениями в порче багажа.

Из лопнувшего чемодана выпали ваши выходные трусы, баночка с косметическим порошком и какая-то бижутерия? Не надо наговаривать на грузчиков: за ними и так следят, а в груде багажа искать, в какую сумку упали ваши предметы, не выйдет — будут жаловаться на шмон другие пассажиры. Включите мозг!

Я очень люблю отдыхать в Египте. И не потому что это модно (дёшево, круто — нужное подчеркнуть), а из-за моря. На рыбок и кораллы я готова любоваться бесконечно, профессионально занимаюсь дайвингом, а время между погружениями коротаю, бултыхаясь с ластами и маской.

— Да ну-у, это дорого. Ездила бы в Краснодарский край.

Представьте себе, я там была, и не один раз. Прекрасно знаю, что разница в цене невелика. Зато за лишние пару сотен долларов я получу отличный сервис и великолепное море, а заодно отдохну от быдла, которым кишит как наш город, так и курорты Черноморского побережья.

— Куда-куда ты едешь? Марса Алам? А это где? А почему не в Хургаду?

Милые мои, в Хургаде море загажено до такой степени, что ни о каких рыбках не может быть и речи. Лучше я буду лишние три часа трястись в автобусе до отдалённого района, не засиженного туристами, чем тупо рассекать взад-вперед, надеясь увидеть что-то приличное.

— А на пирамидах ты была? Как нет? А в этот раз поедешь?

Тратить целый день на поездку, из которой 12 часов занимает дорога, сфотографироваться на фоне загаженной пустыни и посидеть на верблюде за N у. е. — меня это не впечатляет. Лучше лишний раз нырнуть.

— В Египет летом? Но там же жарко.

Немногим жарче, чем у нас, но жара при этом легче переносится. Зато фауна Красного моря в это время богаче. Кроме того, зимняя температура воды (около 20 градусов) для меня слишком низка — я просто мёрзну.

— А почему так мало вещей берешь? — ныряет подруга в блокнот со списком. — В чём же ходить?

Если я и покидаю пределы отеля, то только на дайверском кораблике. Я не хожу на дискотеки и прочие тусовки. Мне вполне достаточно шортов, пары футболок, шляпы и купальника, тем более что еду я всего на неделю. Кроме того, две трети сумки занимает экипировка для погружений, а я всё-таки не тяну на ломовую лошадь.

Ребят, каждый сам волен решать, как ему отдохнуть. Если я набрала-таки денег на долгожданную поездку, я хочу, чтобы она была такой, как мне хочется. Давайте не будем навязывать друг другу свое мнение — я же вас за шкирку в Красное море не кидаю.

Лето, сезон отпусков. Турагентство.

— Девушка, нам сказали, что Болгария — это дёшево.
— Да, недорого.
— Тогда нам 4–5 звёзд обязательно, первая линия, чтоб лежаки, зонты бесплатно и всё включено обязательно! На две недели. И чтобы вылет вот завтра-послезавтра. И ещё у нас 60 тысяч на семью (мама, папа и двое детей).
— В Болгарии с такими требованиями никак не уложимся. С вашими запросами — только Египет, и то со скрипом. А Болгария визовая, не успеем до завтра сделать.
— Как так не успеем? Что вы мне голову морочите? Зачем мне Египет, там арабы!

Улетели в Египет на неделю. Люблю своих туристов!

— Девушка, я вот уже неделю к вам хожу, мы пансионат в Крыму выбирали.
— Да, выбирали. Помню вас.
— Так мы выбрали «*****».
— Отлично, остался один номер, приходите с паспортами и оплатой.
— А я сегодня не могу. Вы пока там забронируйте, я завтра зайду и принесу.
— К сожалению, это невозможно. Мы бронируем только по предоплате, также нам необходимы ваши паспортные данные.
— Вы совсем не заинтересованы в туристах! — кидает трубку.

Пришла на следующий день — естественно, номер уже продан. Устроила истерику с подробным рассказом, как они из разных агентств летают за границу, чуть ли не на Маврикий, и всегда-всегда им бронируют по телефону, а они потом оплачивают. Подобную глупость может совершить только новичок в этом бизнесе. И сразу же попадёт на деньги — дай Бог, если на небольшие. Вы, наши любимые и честнейшие туристы, сегодня клятвенно решили бронировать отель, а за ночь прочли отзыв плохой (один из сотни) и поверили именно ему. Или вдруг резко маме не понравилось, и она передумала. Или шеф на работе наорал и перенёс отпуск. Прибегаете аннулировать: «Штрафы? За что? Я ничего платить не буду!» Нет, родные, ищите уж лучше наивных новичков и их на деньги подставляйте.

Отдельная тема — милейшие отзывы об отелях в сети. Согласна, зачастую встречаются и адекватные. Но право же, если вы заплатили три копейки за горящий тур в слабенькую «четвёрочку» в Египте, то не нужно писать: «Отель полное говно, потому что кормят плохо». Плохо кормят? И всё? А остальное? Ах да, не любят русских. Наверное, потому, что сам ты этих несчастных арабов как только не называешь? «Чучело» — самое ласковое, что мне доводилось слышать. А как ведут себя наши пьяные соотечественники! Верно, это потому, что «отель говно». Совсем забыла. Приходится оставлять отзывы самой, объективно расписывая плюсы и минусы отеля. «Говно» для молодёжи зачастую оказывается идеальным вариантом для пожилой семейной пары. Зачем так кипятиться в оценках? И не надо высказывать, что я себя рекламирую на этих сайтах с отзывами: я пытаюсь помочь народу грамотно отфильтровать ненужный бред и сделать правильный выбор.

Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путёвке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что её должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам — именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась!