Туризм

Долгожданный отдых в тёплых заморских краях. Мы ехали морально подготовленными к соотечественникам в режиме «руссо туристо», но в конечном итоге не восхититься не удалось. Во время отдыха нам достаточно легко удалось игнорировать общую грубость, неопрятность и удивительную умственную леность наших соотечественников. Именно концентрированная доза этих замечательных качеств, увиденная нами во время трансфера «отель — аэропорт» в последний день, побудила написать сюда.

Все турсоотечественники загружены в автобус. Со всех сторон доносятся стенания о том, какой же здесь был изнуряющее скучный отдых, бестолковые и слишком дорогие экскурсии, а у кого-то (подумать страшно!) даже телевизор не показывал. Удивительно: мы за тот же срок, что и вы, объехали на общественном транспорте всю страну, а самостоятельно спланированные «дикие экскурсии» были толковы настолько, насколько этого хотели мы. Все наши поездки обошлись в сумму, равную стоимости одной экскурсии. Работал ли телевизор, мы не знаем: включать его было некогда.

В автобусе имеется наклейка с однозначной пиктограммой, предупреждающая о недопустимости еды и питья во время движения. Соседи спереди, севшие в автобус вместе с нами и перекочевавшие прямиком из кафешки, через пять минут в пути достают бутерброды с при нас же наворованной во время отельного завтрака пахучей колбасой и начинают подкрепляться: предстоит долгий путь в 60 км. Видимо, это мы люди исключительно выносливые, не испытывающие потребности в перекусах даже во время трансфера от аэропорта прибытия до родного города (без малого 300 км).

Господа слева выпивают двухлитровую бутылку воды. К ним мы вернёмся через полчаса.

Сосед сзади наваливает грузное потное брюхо на подголовники наших кресел, бесцеремонно просовывает руку с фотоаппаратом в зону нашего персонального комфорта и начинает через наше окно делать исключительной художественной ценности фотографии.

Соседка сзади раздевается до трусов, аккуратно убирает летнюю одежду и переодевается в тёплую.

Созревают вышеупомянутые господа слева. Начинается попрошайничество, чтобы водитель «остановил пописать». То, что мы несёмся по скоростному горному шоссе в две полосы без обочин и мест для парковки, их не волнует. Отказ вызывает у них бурю негодования и непонимание, почему нельзя остановиться «вот прям тут».

Вся эта картина напомнила анекдот про поручика Ржевского и унитаз. Так и хотелось встать и спросить: «Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?»

Уже в России, по пути от аэропорта домой, встретился дорожный знак: «Спасибо за понимание, и счастливого пути!» Здравствуй, Родина!

Совсем недавно ездил на Куршскую косу. Место замечательное. Есть там удивительная штука — Танцующий лес. На небольшом участке леса значительная часть сосен как-то неестественно изогнута, некоторые даже скручены в кольца. Между этих деревьев по периметру проложены деревянные настилы, чтобы люди, значит, ходили по ним, а землю и корни не топтали. То тут, то там висят таблички: мол, не сходите с настилов, не трогайте деревья, лес погибает.

Но не тут-то было! Приходят они — мамаши и папаши с детьми. «Сынок, иди туда, к дереву, пока никто не видит, сфотографируемся. Да ладно, пошли, не видит же никто!» Куча баранов, только что прочитав табличку, прётся именно к деревьям и чуть ли не лезет на них. А деревья уже и без коры стоят. Но ведь правда, раз никто не видит, то можно. Напридумывали запретов, дармоеды!

Я работаю в государственном учреждении, связанном с туристической жизнью нашей, мать её, северной столицы. Да, я одна из тех несчастных, что целый день сидят в прозрачном стеклянном аквариуме в центре города и вынуждены отвечать на дурацкие вопросы не только гостей нашего города, но и других видов гуманоидов.

Меня периодически трясёт от дотошных иностранцев, выпытывающих у меня, сколько ступенек на лестнице перед входом на почту, но их, по крайней мере, искренне интересует город, его достопримечательности и ночная жизнь. Они приехали посмотреть, а не показать себя, причём не с самой лучшей стороны. С ними никогда не возникает проблем при продаже сувениров, если у нас нет сдачи. Они всегда стараются помочь найти этой маленькой проблеме решение, которое устроит и их, и нас. А вот наши граждане… Я скоро буду отстреливать их из гранатомёта, поскольку это единственный способ достигнуть взаимопонимания.

Я могу посмотреть, где находится тот или иной банк или торговый центр, но предоставить вам список банков, готовых выдать вам кредит, или названия всех магазинов в городе… Имейте совесть, в самом деле! Позади вас очередь из пяти людей не для красоты.

Я не разрешу тебе, наглый и шумный дядечка, подключить своей телефон на зарядку в нашем павильоне. У нас и так пробки выбивает регулярно. К тому же мы информационное бюро, а не бюро добрых услуг.

Я не буду выдавать сдачу из своих денег — я знаю, что из кассы их уже не достану. Я могу разменять вам крупную купюру, если у меня есть такая возможность и если меня вежливо попросить, а не кричать благим матом, что у нас шарашкина контора.

Если вы хотите повыпендриваться, идите в другое месте, пожалуйста. Я не собираюсь терпеть ваше хамство — рука у меня достаточно тяжёлая, а язык острый. Меня всё равно не уволят — идите жалуйтесь, кому хотите. Только не забудьте уточнить, что бросили мне в лицо деньги, расплачиваясь за товар, а за большой степлер я схватилась уже после.

Не надо махать на меня руками и ногами, если вы хотите в Эрмитаж или Русский музей, а в этот день он закрыт. Фонарь под моим глазом его автоматически не откроет.

Это ваша проблема, что вы приехали в город на неделю и заранее не побеспокоились о размещении. В мои обязанности не входит поиск гостиницы или съёмной квартиры для вас и вашей семьи за 500 рублей за весь период. В следующий раз я даже номер системы бронирования давать не буду — разбирайтесь, как хотите.

Если вы тут надолго, и жаба задушила вас купить себе питерскую симку, не ходите к нам с настойчивым требованием дать наш рабочий телефон позвонить родне в Задрищенск. Во-первых, звонки только по Питеру; во-вторых, ваша жадность — это ваша проблема, а не моя.

Следите за вашими детьми! У нас и так вечная нехватка литературы, а они рвут и пачкают карты, которые мы могли бы раздать действительно нуждающимся в них людям. Это же касается облизывания витрин и размазывания грязи по полу. Я не уборщица — и без того работы хватает, — а вы создаёте нам дополнительные проблемы.

Гиды вообще охренели. Сколько можно тыкать вам в нос распоряжением, что больше пяти карт в одни руки мы давать не имеем права? Я не хочу потом отвечать перед начальством, куда делась пачка, рассчитанная на месяц, через десять минут после того, как её привезли.

И хватит, вашу японскую маму, стучать по стеклу! Оно и без вас в скором времени отвалится. Вас, любителей азбуки Морзе, в день проходит не менее сотни, и громкий стук на уровне моего лица раз в пять минут безумно раздражает.

Я люблю свою работу и всегда рада помочь туристам, но, прошу вас, не заставляйте меня к концу вечера ненавидеть всё человечество. Мне с вами, возможно, в одном вагоне метро домой ехать. Кто знает, что случится, когда у меня сдадут нервы…

Решила я съездить в отпуск. Заказала путёвку в турагенстве. За несколько дней до вылета звоню:

— Здравствуйте, я по вашей путёвке лечу в N, когда можно документы забрать?
— Здравствуйте, завтра после четырёх. Но, если вам срочно, можете сегодня вечером подъехать.
— А завтра утром?
— Нет, завтра утром документов не будет.

И трубку кладут. Вот что это было? Чудо-документы, которые материализуются только во второй половине дня?

Недавно отдыхал в Турции. Было восхитительно: прекрасный климат, прекрасные люди. На пляже в огромном количестве я обнаружил таблички с восхитительной надписью по-русски:

Уважаемые русские туристы! Штраф за крик «ТАГИЛ!» составляет 200 долларов.

Так-то.

В России три проблемы: дороги, очевидно одарённые люди и придорожные сортиры.

Довелось мне тут недавно прокатиться автобусом от Подмосковья до Анапы. 23 часа езды, не кот начхал.

Крупная остановка. Заправка, кафе, ещё кафе, магазинчик, второй магазинчик, мотель, туалет типа «сортир», большая надпись на стене, обещающая даже душ, печальный дядька, собирающий десятки за вход в пресловутый сортир. Захожу в женское отделение. Тихо белею. Стекла бы по стенке, да брезгливость не позволила. Подбираю длинное платье до талии, обхожу лужи, кое-как, чуть ли не с метрового расстояния, пользуюсь унитазом, пинком активирую слив — на нажатие бедная техника не реагирует. Старательно поливаю руки ледяной водой без мыла, в панике влетаю в автобус, отмываю руки минералкой, протираю обувь влажными салфетками, дышу через раз, чтоб не стошнило.

Вторая крупная остановка. Заправка, кафе, аптека, магазины, цветочный ларёк, туалет формата «будочка на некрупного индивидуума». Подхожу примерно на метр, зеленею от запаха, бегу в кусты блевать дальше, чем вижу, в прямом смысле слова. Писать уже не хочется — хочется лечь и умереть. А надо ехать дальше.

Третья крупная остановка. На входе в сортир куча мусора и лужа с характерным бензиновым запахом. Всем остальным, впрочем, тоже пахнет: смыв не работает. Дамы с каменными лицами уходят в заросли кукурузы.

Сидя в кукурузе, я вспоминала паршивый придорожный сортир в Польше, за час езды до границы. Маленький, тесненький такой — с чистым зеркалом, горячей водой, душистым мылом, влажными салфетками, пуговицами-нитками-иголками, прокладками, одноразовыми расчёсками, возможностью прямо на месте купить колготки… Моя русская спутница, поэтесса в возрасте, потом до самой границы плакала.

Владельцы заправок, кафешек и прочих заводов-газет-пароходов! Мы очень благодарны вам за возможность сфотографироваться на документы и просто так, купить мягкую игрушку, просроченный йогурт и новую Донцову. Вот только вымойте, пожалуйста, туалет! Кукуруза царапается.

Ездили с женой отдыхать в Италию: семь дней экскурсий, семь дней пляжного отдыха. Россияне задолбали неимоверно.

Прилетели. У какой-то дамы треснул чемодан, замотанный полиэтиленовой пленкой. Что надо сделать? Правильно, задержать всю группу, громким матом разбираясь с сотрудниками аэропорта, грозя судом за несанкционированное вскрытие чемодана.

Опаздывать на место встречи после свободного времени — абсолютно нормально для русского отдыхающего. В результате массовых опозданий график экскурсий был сбит, даже пришлось заменять водителя, не успевшего отдохнуть необходимое по закону время.

Сопровождающая группе сразу не понравилась. Аргументы:

«Она не знает, где в этом городе делают самое лучшее тирамису и где можно купить именно такие сапоги, какие мне нужны». А ещё не может найти «именно ту улицу, ну, которая старая, с фонариками!»

«Она не постучала во все номера лично, чтобы разбудить всех и каждого».

«Она относится к нам, как к детям!» — и это после просьбы каждого будить.

«Она не знала, что через несколько улиц от нашего отеля в Риме есть фабрика мороженого».

«Она многое запрещает делать в автобусе». Действительно, шататься пьяным с мороженым, пачкая сиденья, надо разрешить. А ещё лучше по головке за это погладить.

«Она не задержала для опаздывающих двигавшийся по чёткому расписанию паром».

На второй день сразу стали известны приоритеты некоторых путешественников. Они предпочитают путешествовать исключительно в состоянии «в говно». Кого-то даже рвало в автобусе. На замечания сопровождающей обиделись.

Музеи Ватикана. Рассказывают исторические факты про гомосексуализм. Два быдла: «А чё, б#я, тогда тоже пи#@расы были, что ли?»

Прогулка с экскурсией по Помпеям. Экскурсовод рассказывает про фаллические символы. Престарелый идиот: «Смотрите, писька! Давайте тоже над дверью повесим! Ха-ха-ха!»

Обед на ранчо. В туристах проснулись звери. Кто-то украл стаканы, кто-то перелил всё оставшееся вино в пластиковые бутылки, кто-то пытался стянуть крем в магазине. Так держать, товарищи.

Отец — пятилетнему сыну: «Нет, ты поедешь на экскурсию, е$@ть тебя в рот!»

Драки в магазинах.
Громкий мат на улицах.
Воровство.
И многое-многое другое.

К концу заезда с женой мы говорили только на английском: не дай бог с русскими бы перепутали.

Не так давно вернулась из Италии после двухнедельного отдыха. Показываю подругам фотографии, рассказываю про Рим, Венецию, Милан, Палермо. Подруги кивают, вяло реагируя на фотографии и «скучные исторические экскурсы», спешат задать свои вопросы. Какие?

Первый же вопрос: «Ну как, отхватила себе какого-нибудь итальянца?» Отшучиваюсь. Но вопросы продолжаются: «Давай, рассказывай! Со сколькими успела замутить?» Пытаюсь объяснить, что в Италию я ездила вообще-то не трахаться, а смотреть уникальную и красивейшую страну, разглядывать достопримечательности, гулять по ночному Риму, плавать по венецианским каналам на гондолах, дегустировать сицилийское вино, фотографировать великолепные пейзажи, в конце концов, смотреть все эти «дурацкие развалины» и вообще вести себя, как образцовый турист.

Подруги понимающе кивают и смеются: «Да ладно, кого ты стесняешься! Рассказывай, по каким клубам ходила! Как итальянцы в постели? Правда, страстные?» Твою мать! Подружки! Вы это всерьёз? Едете в другую страну, чтобы переспать с как можно большим количеством местных жителей? А потом ещё удивляетесь, чего это русских женщин априори считают проститутками и «наташами».

Когда я всё-таки смогла донести до умов своих подружечек, что за всё время пребывания в Италии я не была ни в одном ночном клубе и не переспала ни с одним итальянцем, все мои замечательные приятельницы в один миг потеряли всякий интерес. «Что же это за отдых! — скривили они губы. — Можно сказать, Италии не видела!» Точно. Не подержалась за член местного жителя — страны не посмотрела!

Грешным делом подумала: это только мои белокурые товарки грешны. Ан нет, на работе коллеги-девочки задали мне те же самые вопросы. Ещё одни дальние приятельницы с тем же лукавым видом ждали на фотографиях появления каких-нибудь загорелых красавцев и откровенных пьяных ракурсов. Как выяснилось, все мои подруженьки в Египты, Испании и Болгарии ездят исключительно за секс-туризмом. Распорядок дня их не блещет оригинальностью: завтрак — пляж — обед — пляж — клуб — бухло — секс с новым знакомым — сон — завтрак…

Я начинаю соглашаться с мужиками, твердящими однозначное: «Все бабы — б**ди». Вы правы, ребят. Не все, но слишком многие — статистика не врёт.

Привет господам и ледям, багаж посеявшим в полёте! Мы не задолбали — вы зае#@ли! Купить китайский чемодан и требовать за царапину на нём сотни нефти — это любимое ваше занятие.

Летите курсом Тмутаракань — Москва — Мухосранск. Билет до Москвы, а оттуда другим билетом до Мухосранска. Забрать в Москве багаж, оформленный только до Москвы, ниже вашего достоинства: работники аэропорта просто обязаны сами догадаться, куда дальше должен лететь чемодан. Верх шика — оставить в багаже документы и поднять в конечном пункте вой. Как так — в промежуточном аэропорту вам не загрузили багаж, поэтому в конечном аэропорту все без исключения — педерасты, а вы без своих документов жить не можете!

Багаж весом 30 кило упакован в чемодан, выдерживающий 20 кило максимум, причём так, что последний в буквальном смысле лопается. Хотя бы для страховки обмотать чемодан плёнкой за вшивые пять долларов человеку, летающему на курорты, как к себе домой, не по карману: это же бешеные бабки! Нет — надо устроить скандал в конечном пункте, сесть на жопу и отказаться двигаться места, пока не получите багаж из Штатов, распуская сопли и позоря собственную страну и родителей, потом удивиться, что багаж таки лопнул, и часть вещей вывалилась, подать в суд на компанию, обокравшую вас на пару засранных трусов и разломавшую чемодан, а потом ещё и возмутиться: как же так? Вы не оплатили в Штатах перевес багажа, и его не отправили следом за вами! Более того, эти негодяи ещё и денег требуют с вас! Нет — надо подавать в суд, и точка! Уж там-то они получат! Решение не в вашу пользу? Адвокат — гей, судьи куплены, у власти — воры с мошенниками, обкрадывающие честных людей.

Попутно выясняется, что вы ещё и маршрут на полпути сменили. Верю: это из-за того, что вы опоздали на рейс, нажравшись в баре, как свинья. И опять вы не сообщаете о том, что у вас багаж есть. Забыли? Так вам должны были напомнить! Ах, вам говорили, но вы не сказали? Так они просто обязаны догадаться! Что? У вас нет багажных бирок? Это такие квадратные клейкие хреновины, которые вы выкинули в мусорку. Пусть ищут! Франкфурт — аэропорт маленький, найдут! Особенно если вы изобразите в воздухе круг и скажете, что багаж именно такого цвета. Вас не поняли? Что значит, тысячи чемоданов и сумок, проходящие через аэропорт за единицу времени? Да они вас за идиота держат! Ведь летите только вы, а все остальные — массовка!

Ну да ладно — добрались с грехом пополам до конечного пункта. Не спешите к ленте, где едет багаж с вашего направления. Вы летели маршрутом Милан — Вена — Рим? Надо ждать багаж с миланской ленты! Ах, Милан — Франкфурт — Нью-Йорк, и ленты с Милана нету? Надо громко выматерить персонал и пожаловаться начальству аэропорта. И обязательно в суд — без этого никак.

Допустим, вы оплошали и всё-таки посмотрели на ленту с багажом с вашего ненаглядного направления, а ваш недооформленный багаж с неправильным маршрутом не прибыл. Опять же, надо сесть на жопу, распустить слюни и крыть всех вокруг матом. Проверено — помогает. К вам проникнутся глубочайшим почтением и на пузе будут перед вами ползать. Не ползают? Ну да ладно. Всё же обратимся по адресу — к агенту розыска багажа, пофигу, какой компании. Он багаж ищет? Ищет. Значит, должен оформить. Даже если он обслуживает Юнайтед Эйрлайнс, а вы прилетели Люфтганзой.

Святое — неправильно указать тип багажа. Лучше — даже не глядя на карточку с фотороботами типовых багажей (да-да, ваш китайский чёрный чемодан с выдвижной ручкой и колёсами за 20 гринов — штучный экземпляр). Заявите, что тут такого нету. Нашли свой? Да над вами издеваются! Его сфотографировали и прикалываются над вами! Нет? У вас велосипед детский трёхколесный синего цвета? Обязательно скажите, что это чёрная торба: так солиднее.

Вы всё-таки получили багаж. Как же так — надо проходить таможню? Бред. У вас же нечего декларировать! А 48 одинаковых банок запрещённых к ввозу стероидов вам нужны для питания в течение трёх дней пребывания в стране. И, разумеется, партия из семи сумок из Турции, набитая новыми вещами явно на продажу, является вашим багажом с личными вещами, особенно, если вы — женщина в центнер весом, а вещи детские. Не налезут на вас? Да вас оскорбили! Надо в суд подать! Опять проиграли процесс?..

Деваться некуда: в такой стране живём, такими самолётами летаем.

В автобусе сзади меня сидела милая пара соотечественников: сын 25 лет и его мать, которая впервые оказалась за границей. Они возвращались вместе с нами, пробыв в Хельсинки три дня и день в Таллинне.

— Хельсинки — такой ужасный город! Вот Таллинн мне понравился, Таллинн — чудесный город.
— Почему, мам?
— Ну как, Таллинн мы за один день весь вдоль и поперёк посмотрели, а в Хельсинки три дня ходишь, ходишь, никак не находишься!

— Вообще финны эти необразованные, только и знают, что по-фински говорить. Ладно по-русски не понимают, так выучили бы хоть английский!
— Ты чего, мам, они же хорошо по-английски говорят.
— Так у них свой, финский английский. Говорят — а ничего не понять.
— А ты с ними что, по-английски говорила?
— Конечно говорила.
— Так ты же не знаешь английского.
— Как не знаю? Знаю я всё. Ко мне в гостинице две наших женщины подошли и попросили узнать у финнов, где можно купить мороженое.
— Ну так и что ты им сказала?
— Ну так я им так и сказала по-английски: «Где у вас тут мороженое?»
— Так что именно ты им сказала?
— Ну как что? «Ху из хи».
— Как-как?
— «Ху из хи». А что, неправильно?

Хорошо, что «Тагил» не кричали прямо из автобуса.