Туризм

Я живу в курортном городе. Совсем недавно обнаружил у себя странные симптомы: по всей видимости, у меня образовалась аллергия на туристов.

Весной всё было нормально: я ходил по клубам и в кино, отдыхал на пляже и на ночных прибрежных дискотеках, возвращался по ночным улицам с работы — и чувствовал себя нормально. Но стоило лишь начаться курортному сезону, как изменилось всё.

В клубе или на дискотеке я могу продержаться ровно пять минут. После — слёзы, нос распухает, слизистая прикидывается Ниагарой и начинает извергать потоки жидкости. Дальше — больше: на пляже, в кафе, около собственного дома аллергия начинает разыгрываться абсолютно беспричинно. Объединяет приступы наличие в непосредственной близости гостей города.

Сходив к врачу, я очень многое понял. Как выяснилось, у меня аллергия на коноплю.

Я не буду писать, как вы меня задолбали, уважаемые гости города. Но знайте меру, что ли?

Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.

Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…

Работаю в турфирме. Историю рассказала менеджер, который ежедневно видит невероятное количество людей и, естественно, всех в лицо запомнить не может. Подходит к ней мужик:

— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— А вы знаете, что я не улетел?
— Куда не улетели?
— В Таиланд.
— Когда?
— Первого числа. Жена улетела, а я не улетел.
— Почему?
— Встретил друга. Отметили. Очнулся через час после того, как самолет улетел. Жену искал по громкой связи, она не отозвалась. Наверное, уже там. Ну, я и ушёл в запой на недельку… Можете ей, кстати, позвонить и сказать, что всё со мной в порядке?
— А сами почему не позвонили?
— А она телефон забыла мобильный… Я, кстати, могу улететь сегодня к ней?
— Сегодня нет мест на рейсах.
— Вы понимаете, что обрекаете меня на ещё один день в Москве? Я ведь уже сегодня мог искупаться!
— Ничем не могу помочь, ближайшее свободное место на завтра.
— А мне компенсируют моральный ущерб?
— Какой?!
— Ну ведь кто-то целую неделю ел мои завтраки!

Мирно похрапывающее красно-белое пузо с батареей пустых бутылок под шезлонгом. Слоноподобные туши в раздельных купальниках. Развесёлые девицы, оседлавшие памятник архитектуры, и направленный на них «объектив» мобильника. Большой волосатый дядя на детских водяных горках со стаканом в руке. Пустой шведский стол через полчаса после начала ужина. Виновато разводящий руками метрдотель, который говорит на пяти языках, но не понимает русского. Наши в отеле!

Русских в хороших курортных отелях не любят — и в первую очередь даже не персонал, а постояльцы из более цивилизованных стран. Не любят настолько, что с каждым годом все популярнее в Европе становится отдых в «отелях без русских». Раньше «русскими» считали всех уроженцев стран бывшего СССР, теперь уже украинцев и белорусов отличают от русских и признают, что у них более высокий культурный уровень. Российской интеллигенции слышать это невероятно обидно, потому что разделение происходит вовсе не в той плоскости, в которой стоит его проводить, то есть не по культурному, а по национальному признаку.

Малокультурные люди есть во всех странах, но они не могут себе позволить поехать в отпуск на фешенебельный курорт. И только в России эти культурные маргиналы нередко обладают значительными денежными средствами, что позволяет им портить репутацию своего народа на лучших курортах мира. Их не так уж много в отелях, но достаточно и нескольких человек в год, чтобы печальная слава передавалась в этом отеле из поколения в поколение. Это люди работают в отдалённых северных или восточных регионах нашей необъятной Родины, где зарплаты очень высокие, а потратить деньги не на что; их обобщённое название — «нефтяники».

И сорок, и двадцать лет назад, и теперь русский пролетариат отправляется на север за длинным рублём. Представьте себе их труд: бескрайняя тундра или тайга, буровая установка, дающая государству стратегический запас нефти и газа, крохотный посёлок и… всё. Театры? Библиотеки? Да где там… Максимум телевизор. Плюс водка и спирт, позволяющие хоть как-то скрасить жизнь в этой глуши, а заодно опуститься в своем развитии ещё ниже. И очень большие по сравнению даже с крупными городами зарплаты. Когда у «нефтяника» выпадает отпуск или заканчивается контракт, он, истосковавшийся по красоте и общению, отправляется с внушительной пачкой банкнот на курорт, чтобы «людей посмотреть и себя показать». А интеллигентная питерская учительница, годовая пенсия которой равняется месячной зарплате захудалого механика с севера, едет на дачу сажать клубнику вместо того, чтобы вести беседы о вечных ценностях с французами на их родном языке.

Отдыхать, безусловно, нужно всем, и «нефтяникам» не в последнюю очередь. Удивительно: сменив обстановку на новую и непривычную, они продолжают заниматься тем же, что можно было делать и в тундре. Казалось бы — изучай чужую культуру, знакомься с яркой природой, так не похожей на унылые северные ландшафты, старайся понять, чем живёт другая страна… Но увы.

Помню, однажды в Эмиратах мне случилось наблюдать прибытие «наших». Стоял прохладный аравийский март (примерно +37). У входа в отель остановился большой автобус. Первой из него вылезла истинно русских размеров многощёкая дама в распахнутой настежь дублёнке, из-под которой клубами валил зеленоватый пар, вслед за ней выгрузилось худенькое чудо в ушанке, дорогом кожаном пальто и утеплённых спортивных штанах в полосочку, заправленных в модельные вечерние туфли. Чудо проследовало к багажному отделению, выкатило оттуда десятилитровый Black Label на лафете и задорно гаркнуло: «Ну чё, Маш, отдохнём?!» Гнетущее меня страшное предчувствие оправдалось: в отеле проходил инсентив одной из известных компаний, название которой вы сможете прочесть на автозаправочных станциях. На следующий день в бассейне никто из приехавших раньше гостей купаться не хотел, а большинство отдыхавших в гостинице европейцев твёрдо решило следующий отпуск провести в «отеле без русских».

Вспоминается анекдот, как двое «наших» в Таиланде пришли утром в себя и увидели последствия печально известного цунами: «Ой, Колян, валить отсюда надо, что-то мы вчера уж очень хорошо отдохнули…»

За окнами весна. Совсем скоро — затяжные майские праздники. Решили с мужем отдохнуть чуток от офисной рутины и съездить куда-нибудь по области на достопримечательности поглядеть.

На днях по пути с работы увидела штендер, радостно извещающий, что агентство такое-то организует поездки в интересующий нас город за вполне умеренную плату. Сегодня позвонила, чтобы уточнить подробности и заказать билеты. Трубку взяла милая, на редкость культурная женщина, и я перешла к сути вопроса.

— Скажите, по каким дням вы организуете поездки в Н-ск?
— В Н-ск? А мы туда пока не возим, возможно, будем с июня. Мы даже ещё не знаем, на чём это будет, на автобусе или на теплоходе, и почём.
— Как так? А зачем же тогда у вас по городу стоят штендеры с информацией, что вы возите туда за X рублей?
— А, ну это так… Для сбора информации, много ли будет желающих.

Ну что на такое ответишь? Попрощалась и повесила трубку. Обзвон ещё двух таких же «турагентств» показал, что проще будет просто сесть на междугородный автобус и съездить самим.

Не понимаю я, с чего живут турагенты, если предложить могут только обзорную экскурсию по нашему городу: «Это же так познавательно!»

Собираюсь в очередной отпуск в Италию.

— Молодая, незамужняя, красивая. Ой, подцепишь себе Педро! (Ну да, Испания, Италия — какая нам тут в Васюках разница?) Ну ты что — молодые девочки в Европу только на поб#ядки ездят. Хочешь мужа-иностранца отхватить, как пить дать!

Первое время пыталась объяснять что-то про Ренессанс, огромное культурное значение страны, радость для глаз и прочее. Люди оставились глухи. Поэтому я начала отвечать коротко:

— Меня интересуют только три итальянца-мужчины: Джотто, Донателло и Микеланджело.

Слёзы умиления навернулись на глаза, когда один из знакомых сказал:

— По-моему, это черепашки…

Работаю с французами. Как же бесит, что за те копейки, что они мне платят (вопреки всеобщему мнению, что иностранная компания платит хорошо), они хотят и осетров нажраться, и сесть известно куда. Такое чувство, что я усыновила целый детдом, настолько они безелаберные и несамостоятельные.

— Я могу оформить вам приглашение (для визы) на фирменном бланке организации.
— О-о-о, так нам не надо делать визу? — радостное испражнение в мыло с другого конца Европы.

Да не делайте! Можете ваще радостно покрутить голой задницей перед нашим консульством с бешеными криками: «Выкусите! Мы к вам не придём!» Только даже если туповатый паспортный контроль в вашей стране вас выпустит, то наши славные таможенники покрутят у виска и дадут вам волшебного пенделя на обратный рейс.

Конечно, никто из них не хочет ехать до Шереметьева на аэроэкспрессе. Будут тащиться по пробкам часа три — ведь тачилу-то компания оплачивает.

— Ты представляешь! Нашей такой-то визу не дали! Почему?

Честно — в душе не… представляю. Но подозреваю, что ваша сотрудница такая-то просто дура, раз консулу заявила, что не в организацию, выдавшую приглашение, едет, а по своим левым делам в абсолютно другой город.

Собираюсь отдыхать на Шри-Ланку. Денег совсем немного, но и пятизвёздочного отеля не требуется. Нашла туроператора, оплатила 50%, жду подтверждения отеля. Приходит отказ. Бронирую другой отель, а в промежутке разговариваю с менеджером.

— Если этот отель откажет, то давайте Доминикану посмотрим. Вы сколько с собой денег планировали брать?
— Ну, долларов 800…
— Ой, а Доминикана как раз примерно на 800 долларов дороже и выходит. Давайте мы вас туда отправим?
— Мария, а там мне деньги совсем не нужны будут? Там всё бесплатно дают?

Через пять минут:

— А давайте Филиппины посмотрим? Хотя нет, вам не подойдёт, там английский знать нужно.
— Кто вам сказал, что я его не знаю?

Я активная, чего греха таить, красивая, вполне себе сообразительная молодая особа. Живу в путешествии, работаю дистанционно. За последний год — девять стран: долго в Южной Азии и в темпе по Западной и Восточной Европе. В странствиях я встретила любимого мужчину, и мы очень счастливы. Задолбали зашоренные и ограниченные соотечественники. Лидируют в хит-параде идиотских комментариев вопросы о детях.

«Европа, говоришь? А у меня вон ребенок зато! Тебе уже 26! А ты когда ж детей будешь рожать?» Тот факт, что у меня сейчас нет детей — не случайность, а осознанный выбор. Вы не поверите, но имея гармоничную сексуальную жизнь и глубокую духовную связь с любимым человеком, процесс размножения можно контролировать. Для этого нужно быть чуть поумнее кофемолки. Но для кого-то и этот уровень недостижим, увы.

Ранние браки и ранние дети — удел развивающихся стран третьего мира. «Уже 26» — это очень по-российски. Тут большинство мужчин к 40 годам уже развалины, а женщины к 30 — пожившие тётки. В цивилизованном мире 26 — это «ещё только». Насколько радуется глаз, когда видишь искрящихся здоровьем, а не задёрганных и усталых европейских мам и пап 35 лет и их спокойных, уравновешенных детей, рождённых вовремя и осознанно, а не по причине порванного презерватива или вообще его отсутствия при надежде на авось.

Не поверите: зачать, выносить, произвести на свет и выкормить потомство способно любое млекопитающее. Плоды воспитания видны будут лет через 20. Глядя вокруг, я вынуждена признать, что плоды эти зачастую сильно удручают. Подняться на Аннапурну, проехать на байке перевал Ротанг, с которого ещё не сошел снег, покорить Эверест (в планах) способны единицы. Но, действительно, кого могут волновать какие-то там Елисейские поля да Гималайские горы, когда в мире существуют детские какашки, а тебе «уже 26»…

Если вы живёте по унылому шаблону, не можете быть гибкими и динамичными, не лезьте со свои уставом к другим людям. Что характерно, дурацкие вопросы задают исключительно те, кто своей жалкой и скучной жизнью недоволен. Довольные и счастливые друзья и знакомые радуются, когда я приезжаю в родной город, и мы с удовольствием делимся новостями и впечатлениями. Короче, завидуйте молча — задолбали, чесслово.

Я готов представить вам правила выживания в отпуске за границей, если вы русский и приехали под Новый год.

В багажном отсеке аэропорта распихивайте всех и орите: «Бл@#ь, где этот багаж!», пока не получите чемоданы.

В очереди за паспортным контролем поигрывайте в приставку, телефон, пишите эсемески, не замечая, что все вас ждут. Когда вас оторвут от занятия, наорите на человека, который посмел это сделать, а лучше ударьте.

Если вы группой едете в автобусе, а гид вам рассказывает историю города, говорите так, чтобы было слышно только вас. Рассуждайте только о том, что русские лохи мёрзнут, а в месте, в котором находитесь вы, «ох#енно жарко».

Если, не дай бог, гид начнёт рассказывать о культуре страны, в которую вы приехали, в особенности о музыке, скажите: «А у нас музыка круче!» — и тотчас же врубите на телефоне какой-нибудь попсовый хит в ужасном качестве.

На новогоднем концерте орите музыкантам, артистам и ещё кому-нибудь: «Я тоже так могу! Хрень какая-то». Громче — лучше.

На том же концерте кричите каждый час: «С Новым годом!» — в каком-нибудь Зажопинске, где живут ваши родственники, сейчас полночь.

В номере включите музыку на 100%, стучите ногами и орите, чтобы все знали, как клёво, что праздник наступил.

В общественных местах ведите себя как можно громче. В ресторанах публично осуждайте еду.

Ругайтесь матом и обзывайте всех людей, потешайтесь над тем, что никто не знает русского языка.

Регулярно говорите: «Б#я, жарко! Лучше бы мы никуда не ехали!»